Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Știi sentimentul. Ești în mijlocul unei certuri și dintr-odată te gândești: am mai avut exact conversația asta. Aceleași cuvinte. Același ton. Aceeași tăcere la final.
Bucla este epuizantă. Iar partea înfricoșătoare nu este cearta în sine. Este bănuiala care se strecoară că poate voi doi nu veți trece niciodată cu adevărat peste asta.
De ce revine aceeași ceartă
Iată lucrul care îți va schimba cu adevărat felul în care îți vezi relația. Cercetările de la Gottman Institute au arătat că 69% dintre conflictele de cuplu sunt ceea ce Dr. John Gottman numește „probleme perpetue”, dezacorduri cronice înrădăcinate în diferențe mai profunde de personalitate sau de valori. Nu sunt menite să fie „rezolvate” în sensul tradițional. Sunt menite să fie gestionate (Gottman & Silver, 1999). Această singură schimbare de perspectivă a salvat, discret, multe relații.
Așa că cearta despre vase este rareori despre vase.
Cele mai multe certuri recurente sunt mesaje codificate despre ceva mult mai vechi. O persoană se simte nevăzută. Cealaltă se simte controlată. Cineva poartă o anxietate legată de bani care nu are nicio legătură cu factura de acum de pe masă. Cearta de la suprafață este doar vehiculul de livrare pentru o nevoie emoțională mai profundă, iar până nu abordezi ce se află dedesubt, cearta revine în ciclu, ca o melodie blocată pe repeat. Cercetătorii descriu și ceea ce numesc tiparul cerere-retragere: un partener urmărește, celălalt se retrage. Cu cât unul insistă mai mult, cu atât celălalt se retrage mai mult, până când amândoi se simt complet singuri în aceeași relație.
Și acolo se produce adevărata daună.
Partea pe care nimeni nu vrea să o audă
Și tu faci parte din tipar.
Asta nu este un atac. Este doar fizică. Fiecare buclă are doi participanți, iar amândoi aduc ceva în ea. Poate ridici tonul când te simți ignorată. Poate te închizi când te simți copleșită. Poate ai învățat, privindu-ți părinții, că cine devine mai tăcut câștigă, așa că folosești tăcerea ca armă fără să-ți dai seama. Stilurile noastre de atașament, educația noastră emoțională din copilărie, fiecare relație trecută căreia i-am supraviețuit: toate intră direct în fiecare ceartă pe care o avem ca adulți. Să știi asta nu înseamnă să cauți vinovați. Înseamnă să găsești un punct de sprijin. Pentru că, dacă faci parte din tipar, ai puterea să-l schimbi.
Cum să rupi cu adevărat cercul
Numește tiparul, nu doar problema
Înainte să poți schimba o dinamică, trebuie să o poți vedea clar. Încearcă să stai de vorbă cu partenerul tău în afara unei certuri, când sunteți amândoi calmi, și să vorbiți despre buclă ca și cum ați fi doi oameni de știință care o observă din exterior. Nu cine a avut dreptate. Nu cine a început. Doar: „Când se întâmplă X, eu tind să fac Y, iar apoi tu faci Z.” Numirea tiparului împreună vă transformă în aliați împotriva lui, în loc de adversari în interiorul lui. Sună simplu, dar majoritatea cuplurilor nu fac niciodată asta, pentru că sunt mereu în mijlocul certurii, niciodată deasupra ei.
Această schimbare de perspectivă este cu adevărat puternică.
Fii curioasă despre ce se află dedesubt
Data viitoare când o ceartă familiară începe să se încingă, încearcă să-ți pui o întrebare înainte să răspunzi: „De ce îmi este, de fapt, frică acum?” Nu „De ce sunt ei iraționali?” Nu „Cum câștig asta?” Doar: care este frica de sub frustrare? Pentru mulți oameni, ceea ce pare furie că sunt întrerupți într-o conversație este de fapt durere că nu se simt respectați. Ceea ce pare încăpățânare în privința planurilor este de fapt anxietate legată de pierderea autonomiei. Când îți poți numi propria nevoie de la bază, o poți comunica. Iar când partenerul tău aude nevoia în locul acuzației, întreaga ceartă se poate schimba.
Sentimentele tale au sens. Au doar nevoie de cuvinte mai bune.
Creați împreună un semnal de reparare
Cercetarea lui Gottman a introdus și conceptul de „încercări de reparare”: micile gesturi pe care unul dintre parteneri le face pentru a detensiona o ceartă înainte să scape de sub control. Acestea pot fi la fel de simple ca atingerea mâinii cuiva, a spune „am nevoie de o pauză de cinci minute” sau folosirea unui cuvânt-cod amuzant asupra căruia ați căzut amândoi de acord dinainte. Cuplurile care se ceartă mult, dar rămân fericite nu sunt cele care nu escaladează niciodată. Sunt cele care au învățat cum să se tragă unul pe altul înapoi de pe margine înainte să se producă daune reale. Să vă construiți împreună propriul semnal de reparare, ceva care înseamnă „nu vreau să te rănesc și nu vreau nici să fiu rănită”, este unul dintre cele mai practice lucruri pe care le puteți face.
Nu mai încerca să câștigi
Asta e greu.
Când suntem în conflict, creierul trece în modul de răspuns la amenințare. Dintr-odată, nu mai este vorba despre ceartă. Este vorba despre a fi validați, despre a avea dreptate, despre a nu fi cea care pierde. Dar într-o relație, a „câștiga” o ceartă înseamnă de obicei că cealaltă persoană pierde. Iar un partener care se simte constant doborât nu rămâne. Scopul nu este să ai dreptate. Scopul este să fii înțeleasă și să înțelegi. Sunt ținte foarte diferite, iar urmărirea celei potrivite schimbă totul în felul în care te cerți.
Folosește începuturi mai blânde
Felul în care începi o conversație dificilă determină aproape în totalitate cum se termină. Dr. John Gottman a descoperit că primele trei minute ale unei discuții conflictuale prezic cum va decurge cu o acuratețe uimitoare. Un început dur, unul care pornește cu vină, dispreț sau sarcasm, duce aproape întotdeauna la escaladare. Un început blând, ceva de genul „M-am simțit cam deconectată în ultima vreme și vreau să vorbim despre asta”, deschide spațiu în loc să îl închidă. Exersează să începi cu ce simți, nu cu ce a făcut celălalt. La început pare nefiresc. În timp, devine o relație complet diferită.
Cuvintele sunt instrumente. Alege-le pe cele care construiesc.
Când cearta este, de fapt, despre intimitate
Uneori, certurile recurente sunt un semn că intimitatea emoțională și fizică s-a îndepărtat pe nesimțite. Cuplurile care se simt profund conectate tind să se certe mai rar și să își revină mai repede atunci când se întâmplă. Să investești în conexiunea voastră, atât în dormitor, cât și în afara lui, nu este o distragere de la munca reală. Este munca reală. Explorarea unor experiențe noi împreună, fie că înseamnă un ritual de întâlnire în doi, un weekend plecat sau chiar introducerea unor jucării pentru cupluri în viața voastră intimă, poate reconstrui sentimentul că sunteți o echipă, pe care conflictul tinde să îl erodeze. Un cuplu care se joacă împreună chiar tinde să rămână împreună.
Conexiunea protejează.
Dacă stimularea clitoridiană și plăcerea împărtășită sunt ceva ce vrei să explorezi ca mod de reconectare, vibratoarele clitoridiene concepute pentru folosire în cuplu sunt un început frumos și fără presiune. Plăcerea este una dintre cele mai rapide căi înapoi unul către celălalt și costă mult mai puțin decât încă o ceartă dureroasă despre cine a uitat să sune instalatorul.
Stimulatorul clitoridian Berri Edging este o opțiune cu adevărat minunată pentru cuplurile care vor să exploreze împreună stimularea prin atingeri ritmice. Este silențios, intuitiv și conceput cu momentele împărtășite în minte. Uneori, reconectarea fizică este conversația de care relația ta avea, de fapt, nevoie.
Cum arată de fapt „mai bine”
Iată versiunea realistă a progresului: cearta tot va exista. Dar va fi mai scurtă. Te vei prinde mai repede. Îți vei auzi partenerul un pic mai repede. Timpul de revenire se va reduce de la trei zile la trei ore, apoi la treizeci de minute. Așa arată creșterea într-o relație reală. Nu este absența conflictului. Este prezența a doi oameni care aleg în continuare să se întoarcă unul la celălalt, chiar și când e greu, chiar și când e stânjenitor, chiar și când nu sunt siguri că știu cum.
Asta e tot. Asta este.
Dacă vrei să aprofundezi și mai mult tiparele care modelează felul în care iubim, articolul despre sindromul fiicei celei mari și tiparele relaționale este unul dintre cele mai sincere lucruri pe care le-am citit despre cum rolurile din copilărie ne urmăresc în conflictele adulte. Iar dacă cearta a ajuns vreodată în dormitor în feluri la care nu te așteptai, materialul despre lecțiile unei relații de 10 ani este real, necosmetizat și cu adevărat util.
Concluzia
Aceeași ceartă continuă să se repete pentru că încă nu a fost auzită. Nu cu adevărat. Nu la nivelul la care nevoia reală a fost numită, recunoscută și întâmpinată cu un răspuns. Asta e munca. E mai lentă decât să câștigi o ceartă. E mai dezordonată decât să ai dreptate. Și este singurul lucru care chiar oprește cercul.
Meriți o relație care crește. Și partenerul tău la fel. Începe de acolo.
Vrei să-ți faci călătoria și mai palpitantă? Am ales pentru tine câteva jucării și surprize minunate la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret: folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
De ce ajung cuplurile să aibă aceeași ceartă iar și iar?
Cele mai multe certuri recurente nu sunt, de fapt, despre subiectul de la suprafață. Ele reflectă nevoi emoționale neîmplinite, răni de atașament sau diferențe de valori care nu au fost niciodată abordate pe deplin. Cercetarea Dr. John Gottman a constatat că 69% dintre conflictele din relații sunt „probleme perpetue”, înrădăcinate în diferențe mai profunde de personalitate, nu probleme situaționale care pot fi pur și simplu rezolvate.
Este normal să vă certați pe aceleași lucruri într-o relație?
Da, complet. Cercetătorii relațiilor îl consideră o trăsătură normală a parteneriatului pe termen lung, nu un semn că ceva este stricat. Scopul nu este să elimini fricțiunile recurente, ci să dezvoltați împreună moduri mai sănătoase de a le gestiona.
Ce este tiparul cerere-retragere în relații?
Tiparul cerere-retragere este un ciclu de conflict în care un partener insistă pentru discuție sau rezolvare, în timp ce celălalt se retrage sau se închide emoțional. Cu cât o persoană urmărește mai mult, cu atât cealaltă se retrage mai mult. Este unul dintre cele mai comune și corozive tipare în cupluri și tinde să îi lase pe ambii parteneri simțindu-se singuri și neînțeleși.
Cum întrerupi un tipar de ceartă recurentă cu partenerul?
Începeți prin a numi împreună tiparul când sunteți calmi, nu în mijlocul conflictului. Identificați ce face de obicei fiecare dintre voi în fiecare etapă a buclei, fără învinovățire. Apoi construiți mici ritualuri de reparare pe care le puteți folosi în timpul escaladării, precum un semnal de pauză convenit sau o frază care înseamnă „Vreau să detensionez.” Trecerea de la „a câștiga” cearta la a vă înțelege cu adevărat unul pe celălalt schimbă totul.
Ce sunt încercările de reparare Gottman și cum ajută?
Încercările de reparare sunt micile gesturi pe care le face unul dintre parteneri pentru a încetini sau a calma un conflict înainte ca acesta să devină dăunător. Pot fi verbale, cum ar fi să spui „Am nevoie de un moment”, sau fizice, cum ar fi o atingere blândă pe braț. Cuplurile care folosesc eficient încercările de reparare tind să-și revină mai repede după conflict și să mențină o conexiune pe termen lung mai puternică.
Pot problemele de intimitate să provoace certuri recurente în relație?
Absolut. Când intimitatea emoțională sau fizică se estompează într-o relație, cuplurile se confruntă adesea cu conflicte mai frecvente și mai intense în alte zone. Deconectarea de dedesubt se exprimă prin certuri despre treburi casnice, program sau bani. Reconstruirea apropierii, inclusiv a conexiunii sexuale și fizice, poate reduce semnificativ frecvența acestor certuri de suprafață.
Cum influențează copilăria felul în care ne certăm în relații?
Mediile noastre timpurii ne modelează stilul de atașament, toleranța la conflict și reacțiile implicite de adaptare în situații de stres. Dacă ai crescut într-o casă în care conflictul însemna pericol sau abandon, este posibil să te retragi sau să escaladezi certurile la maturitate fără să-ți dai seama. Recunoașterea acestor tipare este primul pas pentru a le schimba.
Ce înseamnă un „început blând” într-o ceartă de cuplu?
Un început blând este o modalitate de a deschide o conversație dificilă pornind de la sentimentele tale, nu de la critica la adresa partenerului. În loc de „Tu nu mă asculți niciodată”, un început blând sună așa: „M-am simțit neascultată și îmi doresc mult să vorbim despre asta.” Cercetările lui Gottman au arătat că tonul primelor trei minute ale unei discuții conflictuale prezice puternic felul în care se va desfășura întreaga conversație.
