Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι συνέβη. Ανοίχτηκες. Μοιράστηκες κάτι ευάλωτο και αληθινό για το τι θέλεις στο κρεβάτι. Και ο/η σύντροφός σου γέλασε, σώπασε ή, ακόμα χειρότερα, είπε κάτι που σε έκανε να νιώσεις ότι κάτι μέσα σου είναι χαλασμένο.
Αυτό το τσίμπημα; Έχει όνομα. Λέγεται kink-shaming. Και όταν έρχεται από τον/τη σύντροφό σου, τον άνθρωπο που υποτίθεται ότι είναι το πιο ασφαλές σου μέρος, χτυπάει εντελώς διαφορετικά.
Τι είναι πραγματικά το kink-shaming (και γιατί δεν έχει να κάνει με το kink σου)
Kink-shaming είναι κάθε αντίδραση στα σεξουαλικά ενδιαφέροντα κάποιου που προκαλεί ενοχή, αμηχανία ή ταπείνωση. Μπορεί να είναι ένα γέλιο, ένα γύρισμα των ματιών, ένα αηδιασμένο «μπλιαχ», ή ακόμα και απόλυτη σιωπή που λέει περισσότερα απ’ όσα θα μπορούσαν οι λέξεις. Αυτό που έχει σημασία είναι το αποτέλεσμα: νιώθεις ντροπή επειδή θέλεις αυτό που θέλεις.
Να κάτι που δεν συζητά σχεδόν κανείς. Όταν ένας/μία σύντροφος σε κάνει να ντρέπεσαι για το kink σου, σπάνια πρόκειται για μια καλά μελετημένη ηθική στάση. Η έρευνα και η κλινική πρακτική επιβεβαιώνουν ότι οι αντιδράσεις που βασίζονται στη ντροπή απέναντι στα σεξουαλικά ενδιαφέροντα συχνά προέρχονται από τη δική του/της δυσφορία, ανασφάλεια ή έλλειψη σεξουαλικής αυτογνωσίας. Το kink σου δεν αποκάλυψε ότι κάτι δεν πάει καλά με εσένα. Αποκάλυψε κάτι ανεξερεύνητο σε εκείνον/εκείνη.
Αυτό δεν το κάνει να πονάει λιγότερο. Αλλά αλλάζει εντελώς το πλαίσιο.
Οι πρώτες στιγμές μετά: Τι να κάνεις αμέσως αφού συμβεί
Το πρώτο πράγμα που χρειάζεται να κάνεις αφού ο/η σύντροφός σου σε κάνει να νιώσεις ντροπή για το kink σου είναι τίποτα. Μην το πάρεις πίσω. Μη ζητήσεις συγγνώμη για την επιθυμία σου. Και σε παρακαλώ, μην μπεις αμέσως σε mode επίλυσης προβλημάτων όσο είσαι ακόμα συναισθηματικά ευάλωτη.
Δώσε στον εαυτό σου την άδεια να νιώσει ό,τι κι αν νιώθει. Ντροπή, θυμό, λύπη, σύγχυση: όλα είναι έγκυρα. Όταν πάρεις λίγο χρόνο να ανασάνεις, μπορείς να αρχίσεις να αποφασίζεις αν και πώς θέλεις να το αντιμετωπίσεις. Το να βιαστείς να κάνεις τη συζήτηση ενώ ακόμα πονάς σχεδόν πάντα κάνει τα πράγματα πιο μπερδεμένα.
Κάτι ακόμα που αξίζει να σκεφτείς: ήταν αυτό μια μεμονωμένη, άτσαλη αντίδραση από κάποιον που πραγματικά ξαφνιάστηκε; Ή είναι ένα μοτίβο όπου οι επιθυμίες σου συστηματικά κοροϊδεύονται, απορρίπτονται ή χρησιμοποιούνται εναντίον σου; Αυτές οι δύο καταστάσεις χρειάζονται πολύ διαφορετικές αντιδράσεις.
Πώς να το φέρεις στη συζήτηση χωρίς να γίνει καβγάς
Το timing και το πλαίσιο είναι τα πάντα.
Το να περιμένετε μέχρι να είστε και οι δύο ήρεμοι, όχι στη μέση του σεξ, όχι αμέσως μετά από έναν καβγά, είναι αδιαπραγμάτευτο. Διαλέξτε μια ουδέτερη στιγμή. Ξεκινήστε από τη δική σας εμπειρία, όχι από την κατηγορία. Το «Όταν το μοιράστηκα μαζί σου και γέλασες, ένιωσα ταπεινωμένη και αποκομμένη» ακούγεται εντελώς διαφορετικά από το «με έκανες να νιώσω απαίσια».
Αυτό έχει σημασία, γιατί ο στόχος σου δεν είναι να κερδίσεις έναν καβγά. Ο στόχος σου είναι να γίνεις κατανοητή/ός και να καταλάβεις αν ο/η σύντροφός σου είναι ικανός/ή να κρατήσει χώρο για ολόκληρο τον σεξουαλικό σου εαυτό. Είναι μια συζήτηση που αξίζει να γίνει με φροντίδα, όχι με πυρομαχικά.
Αν το άγχος γύρω από τη σεξουαλική επικοινωνία υπάρχει ήδη στη σχέση σου, αυτού του είδους η δομημένη, μη κατηγορητική προσέγγιση μειώνει σημαντικά την πιθανότητα η αμυντικότητα να εξελιχθεί σε τείχος σιωπής (Gateway to Solutions, 2024).
Να λες το δύσκολο πράγμα δυνατά
Μερικοί άνθρωποι παγώνουν επειδή δεν ξέρουν ποιες λέξεις να χρησιμοποιήσουν στην πράξη. Να τι έχει βοηθήσει πολλούς ανθρώπους που διαχειρίζονται ακριβώς αυτή τη στιγμή.
Δοκίμασε κάτι άμεσο αλλά μη επιθετικό: «Θέλω να μιλήσουμε για αυτό που συνέβη όταν ανέφερα το [X]. Δεν προσπαθώ να σε πιέσω για τίποτα, αλλά η αντίδρασή σου με έκανε να νιώσω ντροπή, και χρειάζομαι να το καταλάβεις αυτό.» Αυτό είναι όλο. Δεν χρειάζεται περίπλοκη επιχειρηματολογία. Μόνο ξεκάθαρη, ειλικρινής αναγνώριση του τι συνέβη και πώς το βίωσες.
Η αντίδραση του/της συντρόφου σου σε αυτή τη φράση θα σου πει σχεδόν όλα όσα χρειάζεται να ξέρεις.
Κι αν ο/η σύντροφός σου δεν μοιράζεται το kink; Αυτό είναι πραγματικά εντάξει
Το να μη θέλετε τα ίδια πράγματα στο κρεβάτι είναι φυσιολογικό. Δεν θα αρέσουν σε όλους τα πάντα, και αυτό είναι πραγματικά εντάξει.
Το πραγματικό ζήτημα δεν είναι η ασυμβατότητα. Το πραγματικό ζήτημα είναι αν ο/η σύντροφός σου μπορεί να ακούσει για τις επιθυμίες σου με βασικό σεβασμό, ακόμα κι όταν δεν τις μοιράζεται. Ένας καλός σύντροφος δεν χρειάζεται να συμμετέχει στο kink σου. Χρειάζεται όμως να σου φέρεται με αξιοπρέπεια όταν το μοιράζεσαι. Υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα στο «δεν είναι κάτι που με ελκύει, αλλά σε ευχαριστώ που μου το είπες» και στο «αυτό είναι αηδιαστικό, τι πάει στραβά με σένα;»
Το ένα είναι όριο. Το άλλο είναι σκληρότητα ντυμένη ως ειλικρίνεια.
Όταν η ασυμβατότητα στα kinks έχει σημασία μακροπρόθεσμα
Μερικές φορές συνειδητοποιείς, μέσα από τέτοιες συζητήσεις, ότι οι σεξουαλικές σου ανάγκες και οι ζώνες άνεσης του/της συντρόφου σου πραγματικά δεν ταιριάζουν. Αυτό αξίζει να το πάρεις σοβαρά, όχι επειδή τα kinks είναι τα πάντα, αλλά επειδή το να νιώθεις διαρκώς ανεπιθύμητη/ος ή ντροπιασμένη/ος μέσα στη σχέση σου φθείρει την οικειότητα με τον χρόνο. Αξίζει να διερευνήσεις αν αυτό το χάσμα μπορεί να γεφυρωθεί ή αν η ίδια η σχέση χρειάζεται επανεκτίμηση. Μόνο εσύ μπορείς να το αποφασίσεις.
Προστατεύοντας τη σεξουαλική σου αυτοαξία μέσα σε όλο αυτό
Οι επιθυμίες σου δεν χρειάζονται υπεράσπιση. Χρειάζονται τιμή.
Μία από τις πιο βλαβερές παρενέργειες του να σε κάνει ένας σύντροφος να ντρέπεσαι για τα kink σου είναι ότι αρχίζεις να εσωτερικεύεις αυτή τη ντροπή. Αρχίζεις να λογοκρίνεις τον εαυτό σου πριν καν ανοίξεις το στόμα σου. Ξαφνικά διαχειρίζεσαι τη δική του άνεση εις βάρος της δικής σου απόλαυσης. Αυτό δεν είναι δυναμική σχέσης. Είναι μια αργή διαρροή στην αίσθηση του εαυτού σου.
Το να ξαναχτίσεις αυτή την αυτοπεποίθηση, ειδικά μετά από επανειλημμένη ντροπή, θέλει πραγματική δουλειά. Μπορεί να σημαίνει να γράφεις τις επιθυμίες σου χωρίς κριτική. Μπορεί να σημαίνει να συνδεθείς με κοινότητες όπου η θετική στάση απέναντι στο σεξ είναι η βάση. Μπορεί να σημαίνει να μιλήσεις με έναν θεραπευτή που είναι πραγματικά ενημερωμένος για τα kink, όχι με κάποιον που θα σε παθολογικοποιήσει για πράγματα που είναι απλώς μέρος του ερωτικού σου εαυτού. Και σίγουρα σημαίνει να περιβάλλεις τον εαυτό σου με πηγές και φωνές που σου θυμίζουν ότι η απόλαυσή σου δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπεσαι. Αν σε ενδιαφέρει να ξαναπάρεις την απόλαυση στα χέρια σου, αυτό είναι ένα πραγματικά δυνατό σημείο για να ξεκινήσεις.
Όταν το Kink-Shaming είναι κόκκινη σημαία, όχι παρεξήγηση
Κάποιες φορές το kink-shaming είναι ένα μεμονωμένο στραβοπάτημα από κάποιον που ξαφνιάστηκε και το διαχειρίστηκε άσχημα. Συμβαίνει. Οι άνθρωποι είναι αδέξιοι. Όμως κάποιες φορές το kink-shaming είναι μοτίβο, και αυτή η διάκριση είναι κρίσιμη.
Αν ο σύντροφός σου κοροϊδεύει επανειλημμένα όσα μοιράζεσαι, τα φέρνει ξανά στην επιφάνεια για να σε χλευάσει αργότερα ή χρησιμοποιεί τις επιθυμίες σου ως μοχλό πίεσης στους καβγάδες, αυτό δεν είναι αμηχανία απέναντι σε ένα kink. Είναι θεμελιώδης ασέβεια προς την προσωπικότητά σου. Κανένα ερωτικό παιχνίδι για ζευγάρια, καμία τεχνική συζήτησης και καμία υπομονή δεν θα διορθώσει έναν σύντροφο που δεν σε σέβεται πραγματικά ως ολοκληρωμένο άνθρωπο. Αυτό το συγκεκριμένο μοτίβο χρειάζεται μια πολύ πιο δύσκολη συζήτηση, πιθανώς με επαγγελματική υποστήριξη.
Αν θέλεις να εξερευνήσεις πώς μοιάζει μια υγιής διαπραγμάτευση kink στην πιο δομημένη πλευρά του φάσματος, ο οδηγός μας για την επικοινωνία BDSM και την εκπαίδευση συμπεριφοράς καλύπτει το πλαίσιο που κρατά την επιθυμία και την αξιοπρέπεια στον ίδιο χώρο.
Χτίζοντας μια σχέση όπου η επιθυμία είναι ευπρόσδεκτη
Ο στόχος δεν είναι απλώς να επιβιώσεις από τη συζήτηση όπου νιώθεις ντροπή για τα kink σου. Ο στόχος είναι να χτίσετε κάτι καλύτερο μετά.
Αυτό σημαίνει να δημιουργείτε συνεχιζόμενες συζητήσεις για το σεξ στη σχέση σας, όχι μία μεγάλη τρομακτική αποκάλυψη ακολουθούμενη από χρόνια σιωπής. Σημαίνει να κάνετε τακτικά check-in, να μοιράζεστε τι σας φαίνεται συναρπαστικό, να είστε περίεργοι για τις φαντασιώσεις ο ένας του άλλου χωρίς κριτική. Πολλά ζευγάρια διαπιστώνουν ότι η προσθήκη συνειδητής εξερεύνησης, συμπεριλαμβανομένων δονητών για γυναίκες ή κλειτοριδικών δονητών στον κοινό τους χώρο, ανοίγει συζητήσεις που μοιάζουν παιχνιδιάρικες αντί για πιεστικές. Η καινοτομία έχει τον τρόπο της να ξεκλειδώνει την ειλικρίνεια.
Τα ζευγάρια που το κάνουν καλά δεν είναι εκείνα που δεν έχουν ποτέ αμήχανες στιγμές. Είναι εκείνα που ξέρουν να επανορθώνουν και κρατούν το κανάλι ανοιχτό.
Κλείνοντας
Το να σε κάνει kink-shaming ο/η σύντροφός σου πονάει πραγματικά. Μην το υποτιμάς. Αλλά δεν χρειάζεται να είναι το τέλος της συζήτησης ή της σχέσης. Αυτό που χρειάζεται είναι να αντιμετωπιστεί, ξεκάθαρα, ήρεμα και χωρίς να μικρύνεις τον εαυτό σου για να το κάνεις πιο εύκολο για κάποιον άλλον.
Σου αξίζει ένας/μια σύντροφος που χειρίζεται την ευαλωτότητά σου με φροντίδα. Αν έχεις κάποιον/α που σκόνταψε και είναι πρόθυμος/η να τα πάει καλύτερα, αυτό διορθώνεται. Αν έχεις κάποιον/α που σταθερά απορρίπτει, κοροϊδεύει ή χρησιμοποιεί τις επιθυμίες σου ως όπλο, αυτό είναι άλλη πληροφορία. Όπως και να έχει, τώρα έχεις τις λέξεις. Χρησιμοποίησέ τες.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει με το χέρι μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό. χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Για κάτι που στηρίζει πραγματικά την ατομική απόλαυση και την επανασύνδεση με το σώμα σου μετά από μια δύσκολη συναισθηματική εμπειρία, το Berri edging clitoral massager είναι ένα υπέροχα σχεδιασμένο σημείο εκκίνησης.
Συχνές ερωτήσεις
Τι θεωρείται kink-shaming σε μια σχέση;
Το kink-shaming σε μια σχέση είναι οποιαδήποτε αντίδραση στα σεξουαλικά ενδιαφέροντα του/της συντρόφου σου που τον/την κάνει να νιώθει ταπεινωμένος/η, προβληματικός/ή ή ντροπιασμένος/η. Αυτό περιλαμβάνει το γέλιο, την απαξίωση, την ψυχρότητα ή το να χρησιμοποιηθεί η αποκάλυψή του/της εναντίον του/της αργότερα. Δεν χρειάζεται κακόβουλη πρόθεση για να προκληθεί πραγματική βλάβη.
Πώς μιλάω στον/στην σύντροφό μου αφού με έκανε kink-shaming;
Περίμενε μέχρι να είστε και οι δύο ήρεμοι και να μην βρίσκεστε σε σεξουαλικό πλαίσιο. Ξεκίνα από τη δική σου εμπειρία χρησιμοποιώντας φράσεις σε πρώτο πρόσωπο: «Όταν αντέδρασες έτσι, ένιωσα ντροπή και αποστασιοποίηση.» Κράτα τον στόχο εστιασμένο στο να σε καταλάβει, όχι στο να κερδίσεις έναν καβγά. Η αντίδραση του/της συντρόφου σου θα σου δείξει πολλά για το αν αυτό διορθώνεται.
Είναι φυσιολογικό να νιώθω ντροπή αφού μοιράστηκα ένα kink με τον/την σύντροφό μου;
Ναι, και είναι απίστευτα συνηθισμένο. Το να μοιραστείς ένα kink απαιτεί πραγματική ευαλωτότητα, και μια αρνητική αντίδραση από κάποιον που εμπιστεύεσαι μπορεί να πυροδοτήσει βαθιά ντροπή, ακόμα κι αν λογικά ξέρεις ότι οι επιθυμίες σου είναι έγκυρες. Αυτό το συναίσθημα είναι πραγματικό και αξίζει να το επεξεργαστείς, ιδανικά με υποστήριξη από έναν θεραπευτή ή μια κοινότητα που κατανοεί τα kink.
Τι γίνεται αν ο σύντροφός μου δεν μοιράζεται το kink μου αλλά δεν ήθελε να με κάνει να ντραπώ;
Το να μην μοιράζεται κάποιος ένα kink είναι απολύτως εντάξει. Αυτό που έχει σημασία είναι αν ο σύντροφός σου μπορεί να αντιδράσει με βασικό σεβασμό, ακόμα κι όταν κάτι δεν είναι του γούστου του. Ένα ειλικρινές «δεν είναι για μένα, αλλά σε ευχαριστώ που με εμπιστεύτηκες» είναι μια υγιής απάντηση. Η αηδία, η κοροϊδία ή η παρατεταμένη σιωπή δεν είναι. Ένας καλός σύντροφος δεν χρειάζεται να συμμετέχει. Χρειάζεται όμως να είναι ευγενικός.
Πότε το kink-shaming γίνεται λόγος χωρισμού σε μια σχέση;
Όταν γίνεται μοτίβο αντί για ένα μεμονωμένο στραβοπάτημα. Αν ο σύντροφός σου γελοιοποιεί τακτικά τις επιθυμίες σου, τις αναφέρει για να σε κοροϊδέψει ή τις χρησιμοποιεί για να σε ελέγξει ή να σε μειώσει, τότε περνάει από τη δυσφορία στην έλλειψη σεβασμού. Το επίμονο kink-shaming μπορεί να προκαλέσει πραγματική ψυχολογική βλάβη και αξίζει να το πάρεις σοβαρά ως λόγο χωρισμού.
Μπορεί το kink-shaming να επηρεάσει μακροπρόθεσμα την ψυχική σου υγεία;
Απολύτως. Η έρευνα επιβεβαιώνει ότι η εσωτερικευμένη ντροπή που συνδέεται με τα σεξουαλικά ενδιαφέροντα μπορεί να συμβάλει σε άγχος, κατάθλιψη, χαμηλή αυτοεκτίμηση και συνεχιζόμενες δυσκολίες με την οικειότητα. Αν έχεις ντροπιαστεί επανειλημμένα για τις επιθυμίες σου, η συνεργασία με έναν sex-positive θεραπευτή είναι ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους να ξαναχτίσεις την αίσθηση της σεξουαλικής σου αυτοαξίας.
Πώς ξαναχτίζω την οικειότητα με έναν σύντροφο μετά από ένα περιστατικό kink-shaming;
Ξεκίνα με τη συζήτηση, όχι με την κρεβατοκάμαρα. Μίλησε για αυτό που συνέβη, άφησε τον σύντροφό σου να καταλάβει πραγματικά τον αντίκτυπο και δώστε και οι δύο στον εαυτό σας χρόνο να επανασυντονιστείτε. Από εκεί και πέρα, το να ξαναχτίσετε την οικειότητα συχνά σημαίνει να δημιουργείτε μαζί μικρότερες, πιο χαμηλής πίεσης στιγμές σεξουαλικής ανοιχτότητας. Η κοινή περιέργεια, ακόμα και μέσα από ουδέτερα πράγματα όπως η εξερεύνηση sex-positive περιεχομένου μαζί, μπορεί να βοηθήσει να ανοίξει ξανά ο δίαυλος.
Γιατί ο σύντροφός μου με κάνει να ντρέπομαι για το kink μου, ακόμα κι όταν ξέρει ότι με πληγώνει;
Μερικές φορές το kink-shaming προέρχεται από την ανεξερεύνητη δυσφορία του ίδιου του συντρόφου γύρω από τη σεξουαλικότητα, από πολιτισμικές επιρροές ή από ανασφάλεια. Αν όμως ξέρει ότι σε πληγώνει και συνεχίζει να το κάνει, αυτό δείχνει κάτι πιο ανησυχητικό: αδιαφορία για τη συναισθηματική σου ευημερία. Το να ξέρεις το «γιατί» δεν δικαιολογεί τη συμπεριφορά, και αυτή η διάκριση έχει σημασία.
