Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Ceva legat de prima întâlnire i-a făcut mereu pe oameni incredibil de ciudați în privința unei întrebări anume. Nu „vom avea chimie?” sau „va râde la glumele mele?”, ci acea întrebare care zumzăie pe sub toate celelalte: ar trebui să facem sex diseară?
Sincer? Nu există un răspuns universal. Dar există motive reale pentru care ar putea fi cel mai bun lucru pe care îl faci și motive la fel de reale pentru care ar putea complica totul. Hai să vorbim cu adevărat despre asta.
Marele „ar trebui?” pe care nimeni nu vrea să îl întrebe cu voce tare
Societatea ne trimite de decenii semnale extrem de amestecate despre sexul la prima întâlnire. Fii relaxată, mai așteaptă, nu „o da prea repede”. Dar, în același timp, ni se spune să trăim autentic, să ne urmăm dorințele și să nu mai jucăm roluri pentru confortul altora. Cele două idei sunt în conflict direct, și exact de aceea conversația asta contează.
Adevărul este că întrebarea nu ține de fapt de moment. Ține de intenție, comunicare și de faptul că ambele persoane sunt cu adevărat pe aceeași lungime de undă.
Meriți o decizie care vine din instinctul tău, nu dintr-o regulă scrisă de altcineva.
De ce sexul la prima întâlnire poate fi o idee grozavă
Compatibilitatea sexuală chiar contează
Hai să fim sincere în privința unui lucru pe care cele mai multe sfaturi despre dating îl sar complet. Compatibilitatea sexuală este o parte reală și importantă a unei relații romantice. Să descoperi după trei luni de investiție emoțională că nu aveți deloc chimie în pat poate fi cu adevărat dureros. Unele persoane își dau seama că intimitatea fizică de la început le oferă informații valoroase și sincere despre dacă această persoană este cineva în care vor să continue să investească. Asta nu e superficial. E autocunoaștere practică.
Atracția fizică transmite lucruri pe care conversația de la cină pur și simplu nu le poate transmite.
Poate crea o apropiere autentică
Cercetătorii de la Centrul Interdisciplinar Herzliya și Universitatea din Rochester au descoperit că, pentru unele persoane, în special pentru cele cu stiluri de atașament evitant, intimitatea sexuală timpurie a ajutat de fapt la formarea unor legături emoționale mai profunde, în loc să le submineze. Când sexul se simte reciproc, dorit și sigur, declanșează eliberarea de oxitocină. Acesta este hormonul atașamentului, cel care te face să te simți conectată și să ai încredere în persoana cu care ești. Răspunsul acesta biochimic este real și nu este ceva neînsemnat.
Sexul poate deschide vulnerabilitatea emoțională în feluri la care conversația singură ajunge abia după săptămâni.
Ai voie să îți dorești plăcere de dragul plăcerii
Nu fiecare primă întâlnire este o audiție pentru o relație pe termen lung. Uneori sunteți doar doi oameni care se găsesc atrăgători acum. Iar asta este complet, pe deplin valid. Sexul consensual între adulți care știu clar ce își doresc nu are nevoie de un viitor sau de o etichetă. Plăcerea nu trebuie justificată printr-o relație ca să merite. Corpul tău, dorința ta, alegerea ta.
De ce așteptarea s-ar putea să-ți fie, de fapt, mai de folos
Hormonul atașamentului are două tăișuri
Iată partea complicată legată de oxitocină. Nu face diferența între cineva care ți se potrivește cu adevărat și cineva care doar părea potrivit joi, la 10 seara. Sexul poate crea un sentiment de apropiere și atașament care poate să nu reflecte realitatea despre cine este, de fapt, acea persoană. Te poți trezi simțindu-te profund conectată cu cineva pe care abia îl cunoști, iar apoi să fii cu adevărat confuză când persoana nu se ridică la nivelul legăturii pe care o simți deja. Asta nu e slăbiciune. E biologia care face ce face biologia.
Anticiparea are o valoare reală
Tensiunea sexuală este una dintre cele mai subestimate experiențe din dating. Acumularea lentă, „nu încă”, dorința. Creează un fel de atenție concentrată unul asupra celuilalt, care este cu adevărat plăcută în sine. Unele persoane simt că așteptarea câtorva întâlniri creează o conexiune mai bogată, mai asumată, înainte ca lucrurile să devină fizice. Nu e nimic greșit în a te bucura de jocul apropierii, când este reciproc. Acea anticipare nu este doar distractivă. Îți oferă și mai mult timp să evaluezi dacă această persoană este cineva în care ai, de fapt, încredere.
Iar încrederea, se pare, face ca sexul de mai târziu să fie semnificativ mai bun.
Primele întâlniri nu dezvăluie întotdeauna întreaga poveste
Un studiu longitudinal publicat în Journal of Sex Research a constatat că acele cupluri care au amânat sexul au raportat, în timp, o satisfacție și o stabilitate mai mari în relație. Cercetătorii au sugerat că acest lucru se poate datora faptului că așteptarea le permite ambelor persoane să investească mai deliberat în aspectele emoționale și de comunicare ale relației înainte ca intimitatea fizică să se adauge. Asta nu înseamnă că sexul devreme strică lucrurile, dar sugerează că fundația pe care o construiești contează. La prima întâlnire, oamenii arată adesea versiunea lor cea mai atentă și bine purtată. Să cunoști pe cineva puțin mai mult timp înainte de a trece la intimitate fizică îți oferă o perspectivă ceva mai exactă asupra a cine este, de fapt.
Lucrurile care contează, de fapt, mai mult decât momentul ales
Consimțământ entuziast, clar
Acest lucru nu este negociabil, indiferent de momentul în care are loc sexul. Ambele persoane ar trebui să se simtă libere să spună da și la fel de libere să spună nu, fără nicio presiune, implicită sau explicită. Emoțiile de la prima întâlnire, alcoolul, dorința de a părea „cool” sau „relaxată” pot tulbura apele când vine vorba de dorința autentică. Fii sinceră cu tine. Faci asta pentru că îți dorești cu adevărat sau pentru că simți că ar trebui?
Dorința este singurul motiv valid.
Ce îți dorești de fapt din această situație
Cauți ceva casual și incitant? Un posibil partener pe termen lung? Doar o experiență plăcută acum? Niciunul dintre aceste răspunsuri nu este greșit, dar ar trebui să îți ghideze decizia. Și, ideal, tu și persoana cu care ieșiți ar trebui să fiți cât de cât pe aceeași lungime de undă, chiar dacă discuția poate părea puțin vulnerabilă. Așteptările nealiniate sunt cele care rănesc cu adevărat oamenii, mult mai mult decât momentul în care are loc sexul. Să înțelegi ce cauți de fapt într-o conexiune este cel mai protector lucru pe care îl poți face.
Siguranța, pe înțeles practic
Dacă se întâmplă sex, te rog să fie sex protejat. Prezervative, să îți cunoști statusul privind infecțiile cu transmitere sexuală, să aveți o conversație despre contracepție. Acestea nu strică atmosfera. Sunt minimul necesar pentru a avea grijă de tine și de partenerul tău. Spontan nu trebuie să însemne nepregătit. Să ții câteva lucruri în noptieră care fac intimitatea mai plăcută și mai sigură este pur și simplu de bun-simț.
Despre ce erau, de fapt, „regulile” (și de ce nu se mai aplică)
Vechea regulă „așteaptă cel puțin trei întâlniri” nu era, de fapt, despre protecție emoțională. Era în mare parte despre gestionarea judecății sociale, îndreptată în special către femei și persoane femme cărora li se spunea că valoarea lor va scădea dacă sunt disponibile sexual prea devreme. Această perspectivă este depășită, dăunătoare și, sincer, nu are legătură cu felul în care se formează de fapt relațiile reale.
Ceea ce contează nu este când, ci de ce și cum.
Dacă iei decizia dintr-un loc al dorinței autentice, al comunicării clare și al entuziasmului reciproc, momentul devine aproape irelevant. Dacă o iei din presiune, anxietate sau din speranța că sexul va ține lângă tine pe cineva care nu era deja interesat, merită să faci o pauză. Nu pentru că sexul ar fi o monedă de schimb, ci pentru că această mentalitate tinde să ducă la dezamăgire.
Cunoaște-ți propriul tipar
Unii oameni sunt construiți astfel încât să simtă conexiune emoțională înainte să-și dorească intimitate fizică. Alții procesează conexiunea mai întâi prin intimitate fizică. Niciun tipar nu este superior. Contează să îl înțelegi pe al tău și să fii sinceră cu tine și cu persoana cu care ieși despre punctul în care te afli. Cunoașterea de sine aici înseamnă totul. Dacă te simți constant neliniștită după sexul timpuriu, asta este informație. Dacă te simți constant mai relaxată și mai conectată după aceea, și asta este informație.
Tiparul tău este busola ta. Folosește-l.
Pentru momentele în care explorarea solo sau joaca în doi intră în discuție, ajută și să ai instrumente de calitate, care îți pun plăcerea pe primul loc. Vibratoarele clitoridiene concepute cu intenție, precum stimulatorul clitoridian Berri pentru edging, pot fi o modalitate frumoasă de a te conecta mai bine cu propriul corp și cu ceea ce îți place cu adevărat, făcând fiecare experiență intimă, de la prima întâlnire până la a cincizecea, cu atât mai bogată.
Să te înțelegi pe plan sexual este unul dintre cele mai puternice lucruri pe care le poți face înainte să aduci o altă persoană în poveste. Iar explorarea pe cont propriu cu vibratoare pentru femei te poate învăța cu adevărat lucruri despre propriile dorințe, care fac comunicarea cu un partener mult mai clară.
Concluzia
Nu primești nicio medalie pentru că aștepți și nicio pedeapsă pentru că nu aștepți. Întrebarea dacă să faci sex la prima întâlnire este, de fapt, o întrebare despre tine: ce îți dorești, pentru ce ești pregătită și ce se aliniază cu propriile tale valori acum. Lasă regulile. Lasă judecata. Fii doar sinceră cu tine, fii sinceră cu partenerul tău și asigură-te că tot ce se întâmplă este dorit cu entuziasm de toți cei implicați.
Asta este singura regulă care merită păstrată.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales personal câteva jucării și bunătăți minunate de la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret: folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Sexul la prima întâlnire îți ruinează șansele la o relație serioasă?
Nu neapărat. Cercetările pe tema asta sunt cu adevărat mixte. Unele studii sugerează că amânarea sexului se corelează cu o satisfacție mai mare pe termen lung, în timp ce altele arată că, pentru anumite persoane, intimitatea timpurie chiar aprofundează conexiunea emoțională. Cel mai mult contează dacă ambele persoane își doresc, în ansamblu, același lucru de la relație, nu momentul în care se întâmplă sexul.
Este în regulă să faci sex la prima întâlnire dacă îți dorești ceva ocazional?
Absolut da, atât timp cât ambele persoane au aceleași așteptări. Sexul ocazional consensual, comunicat clar, între adulți este complet valid. Cheia este sinceritatea, astfel încât nimeni să nu plece cu sentimente sau presupuneri nepotrivite.
Cum știi dacă ești pregătită să faci sex la prima întâlnire?
Întreabă-te sincer: îmi doresc cu adevărat asta sau o fac pentru că mă simt presată, vreau să îi fac pe plac ori cred că asta o va face să mă placă mai mult? Dorința autentică, fără anxietate sau obligație, este cel mai clar semn că ești pregătită. Dacă te simți nesigură, acesta este un motiv perfect valid să aștepți.
Sexul la prima întâlnire influențează felul în care te vede o persoană?
S-ar putea, în funcție de valorile și prejudecățile persoanei respective. Cineva care te judecă negativ pentru că îți exprimi dorința probabil nu este o persoană al cărei judecată ai nevoie în viața ta. Persoana potrivită pentru tine îți va respecta autonomia și alegerile, oricare ar fi acestea.
Te poți îndrăgosti de cineva cu care te-ai culcat la prima întâlnire?
Da, complet. Multe cupluri de lungă durată au făcut sex la prima întâlnire. Iubirea și angajamentul se construiesc în timp, prin comportament consecvent, valori comune și grijă autentică. Când acestea există, cronologia intimității fizice rareori mai contează în final.
De ce mă simt atașată emoțional după sex la prima întâlnire?
Asta e oxitocina care își face treaba. Sexul declanșează eliberarea acestui hormon al atașamentului, care creează sentimente de apropiere și încredere. Este un răspuns biologic real, nu un semn de slăbiciune. Doar acordă-ți timp să evaluezi și persoana reală, nu doar sentimentul.
Care sunt riscurile sexului la prima întâlnire?
Riscurile practice includ ITS-urile și o sarcină nedorită, ambele putând fi gestionate prin practici de sex protejat. Riscurile emoționale includ dezvoltarea unui atașament față de cineva pe care încă nu îl cunoști bine sau interpretarea greșită a ceea ce înseamnă întâlnirea pentru cealaltă persoană. Comunicarea clară înainte și după este cel mai bun instrument pe care îl ai.
„Regula celor trei întâlniri” chiar se bazează pe ceva real?
Nu chiar. Regula celor trei întâlniri este o convenție culturală, nu un principiu psihologic. A apărut în mare parte din normele sociale legate de sexualitatea feminină și din ideea că femeile nu ar trebui să pară „prea disponibile”. Nu se bazează pe știința relațiilor și nu ai nicio obligație să o urmezi.
