Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Unele gânduri te lovesc în mijlocul unui sărut și refuză să plece. Ești aici, ești prezentă, iar apoi, din senin, creierul tău începe să comenteze totul de parcă locul i-ar aparține.
Dacă ai fost vreodată în mijlocul unui moment cu adevărat bun și ai început brusc să-ți narezi mental propriul corp, nu ești singură. Nici pe departe.
Comentariul interior despre care nu vorbește nimeni
Iată cum stă treaba când ești plus-size într-o lume obsedată de un tip de corp foarte specific: nu absorbi mesajele astea doar la sală sau în cabina de probă. Te urmăresc și în dormitor. Și, pentru că nimeni nu vorbește cu adevărat despre încărcătura mentală a sexului când ai un corp mai mare, cele mai multe dintre noi presupunem în tăcere că suntem singurele ale căror gânduri o iau razna în cel mai nepotrivit moment.
Nu suntem.
Cercetările despre conștiința de sine legată de imaginea corporală în timpul intimității fizice arată constant că persoanele cu anxietate mai ridicată legată de corp au o satisfacție sexuală redusă, nu din cauza corpurilor lor, ci pentru că mintea le este în altă parte. Distragerea în sine este problema. Așa că hai să numim gândurile reale, pentru că a le numi este primul pas spre a le liniști.
„Arată ciudat burta mea din unghiul ăsta?”
Gândul ăsta apare neinvitat, de obicei exact în momentul în care lucrurile încep să fie bune. Îți schimbi poziția și, dintr-odată, ești un regizor care revizuiește cadrele, nu o persoană care simte plăcere.
Este cu adevărat exasperant.
Obsesia unghiului este reală și este profund legată de ani întregi în care am absorbit imagini cu un singur tip de corp etichetat drept „sexy”. Dar iată ce a trebuit să-mi reamintesc iar și iar: partenerul tău nu îți analizează burta. Trăiește o experiență. A venit pentru tine. Singura persoană care face auditul unghiurilor ești tu, iar auditul este opțional.
„Ar trebui să țin luminile stinse?”
Obișnuiam să aleg automat întunericul, de parcă ar fi fost o obligație legală. Luminile stinse, perdelele trase, ascunsă aproape cu scuze chiar și de cineva care, literalmente, alesese să fie acolo.
Negocierea luminii este epuizantă.
Să diminuezi lumina sau să o stingi nu este, în sine, o problemă. Uneori lumina slabă chiar este senzuală și place tuturor. Dar când o faci doar din rușine, nu pentru atmosferă, îți ia ceva. Îi transmite sistemului tău nervos că trupul tău este ceva de gestionat, nu de savurat. Să încerc o lampă cu lumină blândă în loc de întuneric total a fost, sincer, unul dintre cele mai discret radicale lucruri pe care le-am făcut vreodată pentru viața mea sexuală. Pare ceva mic. N-a fost.
„Sunt prea grea pentru poziția asta?”
Anxietatea legată de poziții este o categorie întreagă. Există grija privind distribuția greutății, dacă te vei simți confortabil, ce simte fizic partenerul tău. O parte din toate astea ține de practică și este în regulă. Corpurile au nevoi diferite și nu e nimic greșit în a-ți da seama ce funcționează cu adevărat.
Dar există o diferență între logistica practică și spirala rușinii.
Să găsești poziții care chiar se simt bine în corpul tău, în locul celor pe care le joci pentru un public imaginar, schimbă totul. Pernele sunt cele mai bune prietene ale tale. La fel și comunicarea cu partenerul tău. La fel și renunțarea la ideea că există un mod „corect” de a face asta, la care tu cumva nu te ridici. Unele jucării pentru cupluri pot, de asemenea, să deschidă dinamici complet noi, care iau presiunea de pe orice poziție anume, lăsând ambii parteneri să se concentreze pe senzații, nu pe logistică.
„Nu are cum să mă considere cu adevărat atrăgătoare, nu?”
Acesta este cel mai crud gând din rotație. Ești cu cineva care este activ și demonstrabil atras de tine. Iar creierul îți sugerează în liniște că trebuie să fie o greșeală.
Stânjeneala legată de imaginea corporală în timpul sexului creează ceea ce cercetătorii numesc „spectatoring”. Ieși mental din propria experiență ca să te observi și să te judeci, ca și cum ai privi din colțul camerei. Este opusul prezenței. Iar prezența, se pare, este literalmente ingredientul principal al unei experiențe sexuale bune (Woertman & van den Brink, 2012).
Antidotul nu este doar „crede că ești atrăgătoare”. E prea simplu și, sincer, un sfat cam enervant. Antidotul este practica. Exersează să rămâi în corpul tău. Concentrează-te pe ceea ce simți, nu pe cum arăți când simți asta. Cere repetiție. Merită.
„Dacă vreau să fiu mai vocală, mai expresivă, mai... eu?”
Iată ceva despre care nu se vorbește suficient. Nu este vorba doar despre stânjeneala legată de felul în care arăți. Uneori este stânjeneala de a ocupa spațiu în toate sensurile. Să fii vocală, să fii entuziastă, să ceri ceea ce îți dorești, să îți exprimi deschis plăcerea.
Unele dintre noi am învățat devreme că simpla noastră prezență pare deja „prea mult” pentru lume. Mesajul acesta nu rămâne ordonat în afara ușii dormitorului.
Dar plăcerea ta nu este prea mult. Sunetele tale nu sunt prea mult. Ceea ce îți dorești nu este prea mult. Să îți revendici pe deplin experiența, inclusiv părțile ei zgomotoase, neșlefuite și profund umane, nu este ceva ce trebuie să meriți încadrându-te într-o anumită măsură. Vibratoarele pentru femei de la Hello Nancy există tocmai pentru persoanele care au terminat cu scuzele pentru că își doresc mai mult de la viața lor intimă.
Cum să liniștești cu adevărat zgomotul
Terapeuții o numesc „concentrare erotică” și este exact ceea ce pare. Redirecționarea deliberată a atenției înapoi către senzații atunci când mintea îți fuge în zona criticilor. Este o abilitate, nu o trăsătură de personalitate, ceea ce înseamnă că oricine o poate dezvolta.
Ancorarea senzorială ajută. Observă temperatura camerei, textura pe care o simți, sunetul propriei respirații. Acestea nu sunt trucuri de meditație ca să eviți sexul. Sunt moduri de a fi cu adevărat prezentă în sex, acolo unde se află tot ce e bun.
Jucăriile chiar pot ajuta și aici. Ceva precum masatorul clitoridian pentru edging Berri îi oferă corpului tău o senzație atât de specifică și insistentă, încât devine foarte greu pentru mintea ta să o ia razna și să-ți critice coapsele. Stimularea concentrată este, cât se poate de literal, un instrument pentru prezență.
Și să vorbești cu partenerul tău ajută. Nu o discuție mare și dramatică, ci mici comunicări în timp real. „Îmi place când faci asta.” „Putem încerca asta?” Implicarea vocală te aduce în moment și îi transmite sistemului tău nervos că ești participantă, nu spectatoare.
Corpul pe care îl ai este corpul în care meriți plăcere
Nu există o versiune viitoare a corpului tău care să-ți deblocheze permisiunea de a te bucura de sex. Nu există nicio greutate, nicio mărime, nicio măsurătoare care să-ți ofere acces la plăcere. O ai deja.
Munca nu înseamnă să te micșorezi. Munca înseamnă să dezveți ideea că ar fi fost vreodată nevoie să o faci.
Sexul plus-size este pur și simplu sex. Sex bun, sex stângaci, sex în care râzi până îți dau lacrimile, sex profund conectat. Toate îți sunt disponibile acum, exact așa cum ești, cu tot cu zumzetul minții, grijile legate de unghiuri, negocierile despre lampă și tot restul. Zumzetul se domolește cu practică. Lucrurile bune se aud mai tare. Iar dacă ai nevoie de puțină stimulare clitoridiană ca să te ajute să rămâi ancorată în corpul tău, sincer, și eu la fel.
Dacă vrei să explorezi mai mult despre cum să navighezi intimitatea cu încredere, articolul despre provocări sexuale frecvente în relații și soluții reale de pe blogul Hello Nancy chiar merită citit.
Concluzia
Gândurile tale din timpul sexului nu sunt un verdict asupra cât de dezirabilă ești. Sunt doar gânduri. Nu au mai multă autoritate decât le dai tu. Și cu cât exersezi mai mult să fii prezentă pentru propria plăcere, cu atât acele gânduri cer mai puțin timp de antenă.
Meriți o viață sexuală care să se simtă ca fiind a ta. Pe deplin, cu voce tare, fără scuze, a ta.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales pe sprânceană câteva jucării și bunătăți minunate de la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret — folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Este normal să mă simt stânjenită de corpul meu în timpul sexului când sunt plus-size?
Complet normal și incredibil de frecvent. Cercetările arată constant că stânjeneala legată de imaginea corporală în timpul intimității fizice afectează satisfacția sexuală la toate tipurile de corp, dar persoanele cu corpuri mai mari o trăiesc adesea mai intens, din cauza anilor de mesaje sociale. Să numești experiența este, cu adevărat, primul pas ca să o poți schimba.
Ce este „spectatoring” în timpul sexului și cum îl opresc?
„Spectatoring” este atunci când, în timpul sexului, ieși mental din propriul corp ca să te observi și să te critici, aproape ca și cum te-ai privi din colțul camerei. Îl oprești prin concentrare erotică: redirecționându-ți deliberat atenția către senzația fizică ori de câte ori mintea începe să rătăcească în modul de critică. Este o abilitate care se poate învăța, nu o trăsătură fixă de personalitate.
Care sunt cele mai bune poziții sexuale pentru persoanele plus-size?
Nu există o poziție universal „cea mai bună”, dar multe persoane plus-size descoperă că pozițiile cu mai mult sprijin pentru corp, precum folosirea pernelor sub șolduri sau încercarea variantelor pe o parte, se simt mai confortabile și mai puțin orientate spre performanță. Scopul este să găsești ce se simte cu adevărat bine în corpul tău specific, nu să reproduci ceva care arată într-un anumit fel.
Cum pot să mă simt mai încrezătoare și mai prezentă în timpul sexului într-un corp mai mare?
Ancorarea senzorială funcționează foarte bine: concentrează-te pe senzații fizice precum temperatura, textura și atingerea, nu pe felul în care arăți. Comunicarea în timp real cu partenerul te aduce și ea înapoi în prezent. Folosirea unei jucării cu stimulare puternică și specifică poate face mult mai greu ca mintea să alunece în modul de autocritică.
Ar trebui să țin luminile stinse în timpul sexului dacă sunt nesigură pe corpul meu?
Doar dacă preferi cu adevărat atmosfera, nu pentru că simți că trebuie să te ascunzi. Alegerea întunericului din rușine întărește ideea că trupul tău trebuie gestionat, nu savurat. Încearcă în schimb o lampă blândă, caldă. Schimbarea este surprinzător de puternică.
Pot jucăriile sexuale să ajute la încrederea în corp în timpul intimității?
Da, într-un mod foarte practic. Jucăriile care oferă stimulare concentrată și intensă te ajută să-ți ancorezi atenția în senzația fizică, ceea ce concurează direct cu zgomotul mental al stânjenelii. Ele deschid și dinamici care reduc presiunea asupra anumitor poziții, făcând ca întreaga experiență să se simtă mai flexibilă și mai exploratorie.
Cum vorbesc cu partenerul meu despre nesiguranța legată de corp fără să stric atmosfera?
Nu ai nevoie de o conversație formală mare. Afirmațiile mici, în timp real, funcționează mai bine: „Îmi place asta”, „putem ajusta” sau „mă simt cel mai confortabil așa”. Menținerea comunicării ușoare și la prezent o păstrează conectată la experiență, în loc să se transforme într-o ședință de terapie în mijlocul intimității.
Imaginea corporală chiar afectează științific satisfacția sexuală?
Da. Cercetarea publicată în Journal of Sex Research (Woertman & van den Brink, 2012) confirmă că imaginea corporală negativă este asociată semnificativ cu o satisfacție sexuală mai scăzută și cu o funcționare sexuală redusă la femei. Legătura se produce prin stânjeneală și distragere, nu prin mărimea sau aspectul corpului în sine.
