Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Cineva a numit asta friend zone. Și a înțeles-o complet greșit în tot acest timp.
Nu vreau să spun că sentimentele sunt false. Sunt reale și dor. Ce vreau să spun este povestea pe care ne-o spunem despre acele sentimente. Povestea aceea? Acolo se destramă totul.
Ce este, de fapt, friend zone-ul (și ce nu este)
„Friend zone” este un termen din cultura pop, nu unul științific. Descrie o dinamică în care o persoană dintr-o prietenie își dorește ceva romantic sau sexual, iar cealaltă persoană pur și simplu... nu. Atât. Asta e tot.
Dar felul în care vorbim despre friend zone transformă o situație umană simplă în ceva aproape sinistru. Reformulează dreptul unei persoane de a-și alege propriile relații ca pe o nedreptate făcută altcuiva. Iar această perspectivă este problema.
Iată ce au descoperit cercetările lui Halatsis și Christakis (2009): peste 57% dintre oameni au simțit atracție romantică față de un prieten de sex opus. Deci experiența asta este cu adevărat comună. Dar faptul că simți atracție nu creează o obligație din partea celeilalte persoane. Partea asta tinde să se piardă în poveste.
Narațiunea friend zone tratează prietenia ca pe o tranzacție. Depui bunătate, răbdare și timp. Te aștepți la romantism în schimb. Când recompensa nu vine, te simți jefuit(ă). Dar nimeni nu a fost de acord cu acel contract. Doar tu știai de el.
Îndreptățirea despre care nimeni nu vrea să vorbească
Hai să fim sinceri în legătură cu ceva inconfortabil.
Conceptul de friend zone, în esența lui, poartă adesea o convingere nerostită: că faptul că ești o persoană „bună” îți dă dreptul la interesul romantic al cuiva. Că consecvența, disponibilitatea și drăgălășenia sunt datorii pe care cealaltă persoană ți le datorează acum. Asta înseamnă îndreptățire. Nu arată mereu rău sau agresiv. Uneori arată ca tristețe. Uneori arată ca martirizare. Dar tot îndreptățire este.
Atribuirea greșită a excitației este un fenomen psihologic real, în care confundăm apropierea emoțională, familiaritatea și confortul cu iubirea romantică. Cercetările dr. Art Aron despre apropiere și atracție sugerează că creierul nostru nu separă întotdeauna clar „mă simt în siguranță cu această persoană” de „sunt îndrăgostit(ă) de această persoană”. Sentimentul cald și de încredere al unei prietenii profunde poate fi etichetat greșit drept dor romantic. Iar confuzia asta e cu adevărat greu de dus.
Dar asta nu schimbă cu ce îți este dator cealaltă persoană. Adică cu nimic, din punct de vedere romantic. O prietenie bună, sinceritate și decență de bază? Da. Inima lor? Nu.
De ce dăm vina pe persoana care a spus nu
A spune că cineva te-a „băgat în friend zone” mută subtil vina asupra acelei persoane.
Gândește-te o secundă la această expresie. „Ea m-a băgat în friend zone.” „El mă ține în friend zone.” Cealaltă persoană devine arhitectul suferinței tale. A făcut o alegere. Și cumva, în repovestire, acea alegere a devenit un act de cruzime. Dar să alegi de cine ești sau nu ești atras nu este crud. Înseamnă doar să fii om.
Această perspectivă este deosebit de frecventă în relațiile heterosexuale și tinde să poarte o încărcătură de gen. Femeile care refuză interesul romantic sunt descrise ca manipulatoare sau neatente. Bărbații care fac același lucru sunt numiți indisponibili emoțional sau reci. Niciuna dintre aceste etichete nu ia în calcul cea mai simplă explicație: pur și simplu nu simt asta pentru tine. Și asta este 100% permis.
Dacă te-ai simțit vreodată blocat pe orbita cuiva, incapabil să mergi mai departe sau să renunți, articolul nostru despre cum să mergi mai departe când iubirea nu decurge așa cum ai plănuit merită citit. Pentru că vindecarea după sentimente neîmpărtășite și vindecarea după trădare au mai multe în comun decât își dau seama majoritatea oamenilor.
Ce îți spun de fapt sentimentele
Dacă simți ceea ce oamenii numesc friend zone, aceste sentimente sunt date. Nu sunt un verdict asupra valorii tale și cu siguranță nu sunt vina altcuiva.
Uneori, sentimentele înseamnă: sunt singur și am proiectat o relație asupra celei mai disponibile persoane. Uneori înseamnă: chiar îmi pasă de această persoană și sufăr pentru că relația nu poate fi ceea ce mi-am imaginat. Uneori înseamnă: am un tipar de atașament față de persoane indisponibile, pentru că vulnerabilitatea disponibilă pare prea înfricoșătoare. Toate acestea merită explorate. Niciuna nu cere să dai vina pe cineva pentru că nu te iubește la rândul lui.
Să analizezi cu adevărat tiparul este locul unde începe munca reală. Ai tendința să te „îndrăgostești” de persoane care sunt deja într-o relație, indisponibile emoțional sau ambigue? Rămâi în prietenii care îți provoacă durere constantă pentru că apropierea de cineva pare mai bună decât pierderea acelei persoane? Aceste întrebări contează mai mult decât orice etichetă.
Dacă observi tipare recurente în felul în care te conectezi cu partenerii, articolul despre obiceiurile care creează relații cu adevărat sănătoase s-ar putea să-ți schimbe perspectiva asupra unor lucruri.
Poți rămâne prieten după ce apar sentimentele?
Uneori da. De multe ori, e complicat.
Dacă tu ești persoana cu sentimente neîmpărtășite, să rămâi într-o prietenie imediat după o respingere de multe ori doar amână durerea. Ai nevoie de spațiu. Nu ca să pedepsești cealaltă persoană, nu pentru că ar fi făcut ceva greșit, ci pentru că ești om și ai nevoie de loc să simți lucrurile fără să stai constant față în față cu persoana care le-a declanșat. Să-ți iei spațiu nu înseamnă dramă. Înseamnă respect de sine.
Dacă prietenia a fost cu adevărat reciprocă și profundă înainte ca sentimentele să iasă la suprafață, de multe ori există ceva ce merită păstrat. Dar e nevoie de timp, sinceritate și un angajament din partea ambelor persoane de a nu mai ocoli elefantul roz invizibil din cameră. Prietenia care iese de cealaltă parte a acelei conversații? Poate fi chiar incredibilă. Veți fi vorbit despre ceva ce majoritatea oamenilor se tem prea tare să numească.
Atracție, conexiune și ce merităm cu adevărat
Iată ce cred eu cu adevărat: meriți o conexiune reciprocă.
Meriți pe cineva care este cu adevărat entuziasmat să fie cu tine, nu pe cineva despre care te-ai convins că poate, într-o zi, își va da seama. Energia consumată tânjind după cineva care nu este interesat(ă) este energie pe care ai putea-o folosi ca să construiești ceva real cu cineva care chiar vrea să fie prezent. Asta nu e un premiu de consolare. Ăsta e tot sensul.
Iar persoana care a spus nu? Merită ca acel „nu” să-i fie respectat. Nu tolerat cu resentimente în timp ce aștepți să se răzgândească. Nu încărcat cu vinovăție subtilă. Respectat cu adevărat. Pentru că, atunci când vine vorba de relații sănătoase, ele încep cu doi oameni care își doresc amândoi să fie acolo. Nu cu o persoană care s-a convins că răbdarea este un limbaj al iubirii.
Când treci de la „de ce nu mă alege?” la „ce îmi doresc cu adevărat de la un partener și unde găsesc acea persoană?”, totul se schimbă. Durerea devine mai ușoară. Prieteniile nu mai par premii de consolare. Nu mai dai audiții pentru un rol în povestea altcuiva și începi să ți-o scrii pe a ta.
Pentru oricine este curios despre construirea intimității cu un partener care chiar vrea să o exploreze împreună cu tine, experiența este complet diferită atunci când dorința este reciprocă. Dorința reciprocă schimbă totul.
Conversația pe care ar trebui s-o avem, de fapt
În loc de „cum scap din friend zone”, întrebarea mai bună este: cum devin mai bun(ă) la a observa mai devreme interesul reciproc?
Nu este vorba despre jocuri sau despre a-ți retrage căldura. Este vorba despre a fi sincer cu tine mai devreme. Dacă observi că începi să dezvolți sentimente, recunoaște asta față de tine. Apoi ia o decizie: spui ceva sau creezi puțină distanță ca să-ți protejezi inima? Ambele variante sunt valide. Ce nu este valid este să rămâi acolo și să mocnești de resentimente față de cineva pentru că nu ți-a citit gândurile.
Să fii direct e înfricoșător. Să spui „Îmi placi ca mai mult decât un prieten și am vrut să știi” este unul dintre cele mai vulnerabile lucruri pe care le poate face o persoană. Dar este și singura mișcare care vă respectă cu adevărat pe amândoi. Îi oferă celeilalte persoane șansa să răspundă sincer. Îți oferă un răspuns în locul unei fantezii. Și duce lucrurile mai departe, într-un fel sau altul, ceea ce este întotdeauna mai bine decât să stai pe loc.
Dacă vrei să explorezi cum se simte chimia reciprocă autentică, să începi cu propriul corp și cu propria relație cu dorința este un prim pas puternic. Vibratoarele pentru femei, create în jurul plăcerii pe care chiar ți-o dorești, sunt un loc bun de început. Înțelegerea a ceea ce îți place solo îți construiește încrederea de a articula ceea ce vrei cu un partener.
Pe scurt
Friend zone-ul este real, dar nu este un loc în care te pune cineva.
Este diferența dintre ceea ce îți dorești tu și ceea ce își dorește cealaltă persoană. Diferența aceea e inconfortabilă. Poate durea cu adevărat. Dar nu este o nedreptate și nu transformă cealaltă persoană într-un răufăcător. Munca reală nu este să-ți dai seama cum să scapi din friend zone. Munca reală este să înveți să fii sincer mai devreme cu privire la sentimentele tale, să jelești ceea ce nu ți se întoarce și să-ți îndrepți energia către oamenii care te întâlnesc la jumătatea drumului.
Meriți genul acesta de reciprocitate. Du-te și găsește-l.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales pentru tine câteva jucării și bunătăți grozave de la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret: folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Berri Edging Clitoral Massager este unul dintre acele vibratoare clitoridiene care îți amintește discret: plăcerea ta, în ritmul tău, merită mereu pusă pe primul loc.
Întrebări frecvente
Este friend zone-ul un concept psihologic real?
Este o experiență reală, dar nu un termen psihologic formal. Psihologii o descriu ca pe un caz de interes romantic neîmpărtășit în cadrul unei prietenii existente. Sentimentele sunt reale. „Zona” în sine este mai degrabă o prescurtare din cultura pop decât un concept clinic.
De ce se îndrăgostesc oamenii de prietenii lor, în primul rând?
Apropierea, familiaritatea și siguranța emoțională sunt puternice. Cercetările sugerează că creierul nostru poate interpreta greșit căldura unei prietenii profunde ca atracție romantică. Cu cât petreci mai mult timp cu cineva și împărtășești mai multă vulnerabilitate, cu atât sistemul tău nervos poate interpreta asta ca iubire.
Poți ieși din zona prieteniei?
Uneori, da. Dar e nevoie de o conversație sinceră, nu de schimbări strategice de comportament menite să „facă” pe cineva să te placă. Dacă ambele persoane sunt deschise să exploreze ceva mai mult, acea conversație poate schimba lucrurile. Dacă nu, ai răspunsul și poți merge mai departe.
Este posibil să rămâi prieten după sentimente neîmpărtășite?
Da, dar de obicei nu imediat. De regulă, ai nevoie mai întâi de timp și spațiu departe de prietenie. Odată ce sentimentele s-au liniștit și ai procesat cu adevărat durerea, unele prietenii revin mai puternice și mai sincere decât înainte.
De ce este criticat conceptul de zonă a prieteniei ca fiind misogin?
Pentru că adesea prezintă respingerea romantică a unei persoane ca pe ceva ce acea persoană i-a făcut celui care a întrebat. Sugerează implicit că faptul de a fi amabil(ă) sau atent(ă) îți dă dreptul la o relație în schimb. Criticii susțin că acest lucru vizează în special femeile, care sunt prezentate ca niște gardieni ce refuză ceva ce „datorează”.
Cum pot să nu mai dezvolt sentimente pentru prieteni cu care nu pot avea o relație?
Mai întâi, observă tiparul. Dacă ți se întâmplă în mod repetat, merită să explorezi de ce ești atras(ă) de situații indisponibile. Terapia, jurnalul și auto-reflecția sinceră ajută toate. Să creezi o anumită distanță atunci când apar sentimentele, în loc să insiști și mai mult, le oferă emoțiilor tale spațiu să se așeze.
Care este diferența dintre zona prieteniei și iubirea neîmpărtășită?
Iubirea neîmpărtășită este atunci când iubești pe cineva care nu te iubește la rândul său. Zona prieteniei se referă în mod specific la situații din cadrul unei prietenii existente, în care o persoană își dorește o relație romantică, iar cealaltă nu. Diferența esențială este că „zona prieteniei” implică adesea resentimente sau vină, în timp ce iubirea neîmpărtășită este un concept mai neutru emoțional.
Ar trebui să-mi mărturisesc sentimentele unui prieten chiar dacă cred că va spune nu?
În general, da. Claritatea este mai blândă cu tine decât ambiguitatea continuă. Să știi unde te afli îți permite să suferi și să mergi mai departe. Să taci în timp ce speri te ține pe loc. Doar intră în discuție pregătit(ă) pentru orice răspuns și oferă-i celeilalte persoane spațiu să răspundă sincer, fără presiune.
