Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Ceva doare, dar nu poți să-i dai un nume. Asta este aproape-relația. Trăiește în acea zonă gri insuportabilă dintre „doar prieteni” și „chiar împreună.”
Vă scrieți constant. Râdeți ușor. Vă știți comenzile de cafea, fricile din copilărie, tonul acela specific pe care îl folosește când se preface că e bine. Dar dacă cineva te-ar întreba ce sunteți, te-ai împiedica în propriul răspuns.
Și poticneala aceea? Asta e întreaga problemă.
Ce este, de fapt, o aproape-relație?
O aproape-relație apare atunci când doi oameni împărtășesc o intimitate emoțională reală fără să se angajeze vreodată în ceva real. Gândește-te la ea ca la o relație cu toate sentimentele și fără nicio structură. Cercetătorii în psihologie o numesc ambiguitate relațională, iar datele nu sunt deloc liniștitoare. Cercetări publicate în Psychology Today confirmă că s-a constatat că ambiguitatea relațională crește anxietatea, ruminația și nesiguranța atașamentului. Așa că, dacă te-ai simțit în tăcere dezechilibrat(ă) din cauza cuiva care, tehnic vorbind, nu a făcut nimic „greșit”, nu anxietatea ta exagerează. Sistemul tău nervos citește corect situația.
Partea complicată este că aproape-relațiile se simt suficient de reale cât să te țină prins(ă), dar suficient de nedefinite cât să te lase fără niciun drept legitim asupra propriilor sentimente. Nu poți spune „partenerul meu a făcut asta”, așa că ajungi să suferi în tăcere și să-ți spui că e în regulă.
Nu este în regulă.
Semnul 1: Ești mereu disponibil(ă), dar niciodată prioritar(ă)
Iată un tipar la care merită să fii atent(ă). Îți reorganizezi planurile de joi seară în clipa în care îți scriu. Îți lași weekendurile vag libere, pentru orice eventualitate. Dar când chiar ai nevoie de ceva, o favoare pe ultima sută de metri, sprijin emoțional într-o zi grea, cineva care să apară, devin brusc foarte ocupați.
Disponibilitatea care curge într-o singură direcție nu este un parteneriat. Este un aranjament de comoditate.
Într-o relație sănătoasă, ambii oameni se simt o prioritate o parte rezonabilă din timp. Când ești într-o aproape-relație, ai acceptat inconștient rolul de „mereu disponibil(ă)” fără să ți se ofere vreodată titlul sau reciprocitatea care ar trebui să vină odată cu el. Partea cea mai dureroasă este că nimeni nu a acceptat explicit această dinamică. Pur și simplu a devenit încet regula.
Semnul 2: Viitorul este o conversație pe care nu reușești niciodată s-o ai cu adevărat
De fiecare dată când conversația alunecă spre „deci, noi ce facem, de fapt?”, apare ceva care o întrerupe. O glumă pică exact la momentul potrivit. Telefonul lor vibrează. Atmosfera se schimbă. Dintr-odată vorbiți despre cu totul altceva și nici nu știi cum ați ajuns acolo.
Nu este întâmplător.
Când cineva își dorește cu adevărat un viitor cu tine, nu se simte amenințat de conversațiile despre viitor. Poate se simte emoționat, sigur. Dar participă. Rămâne prezent în disconfort pentru că îi pasă mai mult de tine decât de păstrarea lucrurilor comode. Când cineva evită constant acea conversație, îți spune ceva foarte clar. Doar că nu îți place răspunsul, așa că îi tot dai șanse să spună altceva.
Semnul 3: Intimitatea crește, discuțiile despre angajament scad
Asta este subtilă și absolut devastatoare. Intimitatea emoțională se adâncește. Apropierea fizică crește. Te simți văzută, dorită, aleasă. Apoi, în momentul în care încerci să numești ce este asta, temperatura scade cu zece grade.
Intimitatea fără angajament este o capcană deghizată în conexiune.
Oamenii aflați în aproape-relații devin adesea mai vulnerabili, mai implicați emoțional și mai atașați în timp, în timp ce statutul real al relației rămâne exact acolo unde a început. Inima ta face toate calculele de relație ca și cum voi doi ați fi oficial împreună. Dar termenii nu au fost niciodată agreați. Această nepotrivire dintre conexiunea resimțită și angajamentul oficial este exact ceea ce cercetătorii în sănătate emoțională indică drept un factor principal al erodării stimei de sine în situationships.
Semnul 4: Te cenzurezi ca să păstrezi liniștea
Te surprinzi că nu trimiți acel mesaj pentru că ar putea părea „prea mult”. Nu aduci vorba despre faptul că a anulat de două ori la rând pentru că nu vrei să tulburi apele. Râzi și treci peste lucrul care, de fapt, te-a durut.
Acea autocenzură constantă? Este muncă emoțională fără niciun randament al investiției.
Într-o relație ancorată și sigură, nu consumi enorm de multă energie încercând să gestionezi felul în care sunt percepute nevoile tale. Ai încredere că faptul că te exprimi nu va arunca totul în aer. Aproape-relațiile te învață să crezi că nevoile tale sunt o povară, că dacă îți dorești mai mult îi vei speria, că a pune întrebări directe este cumva nerezonabil. Nimic din toate astea nu este adevărat. Dar după luni întregi în care funcționezi așa, convingerea se întipărește, iar să te faci mai mică pentru cineva care nici măcar nu ți-a cerut să te angajezi față de el începe să pară normal.
Semnul 5: Corpul tău știe înaintea minții tale
Simți o anxietate de intensitate mică pe care nu o poți explica pe deplin. Există un sentiment vag de teamă în fiecare duminică seară. Stomacul tău reacționează într-un anume fel când numele lor apare pe ecranul tău, și nu este în întregime un sentiment bun. Este un amestec de entuziasm și teamă, care, să fim sinceri, nu este felul în care ar trebui să se simtă bucuria.
Sistemul tău nervos nu este confuz. Cataloghează date.
Acel curent de anxietate cu care ai trăit este corpul tău care urmărește inconsecvența, energia cald-rece, absența siguranței. Stresul relațional cronic din dinamici ambigue a fost asociat cu tulburări de somn și anxietate persistentă de intensitate scăzută. Corpul tău trăgea alarma cu mult înainte ca mintea ta să fie pregătită să asculte. Acum ar putea fi un moment bun să începi să fii atentă.
Cum să te descurci cu adevărat cu asta
Mai întâi, clarifică-ți ce îți dorești cu adevărat. Nu ce pare rezonabil, nu ce par ei capabili să ofere. Ce îți dorești tu? Pentru că plăcerea ta, viața ta emoțională și timpul tău merită toate protejate. Să pornești de la acest adevăr schimbă întreaga conversație.
Apoi, poartă conversația directă. Nu ca pe un ultimatum îmbrăcat în anxietate, ci ca pe o afirmație reală, calmă, despre unde te afli. Ceva de genul: „Am apreciat cu adevărat ce avem. Am nevoie, de asemenea, de mai multă claritate despre încotro merge asta ca să pot continua să investesc în ea.” Asta nu e dramatic. Asta înseamnă respect de sine.
Dacă răspunsul lor este eschivare, vag, sau te face să simți că ai cerut ceva nerezonabil, acesta este răspunsul tău. Un „Nu vreau o relație acum” clar este dureros, dar utilizabil. Ambiguitatea nesfârșită nu este. Când cineva este cu adevărat interesat să construiască ceva real cu tine, nu te face să te simți ca o incomoditate pentru că întrebi. Te întâlnește acolo.
Uneori, cel mai sănătos lucru pe care îl poți face este să ieși complet din zona gri. Să creezi distanță față de cineva la care ții este cu adevărat greu. Dar să rămâi într-o dinamică ce îți erodează încet stima de sine este mai greu pe termen lung. Aproape-relația îți împrumută acum timpul și energia emoțională și nu îți întoarce nimic mai târziu. Meriți ceva care este pe deplin, fără echivoc, al tău.
Și în timp ce faci acea muncă importantă de a-ți recâștiga claritatea emoțională, merită să investești energie înapoi în tine, în orice feluri se simt bine. Dacă asta include vibratoare clitoridiene sau practici de plăcere solo care îți amintesc că trupul tău este minunat și merită grijă, atunci dă-ți voie pe deplin. Plăcerea și respectul de sine nu sunt lucruri separate. Aparțin aceleiași vieți.
Dacă vrei puțină inspirație despre cum să te reconectezi cu tine însăți în propriul ritm, ghidul despre cele mai bune poziții de masturbare pentru femei este un punct de plecare cu adevărat bun pentru a-ți recâștiga relația cu propriul corp.
Pentru jucării pentru cupluri și produse intime care susțin cu adevărat plăcerea reciprocă, egală, pe care se construiesc relațiile reale, merită să explorezi opțiunile când ești pregătită.
Uneori ai nevoie și de puțin ajutor de la Berri edging clitoral massager, acel tip de plăcere care se construiește lent, în ritmul tău, și care se simte cu adevărat diferit față de energia cald-rece a altcuiva. Doar zic.
Namii 2 este o jucărie cu sucțiune clitoridiană despre care merită să știi. Blândă, receptivă și creată exact pentru acel tip de plăcere care îți aparține ție și nimănui altcuiva.
Concluzie
Aproape relația nu este un lucru minor. Te costă energie emoțională reală, timp real și, adesea, încredere reală. Să o numești așa cum este, clar și fără să o îndulcești, este primul pas ca să ieși de sub povara ei. Nu ești prea mult. Nu ești nerezonabilă pentru că îți dorești ceva definit. Nu ești dramatică pentru că ai nevoie de claritate.
Meriți pur și simplu un da complet.
Vrei să-ți faci călătoria și mai palpitantă? Am ales special câteva jucării și bunătăți minunate de la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret — folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Care este diferența dintre o aproape relație și o situationship?
Se suprapun mult, iar majoritatea oamenilor le folosesc interschimbabil. O situationship tinde să descrie un aranjament mai casual, adesea fizic, fără angajament romantic. O aproape relație presupune, de obicei, o implicare emoțională mai profundă din partea a cel puțin unei persoane, în care sentimentele sunt reale, dar eticheta nu apare niciodată. Durerea este similară în ambele cazuri.
Cât durează, de obicei, aproape relațiile?
Pot dura de la câteva săptămâni până la câțiva ani, iar asta face parte din ceea ce le face atât de epuizante. Fără o structură definită, nu există un punct final natural, așa că tind să continue până când una dintre persoane fie forțează o conversație directă, fie se retrage în liniște. Ambiguitatea în sine este ceea ce le ține în viață.
Poate o aproape relație să se transforme într-o relație reală?
Da, se poate. Dar e nevoie ca o persoană să spună clar ce își dorește, iar cealaltă să răspundă cu un da la fel de clar. Speranța că dinamica va evolua treptat de la sine rareori funcționează. Persoana care a evitat angajamentul are de obicei nevoie de o conversație directă, fără presiune, ca să se îndrepte într-o direcție sau alta.
De ce dor atât de tare aproape relațiile, chiar dacă nu ați fost niciodată oficial împreună?
Pentru că investiția emoțională a fost reală, chiar dacă eticheta nu a fost. Creierul tău nu face diferența între o relație cu etichetă și una fără etichetă când vine vorba de atașament. Pierderea este autentică. Durerea este reală. Faptul că „nu ați fost niciodată oficial” nu face durerea mai mică. Doar o face mai greu de justificat în fața altor oameni.
Cum deschid conversația „ce suntem noi” fără să îi sperii?
Pornește de la propria experiență, nu de la o cerere. Încearcă ceva de genul: „Apreciez mult ce avem și mi-ar plăcea să știu încotro vezi că merge asta.” Păstrează tonul calm și sincer curios, nu acuzator. Și amintește-ți: dacă se sperie de o întrebare directă și blândă despre conexiunea voastră, și asta este o informație extrem de utilă despre dacă relația aceasta duce undeva.
Este posibil să fii într-o aproape relație fără să îți dai seama?
Absolut. Aproape relațiile sunt făcute să se simtă ca și cum ar fi aproape suficient. Conexiunea este reală, chimia există, iar speranța tot umple golurile în care ar trebui să fie angajamentul. Majoritatea oamenilor recunosc tiparul abia retrospectiv, după ce ambiguitatea a durat suficient de mult încât să înceapă să le afecteze vizibil stima de sine sau starea de zi cu zi.
Ce înseamnă dacă cineva te ține luni de zile într-o aproape relație?
De obicei înseamnă că le place ce primesc, fără să își dorească responsabilitățile care vin odată cu angajamentul. Nu este întotdeauna ceva rău intenționat. Uneori, oamenii chiar sunt confuzi în privința propriilor sentimente. Dar, indiferent de raționamentul lor interior, impactul asupra ta este același. Meriți claritate, nu așteptare pe termen nedeterminat.
Cum trec peste o aproape relație când nu a existat o despărțire oficială?
Dă-ți voie să o jelești ca pe o pierdere reală, pentru că asta a fost. Nu minimaliza ce ai simțit doar pentru că nu a avut o etichetă oficială. Creează distanță față de acea persoană, dacă poți. Vorbește despre asta cu oameni care nu vor trece peste subiect spunând „dar nici măcar nu erați împreună”. Reconstruirea sentimentului de sine după o aproape relație cere timp real și multă blândețe față de tine.
