Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Corpul tău este chiar acolo. Dar creierul tău? Deja cu totul în altă parte.
Poate îți trece prin minte lista de cumpărături. Poate devii brusc foarte conștientă de cum arăți dintr-un anumit unghi. Poate te gândești dacă partenerul tău se simte bine, dacă îți ia prea mult, dacă vecinii pot auzi. Oricare ar fi nuanța specifică a distragerii, experiența este aceeași: faci sex, dar cumva nu ești acolo pentru asta.
Aceasta este una dintre cele mai comune și mai puțin discutate provocări din viața sexuală a oamenilor. Și, sincer, merită o conversație pe bune.
Există chiar un nume pentru asta (și nu ți se întâmplă doar ție)
Cercetătorii în sexualitate Masters și Johnson au inventat termenul „spectatoring” încă din anii 1970. Se referă la actul de a ieși mental din propria experiență sexuală și de a te privi, analiza sau critica din exterior. Gândește-te la el ca la un mic comentator anxios așezat într-un colț al creierului tău, care narează live tot ce faci.
„Spectatoring” nu este un defect de caracter.
Este, de fapt, un răspuns foarte uman la anxietate, jenă de sine și stres. Când sistemul tău nervos este activat chiar și ușor, creierul trece în modul de monitorizare. Scanează amenințări, caută greșeli și încearcă să controleze rezultatele. Asta e util dacă ții o prezentare la serviciu. Este cu adevărat groaznic dacă încerci să simți plăcere. Corpul tău nu se poate relaxa pe deplin în senzații când mintea ta este ocupată să gestioneze percepția.
Ce declanșează ieșirea mentală din moment?
Nu toată lumea se deconectează din același motiv. Stresul este cel mai comun vinovat. Mulți dintre noi ducem toată greutatea zilei în dormitor, iar sistemul nostru nervos nu primește mesajul că lucrurile s-au schimbat. Presiunea de a performa este un alt factor important. În clipa în care începi să te gândești dacă te descurci bine, ai părăsit deja pe jumătate momentul. Iar pentru persoanele care au trecut prin orice fel de traumă sexuală, deconectarea de corp în timpul sexului poate fi un răspuns de protecție pe care sistemul nervos l-a învățat cu mult înainte să ai vreun cuvânt de spus.
Imaginea corporală joacă și ea un rol.
Dacă îți consumi energia mentală îngrijorându-te cum arată abdomenul tău sau dacă coapsele tale fac ceva ciudat, nu îți locuiești corpul. Îl verifici. Iar aceste două lucruri sunt complet incompatibile cu plăcerea.
Bucla senzațiilor: de ce plăcerea însăși se întrerupe
Iată ceva despre care nu se explică suficient: prezența și plăcerea se susțin reciproc. Când ești prezentă mental, observi mai multe senzații. Când observi mai multe senzații, devine mai ușor să rămâi prezentă. Dar și inversul este adevărat. Odată ce mintea îți fuge, senzațiile se estompează. Iar odată ce senzațiile se estompează, rămâne și mai puțin care să te aducă înapoi. E un cerc vicios și deloc distractiv.
Cercetările despre mindfulness și răspunsul sexual au găsit legături semnificative între concentrarea atenției și excitare. O abordare a dificultăților sexuale bazată pe mindfulness a arătat creșteri semnificative ale excitării atunci când participanții au exersat să rămână în corp, în loc să se monitorizeze din exterior. Știința confirmă ceea ce majoritatea oamenilor simt deja intuitiv: cu cât ești mai în experiență, cu atât se simte mai bine.
Diferența dintre disociere și distragere
Merită să separăm două experiențe care sunt adesea puse laolaltă. Distragerea apare atunci când mintea îți rătăcește și o poți aduce conștient înapoi. Observi gândul, îl lași să treacă, te întorci la corpul tău. Este normal și extrem de comun. Disocierea este diferită. Este o deconectare mai profundă, o senzație că ești în afara propriului corp sau că te privești de la distanță, uneori însoțită de amorțeală sau aplatizare emoțională. Dacă disocierea în timpul sexului este o experiență obișnuită pentru tine, mai ales dacă are legătură cu traume din trecut, merită cu adevărat să lucrezi cu un terapeut specializat în sănătate sexuală. Asta nu e slăbiciune. Înseamnă că îți iei plăcerea în serios.
Cum să revii cu adevărat în corpul tău
Hai să fim practici. Pentru că „nu te mai gândi pur și simplu” este cel mai inutil sfat pe care l-a dat cineva vreodată.
Cel mai eficient lucru pe care îl poți face este să le oferi simțurilor tale ceva specific de care să se ancoreze. Asta se numește ancorare senzorială. Observă presiunea mâinilor pe pielea ta. Concentrează-te pe căldură. Ascultă respirația. Alege o senzație și chiar urmărește-o câteva secunde. Nu trebuie să o menții la nesfârșit. Doar întoarce-te la ea, din nou și din nou, așa cum te-ai întoarce la respirație în meditație. Fiecare revenire contează.
Să încetinești ajută enorm.
Când sexul e rapid, apare mai multă presiune, mai multă energie de performanță și mai puțin spațiu să simți. Când încetinești ritmul, chiar și pentru puțin timp, senzațiile devin mai accesibile. Textura devine mai ușor de observat. Chiar înregistrezi ce se întâmplă. Încetinirea deliberată nu e un premiu de consolare. Este un alt tip de implicare, care poate fi incredibil de eficient în a te aduce înapoi în corpul tău.
Comunicarea ca instrument de ancorare
Să vorbești în timpul sexului nu e doar sexy. Este, de fapt, o strategie de ancorare. Să descrii cu voce tare ce simți sau să-ți întrebi partenerul ce simte îți aduce mintea în prezent. Limbajul cere implicare în momentul de acum. E greu să-ți reciți lista de cumpărături și, în același timp, să descrii o senzație. Încearcă. Nu ca un spectacol, ci sincer. „Asta se simte bine.” „Îmi place asta.” Afirmații simple, adevărate, la timpul prezent. Funcționează.
Folosirea senzației ca poartă de întoarcere
Uneori, mai mult input ajută. O jucărie care oferă senzații concentrate și variate poate fi utilă aici tocmai pentru că noutatea cere atenție. Când apare un nou tip de stimulare, creierul tău trebuie să se recalibreze. Observă. Dacă ai tendința să te pierzi mental în timpul sexului cu partener, integrarea a ceva precum un vibrator clitoridian adaugă o senzație specifică de care să te ancorezi, ceva ce sistemul tău nervos nu a categorizat încă pe deplin, ceea ce înseamnă că trebuie să fie atent.
Produse precum Berri edging clitoral massager, cu modelul său de stimulare prin tapotare, sunt deosebit de potrivite pentru asta. Ritmul creează un fel de metronom senzorial, ceva de urmărit și de care să rămâi conectată. Îi oferă atenției tale ceva de făcut în loc să rătăcească.
Și dacă explorarea solo face parte din practica ta, să-ți acorzi timp pentru a-ți descoperi propriile reacții cu ceva precum un vibrator conceput pentru plăcerea femeilor te ajută să-ți construiești alfabetizarea corporală într-un cadru fără presiune. Cu cât sistemul tău nervos este mai familiarizat cu propria ta plăcere, cu atât îți va fi mai ușor să rămâi conectată la ea alături de un partener.
Construirea prezenței ca practică (nu ca performanță)
Îți poți antrena, de fapt, creierul să rămână prezent în timpul sexului. Nu prin voință, ci prin practică și în afara sexului. Un obicei regulat de mindfulness, chiar și cinci minute pe zi de atenție concentrată pe respirație, schimbă felul în care sistemul tău nervos răspunde la distrageri. Scade nivelul de bază al anxietății. Asta îți influențează direct experiența sexuală, pentru că un sistem nervos mai calm rătăcește mai puțin. Este unul dintre cele mai plictisitoare și cele mai eficiente lucruri pe care le poți face pentru viața ta sexuală.
Să citești despre cum stima de sine și încrederea modelează plăcerea sexuală poate, de asemenea, să lumineze mult din zgomotul interior care te scoate din moment. Adesea, vocea care te face să te privești din exterior este aceeași voce care îți spune că nu ești suficientă. Să recunoști asta te ajută să nu o mai iei chiar atât de în serios.
Și, te rog, lasă-ți voie să fii începătoare la asta.
Prezența în timpul sexului nu este ceva ce deblochezi o dată și păstrezi pentru totdeauna. Este ceva la care revii, iar și iar, imperfect. Te lași distrasă, apoi revii. Mintea îți fuge, observi și te întorci. Acest ciclu al revenirii este întreaga practică. Să te judeci pentru că ai fost distrasă doar adaugă încă un strat de distragere. Sari peste asta.
Ce să-i spui partenerului
Dacă este ceva care îți afectează viața sexuală în cuplu, e important să îi spui partenerului. Nu pentru că trebuie să te repare, ci pentru că secretul transformă spectatoring-ul în rușine. Când partenerul tău știe că uneori pierzi firul, poate încetini ritmul împreună cu tine, poate verifica cum ești, poate oferi prezență în loc de presiune. Vulnerabilitatea aici este cu adevărat practică. Creează siguranța relațională care îți ajută sistemul nervos să se relaxeze de la bun început.
Nu ai nevoie de un discurs mare.
Ceva simplu, precum „Uneori mintea îmi fuge și am nevoie de o secundă să revin” este suficient. Majoritatea partenerilor, când înțeleg ce se întâmplă, nu se simt respinși. Se simt ușurați. Pentru că probabil au și ei propria versiune a acestui lucru, iar acum cineva a spus-o, în sfârșit, cu voce tare. Pentru mai multe despre cum să navighezi astfel de conversații, ghidul despre neînțelegerile comune în relații oferă câteva cadre cu adevărat utile pentru comunicare sinceră, fără dramă.
Încheiere
Mintea ta care rătăcește în timpul sexului nu este un defect. Este un răspuns foarte uman și foarte comun la anxietate, stres, rușine legată de corp și la o cultură care ne-a învățat pe mulți să ne monitorizăm în loc să ne locuim pe noi înșine. Drumul înapoi trece prin corp, prin senzații, prin încetinire, prin comunicare sinceră și prin exercițiu. Nu prin perfecțiune.
Meriți să fii cu adevărat prezentă pentru propria plăcere. ✨
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales special câteva jucării și bunătăți minunate la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret: folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
De ce mă tot deconectez în timpul sexului, chiar și când vreau să fiu prezentă?
De obicei, totul se reduce la activarea răspunsului de anxietate al sistemului tău nervos. Când creierul trece în modul de auto-monitorizare, fie din cauza stresului, a presiunii de performanță sau a grijilor legate de imaginea corporală, atenția se mută de la senzații către evaluare. Vestea bună este că acesta este un răspuns care se poate antrena, nu o trăsătură fixă de personalitate.
Ce este spectatoring-ul în timpul sexului și cum afectează plăcerea?
Spectatoring este un termen inventat de cercetătorii în sexualitate Masters și Johnson. Înseamnă să faci mental un pas în afara propriei experiențe sexuale ca să te observi și să te critici, în loc să trăiești momentul. Reduce semnificativ excitarea și poate interfera cu orgasmul, pentru că creierul tău este ocupat să gestioneze percepția, în loc să primească senzația.
Este normal să te gândești la lucruri aleatorii în timpul sexului?
Complet normal. Rătăcirea minții în timpul sexului este una dintre cele mai comune experiențe pe care le au oamenii, dar și una dintre cele mai puțin discutate. Nu înseamnă că este ceva în neregulă cu relația sau dorința ta. Înseamnă că creierul tău face ce fac creierele, mai ales când există orice nivel de stres sau de autocritică.
Cum pot practica mindfulness pentru a-mi îmbunătăți viața sexuală?
Începe cu cinci minute de meditație axată pe respirație în fiecare zi, în afara contextelor sexuale. În timp, asta îți reduce anxietatea de bază și îți îmbunătățește capacitatea de a rămâne ancorată în senzația prezentă. În timpul sexului, exersează revenirea la o senzație fizică specifică, presiune, căldură, textură, ori de câte ori observi că mintea ți-a fugit.
Care este diferența dintre disociere și distragere în timpul sexului?
Distragerea este atunci când mintea îți fuge la alte gânduri, iar tu poți observa asta și reveni. Disocierea este o deconectare mai profundă, care implică adesea amorțeală, senzația că te privești din exterior sau un gol emoțional. Dacă te simți în mod regulat disociată în timpul sexului, mai ales dacă are legătură cu traume din trecut, un terapeut sex-pozitiv îți poate oferi sprijin țintit.
Pot problemele legate de imaginea corporală să mă facă să-mi pierd concentrarea în timpul sexului?
Da, iar asta este extrem de comun. Când îți evaluezi mental felul în care arăți, în loc să trăiești senzația, creierul tău este ocupat cu o sarcină complet diferită. Lucrul la acceptarea corpului și la compasiunea față de sine, în afara dormitorului, are un efect direct și măsurabil asupra capacității tale de a simți plăcere în interiorul lui.
Ar trebui să-i spun partenerului că mă pierd cu gândul în timpul sexului?
Da. Dacă ții asta secret, o experiență comună se transformă într-o sursă de rușine, ceea ce face totul mai greu. Când îi spui pe nume în fața partenerului, creezi spațiu ca el să îți ofere prezență, nu presiune. Cei mai mulți parteneri reacționează cu ușurare, nu cu judecată, pentru că probabil au trăit și ei propria versiune a acestei experiențe.
Ajută jucăriile sexuale să rămâi prezentă în timpul sexului?
Da, pot ajuta, mai ales jucăriile cu tipare de stimulare variate sau noi. Noutatea cere atenția sistemului nervos, ceea ce poate întrerupe alunecarea spre distragere. Jucăriile pentru cupluri sunt deosebit de utile aici, pentru că adaugă un element senzorial comun pe care ambii parteneri îl pot urmări, rămânând conectați împreună.
De ce nu pot ajunge la orgasm fiindcă mintea îmi tot fuge în altă parte?
Orgasmul cere un anumit grad de abandon al sistemului nervos, pe care spectatoring-ul îl împiedică activ. Când creierul tău monitorizează, analizează sau planifică, rămâne într-o stare de vigilență care face climaxul mult mai greu de atins. Să încetinești ritmul, să te concentrezi pe senzații specifice și să elimini presiunea performanței sunt cele mai eficiente metode pentru a rupe acest tipar.
