Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Stomacul tău face chestia aia. Știi tu care. Când entuziasmul și teama se simt identic și chiar nu le poți deosebi.
Asta nu este un avertisment. Este sistemul tău nervos care este foarte treaz pentru ceva ce chiar contează pentru tine.
Iată ce nu îți spune nimeni pe îndelete înainte de o primă experiență lesbiană: emoțiile nu înseamnă că faci ceva greșit. Nu înseamnă că nu ești pregătită. Cu siguranță nu înseamnă că nu ești „suficient” de queer. Înseamnă că ești om, iar oamenii au emoții în fața lucrurilor care îi ating cu adevărat. Fiecare persoană care a fost vreodată cu adevărat entuziasmată de ceva a simțit exact acest amestec tremurat de Doamne-da și Doamne-stai.
Așa că hai să vorbim despre asta, cum se cuvine.
De ce emoțiile merg mai adânc decât sexul
Anxietatea din jurul unei prime experiențe cu o persoană de același sex rareori vine singură. Își aduce bagaje în plus.
Există stratul identității, cel mai important. Multe persoane poartă această teamă tăcută, nerostită: dacă sunt stângace sau emoționate sau nu „performează” queeritatea corect ca prin magie, înseamnă asta ceva despre cine sunt? Așa cum a spus echipa de la Little Gay Book, oamenii simt adesea că „identitatea noastră însăși va fi fie confirmată, fie invalidată de felul în care ne prezentăm în timpul sexului.” Este o presiune copleșitoare de pus pe un singur moment. Nicio primă experiență. nici cu un partener nou, nici cu o dinamică nouă. nu ar trebui să poarte greutatea întregului tău sentiment de sine.
Apoi există capcana comparației.
Multe persoane care se apropie de prima lor experiență lesbiană au crescut văzând intimitatea heterosexuală modelată peste tot: în filme, la TV, la părinții lor, la prietenii lor. Intimitatea între persoane de același sex și, mai exact, intimitatea wlw (femei care iubesc femei) fie lipsea din acest tablou, fie era profund denaturată. Așa că ajungi în acest moment fără o hartă. Această lipsă poate face emoțiile să pară mai puternice decât sunt de fapt. Nu ești defectă. Doar nu ai avut suficiente informații, iar asta se poate rezolva.
Și, în cele din urmă, există noutatea tuturor lucrurilor.
Corpul nu știe că este „prima ta dată” cu o femeie
Sistemul tău nervos răspunde la noutate la fel, indiferent de gen. Parteneră nouă, dinamică nouă, un nou nivel de vulnerabilitate. Toate declanșează același cocktail de adrenalină și anticipare. Emoțiile nu țin strict de a fi queer. Țin de faptul că îți pasă. Îți pasă de asta. De aceea îți bate inima atât de tare.
Potrivit cercetării publicate în Journal of LGBTQ+ Mental Health (Gleason et al., 2019), anxietatea socială este măsurabil mai ridicată în rândul adulților tineri non-heterosexuali, mai ales în jurul dezvăluirii identității sexuale și al situațiilor intime. Dar cercetătorii au constatat și că această anxietate tinde să se diminueze semnificativ după ce cineva trece printr-o situație de care se temea și descoperă că o poate depăși, chiar cu bucurie. Anticiparea se simte aproape întotdeauna mai greu decât realitatea.
Lasă asta să se așeze o clipă.
La ce să te aștepți cu adevărat (versiunea sinceră)
Nu există scenariu. Asta e cel mai sincer lucru pe care ți-l pot spune.
Spre deosebire de narațiunile culturale despre sexul heterosexual, care vin cu tot felul de coregrafii presupuse și secvențe așteptate, intimitatea wlw nu urmează un singur tipar. Nu există o „ordine a pașilor” implicită, niciun moment în care ar trebui să știi automat ce urmează. Și asta, surprinzător, este de fapt un dar. Pentru că înseamnă că totul se negociază. Totul se alege. Poți construi experiența de la zero împreună cu partenera ta, în loc să urmezi un regulament invizibil scris pentru altcineva.
Acestea fiind spuse, iată la ce mulți oameni chiar nu se așteaptă: cât de mult se va vorbi sau cât de mult ar trebui să se vorbească.
Comunicarea este cea mai importantă abilitate în orice întâlnire intimă, iar asta e deosebit de evident în dinamica wlw, pentru că niciuna dintre partenere nu pornește de la roluri presupuse. Să întrebi „se simte bine?” nu e stânjenitor. De fapt, e incredibil de excitant. Îi arată partenerei tale că ești atentă, că experiența ei contează pentru tine. O comunicare bună mai înseamnă și că nu trebuie să citești gânduri, ceea ce e o ușurare, pentru că nimeni nu poate.
Încă un lucru la care oamenii nu se așteaptă: râsul.
Cele mai frumoase experiențe intime au adesea un moment în care ceva este puțin stângaci, sau un membru se duce în direcția greșită, sau cineva lovește din greșeală nasul celuilalt. Și apoi râdeți amândouă. Râsul acela nu este un eșec. Este conexiune. Înseamnă că sunteți amândouă suficient de prezente încât să găsiți momentul sincer amuzant, în loc să jucați una în fața celeilalte scena de sex perfect ca în filme.
Vorbiți despre asta înainte să fiți în mijlocul momentului
O conversație înainte de intimitate face mai mult decât zece pauze stânjenitoare în timpul ei.
Să spui de la început că este prima dată pentru tine. sau că ai emoții. sau că încă îți dai seama de unele lucruri. nu este un semnal de alarmă pentru o parteneră bună. Este o invitație ca și ea să fie sinceră. Multe persoane simt că, dacă recunosc că au emoții, par lipsite de experiență într-un sens rău. Dar emoțiile și lipsa de experiență nu sunt dezavantaje. Sunt doar fapte, iar faptele sunt mai ușor de gestionat decât să pretinzi că totul este în regulă.
Încearcă ceva simplu, de genul: „Sunt sincer entuziasmată de asta și, în același timp, puțin emoționată, așa că s-ar putea să am nevoie să verificăm cum ne simțim pe parcurs.” Atât. Nu datorezi nimănui o autobiografie emoțională completă. Doar suficient adevăr cât să faceți spațiul să se simtă sigur.
Iar dacă partenera ta reacționează prost la genul acesta de sinceritate? Asta e o informație. O informație bună. Vrei să știi asta de pe acum.
Ritmul nu este același lucru cu ezitarea
Să o luați încet nu este un semn că nu îți dorești asta.
Pentru multe persoane aflate la prima experiență lesbiană, cel mai stabilizator lucru este să încetinești în mod deliberat. Rămâi în etapa săruturilor mai mult decât pare „necesar”. Lasă atingerea să fie exploratorie înainte să fie intenționată. Uneori, corpul tău are nevoie de timp ca să ajungă din urmă inima, mai ales când un moment poartă multă încărcătură emoțională. A încetini nu înseamnă a te retrage. De fapt, înseamnă să mergi mai în profunzime.
Dacă ești o persoană pentru care tehnicile de stimulare manuală între femei sau alte forme de atingere intimă par complet noi, dă-ți voie pe deplin să explorezi fără o destinație în minte. Plăcerea nu este o reprezentație cu linie de finiș. Este o conversație pe care corpurile voastre o poartă.
Spirala „Oare fac asta cum trebuie?”
Aproape toată lumea cade în spirala asta. Nu ești specială pentru asta (o spun cu drag).
Monologul interior care spune: „Îi place asta? Sunt prea mult? Nu sunt suficientă? Par că știu ce fac? Ar trebui să știu ce fac?” este atât de comun încât ar putea la fel de bine să fie tipărit pe o broșură. Problema cu această spirală este că te scoate din corp și te mută în minte, care este cel mai nepotrivit loc în care să fii în timpul intimității. Mintea are opinii. Corpul are senzații. Aici, senzațiile sunt mai potrivite.
Soluția nu este să reduci cu forța la tăcere spirala de gânduri. Este să îți redirecționezi atenția. Observă senzația în loc să îți monitorizezi performanța. Cum se simte această atingere? Ce se întâmplă în corpul tău chiar acum? Când te ancorezi în senzația fizică, comentariul anxios tinde să se liniștească de la sine. De aceea practicile de mindfulness chiar au aplicații reale în dormitor. Nu ca exercițiu spiritual, ci ca instrument practic pentru a rămâne prezentă.
Unele persoane descoperă că ajută și reperele senzoriale familiare. Folosirea unui vibrator clitoridian pe care îl știi deja și în care ai încredere poate lua din presiunea de a naviga un teritoriu necunoscut, pentru că știi deja ce funcționează pentru corpul tău. Să aduci acel confort într-o experiență nouă nu este o cârjă. Este inteligent.
După: trăirile care apar mai târziu
Uneori, cele mai mari trăiri apar abia după.
Pentru unele persoane, o primă experiență lesbiană este urmată de o bucurie atât de intensă încât poate fi aproape dezorientantă. Pentru altele, urmează o perioadă de introspecție liniștită, sau lacrimi neașteptate, sau un fel ciudat de calm. Toate sunt valide. Nici răspunsurile emoționale la primele experiențe importante nu urmează un singur scenariu. Dacă te simți fericită, minunat. Dacă te simți confuză, e la fel de în regulă. Dacă simți un amestec complicat din ambele, ești într-o companie foarte bună.
Contează să îți oferi spațiu să simți ceea ce apare cu adevărat, în loc să compari cu felul în care credeai că va fi. Experiența îți aparține ție, nu versiunii acestui moment pe care ți-ai imaginat-o dinainte.
Dacă te regăsești descoperindu-ți orientarea queer mai târziu în viață și toate acestea se așază într-un context mai larg de explorare a identității, să știi că nu există un termen-limită. Nu există un calendar față de care să fii în urmă. Drumul tău este al tău.
Jucării, confort și explorarea a ceea ce îți place
Explorarea plăcerii nu trebuie să aștepte un partener.
Să îți cunoști propriul corp înainte de a-l împărtăși cu altcineva este unul dintre cele mai generoase lucruri pe care le poți face pentru amândouă. Să înțelegi la ce răspunzi, ce fel de atingere preferi, ce ritm sau ce presiune funcționează pentru tine îți oferă informații reale pe care să le aduci în intimitate. Înlătură o parte din mister, ceea ce înseamnă mai puține presupuneri și mai multă conexiune. Explorarea solo cu vibratoare de calitate pentru femei este o pregătire cu adevărat utilă, nu doar de dragul plăcerii, ci și pentru cunoașterea de sine pe care o construiește.
Pentru cele curioase în mod special despre stimularea clitoridiană, Berri Edging masaj clitoridian merită cunoscut. Este conceput pentru explorare lentă și deliberată. exact genul de ritm care are sens când îți descoperi propriile reacții.
Ideea nu este să ajungi la intimitate ca o expertă desăvârșită. Ideea este să ajungi cunoscându-te puțin mai bine, ca să poți fi mai prezentă pe deplin.
Concluzia
Emoțiile nu te descalifică de la această experiență. Vin odată cu ea.
Prima ta experiență lesbiană nu trebuie să fie perfectă, lină sau ca-n filme. Are voie să fie reală. Puțin stângace, simțită cu adevărat, probabil amuzantă măcar într-un moment și în întregime a ta. Emoțiile pe care le porți acum nu sunt un semn că ceva e în neregulă. Sunt un semn că ceva este real. Iar realul e mult mai bun decât perfecțiunea.
Meriți asta. Ia-o cu blândețe, comunică deschis și acordă-ți meritul că ai fost prezentă. Partea asta a cerut deja curaj.
Vrei să îți faci călătoria și mai interesantă? Am ales cu grijă câteva jucării și mici plăceri minunate de la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret. folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Este normal să te simți emoționată înainte de prima experiență lesbiană?
Complet normal. Emoțiile înaintea oricărei prime experiențe importante sunt un răspuns natural la stres și sunt deosebit de comune atunci când există o încărcătură emoțională sau legată de identitate. Cercetările arată în mod constant că anxietatea anticipatorie tinde să se diminueze odată ce ești cu adevărat în moment și îl simți ca fiind sigur.
Ce ar trebui să îi spun partenerei mele înainte de prima noastră dată împreună?
Nu ai nevoie de un discurs lung. Ceva sincer și simplu funcționează cel mai bine. Să îi spui că ești entuziasmată, dar emoționată, și că ți-ar plăcea să vă verificați pe parcurs cum vă simțiți, creează un ton de deschidere care face ca întreaga experiență să se simtă mai sigură pentru amândouă. Un partener bun va răspunde la sinceritatea ta cu propria lui sinceritate.
Faptul că am emoții înseamnă că nu sunt pregătită?
Deloc. Emoțiile și disponibilitatea pot coexista fără probleme. Întrebarea care merită pusă nu este „am emoții?”, ci „chiar îmi doresc asta?” Dacă răspunsul este da și te simți în siguranță cu partenera ta, emoțiile sunt doar prețul de intrare, nu un semn de oprire.
Cum știu ce să fac dacă nu am mai fost niciodată cu o femeie?
Nu există un singur scenariu corect pentru intimitatea wlw, ceea ce este de fapt eliberator. Comunică cu partenera ta, întreabă ce se simte bine și ia-o încet. Înveți prin conversație și atenție, nu având toate răspunsurile dinainte. Explorarea propriului corp înainte, prin joacă solo, te ajută și ea să știi ce să împărtășești.
Ce se întâmplă dacă experiența nu îmi confirmă sexualitatea așa cum mă așteptam?
O singură experiență nu îți definește identitatea. Sexualitatea este complexă și personală, iar o singură întâlnire. fie că este minunată, dezamăgitoare sau undeva la mijloc. nu este ultimul cuvânt despre cine ești. Acordă-ți timp și spațiu să stai cu ceea ce simți, fără să te grăbești spre o etichetă.
Este în regulă să folosesc jucării sexuale în timpul primei experiențe lesbiene?
Absolut. Jucăriile pentru cupluri pot chiar să reducă presiunea, mutând atenția de la performanță la plăcerea împărtășită. Asigură-te doar că ambele partenere sunt entuziasmate să le includă și introdu ideea ca parte a conversației voastre înainte de moment.
Cum să nu mai gândesc excesiv în timpul sexului?
Redirecționează-ți atenția de la monitorizare la simțire. În loc să te întrebi „fac asta bine?”, întreabă-te „cum se simte asta acum?” Ancorarea în senzația fizică întrerupe comentariul mental anxios. Ajută și să încetinești ritmul. graba printr-o experiență tinde să amplifice conștiința de sine, nu să o reducă.
Ce se întâmplă dacă mă simt emoțional după prima mea experiență lesbiană?
Absolut de așteptat. Primele experiențe de orice fel pot aduce sentimente la care nu te așteptai, inclusiv bucurie, ușurare, confuzie sau chiar o tristețe discretă. Niciuna dintre aceste reacții nu este greșită. Acordă-ți timp să procesezi fără să judeci ce simți. Să vorbești cu o prietenă de încredere sau cu o terapeută queer-affirming te poate ajuta, de asemenea, dacă sentimentele par intense.
