Přidejte $12.00 a získejte Dárek zdarma
Většinu z nás nikdo doopravdy neučil, jak mít dobrý vztah. Dostaly jsme pohádky, romantické komedie a možná pár dobře míněných, ale protichůdných rad od rodičů. Není divu, že tolik z nás končí zmatených, vyčerpaných nebo zaseknutých.
Vztah, který chceš, není žádná nemožná fantazie.
Existuje a cesta k němu je víc praktická než poetická. Těchto 13 způsobů není o tom stát se někým jiným. Jsou o tom být záměrnější v tom, kým už jsi, co potřebuješ a jak se ve vztazích projevuješ.
1. Ujasni si přesně, co chceš (než to půjdeš hledat)
Nemůžeš si objednat z menu, které jsi nikdy nečetla. Než se pokusíš vybudovat vztah, jaký chceš, musíš si sednout a opravdu si ho definovat. Ne v neurčitém, romantickém smyslu „někdo hodný a vtipný“, ale v konkrétním, upřímném smyslu: co jsou věci, o kterých nehodláš vyjednávat, jak vypadají vaše společné dny a jak láska působí v tvém těle, když je skutečná?
Napiš si to.
Nejde o to sestavit si seznam, který by nikdo nikdy nedokázal splnit. Jde o jasno, abys nepřestávala automaticky končit u kohokoli, kdo se objeví a působí „dost blízko“. Jasno není nepřítelem romantiky. Jasno tě chrání.
2. Ujasni si, jakou partnerkou chceš být
Tady je otázka, kterou si nikdo nepoloží jako první: jakou partnerkou chceš být TY? Většina z nás věnuje obrovskou energii posuzování potenciálních partnerů, zatímco sebe samé skoro nezkoumáme. Přesunout pozornost dovnitř je opravdu proměňující. Když se sama sebe zeptáš „Jsem někdo, s kým bych chtěla být?“, odpovědi začnou být nepříjemné, konkrétní a nesmírně užitečné.
Tohle není sebekritika.
Je to sebeuvědomění. Znát svoje vlastní vzorce, svůj styl řešení konfliktů, svůj jazyk lásky, svou schopnost být zranitelná - tohle všechno je základ. Tvůj příští vztah bude postavený na tom, kým jsi právě teď, takže se vyplatí tuhle osobu dobře poznat.
3. Přestaň hrát roli. Začni být upřímná.
Jestli nesnášíš thajské jídlo, nepředstírej, že ho miluješ jen proto, že ho miluje někdo roztomilý. Jestli tě nějaký koníček nudí, nehraj tři měsíce nadšení a pak se na druhého nezlob, až tě předstírání vyčerpá. Krutá upřímnost na začátku randění není nezdvořilost. Je to respekt. K vám oběma.
Verze tebe, kterou hraješ, aby tě měli rádi, tě nakonec vyčerpá.
A pak uvízneš ve vztahu s někým, kdo se zamiloval do role, kterou už nedokážeš dál udržet. Upřímnost od začátku je to nejlaskavější, co můžeš nabídnout. Odfiltruje nesoulady a přitáhne lidi, kteří se k tobě opravdu hodí.
4. Znej svou hodnotu a odmítni o ní vyjednávat
Vědět, co si zasloužíš, a opravdu odmítnout přijmout méně, jsou dvě úplně odlišné věci. Většina lidí dokáže svou hodnotu teoreticky vyjmenovat. Mnohem méně jich ale v praxi dokáže odejít od něčeho, co jí neodpovídá. Tady začíná skutečná práce.
Tvoje nároky nejsou překážkou lásky.
Jsou jeho architekturou. Když si stojíš za tím, co skutečně potřebuješ, ať už je to emoční dostupnost, konzistence, respekt k tvému času, nebo něco tak konkrétního jako komunikace bez opakování pořád stejných hádek v kruhu, dáváš sobě i ostatním najevo, že se bereš vážně. Lidé se standardům přizpůsobí, když jsou jasné.
5. Zamiluj se nejdřív do svého vlastního života
Zní to jako klišé, dokud nepotkáš někoho, kdo to opravdu dokázal. Z člověka, který je skutečně šťastný sám, vyzařuje zvláštní druh energie. Není osamělý a nepředstírá opak. Jen nezaplňuje čas. Žije a partner by k tomu něco přidal, ne ho doplnil.
Buď do svého vlastního života investovaná natolik, že vztah by musel být opravdu dobrý, aby mohl soupeřit s tvou samotou.
Takový standard změní všechno, co přitahuješ. Také ti zaručí, že nezůstaneš v něčem průměrném jen proto, aby ses vyhnula samotě, což je past, která pohltí tolik lidí, kteří jsou jinak v lásce skvělí.
6. Pracuj na sobě, než to začneš čekat od partnera
Pokud si do vztahu neseš nejistotu a pak tiše očekáváš, že ji partner napraví, připravuješ vás oba na specifický druh trápení. Ne proto, že bys byla rozbitá. Ale proto, že žádný jeden člověk nemůže být zdrojem tvé sebehodnoty. To je pro jakýkoli vztah příliš velká tíha. Výzkum teorie attachmentu opakovaně ukázal, že nevyřešené vzorce nejisté citové vazby významně předpovídají nespokojenost ve vztahu (Mikulincer & Shaver, 2007).
To neznamená, že musíš být „uzdravená“, než můžeš někoho milovat.
Znamená to, že přebíráš odpovědnost za své vlastní hojení. Terapie, upřímná sebereflexe, učení se, jak se zklidnit, aniž bys to celé přenesla na někoho jiného, tyto praktiky z tebe dělají lepší partnerku. Zároveň díky nim vztah není tak křehký. Když si oba lidé nesou svou vlastní emocionální tíhu, spojení mezi nimi může být radostí místo záchranného lana.
7. Komunikuj, co skutečně potřebuješ
Tvůj partner neumí číst myšlenky. Není ani nijak zvlášť dobrý v hádání. Představa dokonalého partnera, který intuitivně přesně ví, co potřebuješ a kdy to potřebuješ, aniž bys mu to kdy řekla, je fantazie, která potichu ničí skutečné vztahy. Řekni, co potřebuješ. Nahlas. Konkrétně.
Pro většinu lidí je to těžší, než se zdá.
Zranitelnost je nepříjemná. Říct si o to, co chceš, může působit potřebně nebo náročně, zvlášť pokud jsi vyrůstala s tím, že máš své potřeby zmenšovat. Jenže alternativou je tiše se dusit záští a čekat, že si někdo všimne něčeho, co jsi nikdy neřekla. To není strategie pro vztah. To je recept na odstup. Jasná, laskavá a přímá komunikace je ta nejvíc podceňovaná intimní dovednost, jaká existuje, a funguje i tehdy, když je rozhovor zpočátku rozpačitý.
8. Nauč se dobře hádat
V každém vztahu dochází ke konfliktům. Úplně v každém, i v těch dobrých. Rozdíl mezi vztahy, které vydrží, a vztahy, které se rozpadnou, není v absenci hádek. Je v jejich kvalitě. Hádáš se, abys vyhrála, nebo abys porozuměla? Vytahuješ včerejší chyby, abys dnes získala bod, nebo se držíš skutečného problému?
Dobře se hádat je dovednost, kterou se dá naučit.
Řekni partnerovi, jakou podporu během konfliktu potřebuješ, jestli chceš, aby tě poslouchal, když si potřebuješ ulevit, nebo jestli chceš společně hledat řešení. Jsou to malé, ale opravdu důležité rozdíly. Páry, které dokážou přestat dokola opakovat stejné hádky ve vztahu, se nehádají méně. Hádají se chytřeji a s větším ohledem na důstojnost toho druhého.
9. Říkej děkuju. Každý den.
Vděčnost zní tak jednoduše, až je skoro trapné ji zmiňovat. Odborníci na vztahy se ale napříč oborem shodují, že je jedním z nejsilnějších ukazatelů dlouhodobé spokojenosti. Říkat „děkuju“ za maličkosti, za připravenou kávu, vyřízenou pochůzku, zodpovězenou zprávu, pomáhá tomu, aby vztah nesklouzl k tomu, že jeden druhého berete jako samozřejmost.
Vděčnost není jen příjemný pocit. Přenastavuje způsob, jakým vidíš svého partnera.
Když aktivně hledáš věci, kterých si můžeš vážit, opravdu jich nacházíš víc. Posune to tvé emoční nastavení z neutrálně-kritického do něčeho vřelejšího a shovívavějšího. A tenhle posun se během měsíců a let nasčítá do úplně jiného typu vztahu.
10. Přestaň se snažit změnit partnera
Růst můžeš rozhodně podporovat. Můžeš sdílet, na čem ti záleží, jít příkladem v chování, které chceš vidět, a vést upřímné rozhovory o tom, co nefunguje. Co ale nemůžeš dělat, a s čím by ses měla přestat snažit, je od základu měnit to, kým někdo ve své podstatě je. To není láska. To je rekonstrukční projekt.
Pokud potřebuješ, aby se někdo zásadně změnil, abys s ním mohla být šťastná, je to důležitá informace.
Ber to vážně. To nejláskyplnější, co můžeš pro vás oba udělat, je být upřímná v tom, jestli se k sobě opravdu hodíte. Někdy to prostě nesedí a žádná trpělivost ani snaha to nevytvoří. Přijmout lidi takové, jací jsou, a rozhodnout se, jestli je ten člověk pro tebe skutečně ten pravý, je ohleduplnější než roky tichého zklamání.
11. Dávej prioritu intimitě ve všech jejích podobách
Intimita není jen fyzická. Je to rozhovor ve 22:00, který se nečekaně někam posune. Je to vědět, jak partner pije kávu, a vědět, čeho se bojí. Je to taková blízkost, která se pomalu buduje stálou přítomností a opravdovou zvědavostí jeden na druhého. O takovou intimitu je potřeba pečovat a v každodenním shonu je snadné ji nechat vytratit.
Na fyzickém spojení samozřejmě taky záleží.
Pro mnoho lidí je fyzická intimita hluboce spojená s pocitem, že jsou vnímaní a žádaní. Udržet tu jiskru živou vyžaduje záměrnost. A také ochotu mluvit o tom, co chceš v ložnici, se stejnou upřímností, jakou vnášíš do zbytku vztahu. Není náhoda, že lidé, kteří objevují vlastní touhy a umějí je otevřeně vyjádřit, ať už rozhovorem, hrou, nebo třeba vhodnými pomůckami pro páry, často uvádějí vyšší celkovou spokojenost ve vztahu. Potěšení je součástí partnerství.
12. Aktivně a znovu si vybírejte jeden druhého
Dlouhodobé vztahy vyžadují něco, o čem se nemluví dost: průběžnou, aktivní volbu v nich být. Počáteční nával zamilovanosti není obnovitelný zdroj energie. V určité chvíli se z něj stane rozhodnutí. Praxe. Každodenní malé ano tomuhle člověku a tomuhle životu.
Není to méně romantické než zamilovat se.
Ve skutečnosti je to víc. Vybrat si někoho poté, co jsi viděla jeho nejhorší nálady, strachy, zvláštní zvyky i těžké dny, to je to opravdové. A dej tu volbu i najevo. Dej partnerovi vědět, že si ho vybíráš. Nenechávej vztah běžet na autopilota s předpokladem, že láska je samozřejmá. Řekni to. Ukaž to. Opakuj.
13. Ujasni si, co pro tebe „vztah, který chceš“ opravdu znamená
Tenhle bod se záměrně vrací na začátek. Protože vztah, který chceš, není statický cíl. Vyvíjí se stejně jako ty. To, co jsi potřebovala ve 22, je jiné než to, co potřebuješ v 35. Ověřit si u sebe i u partnera, co teď oba opravdu chcete, není známka toho, že je něco špatně.
Je to známka toho, že si oba pořád všímáte.
Nejúspěšnější dlouhodobé páry nejsou ty, které brzy našly dokonalý recept a striktně se ho držely. Jsou to ty, které dál vyjednávaly, dál se ptaly a dál si místo domněnek vybíraly zvědavost. Takový vztah stojí za to budovat. Ne neměnný obrázek z časopisu, ale něco skutečného, živého a opravdu tvého.
Chceš, aby tvoje cesta byla ještě vzrušující? Vybrala jsem pro tebe v Hello Nancy pár úžasných hraček a drobností, které tvým intimním chvilkám dodají extra jiskru. (A malé tajemství: použij „dirtytalk“ a získej 10% slevu!)
Pokud tě zajímá, kde začít, klitorální masážní pomůcka Berri na edging je nenápadně skvělý způsob, jak objevovat vlastní potěšení podle sebe. A pro sólo nebo partnerské hraní, které jde o něco hlouběji, stojí za uložení vibrátor Gii Glow na bod G.
Pro ty, které láká představa malého společného dobrodružství, se v Hello Nancy opravdu vyplatí projít si celou nabídku vibrátorů pro ženy. Na tvém potěšení záleží, stejně jako na tvém vztahu.
Často kladené otázky
Jak poznám, jaký vztah vlastně chci?
Začni tím, že se zamyslíš nad minulými vztahy a pojmenuješ, co bylo opravdu dobré a co jsi přijímala ze strachu ze samoty. Psaní deníku o tom, o čem nehodláš vyjednávat, o svých hodnotách a o tom, jak se chceš ve vztahu každý den cítit, ti dá praktický plán, ke kterému se můžeš vracet.
Můžeš získat vztah, který chceš, pokud se tvůj partner nechce měnit?
Partnera, který není ochotný růst, nezměníš. Můžeš ale jasně říct, co potřebuješ, ukazovat dynamiku, kterou chceš, a pak si upřímně vyhodnotit, jestli je autentické já tohoto člověka slučitelné s tím tvým. Pokud odpověď zní ne, setrvání často způsobí víc škody než odchod.
Jak ve vztahu komunikovat své potřeby, aniž bych působila náročně?
Představ potřeby jako informaci, ne jako ultimáta. Věta „Cítím se odpojená, když spolu několik dní nemáme opravdový rozhovor" vyzní úplně jinak než „Ty se mnou nikdy nemluvíš." Konkrétní, klidná vyjádření v první osobě otevírají dialog, místo aby spouštěla obranu.
Co je nejdůležitější při budování zdravého dlouhodobého vztahu?
Důsledná, upřímná komunikace spojená se skutečným vzájemným respektem má z dlouhodobého hlediska tendenci překonat všechno ostatní. Chemie vyprchá a okolnosti se mění, ale pár, který spolu opravdu dokáže mluvit a aktivně si jeden druhého volí, zvládne projít téměř čímkoli.
Jak se ve vztazích přestat spokojovat s méně, než si zasloužím?
Základní změnou je vybudovat si život, ve kterém jsi sama opravdu ráda, aby vztah musel být skutečně dobrý, aby stál za tvůj čas. Když se zoufale nesnažíš zaplnit prázdnotu, tvoje nároky se stanou skutečnými, protože jsi opravdu ochotná je prosazovat.
Jak vděčnost zlepšuje vztah?
Pravidelné vyjadřování vděčnosti přesouvá tvoji pozornost od toho, co frustruje, k tomu, co funguje, a to skutečně mění tvůj emoční prožitek ze vztahu. Zároveň to partnerovi dává najevo, že je vnímán a ceněn, což buduje takový pocit bezpečí, díky kterému lidé chtějí zůstat a dál společně růst.
Je normální chtít ve vztahu v různých životních etapách jiné věci?
Naprosto normální. To, kým jsi ve 25, má opravdu jiné potřeby než to, kým jsi ve 40, a to je zdravý růst, ne nestálost. Klíčem je dál o těchto změnách mluvit s partnerem, místo abys mlčky čekala, že bude držet krok s verzí tebe, o které ani neví, že se změnila.
Jakou roli hraje sebeúcta při přitahování zdravého vztahu?
Tvoje sebeúcta funguje jako filtr. Když je vysoká, je méně pravděpodobné, že budeš tolerovat chování, které tě podkopává, a spíš rozpoznáš skutečně dobré zacházení, když se objeví. Budování sebeúcty není o aroganci. Jde o to vědět, co do vztahu přinášíš, a odmítnout předstírat opak.
