Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάπου ανάμεσα στον πρώτο καβγά που δεν τελείωσες ποτέ και στο τελευταίο μήνυμα που πέρασες μία ώρα υπεραναλύοντας, έχτισες έναν τοίχο. Το ύπουλο κομμάτι; Μάλλον δεν ξέρεις καν ότι είναι εκεί.
Οι περισσότεροι μπαίνουμε στις σχέσεις κουβαλώντας συνήθειες που κληρονομήσαμε, μαζέψαμε από παλιές απογοητεύσεις ή αναπτύξαμε για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας. Μοιάζουν με δεξιότητες επιβίωσης. Για το νευρικό μας σύστημα, είναι δεξιότητες επιβίωσης. Αλλά σε μια υγιή σχέση, γίνονται αθόρυβα αυτό που κρατά την πραγματική εγγύτητα πάντα λίγο μακριά.
Ας μιλήσουμε για τις συγκεκριμένες συνήθειες που κάνουν τη μεγαλύτερη ζημιά, και γιατί είναι τόσο δύσκολο να τις εντοπίσεις.
Οι συνήθειες επικοινωνίας που σας απομακρύνουν αθόρυβα
Να τι δεν σου λέει κανείς για την κακή επικοινωνία: σπάνια μοιάζει με φωνές. Τις περισσότερες φορές, μοιάζει με σιωπή. Μοιάζει με «Είμαι καλά» ενώ δεν είσαι, ή με το να κουνάς καταφατικά το κεφάλι ενώ έχεις αποσυνδεθεί εντελώς από τη συζήτηση.
Ερευνητές που μελέτησαν ζευγάρια για πάνω από 50 χρόνια διαπίστωσαν ότι η κακή επικοινωνία είναι ο μοναδικός μεγαλύτερος λόγος που αποτυγχάνουν οι σχέσεις. Όχι η απιστία, όχι τα χρήματα, όχι η ασυμβατότητα. Η επικοινωνία. Αυτό σημαίνει ότι ο τρόπος που μιλάς, ή δεν μιλάς, προβλέπει την υγεία της σχέσης σου περισσότερο από σχεδόν οτιδήποτε άλλο (Gottman & Silver, 1999).
Μία από τις πιο επιζήμιες συνήθειες σε αυτή την κατηγορία είναι αυτό που ο ψυχολόγος John Gottman αποκαλεί «stonewalling». Είναι όταν ο ένας σύντροφος κλείνεται εντελώς κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, χωρίς να προσφέρει τίποτα, ούτε λέξη, ούτε οπτική επαφή, ούτε αναγνώριση. Μοιάζει με αυτοπροστασία. Για τον σύντροφό σου, μοιάζει με εγκατάλειψη.
Η κριτική είναι άλλο ένα. Όχι εκείνη όπου αναφέρεις μια συγκεκριμένη ανησυχία, αλλά εκείνη που επιτίθεται στο άτομο αντί για το πρόβλημα. Το «Το κάνεις πάντα αυτό» ακούγεται εντελώς διαφορετικά από το «Πληγώθηκα όταν συνέβη αυτό». Το ένα ανοίγει μια πόρτα. Το άλλο τη χτυπάει δυνατά και την κλείνει.
People-Pleasing: Όταν η καλοσύνη γίνεται παγίδα
Το να ευχαριστείς τους άλλους ακούγεται σαν αρετή. Δεν είναι.
Όταν καταπιέζεις από συνήθεια τις δικές σου ανάγκες για να κρατήσεις την ειρήνη, δεν είσαι ευγενικός. Γίνεσαι αόρατος. Και οι αόρατοι άνθρωποι τελικά γίνονται άνθρωποι γεμάτοι πικρία. Η αγάπη που ρίχνεις στο να λες πάντα ναι, να είσαι πάντα βολικός, να κάνεις πάντα τα πράγματα να λειτουργούν, έχει ένα εσωτερικό τίμημα. Μια μέρα έρχεται ο λογαριασμός, συνήθως με τη μορφή μιας έκρηξης που μοιάζει να εμφανίζεται από το πουθενά.
Το πραγματικό πρόβλημα είναι ότι η τάση να ευχαριστείς τους άλλους μαθαίνει στον σύντροφό σου να σε διαβάζει λάθος. Αν λες πάντα «ό,τι θέλεις εσύ», δεν έχει ιδέα τι θέλεις πραγματικά εσύ. Η οικειότητα χρειάζεται δύο αληθινούς ανθρώπους να είναι παρόντες. Όταν σβήνεις τον εαυτό σου για να βολέψεις κάποιον άλλον, δεν χτίζεις σχέση. Χτίζεις μια παράσταση.
Το να μάθεις να λες «βασικά, θα προτιμούσα αυτό» είναι ένα από τα πιο τρυφερά πράγματα που μπορείς να κάνεις και για τους δυο σας. Είναι επίσης τρομακτικό αν δεν το έχεις κάνει ποτέ. Ξεκίνα με κάτι μικρό. Ξεκίνα με το δείπνο.
Το να κρατάς σκορ: Η συνήθεια που δηλητηριάζει τη γενναιοδωρία
Το να κρατάς σκορ είναι μια από εκείνες τις συνήθειες που τη στιγμή που συμβαίνει μοιάζουν απολύτως λογικές. Εσύ έπλυνες τα πιάτα την προηγούμενη φορά. Εκείνος/η ξέχασε την επέτειό σας. Εσύ ζήτησες πρώτος/η συγγνώμη μετά τον τελευταίο καβγά. Απλώς κρατάς λογαριασμό, σωστά;
Μόνο που η αγάπη δεν λειτουργεί σαν λογιστικό βιβλίο.
Όταν αντιμετωπίζεις μια σχέση σαν συναλλαγή, κάθε πράξη καλοσύνης γίνεται χρέος που πρέπει να ξεπληρωθεί. Κάθε χειρονομία συνοδεύεται από αόρατα νήματα. Ο/Η σύντροφός σου το νιώθει αυτό, ακόμα κι αν δεν μπορεί να το ονομάσει. Η γενναιοδωρία σταματά να μοιάζει ασφαλής όταν πάντα τρέχει ένας λογαριασμός στο παρασκήνιο. Με τον καιρό, και οι δύο άνθρωποι αρχίζουν να δίνουν λιγότερα, επειδή το να δίνουν μοιάζει ριψοκίνδυνο.
Το αντίδοτο δεν είναι να προσποιείσαι ότι η δικαιοσύνη δεν έχει σημασία. Έχει. Αλλά υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να διεκδικείς ισορροπία σε μια σχέση και στο να κρατάς σιωπηλά λογαριασμό για κάθε υποτιθέμενη προσβολή. Το ένα είναι συζήτηση. Το άλλο είναι μια φυλακή που χτίζεις και για τους δυο σας. Αν κάτι σου φαίνεται σταθερά άδικο, πες το δυνατά. Μην περιμένεις να γείρει το ισοζύγιο.
Αποφευκτική προσκόλληση μεταμφιεσμένη: «Απλώς χρειάζομαι τον χώρο μου»
Το να χρειάζεσαι χώρο είναι αληθινό και υγιές. Αλλά το να χρειάζεσαι χώρο κάθε μα κάθε φορά που τα πράγματα γίνονται συναισθηματικά έντονα; Αυτό είναι ένα μοτίβο που αξίζει να το κοιτάξεις με ειλικρίνεια.
Η αποφευκτική προσκόλληση αναπτύχθηκε για κάποιον λόγο. Κάπου στην πορεία, η εγγύτητα έμοιαζε επικίνδυνη. Έτσι το νευρικό σου σύστημα έμαθε να κάνει πίσω πριν μπορέσεις να πληγωθείς. Αυτό είναι πραγματικά προσαρμοστικό, σε κάποια φάση της ζωής σου. Στις ενήλικες σχέσεις, όμως, η χρόνια απόσυρση μαθαίνει στον/στη σύντροφό σου ότι η εγγύτητα οδηγεί σε απόρριψη. Είτε αρχίζει να σε κυνηγάει πιο έντονα, κάτι που εξαντλεί και τους δυο σας, είτε σιγά σιγά σταματά εντελώς να προσπαθεί.
Αυτό δεν σημαίνει ότι είσαι χαλασμένος/η. Σημαίνει ότι η δεξιότητα που χρειάζεσαι τώρα είναι διαφορετική από τη δεξιότητα που σε κράτησε ασφαλή παλιότερα. Το να παρατηρείς την παρόρμηση να αποσυρθείς και να επιλέγεις να μείνεις παρών/παρούσα για λίγα λεπτά ακόμα είναι πραγματικά δύσκολη δουλειά. Είναι όμως και η ουσία της δουλειάς.
Το να συγκρίνεις τη σχέση σου με τις σχέσεις όλων των άλλων
Τα social media μας έχουν δώσει θέση στην πρώτη σειρά στο highlight reel όλων. Και καταστρέφουν την ικανότητά μας να εκτιμούμε όσα έχουμε.
Το να συγκρίνεις τη σχέση σου με όσα βλέπεις online είναι σαν να συγκρίνεις τα παρασκήνιά σου με το μονταρισμένο τρέιλερ κάποιου άλλου. Βλέπεις τη φωτογραφία από το δείπνο επετείου τους. Δεν βλέπεις τον καβγά που είχαν στη διαδρομή προς τα εκεί. Βλέπεις το βίντεο της πρότασης γάμου. Δεν βλέπεις τα δύο χρόνια χλιαρής προσπάθειας που προηγήθηκαν.
Αυτή η συνήθεια είναι διαβρωτική, γιατί μετακινεί συνεχώς τα όρια. Καμία σχέση, όσο αληθινά καλή κι αν είναι, δεν μπορεί να ανταγωνιστεί μια εξιδανικευμένη φαντασίωση. Όταν συγκρίνετε πάντα με κάτι εξωτερικό, σταματάτε να βιώνετε αυτό που βρίσκεται πραγματικά μπροστά σας. Ο/Η σύντροφός σας παύει να νιώθει αρκετός/ή. Αυτό δεν έχει να κάνει με εκείνον/η. Έχει να κάνει με τη συνήθεια.
Παραμελώντας τη δική σας συναισθηματική ζωή
Να ένα μοτίβο για το οποίο δεν μιλάμε αρκετά: περιμένουμε από μια σχέση να κάνει τη συναισθηματική δουλειά που δεν έχουμε κάνει με τον εαυτό μας.
Όταν δεν έχουμε επεξεργαστεί παλιές πληγές, είτε από την παιδική ηλικία, προηγούμενες σχέσεις ή πένθος, ασυνείδητα τις σέρνουμε σε νέες συντροφικές σχέσεις. Παλιά ερεθίσματα ενεργοποιούνται σε νέα πλαίσια. Αντιδράτε στον τωρινό/στην τωρινή σύντροφό σας σαν να είναι ο άνθρωπος που σας πλήγωσε πριν από μια δεκαετία. Εκείνος/η μπερδεύεται. Εσείς κατακλύζεστε. Κανείς δεν κερδίζει.
Μια καλή σχέση μπορεί να είναι πραγματικά θεραπευτική. Αλλά δεν μπορεί να είναι η μόνη σας θεραπεία. Η ψυχοθεραπεία, ο ειλικρινής αυτοστοχασμός, ακόμη και το να διαβάζετε βιβλία για σημάδια ότι βρίσκεστε σε μια σχεδόν σχέση ή για στυλ προσκόλλησης, όλα αυτά μετράνε ως δουλειά με τον εαυτό σας. Όσο πιο συναισθηματικά εγγράμματοι είστε, τόσο μεγαλύτερη ικανότητα έχετε να αγαπήσετε πραγματικά καλά κάποιον.
Και ειλικρινά; Η συναισθηματική αυτογνωσία είναι ένα από τα πιο ελκυστικά πράγματα που μπορεί να φέρει ένας άνθρωπος σε μια σχέση. Ο/Η σύντροφός σας θα νιώσει τη διαφορά.
Πώς η σωματική οικειότητα μπλέκεται στη σύγκρουση
Όταν η συναισθηματική αποσύνδεση ριζώνει, η σωματική οικειότητα είναι συχνά το πρώτο πράγμα που εξαφανίζεται σιωπηλά. Όχι δραματικά. Απλώς... σταδιακά λιγότερο συχνά, λιγότερο παρούσα, λιγότερο αμοιβαία.
Αυτό έχει μεγαλύτερη σημασία απ’ όσο συνειδητοποιούν οι περισσότεροι. Η σωματική εγγύτητα, είτε είναι σεξουαλική είτε όχι, είναι ένας από τους βασικούς τρόπους με τους οποίους οι ενήλικες σύντροφοι επικοινωνούν φροντίδα, ασφάλεια και επιθυμία. Όταν μειώνεται, και οι δύο άνθρωποι συχνά ερμηνεύουν αυτό το κενό με διαφορετικούς τρόπους. Ο ένας νιώθει απόρριψη. Ο άλλος νιώθει πίεση. Κανείς δεν λέει τίποτα ευθέως.
Η σωματική επανασύνδεση μπορεί να είναι ένα πραγματικό σημείο εισόδου πίσω στη συναισθηματική οικειότητα, όχι απλώς ένα σύμπτωμά της. Αν νιώθετε απομακρυσμένοι, δοκιμάστε να ξεκινήσετε με μια χαμηλής πίεσης σωματική σύνδεση: μια πιο μεγάλη αγκαλιά, να κρατιέστε χέρι-χέρι σε μια βόλτα, να κάθεστε πραγματικά κοντά στον καναπέ. Αυτές οι μικρές πράξεις στέλνουν αληθινά σήματα στο νευρικό σύστημα ότι εδώ υπάρχει ασφάλεια. Αν σας κινεί την περιέργεια το πώς η απόλαυση και η σύνδεση μπλέκονται μεταξύ τους, το να εξερευνήσετε μαζί παιχνίδια για ζευγάρια μπορεί επίσης να είναι ένας πραγματικά διασκεδαστικός και χωρίς πίεση τρόπος να ξαναφέρετε το παιχνίδι σε μια σχέση που έχει γίνει λίγο υπερβολικά σοβαρή.
Κάτι όπως το Pixie Remote-Controlled Panty Vibrator έχει σχεδιαστεί ακριβώς για τέτοιες στιγμές. Είναι παιχνιδιάρικο, είναι κάτι που εξερευνάτε μαζί και φέρνει ξανά μια αίσθηση περιπέτειας στην οικειότητα, χωρίς καμία πίεση για επίδοση. Μερικές φορές η επανασύνδεση δεν χρειάζεται πρώτα μια σοβαρή συζήτηση. Μερικές φορές χρειάζεται απλώς μια σπίθα.
Η λύση δεν είναι η τελειότητα. Είναι η επίγνωση.
Καμία από αυτές τις συνήθειες δεν σε κάνει κακό/κακή σύντροφο. Σε κάνει άνθρωπο.
Το πρόβλημα δεν είναι ότι ανέπτυξες μοτίβα για να τα βγάζεις πέρα στη ζωή. Το πρόβλημα είναι όταν αυτά τα μοτίβα γίνονται τόσο αυτόματα, που σταματάς να αναρωτιέσαι αν εξακολουθούν να σε εξυπηρετούν. Η επίγνωση είναι πραγματικά το πρώτο βήμα, όχι επειδή αλλάζει αμέσως τα πάντα, αλλά επειδή δεν μπορείς να επιλέξεις διαφορετικά μέχρι να δεις καθαρά τι κάνεις.
Αν αναγνώρισες τον εαυτό σου έστω και σε μία ενότητα αυτού του άρθρου, αυτή η αναγνώριση ήδη κάνει κάτι. Μείνε μαζί της. Μίλησε στον/στη σύντροφό σου γι' αυτό, ή μίλησε σε έναν θεραπευτή, ή άρχισε να παρατηρείς την επόμενη φορά που ενεργοποιείται το μοτίβο. Ο στόχος δεν είναι μια τέλεια σχέση. Ο στόχος είναι μια αληθινή σχέση. Και οι αληθινές σχέσεις χτίζονται από αληθινούς ανθρώπους που είναι πρόθυμοι να κοιτάξουν με ειλικρίνεια τον εαυτό τους.
Σου αξίζει μια σύνδεση που πραγματικά σου κάνει καλό, όχι απλώς μία που φαίνεται εντάξει απ' έξω.
Για περισσότερα σχετικά με τα μοτίβα που κρατούν την καλή αγάπη μόλις ένα βήμα μακριά, αξίζει να διαβάσεις προσεκτικά το άρθρο για όσα θέλουν πραγματικά να ξέρεις οι dating coaches.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Διάλεξα προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Ποιες είναι οι πιο συνηθισμένες συνήθειες που καταστρέφουν τις καλές σχέσεις;
Οι πιο επιζήμιες συνήθειες περιλαμβάνουν το να υψώνεις τοίχο στη διάρκεια μιας σύγκρουσης, το χρόνιο people-pleasing, το να κρατάς λογαριασμό για όσα θεωρείς αδικίες και το να αποφεύγεις τη συναισθηματική ευαλωτότητα. Αυτά τα μοτίβα μοιάζουν προστατευτικά, αλλά σταδιακά διαβρώνουν την εμπιστοσύνη και την αληθινή εγγύτητα ανάμεσα στους συντρόφους.
Πώς βλάπτει το people-pleasing μια ρομαντική σχέση;
Η τάση να ευχαριστείς τους άλλους καταπιέζει τις πραγματικές σου ανάγκες και εκπαιδεύει τον/τη σύντροφό σου να σε διαβάζει λάθος. Με τον καιρό, η ανείπωτη δυσαρέσκεια συσσωρεύεται μέχρι να βγει στην επιφάνεια ως σύγκρουση που μοιάζει να εμφανίζεται από το πουθενά. Η πραγματική οικειότητα χρειάζεται δύο αυθεντικούς ανθρώπους, όχι έναν άνθρωπο που παίζει ασταμάτητα τον ρόλο του πάντα συγκαταβατικού.
Μπορεί το στυλ προσκόλλησης να επηρεάσει το πώς συμπεριφέρεσαι στις σχέσεις;
Ναι, σημαντικά. Το αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης, για παράδειγμα, κάνει τους ανθρώπους να αποσύρονται κάθε φορά που αυξάνεται η συναισθηματική εγγύτητα. Αυτό το μοτίβο συχνά αναπτύχθηκε ως αυτοπροστασία και μπορεί να κάνει τους/τις συντρόφους να νιώθουν επανειλημμένα απόρριψη, ακόμη κι όταν δεν υπάρχει πρόθεση απόρριψης.
Πώς σε βλάπτει το να συγκρίνεις τη σχέση σου με άλλες στα social media;
Τα social media δείχνουν επιμελημένες κορυφαίες στιγμές, όχι την πραγματικότητα. Η συνεχής σύγκριση δημιουργεί ένα αδύνατο πρότυπο που καμία πραγματική σχέση δεν μπορεί να φτάσει. Μετατοπίζει την προσοχή σου από το να εκτιμάς αυτό που έχεις στο να κυνηγάς μια φαντασίωση που στην πραγματικότητα δεν υπάρχει.
Πώς μοιάζει το «να κρατάς σκορ» σε μια σχέση;
Το να κρατάς σκορ μοιάζει με το να μετράς νοητά ποιος ζήτησε συγγνώμη τελευταίος, ποιος έκανε περισσότερες δουλειές ή ποιος έκανε περισσότερες θυσίες. Μετατρέπει τη γενναιοδωρία σε συναλλαγή. Ο/Η σύντροφός σου μπορεί να νιώσει πότε κάθε καλή πράξη συνοδεύεται από αόρατους όρους, και αυτό κάνει την αυθεντική προσφορά να μοιάζει ανασφαλής και για τους δύο.
Πώς μπορούν οι ανεπίλυτες συναισθηματικές πληγές να επηρεάσουν μια τωρινή σχέση;
Ο ανεπεξέργαστος πόνος από την παιδική ηλικία ή από προηγούμενες σχέσεις μπορεί να ενεργοποιεί παλιά ερεθίσματα σε νέα πλαίσια, κάνοντάς σε να αντιδράς στον/στην τωρινό/ή σύντροφό σου σαν να είναι κάποιος που σε πλήγωσε πριν από πολύ καιρό. Η θεραπεία και η αυτοπαρατήρηση σε βοηθούν να ξεχωρίσεις τις παλιές πληγές από την παρούσα πραγματικότητα, ώστε να μπορείς πραγματικά να είσαι παρών/παρούσα στη σχέση που ζεις τώρα.
Γιατί μειώνεται η σωματική οικειότητα όταν τα ζευγάρια έχουν προβλήματα επικοινωνίας;
Η συναισθηματική απόσταση επηρεάζει άμεσα τη σωματική εγγύτητα, επειδή η σωματική οικειότητα είναι ένας από τους βασικούς τρόπους με τους οποίους οι σύντροφοι δείχνουν ασφάλεια, φροντίδα και επιθυμία. Όταν η επικοινωνία χαλάει, κλείνει και αυτό το κανάλι. Η επανασύνδεση μέσα από μικρές σωματικές κινήσεις ή ακόμη και παιχνιδιάρικες κοινές εμπειρίες μπορεί να ανοίξει ξανά τη συναισθηματική συζήτηση.
Είναι το stonewalling πάντα σκόπιμο ή μπορεί να συμβεί χωρίς να το καταλάβεις;
Το stonewalling είναι συχνά μια ασυνείδητη αντίδραση του νευρικού συστήματος στο αίσθημα υπερφόρτωσης. Όταν κάποιος κατακλύζεται συναισθηματικά, το να κλείνεται στον εαυτό του είναι μια φυσιολογική αντίδραση, όχι πάντα μια συνειδητή επιλογή. Το κλειδί είναι να μάθεις να αναγνωρίζεις πότε συμβαίνει και να δείχνεις στον/στη σύντροφό σου ότι χρειάζεσαι ένα σύντομο διάλειμμα, αντί να εξαφανίζεσαι εντελώς.
