Adj hozzá még $12.00, hogy megkapd a Ingyenes ajándék jutalmat
Valaki, valahol, nevet adott ennek a dolognak. És amint neve lett, mindenki legnagyobb félelmévé vált.
Lesbian bed death. Az elképzelés, hogy a nők közötti kapcsolatokban a szexuális intimitás elkerülhetetlenül elhalványul, kiszárad, majd csendben eltűnik. Suttogva emlegetik terápiás szobákban, vitatják queer csoportchatekben, és laza munícióként használják olyanok, akik valójában nem értik, hogyan működik a vágy. De van valami, amit senki sem mond ki hangosan: a mögötte álló tudomány legjobb esetben is ingatag, a keretezése pedig már-már kínosan heteronormatív.
Bontsuk ki ezt rendesen.
Honnan jött egyáltalán a „lesbian bed death”?
A kifejezést az 1980-as években Pepper Schwartz szociológus alkotta meg. Tanulmánya, amely az American Couples: Money, Work, Sex (1983) című könyvben jelent meg, több ezer párt vizsgált, és azt találta, hogy a leszbikus párok a heteroszexuális vagy meleg férfi párokhoz képest alacsonyabb szexuális aktivitási gyakoriságról számoltak be. Ez a statisztika címlapokra került. Az árnyalatok pedig elvesztek.
A kutatást szinte azonnal kritizálták. És jó okkal.
A fő probléma az, hogy Schwartz felmérése valójában mit mért: a szex gyakoriságát. Ez egyszerűnek hangzik, amíg fel nem tesszük a kérdést: kinek a szexdefinícióját használjuk? A felmérés lényegében alapértelmezetten egy behatolásközpontú modellt vett alapul a szexuális aktivitásra. Az olyan tevékenységeket, mint a kölcsönös maszturbáció, az orális szex, az érzéki testi kontaktus és a hosszan tartó intim érintés, gyakran alulszámolták vagy teljesen kihagyták. Leszbikus pároknál, akiknek a szexuális repertoárja ritkán épül a behatolás köré, ez a módszertan szinte nevetségesen hiányos.
Nem véletlen, hogy a kutatók újra és újra visszatérnek ehhez az adathoz, és megkérdőjelezik. A definíciót heteró párokra alakították ki, majd általánosan alkalmazták.
Minőség kontra gyakoriság: a mérőszám, ami valóban számít
Itt válik igazán érdekessé a beszélgetés. Amikor a kutatók a milyen gyakran kérdésről átváltottak arra, hogy mennyi ideig és mennyire kielégítően, a kép teljesen megváltozott.
Az Iasenza (2002) által idézett kutatás szerint az azonos nemű női kapcsolatokban a szexuális együttlétek átlagosan általában hosszabb ideig tartanak, mint a heteroszexuális pároknál. Cohen és Byers (2013) ezt egy hivatalos összehasonlító tanulmányban is megerősítette, amely szerint a női azonos nemű párok következetesen hosszabb együttlétekről számoltak be. Hosszabbak, összehangoltabbak, és jobban a kölcsönös örömre fókuszálnak.
És az elégedettség?
A Psychology Today által áttekintett több tanulmány szerint a párkapcsolatban élő leszbikus és heteró nők összességében nagyon hasonló szexuális elégedettségről számolnak be. A gyakoriság néha alacsonyabb. Az élmény sok beszámoló szerint gazdagabb. Az a megszállottság, hogy a gyakoriság lenne az egészséges szexuális élet arany mércéje, önmagában is nagyon férfiközpontú, nagyon heteroszexuális feltételezés, amely egyáltalán nem szolgálja a queer kapcsolatokat.
Akkor miért halványul néha a vágy hosszú távú kapcsolatokban?
A vágy minden hosszú távú kapcsolatban halványulhat. Meleg, heteró, queer, bi. Ez nem leszbikus probléma. Emberi.
Amikor két nő között elcsendesedik az intimitás, valójában általában tökéletesen hétköznapi, univerzális tényezők kombinációja áll a háttérben. Felgyűlik a stressz. Az ismerősség biztonságot ad, de csökkentheti az erotikus feszültséget. Az érzelmi intimitás mélyül, ami gyönyörű dolog, de a testi vágy nyers húzását néha aktívan gondozni kell, nem magától értetődőnek venni. Ehhez jön még a munkahelyi nyomás, a mentális teher, a hormonális változások és a felnőtt élet egyszerű kimerültsége, és igen. A szex háttérbe szorul. Ez nem egyedi senkinél.
Van az is, amit egyes kutatók női azonos nemű kapcsolatokban "összeolvadásnak" neveznek. A közelség, az érzelmi ráhangolódás, az a gyönyörű összhang, amely a queer nők kapcsolatait ennyire mélyen intimnek érződővé teszi, néha elmoshatja azokat a határokat, amelyek életben tartják az erotikus vágyat. A vágynak kell egy kis távolság. Kell neki titokzatosság, újdonság, és időnként az emlékeztető, hogy a partnered egy teljesen különálló ember, saját belső világgal.
Esther Perel párkapcsolati terapeuta és szerző egyszerűen fogalmaz: "A vágynak levegő kell." Ugyanaz az érzelmi közelség, amely biztonságossá teszi a kapcsolatot, épp el is tompíthatja az erotikus töltését.
Hogyan tartsd tényleg életben a szikrát (klisék nélkül, ígérjük)
A jó hír az, hogy a vágy nem egy fix erőforrás, ami egyszer csak elfogy. Inkább olyan, mint egy kert. Növekszik, ha gondozod, és hervad, ha elhanyagolod. Így gondozd igazán.
Fogalmazzátok újra, mit jelent számotokra a szex
Ne mérd az intimitásotokat egy olyan gyakorisági mércéhez, amit nem rátok szabtak. Üljetek le a partnereddel, és beszélgessetek őszintén, kíváncsian arról, hogy a szex és az intimitás valójában mit jelent most mindkettőtöknek. Nem azt, mit jelentett két éve. Most. A vágyak változnak. A testek változnak. Ami régen izgalmasnak tűnt, ma lehet, hogy laposnak hat, és közben olyan új dolgok is felbukkanhattak, amelyeket még sosem mondtatok ki. Már ez a beszélgetés önmagában is többet lobbánthat lángra, mint gondolnád.
Ha a forró kapcsolódásról most inkább a gyors, spontán előjáték jut eszedbe, nem pedig a teljes együttlétek, az is számít. Minden számít.
Óvd a nem szexuális érintést
A vágy egyik legcsendesebb gyilkosa az, amikor minden testi érintés a szex előjátékaként kódolódik. Vagy épp ellenkezőleg: amikor teljesen eltűnik, mert mostanában nincs szex. A nem szexuális intimitás - kézfogás, lassú ölelések, egymáshoz bújás cél nélkül - melegen és élőn tartja köztetek a testi kapcsolódás csatornáját. Emellett leveszi azt a nyomást is, ami miatt a kezdeményezés túlterheltnek érződhet.
Vezessetek be tudatos újdonságot
Az újdonság nem csak arról szól, hogy bekerül egy új játékszer a fiókba. Hanem arról, hogy megtöritek a kiszámítható forgatókönyvet. Próbáljatok ki egy másik szobát. Egy teljesen más napszakot. Kezdeményezz úgy, ami egy kicsit kívül esik a komfortzónádon. Az agy dopaminrendszere reagál az újdonságra, és ez a neurológiai válasz táplálja a kapcsolat elejére jellemző vágyat. Tudatosan is kölcsönvehetitek, még egy hosszú távú kapcsolatban is.
Ezzel együtt új csiklóvibrátorokat együtt felfedezni tényleg remek ötlet. Nem azért, mert valami elromlott. Hanem mert az öröm minden szakaszban megérdemli a törődést és a kíváncsiságot.
Beszéljetek a vágyról a hálószobán kívül
A legtöbb pár csak akkor hozza szóba a szexet, amikor már ágyban vannak, és vagy kívánják, vagy épp kerülik. Mindkét helyzet nagy tétet ad a beszélgetésnek. Próbáljatok a vágyról alacsony nyomású pillanatokban beszélni. Séta közben, vacsora mellett, vagy hangüzenetben, amikor külön vagytok. Kérdezzétek meg egymást, min jár az eszetek. Mi hangzik mostanában vonzónak. Mi hiányzik. Ha a vágy folyamatos, könnyed beszédtéma marad, természetessé válik, és jelen marad köztetek.
Még mélyebb inspirációért a fizikain túlmutató intimitásötletek egészen új dimenziókat nyithatnak meg a kapcsolódásban, amelyeket talán még nem fedeztetek fel.
Ne becsüld alá az egyéni vággyal való munkát
A saját vágyaddal való kapcsolatod rendkívül fontos. Ha elvesztetted a kapcsolatot azzal, hogy téged személy szerint mi hoz lázba, őszintén nehéz ezt az energiát bevinni egy párkapcsolatba. Tölts időt önmagaddal. Ismerd meg, mire reagál a tested. Az őszinte örömre tervezett vibrátorok nőknek, például a ritmikus kopogtató érzeteket adó Berri edging csiklómasszírozó, erőteljes eszközök lehetnek ahhoz, hogy újra kapcsolódj a saját testedhez. Ez az önismeret pedig mindenre visszahat.
Amikor ismered önmagad, sokkal könnyebb eligazodni az intimitásban egy másik emberrel.
A mítosz valódi kára
Lesbian bed deathnek nevezni ezt nemcsak pontatlan, hanem káros is. Heteró mintára építve patologizálja a queer nők kapcsolatait. Azt sugallja, hogy valami alapvetően elromlott, ahelyett hogy őszinte kíváncsiságra hívna azzal kapcsolatban, mire is van valójában szüksége egy párnak. Szégyent kelt az azonos nemű kapcsolatban élő nőkben a vágy természetes hullámzásai miatt, amelyeket szó szerint minden pár megtapasztal.
És teljesen figyelmen kívül hagyja a tágabb kontextust. A kifejezés mögött álló tanulmány nem vette figyelembe a stresszt, a kapcsolat hosszát, az életkort, a mentális egészséget, sem azt, ahogyan a queer nők gyakran összetett társadalmi nyomást hordoznak a kapcsolataikkal és a testükkel kapcsolatban. Egy kontextusából kiragadott statisztika nem igazság. Csak egy címsor.
A queer nők kapcsolatai jobb keretezést érdemelnek. Olyan kutatást érdemelnek, amely a megfelelő kérdéseket teszi fel. Olyan beszélgetéseket érdemelnek a vágyról, amelyek nem egy hibás mércét vesznek kölcsön.
Összegzés
A lesbian bed death kevésbé dokumentált jelenség, sokkal inkább szűk adatokra és még szűkebb meghatározásokra épülő mítosz. Az igazán fontos beszélgetés arról szól, hogyan működik a vágy idővel bármilyen kapcsolatban, hogyan gondozzuk, mit is mérünk valójában, és hogy olyan kérdéseket teszünk-e fel, amelyek valóban minket szolgálnak.
Az intimitásod nem haldoklik. Lehet, hogy csak egy kis törődésre van szüksége. Te pedig megérdemled, hogy a saját feltételeid szerint ápold, olyan eszközökkel, beszélgetésekkel és kíváncsisággal, amelyek valóban illenek az életedhez.
Szeretnéd még izgalmasabbá tenni az utadat? Kézzel válogattam össze néhány fantasztikus játékszert és apró kényeztetést a Hello Nancy kínálatából, hogy extra csillogást vigyenek az intim pillanataidba. (Egy kis titok: használd a 'dirtytalk' kódot 10% kedvezményért!)
Gyakran ismételt kérdések
A lesbian bed death valódi pszichológiai állapot?
Nem, ez nem elismert pszichológiai állapot. A kifejezés Pepper Schwartz 1983-as szociológiai tanulmányából származik, amelyet azóta sok kritika ért a szex szűk meghatározása és a módszertana miatt. Ma a legtöbb szexkutató inkább elavult és félrevezető fogalomként kezeli, nem pedig klinikai valóságként.
Miért számolnak be a leszbikus párok alacsonyabb szexuális gyakoriságról, mint a heteroszexuális párok?
Ennek nagy része azon múlik, hogyan definiálják a szexet a kutatási felmérésekben. Azok a tanulmányok, amelyek csak a behatolásos együttlétet számolják, következetesen alulbecsülik a leszbikus párok szexuális aktivitását. Amikor nem csupán a gyakoriságot, hanem az együttlét időtartamát és az elégedettséget is mérik, a különbség nagyrészt eltűnik, vagy akár meg is fordul.
Mi okozza a szexuális intimitás csökkenését hosszú távú, azonos nemű női kapcsolatokban?
Ugyanazok a tényezők, amelyek bármely hosszú távú párt érintenek: stressz, fáradtság, érzelmi összeolvadás, rutin és változó vágyak. Ahhoz, hogy a vágy életben maradjon, természetesen szüksége van némi újdonságra és elkülönülésre. Ez emberi párkapcsolati dinamika, nem pedig kifejezetten a queer nőkre jellemző jelenség.
Hogyan éleszthetik újra a leszbikus párok az intimitást egy szárazabb időszak után?
Kezdjétek nyílt, nyomásmentes beszélgetéssel arról, hogy most valójában mire vágyik mindkét partner, nem pedig arról, ami korábban működött. Hozzatok be tudatosan újdonságot, óvjátok a nem szexuális testi érintést, és kapcsolódjatok újra külön-külön a saját vágyatokhoz. Az apró, szándékos változtatások általában gyorsabban megnyitják a teret, mint a drámai beavatkozások.
Végül minden azonos nemű női párnál bekövetkezik a leszbikus ágyhalál?
Nem. Alacsonyabb szexuális aktivitású időszakok minden kapcsolatban előfordulnak, nemtől vagy orientációtól függetlenül. Nem elkerülhetetlenek, és nem is véglegesek. Sok párnál a nyílt kommunikáció, az életmódbeli változtatások, vagy egyszerűen az intimitás újbóli tudatos előtérbe helyezése után visszatér a vágy.
Kapcsolódik-e a női azonos nemű kapcsolatokban az érzelmi közelség az alacsonyabb szexuális vágyhoz?
A párkapcsolati pszichológiában létezik egy olykor „összeolvadásnak” nevezett fogalom, amikor a partnerek közötti mély érzelmi egybeolvadás idővel csökkentheti az erotikus feszültséget. A vágy virágzásához gyakran szükség van bizonyos különállóságra és titokzatosságra. Ez minden kapcsolattípusra igaz, de különösen releváns lehet ott, ahol az érzelmi egymásra hangolódás nagyon erős.
Hogyan segítik a szexjátékok a queer nőket az intimitás fenntartásában hosszú távú kapcsolatokban?
Új páros játékszerek vagy egyéni örömszerző termékek bevezetése megtörheti a megszokott mintákat, és behozhatja azt az újdonságot, amely életben tartja a vágyat. Sőt, a játékszerek közös kiválasztása, megbeszélése és felfedezése erősíti a kommunikációt és a kíváncsiságot - ezek pedig a tartós intimitás valódi mozgatórugói.
Mi a különbség a szexuális gyakoriság és a szexuális elégedettség között leszbikus kapcsolatokban?
A gyakoriság azt méri, milyen gyakran van szex. Az elégedettség azt méri, mennyire jó érzés, és mennyire érzik a partnerek a kapcsolódást közben és utána. A kutatások következetesen azt mutatják, hogy a leszbikus párok ugyan ritkábban szexelhetnek, mégis a heteroszexuális párokéhoz hasonló vagy magasabb elégedettségről számolnak be. A minőség és a gyakoriság nem ugyanaz.
