Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Mintea ți se liniștește pentru o secundă. Apoi apare un gând. Și, dintr-odată, nu mai ești acolo. Te privești din exterior, criticând unghiul, sunetul, moliciunea abdomenului tău.
Apropo, asta are un nume.
Cercetătorii în domeniul sexualității îl numesc „spectatoring”. Este actul de a ieși mental din experiență și de a-ți evalua propriul corp și propria performanță de la o distanță critică. Și este mult mai comun decât recunoaște lumea. Cercetările publicate în Sexual Medicine au găsit o legătură clară între imaginea corporală negativă și răspunsul orgasmic redus în timpul sexului cu un partener. Ceea ce înseamnă că mintea ta nu doar strică atmosfera. Îți interferează activ cu răspunsul fizic al corpului la plăcere.
Și iată ce face ca asta să fie și mai greu de depășit: celor mai mulți dintre noi nu ni s-a dat niciodată un scenariu pentru așa ceva. Nimeni nu ne-a așezat la masă la șaptesprezece ani să ne spună: „Hei, într-o zi vei fi în mijlocul unui sărut, iar creierul tău va începe să-ți inventarieze defectele ca un stilist dezamăgit.” Așa că ducem asta singuri, presupunând că toți ceilalți ajung la sex cu o încredere relaxată și naturală.
Nu se simt.
De ce nesiguranța sexuală este mult mai comună decât crezi
Hai să clarificăm lucrurile. Să te simți nesigură în timpul sexului nu este un eșec personal. Este, practic, o condiționare culturală. Suntem scufundați în imagini cu corpuri iluminate, filtrate și alese special pentru că se încadrează într-un standard îngust de frumusețe. Apoi intrăm în dormitor așteptându-ne să ne simțim liberi.
Distanța dintre aceste două realități este enormă.
Mai ales pentru persoanele cu vulvă, stânjeneala în timpul sexului este profund legată de ceea ce cercetătorii numesc „auto-obiectificare”. Ai absorbit atât de multe mesaje despre cum ar trebui să arate corpul tău, încât începi să te privești așa cum te-ar privi un public. Senzația trece pe planul doi. Evaluarea ajunge în față. Iar plăcerea iese discret pe ușa laterală. Cercetările realizate de Faith și Schare au arătat că o imagine corporală negativă poate duce direct la evitarea sexului. Nu doar la distragere. La evitare reală. Unele persoane ajung să ocolească intimitatea cu totul, pentru că anxietatea de a fi văzute pare mai greu de dus decât lipsa conexiunii.
Asta nu e slăbiciune. Asta se întâmplă când rușinea rămâne netratată.
Capcana „Spectatoring” (și cum să ieși din ea)
„Spectatoring”-ul e perfid, pentru că imită conștientizarea de sine. Ai putea crede că doar „ești atentă”, când, de fapt, ai devenit cel mai dur critic al tău chiar în mijlocul momentului.
Antidotul este ancorarea. Nu în sens spiritual. Ci să te ancorezi fizic și senzorial înapoi în propriul corp. Când observi că ai plecat mental din cameră, încearcă să te agăți de senzații. Concentrează-te pe căldura pielii partenerului. Pe presiunea unei mâini. Pe sunetul din cameră. Este o tehnică reală folosită în terapia sexuală și nu e doar ceva „woo”. Funcționează întrerupând bucla cognitivă care te ține blocat în mintea ta.
Respirația contează și aici. Încetinește-o intenționat. Câteva respirații adânci în timpul sexului îi semnalează sistemului tău nervos că ești în siguranță. Corpul tău începe să elibereze tensiunea pe care a ținut-o în el. Iar tensiunea, după cum se dovedește, este una dintre cele mai mari bariere atât în calea excitării, cât și a orgasmului. Dacă vrei să intri mai adânc în partea practică, acest ghid despre cum să ai orgasm în timpul sexului acoperă tehnici susținute de experți care se potrivesc minunat cu lucrul la mindset.
Cum să vorbești cu partenerul tău fără să transformi totul într-o mare dramă
Vulnerabilitatea nu trebuie să fie o întreagă producție.
Nu trebuie să programezi o discuție oficială sau să o formulezi ca pe un „trebuie să vorbim”. De cele mai multe ori, o propoziție simplă, fără miză mare, spusă într-un moment relaxat, face mai mult decât o oră de conversație analizată pe toate părțile. Ceva de genul: „Uneori intru prea mult în capul meu în timpul sexului. Nu are legătură cu tine, e doar ceva la mine la care lucrez.” Atât. Sincer. Lejer. Și deschide o ușă fără să-ți facă partenerul să simtă că a greșit cu ceva.
Partenerii care știu ce se întâmplă pot chiar să ajute. Pot încetini ritmul, pot oferi mai multă reasigurare sau pur și simplu pot verifica cum te simți, fără să facă lucrurile ciudate. Conexiunea este unul dintre cele mai puternice antidoturi împotriva nesiguranței. Când te simți cu adevărat văzută și dorită, criticul interior se mai domolește puțin. Nu întotdeauna. Dar suficient. Iar dacă te-ai întrebat dacă puțin spațiu te-ar putea ajuta să te resetezi emoțional, iată un articol atent despre momentele în care spațiul este, de fapt, cea mai blândă opțiune.
Explorarea solo ca sursă de încredere
Iată ceva care chiar ajută și este incredibil de subestimat. Să te simți confortabil în propriul corp, în termenii tăi, mai întâi.
Intimitatea solo îți oferă un spațiu fără presiune în care să descoperi ce îți place cu adevărat. Fără public. Fără anxietatea de a „performa”. Doar tu, corpul tău și propria curiozitate. Când înțelegi ce te face să te simți bine, aduci această cunoaștere și în sexul cu un partener. Iar această cunoaștere înseamnă încredere. Este concretă și reală, nu genul fals care vine doar din a-ți spune singură „să te simți mai bine”. Explorarea vibratoarelor pentru femei create cu plăcerea ta în minte poate face ca explorarea solo să fie cu adevărat incitantă, nu doar funcțională.
Dacă vrei un punct de pornire, Berri edging clitoral massager merită văzut. Este conceput pentru a te ajuta să explorezi diferite tipuri de stimulare în ritmul tău, exact genul de instrument care îți dezvoltă alfabetizarea corporală. Fără grabă. Fără judecată. Doar descoperire.
Iar odată ce ai construit acea bază pe cont propriu, intimitatea în cuplu începe să se simtă mai puțin ca o evaluare a performanței și mai mult ca o experiență împărtășită. Schimbarea este mai discretă decât te-ai aștepta, dar este reală.
Luminile aprinse, luminile stinse și lupta cu imaginea corporală
Multă nesiguranță sexuală trăiește în lumină. Mai exact, în teama de a fi văzută pe deplin.
Dacă ani la rând ai fost o persoană strict „cu luminile stinse”, alegerea asta este validă. Dar merită să te întrebi sincer: este o preferință sau este evitare? Există o diferență între a iubi atmosfera luminii difuze și a avea nevoie de întuneric ca să te simți în siguranță de judecată. Prima înseamnă senzualitate. A doua înseamnă rușine care conduce discret totul. Un pas util este expunerea treptată. O lumânare în loc de întuneric total. O lampă cu lumină blândă în locul luminii de tavan. Îți permiți să fii văzută puțin mai mult de fiecare dată, iar de fiecare dată sistemul tău nervos învață că nu s-a întâmplat nimic catastrofal. Acest articol despre de ce alegerea luminilor aprinse sau stinse contează mai mult decât crezi explică foarte frumos acest lucru.
Ce ți-ar spune, de fapt, un terapeut sexual
Terapeuții sexuali nu sunt doar pentru persoanele cu disfuncții serioase. Sunt pentru oricine al cărui zgomot mental este mai puternic decât dorința.
Un terapeut bun care lucrează în acest domeniu va folosi adesea tehnici cognitiv-comportamentale pentru a identifica și a pune sub semnul întrebării gândurile specifice care întrerup intimitatea. Lucruri precum „Arăt groaznic din unghiul ăsta” sau „Mă compară cu cineva mai bun.” Aceste gânduri par fapte. Nu sunt. Abordările bazate pe CBT te ajută să observi gândul, să-l numești și să alegi să nu-l urmezi până în gaura de iepure. Este o abilitate care se poate antrena.
Unii terapeuți lucrează și cu terapia sexuală bazată pe mindfulness, care țintește direct problema „spectatoring”-ului. Scopul nu este să reduci la tăcere fiecare gând de autocritică. Ci să nu le mai lași acelor gânduri volanul. Poți explora și jucăriile pentru cupluri ca o modalitate de a muta atenția de la performanță la senzația trăită împreună. Când accentul cade pe explorarea reciprocă, nu pe autoanaliza individuală, nesiguranța tinde să se estompeze de la sine.
Reconstruirea relației cu propriul corp (în afara dormitorului)
Încrederea sexuală nu se construiește în dormitor. Se construiește peste tot în altă parte.
Felul în care îți vorbești în oglindă. Dacă porți hainele pe care le iubești cu adevărat sau pe cele pe care le consideri mai „potrivite” pentru corpul tău. Cât de des îți permiți să te miști și să ocupi spațiu fără să-ți ceri scuze. Aceste obiceiuri se acumulează. Fie îți întăresc sentimentul că meriți, fie îl diminuează în tăcere. Și se văd cu siguranță între așternuturi. Neutralitatea față de corp este un cadru util aici. Nu „iubește fiecare centimetru din tine”, pentru că asta poate părea un salt enorm. Doar atât: corpul meu există, mă poartă prin lume, merită grijă. Acesta este punctul de plecare. Vibratoarele clitoridiene sunt o modalitate mică și practică de a investi în propria plăcere și de a-ți transmite că dorința ta contează. Acest gest, în sine, este discret politic și profund personal.
Meriți să fii prezentă în timpul sexului. Pe deplin, fără scuze. Nu să joci un rol. Nu să te analizezi. Doar să fii acolo.
Încheiere
Nesiguranța sexuală nu este un defect de caracter. Este un răspuns cât se poate de uman la faptul că trăim într-o lume care a fost incredibil de ciudată și critică față de corpuri de foarte mult timp.
Procesul nu înseamnă să devii neînfricată peste noapte. Înseamnă să te simți puțin mai confortabil când ești văzută. Apoi încă puțin. Apoi și mai mult. Comunici cu un partener. Devii curioasă în legătură cu propriul corp, pe cont propriu. Exersezi tehnici de ancorare care te readuc în senzații atunci când mintea ta vrea să țină o ședință de critică. Devii puțin mai blândă cu tine în oglindă. Iar, încet-încet, criticul interior își pierde influența.
Nu trebuia niciodată să joci un rol. Trebuia să simți. Hai să revenim la asta.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales personal câteva jucării și bunătăți minunate de la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret. Folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
De ce mă simt atât de nesigură pe corpul meu în timpul sexului?
Nesiguranța legată de corp în timpul sexului își are adesea rădăcinile în ani întregi în care am absorbit standarde de frumusețe înguste și am interiorizat critica. Nu este un eșec personal. Este un răspuns psihologic comun numit auto-obiectificare, în care începi să te privești printr-o lentilă exterioară, critică, în loc să trăiești senzațiile din interior.
Ce este „spectatoring” în timpul sexului și cum afectează plăcerea?
„Spectatoring” înseamnă că, în timpul sexului, ieși mental din corpul tău și te observi sau te judeci de la o distanță critică. Cercetările arată că reduce direct excitarea și face orgasmul mai dificil, deoarece creierul tău se concentrează pe evaluare, nu pe senzație.
Cum pot să nu mai rămân blocată în gândurile mele în timpul sexului?
Tehnicile de ancorare funcționează bine aici. Încearcă să-ți fixezi atenția pe senzațiile fizice: căldura pielii partenerului, presiunea atingerii, sunetele din jurul tău. Respirația lentă și deliberată transmite, de asemenea, siguranță sistemului tău nervos și ajută la întreruperea buclei de gânduri anxioase. Cu practică, acest lucru devine mai automat.
Ar trebui să-i spun partenerului meu că mă simt nesigură în timpul sexului?
Da, și nu trebuie să fie o conversație apăsătoare. O afirmație simplă, casual, într-un moment relaxat. Ceva de genul „Uneori rămân blocată în gândurile mele în timpul sexului, nu are legătură cu tine.” Asta îi oferă partenerului tău contextul necesar ca să te susțină mai bine, fără să se simtă responsabil pentru problemă.
Joaca solo poate ajuta la încrederea sexuală?
Absolut. Explorarea solo îți permite să descoperi ce îți place, fără presiunea performanței. Această autocunoaștere se traduce direct în încredere în sexul cu un partener. Este unul dintre cele mai practice și mai trecute cu vederea instrumente pentru a construi un confort sexual autentic.
Cum afectează imaginea corporală negativă satisfacția sexuală?
Cercetările arată constant că o imagine corporală negativă reduce satisfacția sexuală, interferează cu orgasmul și poate duce chiar la evitarea sexului cu totul. Când ești preocupată mental de felul în care arăți, creierul tău are mai puține resurse disponibile pentru a procesa semnalele plăcerii. Vestea bună este că imaginea corporală se poate schimba cu instrumentele și sprijinul potrivite.
Terapia ajută în cazul nesiguranței sexuale?
Da. Terapeuții sexuali folosesc abordări bazate pe dovezi, precum terapia cognitiv-comportamentală și terapia sexuală bazată pe mindfulness, pentru a aborda exact această problemă. Dacă nesiguranța ta persistă și îți afectează relațiile sau calitatea vieții, să apelezi la un terapeut sexual certificat este un pas cu adevărat util, nu o ultimă soluție.
Este normal să te simți nesigură în timpul sexului chiar și într-o relație iubitoare?
Foarte normal. Nesiguranța în timpul sexului adesea nu are nicio legătură cu relația în sine. Își are rădăcinile în istoricul personal, în mesajele interiorizate despre corpuri și în tipare obișnuite de gândire. O relație iubitoare și sigură ajută, dar nu anulează automat ani de autocritică. Este o muncă interioară care necesită timp.
