Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Οι περισσότερες από εμάς περνάμε όλη μας τη ζωή μιλώντας και, παρ’ όλα αυτά, με κάποιον τρόπο νιώθουμε βαθιά ανήκουστες. Αυτή είναι η σιωπηλή ειρωνεία που κανείς δεν γράφει σε ευχετήρια κάρτα.
Γεμίζουμε τις μέρες μας με μηνύματα, φωνητικά, ειδοποιήσεις στο Slack και κουβέντες στο τραπέζι. Κι όμως, στο τέλος της ημέρας, μπαίνουμε στο κρεβάτι νιώθοντας κάπως... αποσυνδεδεμένες. Τελικά, το πρόβλημα δεν είναι η ποσότητα. Οι περισσότερες από εμάς πνιγόμαστε στην ψιλοκουβέντα και διψάμε για κάτι αληθινό. Και τα καλά νέα; Το να κάνεις πιο ουσιαστικές συζητήσεις είναι δεξιότητα, όχι χαρακτηριστικό προσωπικότητας. Μπορείς όντως να γίνεις καλύτερη σε αυτό.
Ερευνητές στο University of Arizona και στο Washington University in St. Louis κατέγραψαν τις συζητήσεις 79 προπτυχιακών φοιτητών για τέσσερις ημέρες, χρησιμοποιώντας διακριτικές συσκευές ηχογράφησης. Το εύρημα ήταν εντυπωσιακό: οι άνθρωποι που συμμετείχαν πιο συχνά σε ουσιαστικές, με νόημα συζητήσεις ανέφεραν σημαντικά υψηλότερα επίπεδα ευτυχίας από όσους έμεναν στην ψιλοκουβέντα (Mehl et al., 2010). Οι πιο ευτυχισμένοι άνθρωποι δεν ήταν οι πιο ομιλητικοί. Ήταν οι πιο αληθινοί.
Ας μπούμε λοιπόν στο θέμα.
Γιατί οι ουσιαστικές συζητήσεις μοιάζουν τόσο σπάνιες
Να κάτι που αξίζει να σταθείς λίγο μαζί του. Έχουμε μάθει να κρατάμε τα πράγματα ανάλαφρα. Μην πας πολύ βαθιά, μην το κάνεις περίεργο, μην κάνεις άβολες ερωτήσεις. Αυτός ο άγραφος κοινωνικός κανόνας έχει κάνει τις περισσότερες από εμάς χρόνια επιφανειακές, ακόμα και με τους ανθρώπους που αγαπάμε περισσότερο.
Και το άγχος είναι μέρος του.
Όταν κάνεις σε κάποιον μια αληθινή ερώτηση ή μοιράζεσαι κάτι ευάλωτο, παίρνεις ένα ρίσκο. Κι αν δεν ανταποκριθεί; Κι αν γίνει αμήχανο; Αυτοί οι φόβοι είναι απολύτως ανθρώπινοι. Η ειρωνεία όμως είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι λαχταρούν ακριβώς το είδος βάθους που φοβάσαι να προσφέρεις. Κάποιος πρέπει να κάνει την αρχή. Μπορεί κάλλιστα να είσαι εσύ.
Συμβουλή 1: Κάνε μία αληθινή ερώτηση αντί για δέκα επιφανειακές
Το αντανακλαστικό είναι να γεμίζουμε τη σιωπή με γρήγορες, απανωτές ερωτήσεις. «Πώς ήταν το Σαββατοκύριακό σου; Πώς πάει η δουλειά; Πώς είναι η οικογένεια;» Ο άλλος σου δίνει απαντήσεις σε κουκκίδες και στο τέλος φεύγετε και οι δύο με την αίσθηση ότι περάσατε μια λίστα ελέγχου.
Δοκίμασε αυτό αντ’ αυτού.
Κάνε μία ερώτηση που απαιτεί πραγματική απάντηση. «Τι είναι κάτι που έχεις στο μυαλό σου τελευταία;» ή «Υπάρχει κάτι που επεξεργάζεσαι αυτή την περίοδο;» Αυτές δεν είναι ανακριτικές τακτικές. Είναι προσκλήσεις. Και οι περισσότεροι άνθρωποι, όταν τους δοθεί ένα γνήσιο άνοιγμα, θα περάσουν μέσα από αυτό με ανακούφιση.
Συμβουλή 2: Άκου για να καταλάβεις, όχι για να απαντήσεις
Οι περισσότερες από εμάς ακούμε με το ένα αυτί, ενώ ο εγκέφαλός μας ήδη προβάρει τι θα πούμε μετά. Δεν είναι κακόβουλο. Είναι απλώς ο τρόπος που έχουμε μάθει να λειτουργούμε. Όμως ο άνθρωπος απέναντί σου το νιώθει.
Η ενεργητική ακρόαση είναι διαφορετική. Σημαίνει να μένεις πλήρως σε αυτό που λέει ο άλλος, πριν καν σκεφτείς την απάντησή σου. Άφησε να υπάρξει μια ανάσα. Μια παύση. Η αληθινή ακρόαση έχει κάτι σωματικό. Το σώμα σου χαλαρώνει, τα μάτια σου μένουν παρόντα και σταματάς να ετοιμάζεις νοερά την ατάκα σου. Η συζήτηση επιβραδύνει. Και μέσα σε αυτή τη βραδύτητα ζει η ουσία.
Συμβουλή 3: Να είσαι πρόθυμη να κάνεις το πρώτο βήμα
Η ευαλωτότητα είναι μεταδοτική. Όταν μοιράζεσαι κάτι ειλικρινές για τον εαυτό σου, δίνεις στον άλλον άνθρωπο σιωπηλή άδεια να κάνει το ίδιο. Είναι ένα από τα πιο υποτιμημένα εργαλεία συζήτησης που υπάρχουν.
Αυτό δεν σημαίνει να ξεφορτώνεις τα τραύματά σου σε ένα πρώτο ραντεβού ή να μοιράζεσαι υπερβολικά πολλά με τον/την συνάδελφό σου στην απολογιστική συνάντηση της Δευτέρας. Σημαίνει ειλικρίνεια με μέτρο. Να λες «είμαι πραγματικά κουρασμένη τελευταία, όχι μόνο σωματικά» ή «εκείνη η κατάσταση στη δουλειά με επηρέασε περισσότερο απ’ όσο περίμενα». Μικρές στιγμές αλήθειας ανοίγουν μεγάλες πόρτες. Και αν ο άλλος άνθρωπος δεν είναι έτοιμος να περάσει, κι αυτό είναι χρήσιμη πληροφορία.
Αν σε ενδιαφέρει πώς εκδηλώνεται η συναισθηματική ανοιχτότητα ειδικά στις ερωτικές σχέσεις, αξίζει να διαβάσεις το άρθρο της Hello Nancy για τα μαθήματα από μια μακροχρόνια σχέση.
Συμβουλή 4: Νιώσε άνετα με τη σιωπή
Αντιμετωπίζουμε τη σιωπή σαν συναγερμό φωτιάς. Τη στιγμή που η συζήτηση πέφτει για δύο δευτερόλεπτα, κάποιος βιάζεται να γεμίσει το κενό με ό,τι του βγει πρώτο. Αλλά η σιωπή δεν είναι αποτυχία.
Κάνε παύση.
Η σιωπή σε μια συζήτηση συχνά σημαίνει ότι ο άλλος άνθρωπος σκέφτεται πραγματικά. Κάτι που είπες έφτασε μέσα του και το επεξεργάζεται. Το να βιαστείς να γεμίσεις αυτόν τον χώρο του στερεί τη στιγμή. Μερικές από τις πιο ουσιαστικές ανταλλαγές που είχα περιλάμβαναν μια μεγάλη, άνετη παύση ακριβώς στη μέση. Εκείνη η παύση ήταν η συζήτηση που έκανε την καλύτερη δουλειά της.
Συμβουλή 5: Καθρέφτισε και ανταπόδωσε, μην διορθώνεις
Όταν κάποιος μοιράζεται κάτι δύσκολο, το ένστικτο είναι να το λύσεις. Να προσφέρεις συμβουλές, να απαριθμήσεις επιλογές, να προτείνεις τι θα έπρεπε να κάνει διαφορετικά την επόμενη φορά. Η παρόρμηση έρχεται από καλό μέρος. Αλλά συχνά καταλήγει να ακούγεται σαν απόρριψη.
Δοκίμασε να καθρεφτίσεις αντί γι’ αυτό.
Επανάλαβε με δικά σου λόγια αυτό που είπαν. «Ακούγεται σαν να νιώθεις ότι σε παραβλέπουν, ακόμα κι όταν δίνεις ό,τι έχεις». Αυτή η μία πρόταση κάνει περισσότερα από ένα πλάνο δράσης πέντε σημείων. Λέει: Σε άκουσα. Το έπιασα πραγματικά. Οι άνθρωποι σπάνια χρειάζονται να τους διορθώσεις. Χρειάζονται να νιώσουν ότι τους καταλαβαίνουν. Και μερικές φορές, μόνο το να νιώσουν ότι τους καταλαβαίνουν είναι αυτό που αλλάζει τα πάντα.
Αν οι επαναλαμβανόμενοι καβγάδες στις σχέσεις σου μοιάζουν κολλημένοι σε ένα μοτίβο, ακόμα και με καλές προθέσεις, δες αυτόν τον οδηγό για το πώς να σταματήσεις να έχεις τους ίδιους καβγάδες στη σχέση.
Συμβουλή 6: Βάλε το τηλέφωνο στην άκρη. Σοβαρά.
Αυτό φαίνεται προφανές. Αλλά το «θα το αφήσω απλώς πάνω στο τραπέζι» δεν είναι το ίδιο με το να το βγάλεις πραγματικά από την εξίσωση. Η έρευνα δείχνει σταθερά ότι ακόμα και η παρουσία ενός τηλεφώνου πάνω στο τραπέζι μειώνει την ποιότητα της συζήτησης, γιατί και οι δύο πλευρές κρατούν ασυνείδητα την προσοχή τους μοιρασμένη.
Γύρισέ το με την οθόνη προς τα κάτω. Ακόμα καλύτερα, άφησέ το στην τσάντα σου. Η συζήτηση μπροστά σου δεν μπορεί να ανταγωνιστεί το ατελείωτο σκρολάρισμα όλων των άλλων, αν δώσεις στο τηλέφωνό σου έστω και μια μικρή χαραμάδα. Το να προστατεύεις την προσοχή σου είναι πράξη σεβασμού. Και το άτομο απέναντί σου θα το νιώσει, ακόμα κι αν δεν το πει ποτέ.
Συμβουλή 7: Κλείσε τον κύκλο με πρόθεση
Το πώς τελειώνει μια συζήτηση έχει μεγαλύτερη σημασία απ' όσο νομίζουμε. Ένα βιαστικό "εντάξει, τέλεια, τα λέμε μετά" μπορεί αθόρυβα να αναιρέσει όλα τα καλά που προηγήθηκαν. Δείχνει ότι αυτό που μόλις συνέβη δεν άξιζε ακριβώς ένα σωστό κλείσιμο.
Κλείσε με κάτι αληθινό.
"Χαίρομαι πολύ που μου το είπες." Ή "Σκεφτόμουν αυτό που είπες την προηγούμενη εβδομάδα." Δεν είναι μεγάλες χειρονομίες. Είναι απλώς απόδειξη ότι ήσουν πραγματικά εκεί, ότι η συζήτηση έμεινε μέσα σου. Οι άνθρωποι θυμούνται πώς ένιωσαν όταν έφυγαν. Δώσε τους κάτι που αξίζει να κουβαλούν.
Η συζήτηση είναι δεξιότητα οικειότητας
Ξέρεις τι είναι ενδιαφέρον; Οι ίδιες ιδιότητες που κάνουν τις συζητήσεις ουσιαστικές, παρουσία, ευαλωτότητα, περιέργεια, αμοιβαιότητα, είναι οι ίδιες ιδιότητες που κάνουν την οικειότητα να λειτουργεί. Είτε εμβαθύνεις μια φιλία, είτε ξαναχτίζεις εμπιστοσύνη με έναν σύντροφο, είτε απλώς προσπαθείς να νιώσεις λιγότερο μόνη στον κόσμο, οι μηχανισμοί είναι παρόμοιοι. Πρέπει να επιβραδύνεις. Πρέπει να είσαι πρόθυμη να είσαι πραγματικά παρούσα.
Για τον ίδιο λόγο, τα παιχνίδια για ζευγάρια και οι συνειδητές πρακτικές συζήτησης συχνά ανήκουν στην ίδια κατηγορία των «πραγμάτων που τα ζευγάρια θέλουν να εξερευνήσουν αλλά συνεχώς αναβάλλουν». Και τα δύο απαιτούν παρουσία. Και τα δύο ανταμείβουν την ευαλωτότητα. Και τα δύο δημιουργούν σύνδεση που η επιφανειακή αλληλεπίδραση απλώς δεν μπορεί.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει για σένα μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στη Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό, χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν η κλειτοριδική διέγερση είναι κάτι που θέλεις να εξερευνήσεις μόνη σου ή με σύντροφο, το Berri edging κλειτοριδικό μασάζ είναι ένα από εκείνα τα παιχνίδια που αποκαλύπτονται αργά και ανταμείβουν την υπομονή. Σαν μια καλή συζήτηση, ειλικρινά.
Αν σου αρέσει επίσης να εξερευνάς κλειτοριδικούς δονητές ή ψάχνεις το πρώτο σου βήμα στον κόσμο των δονητών για γυναίκες, η σειρά της Hello Nancy είναι πραγματικά ένα καλό σημείο εκκίνησης. Χωρίς να σε κατακλύζει, μόνο ποιότητα.
Η ουσία
Η ουσιαστική συζήτηση δεν είναι μαγεία. Δεν είναι ταλέντο που προορίζεται για θεραπευτές και εξωστρεφείς. Είναι πρακτική, και όπως κάθε πρακτική, γίνεται καλύτερη όσο περισσότερο είσαι παρούσα σε αυτή. Κάνε την αληθινή ερώτηση. Μείνε με την παύση. Άφησε το τηλέφωνο κάτω. Σκέψου πριν προσπαθήσεις να διορθώσεις. Κάνε εσύ την αρχή.
Οι άνθρωποι στη ζωή σου το περιμένουν, ακόμα κι αν δεν ξέρουν πώς να το πουν.
Συχνές ερωτήσεις
Τι κάνει μια συζήτηση ουσιαστική αντί για απλώς ευγενική κουβεντούλα;
Οι ουσιαστικές συζητήσεις ξεπερνούν τις επιφανειακές ανταλλαγές. Περιλαμβάνουν αυθεντικότητα, συναισθηματικό βάθος και γνήσια περιέργεια για τον εσωτερικό κόσμο του άλλου, αντί απλώς να ενημερώνετε ο ένας τον άλλον για γεγονότα και πρακτικά θέματα. Η ψιλοκουβέντα μένει σε ασφαλή νερά. Η ουσιαστική συζήτηση απαιτεί ένα μικρό ρίσκο.
Πώς ξεκινάω μια βαθιά συζήτηση χωρίς να φαίνεται πιεσμένη ή αμήχανη;
Ξεκίνα με μία ανοιχτή ερώτηση που προσκαλεί σε σκέψη, αντί για μια απάντηση ναι/όχι. Κάτι όπως «Τι σε απασχολεί τελευταία;» δίνει στον άλλον χώρο να πάει όσο βαθιά νιώθει άνετα. Δεν χρειάζεται να ανακοινώσεις ότι θέλεις μια «βαθιά συζήτηση». Απλώς άνοιξε την πόρτα και άφησέ τον να επιλέξει αν θα περάσει.
Γιατί νιώθω εξαντλημένος μετά από μεγάλες συζητήσεις, ακόμη κι όταν πήγαν καλά;
Η ουσιαστική συζήτηση απαιτεί συναισθηματική παρουσία, και αυτό χρειάζεται ενέργεια. Είναι διαφορετικό από το παθητικό σκρολάρισμα ή την τηλεόραση που παίζει στο βάθος. Το να είσαι πραγματικά προσεκτικός απέναντι σε έναν άλλον άνθρωπο ενεργοποιεί πραγματική γνωστική και συναισθηματική προσπάθεια. Αυτή η κούραση είναι σημάδι ότι είχε σημασία, όχι ότι κάτι πήγε στραβά.
Πώς μπορώ να κάνω πιο ουσιαστικές συζητήσεις με τον/τη σύντροφό μου;
Δημιούργησε έναν προστατευμένο χώρο για αυτό: τα κινητά στην άκρη, χωρίς θόρυβο στο φόντο, χωρίς ατζέντα. Ρώτησε για τον εσωτερικό του κόσμο, όχι μόνο για το πρόγραμμά του. Δοκίμασε «Τι είναι κάτι που δεν μου έχεις πει ακόμα;» ή «Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω καλύτερα για σένα αυτόν τον μήνα;» Μικρές τελετουργίες ειλικρινούς επικοινωνίας χτίζουν εμπιστοσύνη με τον καιρό πολύ καλύτερα από οποιαδήποτε μία μεγάλη συζήτηση.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην ενεργητική ακρόαση και στο να είσαι απλώς σιωπηλός;
Το να είσαι σιωπηλός σημαίνει απλώς ότι δεν μιλάς. Η ενεργητική ακρόαση σημαίνει να παρακολουθείς όσα λέει ο άλλος με όλη σου την προσοχή, να παρατηρείς τα συναισθήματα πίσω από τα λόγια του και να αντικατοπτρίζεις όσα άκουσες πριν περάσεις στη δική σου απάντηση. Είναι μια συμμετοχική σιωπή, όχι παθητική.
Μπορούν οι εσωστρεφείς να κάνουν ουσιαστικές συζητήσεις τόσο εύκολα όσο οι εξωστρεφείς;
Συχνά ακόμη πιο εύκολα. Οι εσωστρεφείς τείνουν από τη φύση τους να προτιμούν το βάθος αντί για την έκταση, κάτι που ακριβώς απαιτεί η ουσιαστική συζήτηση. Οι εξωστρεφείς μπορεί να ξεκινούν περισσότερες συζητήσεις, αλλά το βάθος αυτών των συζητήσεων δεν έχει καμία σχέση με το πού βρίσκεσαι στο φάσμα εσωστρέφειας-εξωστρέφειας.
Πώς το χειρίζομαι όταν κάποιος δεν ανταποδίδει την ευαλωτότητα σε μια συζήτηση;
Δεν είναι όλοι έτοιμοι για βάθος την ίδια στιγμή, και αυτό είναι εντάξει. Μην το εκλάβετε ως απόρριψη. Μπορεί απλώς να σημαίνει ότι αυτό το άτομο χρειάζεται πρώτα να χτιστεί περισσότερη εμπιστοσύνη ή ότι η συγκεκριμένη στιγμή δεν ήταν η κατάλληλη. Κρατήστε την πόρτα ανοιχτή χωρίς να το πιέζετε.
Βελτιώνουν πράγματι οι ουσιαστικές συζητήσεις την ψυχική υγεία και την ευεξία;
Ναι, και η έρευνα το επιβεβαιώνει. Μελέτες έχουν συνδέσει τις ουσιαστικές συζητήσεις με υψηλότερα δηλωμένα επίπεδα ευτυχίας και μειωμένα αισθήματα μοναξιάς. Η σύνδεση είναι βασική ανθρώπινη ανάγκη, και η ουσιαστική συζήτηση είναι ένας από τους πιο άμεσους τρόπους να την καλύψουμε.
