Přidejte $12.00 a získejte Dárek zdarma
Máte svého partnera rádi. Opravdu, upřímně ho máte rádi. Ale jeho přátelé? Každé společné setkání ve skupině působí jako vytrvalostní sport, do kterého jste se nikdy nepřihlásili.
Tohle je jedna z těch vztahových situací, na které vás nikdo nepřipraví. Je nenápadná, nepříjemná a překvapivě běžná. Psychologové, kteří zkoumají dynamiku přátelství, zjistili, že žárlivost na přátele a společenská nekompatibilita patří mezi nejméně přiznávané zdroje napětí ve vztazích právě proto, že se lidé cítí provinile už jen za to, že si ten pocit vůbec připustí (Attridge, 2013).
Tak se do toho pojďme pustit bez studu.
Proč možná nesnášíte přátele svého partnera (a proč stojí za to to prozkoumat)
Než někoho úplně odepíšete, stojí za to zpomalit a položit si upřímnou otázku: jde o ně, nebo o něco úplně jiného?
Někdy je to tření naprosto oprávněné. Možná jejich parta příliš pije, říká věci, které jsou v rozporu s vašimi hodnotami, nebo ve vás neustále vyvolává pocit outsidera. To jsou skutečné, oprávněné spouštěče a zaslouží si brát vážně.
Ale někdy — a to je ta část, která trochu píchne — to nepohodlí vychází zevnitř. Pocit, že jste odstrčení, když se váš partner směje internímu vtipu, u kterého jste nebyli. Všimnout si, že určití přátelé ho znali v období života, jehož jste nebyli součástí. Mít správný, nebo mylný pocit, že ti lidé vidí verzi vašeho partnera, která se trochu liší od té, kterou znáte vy. Tyto pocity patří spíš vám než jim a když si je nejdřív zpracujete v soukromí, ušetří vám to spoustu zbytečných konfliktů.
Ani jeden scénář není ostuda. Oba si zaslouží vaši pozornost.
Rozdíl mezi nepohodlím a varovným signálem
Ne každé nepohodlí je varovný signál. Na tomhle rozdílu záleží víc, než si lidé uvědomují.
Nepohodlí zní třeba takhle: „jejich humor mi trochu leze na nervy“ nebo „prostě nemáme nic společného“ nebo „vždycky se vedle nich cítím trochu neviditelně.“ Jsou to skutečné pocity, ale dá se s nimi pracovat. Nemusíte zbožňovat každého člověka, se kterým se váš partner kdy spřátelil. To není realistické očekávání od vztahu u žádného dospělého.
Varovný signál zní jinak. Zní třeba takhle: „ten kamarád loni přesvědčil mého partnera, aby mi lhal“ nebo „dělají vtipy, které jsou opravdu ponižující“ nebo „všimla jsem si, že se můj partner v jejich přítomnosti chová způsobem, který mi připadá neuctivý.“ To není o společenské chemii. To je o souladu hodnot a stojí za přímý, klidný rozhovor s partnerem.
Vědět, do které kategorie spadáte, je první upřímný krok.
Jak to opravdu zvládnout, aniž byste rozpoutali válku
Vybírejte si své bitvy moudře. Ne každá křivda potřebuje dostat prostor.
Pokud je antipatie mírná a situační, nejpraktičtější je jednoduše lépe řídit vlastní prožitek. Nastavte si časový limit pro společenské akce s touhle skupinou. Jeďte vlastním autem, abyste mohli odejít, až toho budete mít dost. Najděte jednu věc, opravdu jen jednu, kterou na každém člověku v místnosti dokážete ocenit. Zní to jako maličkost, ale opravdu to změní způsob, jakým těmito večery procházíte.
Pokud se rozhodnete s partnerem o tom mluvit, načasování a způsob podání jsou klíčové. Nepřicházejte hned po večeru s jeho přáteli, když jste ještě rozhození. Počkejte, až budete oba klidní a v pohodě. Pak začněte zvědavostí, ne obviněním. „Všimla jsem si, že se cítím trochu odpojeně, když trávíme čas s [friend's name]. Můžeme si o tom promluvit?“ otevírá dveře. „Tvoji přátelé jsou hrozní a nechápu, proč je máš rád“ je naopak zabouchne.
Mluvte konkrétně o chování, ne o osobnosti. „Vadí mi, když si lidé celý večer skáčou do řeči“ je něco, na co váš partner může reagovat. „Tvůj nejlepší kamarád je prostě otravný člověk“ ne. Konkrétnost udržuje rozhovor při zemi a brání tomu, aby měl váš partner pocit, že si musí vybrat stranu.
Přátelství vašeho partnera jsou součástí toho, kým je
Tohle je část, kterou většina lidí přeskočí, a přitom je důležitá.
Přátelství, která si váš partner udržuje, zvlášť ta dlouholetá, jsou součástí jeho identity. Ti přátelé tu byli dřív než vy. Pravděpodobně o vašem partnerovi vědí věci, které nevíte ani vy, protože vztahy v nás odhalují různé stránky podle kontextu. Když tato přátelství shazujete nebo napadáte, i s těmi nejlepšími úmysly, váš partner to často slyší jako kritiku toho, kým je.
Máte právo mít své preference. Dokonce je můžete jemně a laskavě vyjádřit. Je ale velký rozdíl mezi tím, když hájíte své vlastní pohodlí, a tím, když se snažíte přestavět společenský život svého partnera podle svých pocitů. Slova, která ve vztazích potichu lámou srdce, jsou často ta, která říkáme o lidech, jež naši partneři milují, nejen o samotných partnerech.
Respektujte jejich autonomii. Je to jedna z nejláskyplnějších věcí, které můžete udělat.
Co dělat, když někoho opravdu nemůžete vystát
Dobře, někdy prostě opravdu existuje člověk, který vám na hlubší úrovni nesedí. To se stává. Cílem nemusí být milovat každého, kdo patří do světa vašeho partnera.
Cílem je soužití s hranicemi. Můžete být srdeční, aniž byste si byli blízcí. Můžete chodit na akce, na kterých vašemu partnerovi nejvíc záleží, a zároveň vynechat neformální setkání, která vás vyčerpávají. Můžete se upřímně usmát, vést zdvořilou konverzaci a pak jít domů a vydechnout si. Nic z toho není falešné — je to dospělá sociální orientace a většina z nás to v jiných oblastech života dělá bez dlouhého přemýšlení.
Co ale dlouhodobě nemůžete dělat, je žádat partnera, aby si vybral. Ultimáta ohledně přátelství patří mezi nejrychlejší způsoby, jak v druhém vypěstovat zášť. I když vám partner vyhoví, cena je skutečná a má tendenci vyplout na povrch později nečekanými způsoby. Výzkumy mocenské dynamiky v blízkých vztazích opakovaně ukazují, že nátlaková kontrola, i když je dobře míněná, časem narušuje důvěru.
Dopřejte tady sobě i svému partnerovi trochu prostoru nadechnout se.
Když je problém ve skutečnosti ve vašem vztahu
Někdy přátelé ve skutečnosti vůbec nejsou ten problém.
Pokud přistihnete sami sebe, že sledujete každou hodinu, kterou váš partner tráví s přáteli, cítíte se těmito vztahy ohroženi nebo si běžná společenská setkání vykládáte jako osobní odmítnutí, možná je čas podívat se trochu hlouběji. Úzkostná vazba se často projevuje přesně takhle. Maskuje se jako stížnost na konkrétní lidi, i když ve skutečnosti jde o strach z opuštění, strach z toho, že si vás partner nevybere, nebo nevyslovenou potřebu větší intimity s partnerem.
To jsou neuvěřitelně lidské potřeby. A zaslouží si být naplněny, ne potlačovány tím, že je přesměrujete na kohokoli, kdo je zrovna poblíž. Zkoumat emoční intimitu a hlubší propojení přímo s partnerem je téměř vždy udržitelnější cesta než se snažit omezovat jeho společenský svět.
Terapie, ať už individuální, nebo párová, rozhodně stojí za zvážení, pokud se tento vzorec opakuje napříč různými skupinami přátel.
Budujte víc toho, co doopravdy chcete
Všimla jsem si tohohle: lidé, kteří se ve svém vztahu cítí jistě, se kvůli přátelům svého partnera jen zřídka dostávají do spirály obav.
Když je vztah doma naplněný, hluboký a má jasnou prioritu, čas, který váš partner tráví se svou partou, nepůsobí jako hrozba. Působí jako zdravá, normální součást života. Takže místo toho, abyste energii soustředili na lidi, které nemůžete ovlivnit, zkuste ji investovat do budování takové intimity, díky níž se budete cítit opravdu vybraní. Naplánujte si společný čas vědomě. Sdílejte něco zranitelného. Objevujte nové způsoby, jak budovat hlubší romantické propojení, které přesahují povrchní rutinu.
Silný vztah má prostor pro to, abyste oba měli plnohodnotný a nezávislý společenský život. To je ve skutečnosti známka zdraví, ne hrozba pro něj.
Závěrem
Nemusíte milovat přátele svého partnera. To zkrátka není podmínka dobrého vztahu. Co podmínkou je, je upřímnost k sobě samým ohledně toho, co ten pocit opravdu pohání, komunikace, která respektuje partnerovu autonomii, a ochota najít střední cestu, která bude fungovat pro vás oba.
Některá přátelství si vás získají pomalu. Některá ne. A to je v pořádku.
Vztah, ve kterém jste, si zaslouží vaši nejlepší energii. Chraňte ho s rozvahou a zbytek nechte být zvládnutelným šumem v pozadí.
Chcete si svou cestu udělat ještě vzrušující? Ručně jsem pro vás vybrala úžasné hračky a malé radosti na Hello Nancy, které vašim intimním chvílím dodají extra jiskru. (Tady je malé tajemství — použijte „dirtytalk“ a získejte 10% slevu!)
Pokud chcete doma posílit fyzické propojení, zatímco se vyrovnáváte s emoční stránkou věcí, společné objevování hraček pro páry může být opravdu hravý způsob, jak do sebe znovu investovat. A pro sólové chvíle, kdy se potřebujete zklidnit a znovu se napojit sami na sebe, jsou klitorální vibrátory od Hello Nancy skvělým místem, kde začít.
Berri Edging Clitoral Massager patří mezi moje osobní favority pro každého, kdo chce objevovat vlastní potěšení podle sebe. Je navržený s klepavou stimulací, která se nepodobá ničemu jinému, a krásně připomíná, že na vašem potěšení opravdu záleží, ať už se ve vašem životě děje cokoli.
Často kladené otázky
Je normální, že nemám rád/a přátele svého partnera?
Naprosto normální. Přátele svého partnera jste si nevybrali a nemáte povinnost je milovat. Důležité je, jak s tím pocitem naložíte, ne to, že existuje. Většina lidí v dlouhodobých vztazích řeší v partnerově okruhu alespoň jedno přátelství, se kterým si prostě nesednou.
Mám partnerovi říct, že nemám rád/a jeho přátele?
Záleží na závažnosti. Pokud jde jen o mírný osobnostní nesoulad, bývá často užitečnější zvládnout si vlastní prožívání v soukromí než si stěžovat nahlas. Pokud chování daného přítele opravdu ovlivňuje váš vztah nebo pohodu, klidný a konkrétní rozhovor s partnerem za to rozhodně stojí. Začněte tím, jak se cítíte, ne soudy o povaze toho přítele.
Co když má přítel mého partnera na něj špatný vliv?
Zaměřte se na chování, které pozorujete u svého partnera, ne na přítele jako osobu. Pokud se váš partner v přítomnosti určitých lidí chová způsobem, který vás znepokojuje, stojí za to vést přímý rozhovor o hodnotách ve vašem vztahu. Když to zasadíte do rámce partnerových rozhodnutí, a ne povahy daného přítele, rozhovor zůstane produktivní.
Může nechuť k přátelům partnera poškodit váš vztah?
Samotný pocit vztahu ublíží jen zřídka. To, jak podle něj jednáte, ale může. Tlačit partnera, aby přerušil kontakt s přáteli, dělat z každé společenské akce zdroj konfliktu nebo soustavně vyjadřovat pohrdání jeho okruhem přátel časem vyvolá skutečnou zášť. Pokud si ten pocit zpracujete v soukromí a v případě potřeby ho sdělíte laskavě, zůstane pod kontrolou.
Jak přežít společenské akce s přáteli partnera, které nemám rád/a?
Jeďte po vlastní ose, abyste měli kontrolu nad tím, kdy odejdete. Ještě před příchodem si v hlavě nastavte mírný časový limit. Najděte na každém člověku tam jednu skutečnou věc, kterou můžete ocenit, i kdyby byla malá. A naplánujte si na potom něco příjemného, na co se můžete těšit — ať už klidný večer, oblíbený seriál, nebo čas o samotě na vydechnutí.
Je v pořádku požádat partnera, aby trávil méně času s přítelem, kterého nemám rád/a?
Občas vyjádřit potřebu trávit spolu víc kvalitního času je zdravé. Opakovaně omezovat, s kým se váš partner vídá, už přechází v kontrolující chování, i když své úmysly vnímáte jako láskyplné. Je zásadní rozdíl mezi „Rád/a bych, abychom měli víc večerů jen ve dvou“ a „Chci, abys se s tím člověkem přestal/a vídat.“
Co když konkrétně nesnáším nejlepšího přítele svého partnera?
Nejlepší přítel partnera má zvláštní emoční váhu, protože tento vztah je často hluboký a dlouhodobý. Přistupujte k tomu obzvlášť opatrně. Upřímně prozkoumejte své pocity, oddělte konkrétní chování od obecné nechuti a soustřeďte se spíš na udržení zdvořilé, funkční dynamiky než na očekávání vřelosti. Nemusíte je mít rádi. Musíte ale vedle sebe dokázat fungovat.
Může být moje nechuť k přátelům mého partnera známkou problémů s citovou vazbou?
Může být, zvlášť pokud se tento vzorec opakuje napříč více skupinami přátel nebo pokud si všímáte úzkosti, když váš partner obecně tráví čas s přáteli. Úzkostná vazba se často projevuje jako žárlivost nebo zášť vůči komukoli, kdo má partnerovu pozornost. Terapeut vám může pomoct rozplést, co se pod tím vším skutečně děje.
