Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι σε τρώει σιωπηλά κάθε φορά που ο σύντροφός σου λέει «σ' αγαπώ». Όχι επειδή αμφιβάλλεις για εκείνον. Επειδή αμφιβάλλεις για εσένα.
Εκείνος ο επίμονος, σχεδόν παρασκηνιακός θόρυβος που ψιθυρίζει, δεν ξέρουν ακόμα τον αληθινό σου εαυτό. Είναι εξαντλητικό να το κουβαλάς. Και οι περισσότεροι δεν του δίνουν ποτέ όνομα.
Αυτό που μπορεί να βιώνεις είναι το σύνδρομο του απατεώνα στη σχέση σου. Είναι ο επίμονος φόβος ότι η αγάπη που σου δίνει ο σύντροφός σου προορίζεται στην πραγματικότητα για μια εκδοχή σου που δεν υπάρχει πλήρως. Μια γυαλισμένη, επιμελημένη, λίγο καλύτερη από την πραγματική εκδοχή. Ο φόβος λέει: αν έβλεπαν ποτέ όλη την εικόνα, θα έφευγαν.
Αυτό είναι πιο συνηθισμένο απ' όσο παραδέχεται κανείς.
Τι είναι ακριβώς το σύνδρομο του απατεώνα στη σχέση;
Οι περισσότεροι γνωρίζουν το σύνδρομο του απατεώνα από τον χώρο εργασίας. Εκείνο το συναίσθημα ότι περιμένεις να σε «ξεσκεπάσουν» ως ανεπαρκή, ακόμα κι όταν το βιογραφικό σου λέει το αντίθετο. Όμως το ίδιο ψυχολογικό μοτίβο περνά και στην αγάπη, και εκεί χτυπά διαφορετικά, επειδή το διακύβευμα μοιάζει πολύ πιο προσωπικό.
Στις σχέσεις, το σύνδρομο του απατεώνα μοιάζει κάπως έτσι: ο σύντροφός σου σε λατρεύει, και αντί να δεχτείς αυτή τη ζεστασιά, αρχίζεις αμέσως να καταγράφεις όλους τους λόγους για τους οποίους δεν την αξίζεις. Νιώθεις απατεώνισσα στην αγάπη. Η θεραπεύτρια Katie Ziskind το περιγράφει ως την αίσθηση ότι «ζεις μια υπερβολικά καλή ζωή και περιμένεις να πέσει το άλλο παπούτσι» (όπως αναφέρεται στο PsychCentral, 2023).
Δεν είναι χαμηλή αυτοεκτίμηση σε όλους τους τομείς. Μπορεί να έχεις αυτοπεποίθηση στη δουλειά, να είσαι τολμηρή με τους φίλους, και παρ' όλα αυτά να καταρρέεις σιωπηλά όταν κάποιος σε επιλέγει ερωτικά.
Η διαφορά έχει σημασία. Το να ξέρεις τη διαφορά είναι το πρώτο βήμα για να βγεις από αυτό.
Τα σημάδια που είναι εύκολο να σου ξεφύγουν
Εδώ είναι που γίνεται ύπουλο. Το σύνδρομο του απατεώνα στη σχέση δεν μοιάζει πάντα με θλίψη ή άγχος. Μερικές φορές μοιάζει με το αντίθετο.
Δίνεις υπερβολικά. Μένεις υπερ-προσεκτική στις ανάγκες του συντρόφου σου, λυγίζεις τον εαυτό σου σε σχήματα που δεν ήξερες ότι ήταν δυνατά, και το λες αγάπη. Αλλά από κάτω; Αντισταθμίζεις. Προσπαθείς να κερδίσεις αυτό που πιστεύεις ότι στην πραγματικότητα δεν αξίζεις. Είναι ένας κύκλος που εξαντλεί σιωπηλά και τους δύο, ακόμα κι αν κανείς δεν μιλάει γι' αυτό.
Ένα άλλο σημάδι είναι η αδυναμία να δεχτείς ένα κομπλιμέντο χωρίς να το απορρίψεις. Ο σύντροφός σου λέει ότι είσαι λαμπρή, αστεία, απίστευτα καλή. Εσύ λες «σταμάτα» ή «είσαι προκατειλημμένος» ή το προσπερνάς γελώντας. Αυτό δεν είναι μετριοφροσύνη. Είναι το νευρικό σου σύστημα που αρνείται να αφήσει τα καλά πράγματα να σε αγγίξουν.
Μπορεί επίσης να πιάνεις τον εαυτό σου να περιμένει να καταρρεύσει η σχέση. Όχι επειδή κάτι πάει στραβά. Αλλά επειδή ένα κομμάτι σου πιστεύει ότι είναι αναπόφευκτο. Έχετε χτίσει κάτι όμορφο, και εκείνη η φωνή ρωτά, πόσο θα πάρει μέχρι να καταλάβουν ότι όλα ήταν λάθος; Αυτός ο προληπτικός τρόμος είναι κλασικό σύνδρομο του απατεώνα, απλώς φορώντας στολή σχέσης.
Και μετά υπάρχει η αυτο-υπονόμευση. Να ξεκινάς καβγάδες που δεν χρειάζεται να γίνουν. Να απομακρύνεσαι ακριβώς όταν τα πράγματα πάνε υπέροχα. Να δημιουργείς απόσταση ώστε, αν έρθει το τέλος, τουλάχιστον να ήσουν εσύ που το ξεκίνησες. Αν κάτι από όλα αυτά σε χτυπάει στο στήθος αυτή τη στιγμή, μείνε μαζί του.
Γιατί συμβαίνει αυτό (δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα)
Η παιδική ηλικία βάζει μεγάλο μέρος από τα θεμέλια εδώ.
Αν η αγάπη στα πρώτα χρόνια της ζωής σου ήταν υπό όρους. Αν η στοργή ερχόταν με ανταλλάγματα, ή αποσυρόταν όταν έκανες λάθη, ή απλώς έλειπε χωρίς εξήγηση. Το νευρικό σου σύστημα έμαθε ένα σκληρό μάθημα: η αγάπη πρέπει να κερδίζεται, και ακόμα κι όταν την έχεις κερδίσει, μπορεί να τη χάσεις. Αυτό το μάθημα δεν εξαφανίζεται απλώς επειδή τώρα είσαι ενήλικας με έναν σύντροφο που σε αγαπά. Απλώς φοράει άλλο ρούχο.
Η θεωρία της προσκόλλησης το επιβεβαιώνει. Έρευνα για το φαινόμενο του απατεώνα στις στενές σχέσεις υποδηλώνει ισχυρή σύνδεση ανάμεσα στα αγχώδη στυλ προσκόλλησης και τις εμπειρίες συνδρόμου του απατεώνα σε ρομαντικά πλαίσια (έρευνα διατριβής του Eastern Washington University, όπως αναφέρεται στην ακαδημαϊκή βιβλιογραφία για την προσκόλληση). Η αγχώδης προσκόλληση δημιουργεί την ίδια πείνα για επιβεβαίωση, μαζί με τη βαθιά πεποίθηση ότι η επιβεβαίωση δεν θα είναι ποτέ αρκετή.
Και οι παλιές σχέσεις αφήνουν σημάδια. Το να σε έχουν απατήσει, να σου έχουν κάνει gaslighting ή απλώς να σε έχουν απορρίψει σε μαθαίνει να μην εμπιστεύεσαι τις καλές στιγμές. Επαναρυθμίζει τη βάση σου για την αγάπη. Έτσι, όταν κάποιος είναι αληθινά και σταθερά εκεί για σένα, δεν σου φαίνεται ασφαλές. Σου φαίνεται ύποπτο.
Τίποτα από αυτά δεν σημαίνει ότι κάτι μέσα σου είναι χαλασμένο. Σημαίνει ότι προσαρμόστηκες για να επιβιώσεις από κάτι δύσκολο.
Πώς βλάπτει τη σχέση με τον καιρό
Αν μείνει ανεξέλεγκτο, αυτό το μοτίβο διαβρώνει σιγά σιγά την οικειότητα.
Ο σύντροφός σου αρχίζει να παρατηρεί ότι όσο κι αν σε καθησυχάζει, δεν κρατάει. Λέει «Σ' αγαπώ» και είσαι καλά για μία ώρα, κι έπειτα η αμφιβολία ξανατρυπώνει. Με τον καιρό, μπορεί να αρχίσει να νιώθει αβοήθητος. Ή εξαντλημένος. Ή σαν να μην αρκεί η αγάπη του, κάτι που δεν είναι αλήθεια αλλά μοιάζει αλήθεια από τη δική του θέση.
Υπάρχει και το θέμα με τους τοίχους. Όταν φοβάσαι να σε δουν πραγματικά, κρατάς ασυνείδητα κρυμμένα κομμάτια του εαυτού σου. Δείχνεις στον σύντροφό σου μια εκδοχή σου που μοιάζει ασφαλής, προσεκτικά φιλτραρισμένη, επιμελημένη για να πάρει έγκριση. Αλλά η πραγματική οικειότητα χρειάζεται ολόκληρη την, λίγο ακατάστατη, αφιλτράριστη εκδοχή. Αν διαχειρίζεσαι συνέχεια το πώς σε βλέπουν, δεν τους αφήνεις πραγματικά να σε αγαπήσουν. Τους αφήνεις να αγαπήσουν μια παράσταση.
Εδώ είναι που η πιο βαθιά συζήτηση για το τι πραγματικά αξίζουμε γίνεται καθοριστική. Δεν μπορείς να δεχτείς πλήρως την αγάπη, συναισθηματικά ή σωματικά, όταν πιστεύεις ότι δεν την αξίζεις. Και αυτό το κενό φαίνεται παντού σε μια σχέση.
Τι βοηθά πραγματικά
Η θεραπεία είναι η ειλικρινής απάντηση. Ένας καλός θεραπευτής, ειδικά κάποιος εκπαιδευμένος στην προσκόλληση ή στις γνωσιακές-συμπεριφορικές προσεγγίσεις, μπορεί να σε βοηθήσει να εντοπίσεις τις ρίζες αυτού του μοτίβου και, με τον χρόνο, να το επαναπρογραμματίσεις ουσιαστικά.
Υπάρχουν όμως και πράγματα που μπορείς να κάνεις αυτήν τη στιγμή. Ξεκίνα παρατηρώντας τη στιγμή που συμβαίνει η απόκρουση. Όταν ο σύντροφός σου λέει κάτι τρυφερό και νιώθεις εκείνη την τάση να το απορρίψεις, κάνε μια παύση. Μην προσποιηθείς ότι το αποδέχεσαι. Απλώς επιβράδυνε και ρώτα τον εαυτό σου τι κάνει δύσκολο να το αφήσεις να περάσει μέσα σου. Αυτή η στιγμή επίγνωσης, όταν εξασκείται σταθερά, είναι εκεί όπου πραγματικά αρχίζει η αλλαγή.
Το να μιλήσεις στον σύντροφό σου βοηθά επίσης, αλλά απαιτεί θάρρος. Να κατονομάσεις αυτό που συμβαίνει, χωρίς να το κάνεις δική του δουλειά να το διορθώσει. Κάτι όπως: "Συνειδητοποιώ ότι δυσκολεύομαι πολύ να πιστέψω πραγματικά ότι με επιλέγεις, και το δουλεύω. Δεν έχει να κάνει με εσένα, έχει να κάνει με κάτι που προσπαθώ να ξεμπλέξω μέσα μου." Αυτού του είδους η ειλικρίνεια χτίζει ακριβώς την οικειότητα που το σύνδρομο του απατεώνα προσπαθεί να μπλοκάρει.
Το να γράφεις σε ημερολόγιο για το πότε νιώθεις πιο ψεύτικη στη σχέση μπορεί επίσης να φέρει στην επιφάνεια μοτίβα που δεν είχες παρατηρήσει συνειδητά. Σημείωσε τις στιγμές, τι τις πυροδότησε, ποια ήταν η εσωτερική ιστορία. Με τον καιρό, θα αρχίσεις να βλέπεις ότι η ιστορία επαναλαμβάνεται, και οι επαναλαμβανόμενες ιστορίες μπορούν να αμφισβητηθούν.
Για μερικούς ανθρώπους, βοηθά και το να ξανασυνδεθούν με το σώμα τους. Δονητές για γυναίκες και άλλα εργαλεία απόλαυσης μπορούν να είναι μέρος μιας ευρύτερης πρακτικής εκμάθησης του να δέχεσαι. Να αφήνεις τα καλά πράγματα να νιώθουν καλά, χωρίς να τα αμφισβητείς αμέσως. Η απόλαυση και η αυτοαξία είναι πιο συνδεδεμένες απ’ όσο μας μαθαίνουν. Όταν δίνεις στον εαυτό σου την άδεια να νιώθει καλά, γίνεται λίγο πιο εύκολο να πιστέψεις ότι αξίζεις και τα καλά πράγματα στη σχέση σου.
Ξαναχτίζοντας την εμπιστοσύνη στον εαυτό σου
Να η αλήθεια που κανείς δεν λέει από την αρχή: το σύνδρομο του απατεώνα στη σχέση δεν έχει στ’ αλήθεια να κάνει με τον σύντροφό σου.
Έχει να κάνει με τη σχέση σου με τον εαυτό σου. Συγκεκριμένα, με το αν πιστεύεις ότι είσαι το είδος ανθρώπου που αξίζει να αγαπιέται σταθερά, χωρίς να χρειάζεται να προσπαθεί για να το κερδίσει. Αυτή η πεποίθηση δεν είναι αμετάβλητη. Μπορεί να αλλάξει. Αργά, και με πραγματική προσπάθεια, αλλά αλλάζει.
Ξεκίνα να συλλέγεις αποδείξεις. Όχι με αγχωμένο τρόπο, αναζητώντας συνεχώς επιβεβαίωση, αλλά απαλά. Παρατήρησε τις στιγμές όπου ο σύντροφός σου σε επιλέγει με μικρούς τρόπους. Το μήνυμα που στέλνει απλώς επειδή το ένιωσε. Τον τρόπο που θυμάται κάτι που ανέφερες πριν από τρεις εβδομάδες. Άφησε αυτές τις στιγμές να σημαίνουν κάτι, αντί να τις εξηγείς αμέσως σαν να μην μετράνε.
Ξεκίνα να εξασκείσαι στο να δέχεσαι σε μικρές, χαμηλού ρίσκου στιγμές. Άσε κάποιον να σου κρατήσει την πόρτα. Δέξου το κομπλιμέντο από έναν άγνωστο χωρίς «αλλά». Δέξου ένα δώρο χωρίς να απολογηθείς για την αναστάτωση του ότι έχεις γενέθλια. Αυτές οι μικρές πρόβες μαθαίνουν στο νευρικό σου σύστημα ότι το να δέχεσαι είναι ασφαλές.
Σου αξίζει να σε αγαπούν χωρίς αστερίσκο. Όχι «να σε αγαπούν, αρκεί να παραμείνεις αυτή η εκδοχή του εαυτού σου». Απλώς να σε αγαπούν. Ολοκληρωτικά. Για ολόκληρη την περίπλοκη, κάποιες φορές δύσκολη, απόλυτα ανθρώπινη εκδοχή σου που ήδη υπάρχει.
Αυτό δεν είναι φαντασίωση. Είναι απλώς κάτι που ίσως χρειαστεί να εξασκηθείς να πιστεύεις.
Θέλεις να κάνεις τη διαδρομή σου ακόμα πιο συναρπαστική; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν θέλεις να εξερευνήσεις την απόλαυση ως μέρος της διαδρομής σου προς την αυτοεκτίμηση, το Lem Clitoral Massager είναι ένα υπέροχο σημείο εκκίνησης. Σχεδιασμένο για διαισθητική, χαρούμενη διέγερση, σου θυμίζει ότι η απόλαυσή σου δεν είναι ανταμοιβή επειδή είσαι αρκετά καλή. Είναι απλώς δική σου.
Και αν έχεις αρχίσει να εξερευνάς πώς τα παιχνίδια για ζευγάρια μπορούν να βοηθήσουν εσένα και τον/τη σύντροφό σου να ξαναχτίσετε εγγύτητα και παρουσία μαζί, αυτή είναι μια πραγματικά όμορφη κατεύθυνση. Το σωστό παιχνίδι δεν έχει να κάνει με την καινοτομία. Έχει να κάνει με το να είστε παρόντες, μαζί, με έναν νέο τρόπο.
Μπορείς επίσης να εξερευνήσεις μια μεγαλύτερη ποικιλία από κλειτοριδικούς δονητές για να βρεις ακριβώς αυτό που μιλά στο σώμα σου, γιατί το να ξέρεις τι σου προσφέρει απόλαυση είναι μέρος του να γνωρίζεις τον εαυτό σου. Και το να γνωρίζεις τον εαυτό σου είναι όλη η βάση για να ξεπεράσεις το σύνδρομο απατεώνα.
Συχνές ερωτήσεις
Πώς μοιάζει το σύνδρομο απατεώνα σε μια ρομαντική σχέση;
Μοιάζει με έναν επίμονο, χαμηλής έντασης φόβο ότι ο/η σύντροφός σου αγαπά μια εκδοχή σου που δεν είναι απολύτως αληθινή. Μπορεί να νιώθεις σαν να περιμένεις να σε «ξεσκεπάσουν» ως ανάξιο/α, ακόμα κι όταν δεν υπάρχει καμία ένδειξη ότι η σχέση σου κινδυνεύει. Συχνά εμφανίζεται ως δυσκολία να δεχτείς κομπλιμέντα, ως υπερβολική προσφορά ή ως ετοιμότητα για το τέλος της σχέσης.
Συνδέεται το σύνδρομο απατεώνα στις σχέσεις με το άγχος ή ζητήματα προσκόλλησης;
Ναι, υπάρχει σημαντική επικάλυψη. Η έρευνα συνδέει στενά το σύνδρομο απατεώνα στις σχέσεις με αγχώδεις μορφές προσκόλλησης, όπου κάποιος λαχταρά επιβεβαίωση αλλά δυσκολεύεται να την εμπιστευτεί πραγματικά. Το γενικευμένο άγχος, παλιότερα τραύματα ή παιδικές εμπειρίες αγάπης υπό όρους μπορούν όλα να συμβάλουν στην εμφάνιση αυτού του μοτίβου στις ενήλικες σχέσεις.
Μπορεί το σύνδρομο απατεώνα να προκαλέσει αυτοσαμποτάζ στις σχέσεις;
Απολύτως. Όταν πιστεύεις βαθιά μέσα σου ότι δεν αξίζεις τη σχέση στην οποία βρίσκεσαι, το μυαλό σου ψάχνει τρόπους να επιβεβαιώσει αυτή την πεποίθηση. Αυτό μπορεί να μοιάζει με το να ξεκινάς αχρείαστους καβγάδες, να αποσύρεσαι συναισθηματικά όταν τα πράγματα πάνε καλά, ή να δημιουργείς ασυνείδητα απόσταση πριν προλάβει ο/η σύντροφός σου να φύγει. Η αναγνώριση αυτού του μοτίβου είναι το πρώτο βήμα για να το διακόψεις.
Πώς λέω στον/στη σύντροφό μου ότι έχω σύνδρομο απατεώνα στη σχέση μας;
Να είσαι ειλικρινής και συγκεκριμένος/η, αλλά ανάλαβέ το ως δικό σου, αντί να το παρουσιάσεις σαν κάτι που πρέπει να λύσει ο/η σύντροφός σου. Δοκίμασε κάτι όπως: «Δυσκολεύομαι να πιστέψω πραγματικά ότι αξίζω τον τόσο όμορφο τρόπο που με αγαπάς, και δουλεύω πάνω σε αυτό. Δεν έχει να κάνει με εσένα.» Αυτό ανοίγει μια πόρτα σε βαθύτερη οικειότητα, χωρίς να πιέζει τον/τη σύντροφό σου να διορθώσει τον εσωτερικό σου κόσμο.
Φεύγει από μόνο του το σύνδρομο απατεώνα στις σχέσεις;
Σπάνια, χωρίς κάποια συνειδητή δουλειά. Μια σχέση γεμάτη αγάπη και ασφάλεια μπορεί να βοηθήσει σταδιακά, αλλά δεν αποτελεί από μόνη της θεραπεία. Η θεραπεία, ο αυτοστοχασμός και η ενεργή εξάσκηση στο να δέχεσαι αγάπη είναι συνήθως απαραίτητα για να αλλάξει πραγματικά το μοτίβο, αντί απλώς να το διαχειρίζεσαι.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη χαμηλή αυτοεκτίμηση και το σύνδρομο απατεώνα σε μια σχέση;
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι μια ευρεία, γενική αίσθηση ανεπάρκειας σε πολλούς τομείς της ζωής. Το σύνδρομο απατεώνα είναι πιο συγκεκριμένο. Μπορεί να έχεις υγιή αυτοεκτίμηση στην καριέρα, στις φιλίες και στη δημιουργική σου ζωή, και παρ' όλα αυτά να νιώθεις σαν ολοκληρωτική απάτη ειδικά στον ρομαντικό έρωτα. Αυτή η συγκεκριμενοποίηση είναι στην πραγματικότητα χρήσιμη, γιατί σου δείχνει ακριβώς πού να εστιάσεις τη θεραπευτική σου δουλειά.
Μπορεί το σύνδρομο απατεώνα να επηρεάσει τη σωματική οικειότητα και το σεξ σε μια σχέση;
Ναι, βαθιά. Όταν νιώθεις ανάξιος/α αγάπης, η αποδοχή της απόλαυσης μπορεί να μοιάζει σχεδόν τόσο άβολη όσο και η αποδοχή της τρυφερότητας. Μπορεί να δυσκολεύεσαι να είσαι πλήρως παρών/παρούσα κατά τη διάρκεια του σεξ, ή να δίνεις προτεραιότητα στην εμπειρία του/της συντρόφου σου εις βάρος της δικής σου. Η δουλειά πάνω στην αυτοαξία συχνά ξεκλειδώνει μια πιο αμοιβαία, ενσώματη εμπειρία οικειότητας.
Πόσος χρόνος χρειάζεται για να ξεπεράσεις το σύνδρομο απατεώνα σε μια σχέση;
Δεν υπάρχει ένα καθολικό χρονοδιάγραμμα. Για κάποιους ανθρώπους, λίγοι μήνες θεραπείας φέρνουν μια σημαντική αλλαγή. Για άλλους με βαθύτερα τραύματα δεσμού, είναι μια πιο μακρά και πολυεπίπεδη διαδικασία. Αυτό που μετράει περισσότερο είναι οι σταθερές μικρές πρακτικές με τον χρόνο, όχι μια μοναδική στιγμή σημαντικής συνειδητοποίησης.
