Lägg till $12.00 för att få Gratis gåva
Vissa tankar slår till mitt i en kyss och vägrar försvinna. Du är här, du är närvarande, och sedan från ingenstans börjar hjärnan kommentera som om den ägde stället.
Om du någonsin har varit mitt i något riktigt härligt och plötsligt börjat mentalt kommentera din egen kropp, är du inte ensam. Inte ens lite.
Den inre kommentatorn som ingen pratar om
Så här är det med att vara plus-size i en värld som är besatt av en väldigt specifik kroppstyp: du tar inte bara in de budskapen på gymmet eller i provrummet. De följer med dig in i sovrummet också. Och eftersom nästan ingen pratar om den mentala belastningen av sex när man har en större kropp, utgår de flesta av oss tyst från att vi är de enda vars tankar spårar ur i exakt fel ögonblick.
Det är vi inte.
Forskning om självmedvetenhet kring kroppsbild under fysisk intimitet visar konsekvent att personer med högre kroppslig oro upplever lägre sexuell tillfredsställelse, inte på grund av sina kroppar, utan för att tankarna är någon annanstans. Distraktionen i sig är problemet. Så låt oss sätta ord på de faktiska tankarna, för att namnge dem är första steget mot att få dem att tystna.
"Ser min mage konstig ut från den här vinkeln?"
Den här tanken dyker upp oinbjuden, oftast precis när allt börjar bli riktigt bra. Du byter position och plötsligt är du en filmregissör som granskar materialet i stället för en person som upplever njutning.
Det är verkligen vansinnigt frustrerande.
Vinkelbesattheten är verklig och den hänger djupt ihop med åratal av att ta in bilder där en enda sorts kropp kallas "sexig". Men det här har jag behövt påminna mig själv om om och om igen: din partner analyserar inte din mage. Hen är med om en upplevelse. Hen kom dit för dig. Den enda personen som gör vinkelgranskningen är du, och granskningen är frivillig.
"Ska jag ha lamporna släckta?"
Jag brukade automatiskt välja mörker som om det vore ett lagkrav. Släckt ljus, fördragna gardiner, nästan ursäktande gömd även för någon som bokstavligen hade valt att vara där.
Ljusförhandlingen är utmattande.
Att dämpa eller släcka ljuset är inte ett problem i sig. Ibland är svag belysning genuint sensuellt och alla gillar det. Men när du gör det enbart av skam snarare än för stämningens skull tar det något ifrån dig. Det signalerar till ditt nervsystem att din kropp är något som ska hanteras snarare än njutas av. Att prova en mjuk lampa i stället för totalt mörker var, ärligt talat, en av de mest stillsamt radikala saker jag någonsin gjort för mitt sexliv. Det låter litet. Det var det inte.
"Är jag för tung för den här positionen?"
Positionsångest är en helt egen kategori. Det finns oron för viktfördelning, för om du kommer att vara bekväm, för vad din partner känner fysiskt. En del av det här är praktiskt och det är okej. Kroppar har faktiskt olika behov och det är inget fel med att ta reda på vad som faktiskt fungerar.
Men det är skillnad på praktisk logistik och att hamna i en skamspiral.
Att hitta positioner som faktiskt känns bra i din kropp, snarare än sådana du uppträder i för en imaginär publik, förändrar allt. Kuddar är din bästa vän. Det är även att kommunicera med din partner. Likaså att släppa idén om att det finns ett "rätt" sätt att göra det här på som du på något sätt misslyckas med. Vissa parleksaker kan också öppna för helt nya dynamiker som tar bort pressen från en specifik position och låter båda partners fokusera på känslan snarare än logistiken.
"De kan väl inte faktiskt tycka att jag är attraktiv?"
Det här är den grymmaste tanken i rundan. Du är med någon som aktivt och uppenbart är attraherad av dig. Och din hjärna viskar att det måste vara ett misstag.
Självmedvetenhet kring kroppsbild under sex skapar det forskare kallar "spectatoring". Du kliver mentalt ut ur din egen upplevelse för att observera och döma dig själv, som om du tittade från hörnet av rummet. Det är motsatsen till närvaro. Och närvaro visar sig bokstavligen vara huvudingrediensen i en bra sexuell upplevelse (Woertman & van den Brink, 2012).
Motgiftet är inte bara "tro att du är attraktiv." Det är för enkelt och, ärligt talat, ett ganska irriterande råd. Motgiftet är övning. Öva på att stanna kvar i kroppen. Fokusera på vad du känner snarare än hur du ser ut när du känner det. Det kräver upprepning. Det är värt det.
"Tänk om jag vill låta mer, uttrycka mig mer, vara mer... jag?"
Här är en sak som inte pratas om tillräckligt. Det handlar inte bara om att känna sig självmedveten kring utseendet. Ibland handlar det om att känna sig självmedveten kring att ta plats i alla bemärkelser. Att låta, vara entusiastisk, be om det du vill ha, uttrycka njutning öppet.
Vissa av oss lärde oss tidigt att vår blotta närvaro redan känns "för mycket" för världen. Det budskapet stannar inte prydligt utanför sovrumsdörren.
Men din njutning är inte för mycket. Dina ljud är inte för mycket. Det du vill ha är inte för mycket. Att fullt ut ta plats i din upplevelse, inklusive de högljudda, opolerade, djupt mänskliga delarna av den, är inget du behöver förtjäna genom att passa in i en viss storlek. vibratorerna för kvinnor hos Hello Nancy finns just för personer som är klara med att be om ursäkt för att de vill ha mer av sitt intima liv.
Så får du faktiskt tyst på bruset
Terapeuter kallar det "erotiskt fokus" och det är precis vad det låter som. Att medvetet styra tillbaka uppmärksamheten till känslan när tankarna vandrar in i kritikzonen. Det är en färdighet, inte ett personlighetsdrag, vilket betyder att vem som helst kan träna upp den.
Sensorisk förankring hjälper. Lägg märke till temperaturen i rummet, texturen du känner, ljudet av din egen andning. Det här är inga meditationstrick för att undvika sex. Det är sätt att faktiskt vara närvarande i sexet, och det är där allt det fina finns.
Leksaker kan verkligen hjälpa här också. Något som Berri edging klitorismassager ger kroppen en så specifik, påtaglig känsla att det blir väldigt svårt för hjärnan att vandra iväg och kritisera hur dina lår ser ut. Fokuserad stimulans är, på ett väldigt bokstavligt sätt, ett verktyg för närvaro.
Att prata med din partner fungerar också. Inte ett stort dramatiskt samtal, bara små ärliga ord i stunden. "Jag älskar när du gör så." "Kan vi prova det här?" Att vara med med rösten drar in dig i stunden och signalerar till nervsystemet att du är en deltagare, inte en åskådare.
Kroppen du har är kroppen du förtjänar att känna njutning i
Det finns ingen framtida version av din kropp som låser upp tillåtelsen att njuta av sex. Det finns ingen vikt, ingen storlek, inget mått som ger dig tillgång till njutning. Du har den redan.
Arbetet handlar inte om att krympa. Arbetet handlar om att lära av med idén att du någonsin behövde det.
Plus-size-sex är bara sex. Bra sex, pinsamt sex, sex där du skrattar tills du gråter, sex med djup närhet. Allt det finns tillgängligt för dig nu, precis som du är, med hjärnpladdret och vinkeloron och lampförhandlingarna och allt. Pladdret blir tystare med övning. Det goda blir tydligare. Och om du behöver lite klitorisstimulans för att hjälpa dig att landa i kroppen - ärligt talat, samma här.
Om du vill läsa mer om att navigera intimitet med självförtroende är artikeln om vanliga utmaningar i sexuella relationer och verkliga lösningar på Hello Nancy-bloggen verkligen värd att läsa.
Slutsats
Dina tankar under sex är ingen dom över hur åtråvärd du är. De är bara tankar. De har inte mer auktoritet än du ger dem. Och ju mer du övar på att vara närvarande för din egen njutning, desto mindre utrymme kräver de tankarna.
Du förtjänar ett sexliv som känns som ditt. Helt, högljutt och utan ursäkter ditt.
Vill du göra din resa ännu mer spännande? Jag har handplockat några fantastiska leksaker och godbitar hos Hello Nancy som ger dina intima stunder lite extra gnista. (Här är en liten hemlighet — använd 'dirtytalk' för 10% rabatt!)
Vanliga frågor
Är det normalt att känna sig självmedveten kring kroppen under sex när jag är plus-size?
Helt normalt, och otroligt vanligt. Forskning visar konsekvent att självmedvetenhet kring kroppsbild under fysisk intimitet påverkar sexuell tillfredsställelse oavsett kroppstyp, men personer i större kroppar upplever det ofta starkare på grund av åratal av samhälleliga budskap. Att sätta ord på upplevelsen är verkligen det första steget mot att förändra den.
Vad är "spectatoring" under sex och hur slutar jag med det?
Spectatoring är när du mentalt kliver ut ur din egen kropp under sex för att observera och kritisera dig själv, nästan som om du tittade från hörnet av rummet. Du stoppar det genom erotisk fokusering: att medvetet föra tillbaka uppmärksamheten till fysiska sensationer varje gång tankarna börjar vandra in i kritikläge. Det är en färdighet som går att lära sig, inte ett fast personlighetsdrag.
Vilka är de bästa sexställningarna för plus-size-personer?
Det finns ingen universell "bästa" ställning, men många plus-size-personer upplever att ställningar med mer stöd för kroppen, som att använda kuddar under höfterna eller prova sidoliggande varianter, känns bekvämare och mindre prestationsinriktade. Målet är att hitta det som faktiskt känns skönt i just din kropp, inte att återskapa något som ser ut på ett visst sätt.
Hur kan jag känna mig mer självsäker och närvarande under sex i en större kropp?
Sensorisk förankring fungerar riktigt bra: fokusera på fysiska sensationer som temperatur, textur och beröring i stället för hur du ser ut. Kommunikation med din partner i stunden drar dig också tillbaka till närvaro. Att använda en leksak med stark, specifik stimulans kan göra det mycket svårare för tankarna att glida in i självkritiskt läge.
Bör jag ha lamporna släckta under sex om jag är osäker på min kropp?
Bara om du verkligen föredrar stämningen, inte för att du känner att du måste gömma dig. Att välja mörker av skam förstärker idén att din kropp behöver hanteras snarare än njutas av. Prova en mjuk, varm lampa i stället. Skiftet är förvånansvärt kraftfullt.
Kan sexleksaker hjälpa med kroppsligt självförtroende under intimitet?
Ja, på ett väldigt praktiskt sätt. Leksaker som ger fokuserad, intensiv stimulans hjälper dig att förankra uppmärksamheten i fysiska sensationer, vilket direkt konkurrerar med den mentala rösten av självmedvetenhet. De öppnar också upp för dynamik som minskar pressen på specifika ställningar, så att hela upplevelsen känns mer flexibel och utforskande.
Hur pratar jag med min partner om osäkerhet kring kroppen utan att förstöra stämningen?
Du behöver inte ha ett stort, formellt samtal. Små kommentarer i stunden fungerar bättre: "Jag älskar det här", "kan vi justera lite" eller "jag känner mig mest bekväm så här." När kommunikationen är lättsam och här och nu förblir den kopplad till upplevelsen, i stället för att bli en terapisession mitt i intimiteten.
Påverkar kroppsuppfattning faktiskt sexuell tillfredsställelse vetenskapligt?
Ja. Forskning publicerad i Journal of Sex Research (Woertman & van den Brink, 2012) bekräftar att negativ kroppsuppfattning har ett tydligt samband med lägre sexuell tillfredsställelse och nedsatt sexuell funktion hos kvinnor. Sambandet går via självmedvetenhet och distraktion, inte via kroppsstorlek eller utseende i sig.
