Adj hozzá még $12.00, hogy megkapd a Ingyenes ajándék jutalmat
Vannak dolgok, amelyeket csak a nehezebb úton tanulsz meg. És a szex egy hosszú távú kapcsolatban nagyon is ilyen.
Senki sem ad a kezedbe útitervet. Nincs olyan óra, ami megtanítaná, mi történik, amikor halványul a szikra, amikor egyikőtök jobban kívánja, vagy amikor a teljesítményszorongás csendben belopózik a hálószobátokba. Ezek azok a beszélgetések, amelyeket a legtöbb pár soha nem folytat le. Egészen addig, amíg muszáj nem lesz.
A Connected Couples kutatása szerint a párok 30-40 százaléka bármely adott időpontban tapasztal valamilyen szintű vágykülönbséget. Akár 80 százalékuk is szembesül vele a kapcsolatuk egy pontján. Szóval ha most úgy érzed, hogy az intim életed bonyolult, nem vagy elromolva. Csak ember vagy.
1. Eltérő libidók: a nagy kérdés
Valószínűleg ez a párok leggyakoribb kihívása, mégis képes mélyen személyesnek és magányosnak érződni, amikor veled történik. Vágykülönbség. amikor az egyik fél jobban kívánja a szexet, mint a másik. Ez nem jelenti azt, hogy bárki elromlott, nem vonzó vagy nem szeretett. Az életszakaszok, a hormonok, a stressz és az egyszerű biológia folyamatosan változtatják a libidódat.
A megoldás itt nem a nyomásgyakorlás vagy a bűntudatkeltés. Inkább a kíváncsiság. Beszéljetek arról, mit jelent mindkettőtöknek az intimitás a puszta gyakoriságon túl. Tervezzetek be időt a kapcsolódásra. Fedezzetek fel olyan testi közelségi formákat, amelyeknek nem kell közösülésben végződniük. És ha te vagy a nagyobb vágyú partner, ne feledd, hogy a „hiányzik, hogy közel érezzem magam hozzád” egészen máshogy hat, mint az, hogy „te már soha nem akarsz szexet”.
2. Kommunikációs zavar a hálószobában
A legtöbbünk soha nem tanulta meg igazán, hogyan beszéljen a szexről. Még azokkal sem, akikkel csináljuk. Célozgatunk, reménykedünk, és csendben fortyogunk. Ez biztos recept a nehezteléshez.
Az egyenességnek nem kell kínos, klinikai bejelentésnek hangzania. Lehet játékos is. „Nagyon tetszett az, amit múlt héten csináltál” egyszerre konkrét és megerősítő. A pozitív visszajelzés kritika nélkül tanít. Ha alacsony téttel bíró teret teremtesz a preferenciák megosztására. mondjuk vacsora vagy séta közben, nem közvetlenül szex előtt vagy után. az mindent megváltoztat. A jó szex nem telepátia. Hanem kommunikáció, ami egyre jobb lesz.
3. Teljesítményszorongás: a fejben dől el
Az agyad a legnagyobb szexuális szerved. Ez egyszerre ajándék és igazi átok. A teljesítményszorongás hihetetlenül gyakori minden nemű embernél, legyen szó arról az aggodalomról, hogy fenn tudod-e tartani az izgalmat, el tudsz-e jutni az orgazmusig, vagy egyszerűen „elég” vagy-e a partnerednek.
Az ellenszer nem az, hogy még jobban próbálkozol. Hanem az, hogy egy időre teljesen kiveszed a célt a képletből. A szexterapeuták gyakran ajánlanak szenzációfókuszú gyakorlatokat: érintést bármilyen teljesítmény- vagy orgazmuskényszer nélkül. Ez újrahuzalozza az agyat, hogy jelen tudjon maradni, ahelyett hogy értékelő üzemmódba spirálozna. Azt is érdemes hangosan kimondani a partnerednek: „Ma este túlságosan a fejemben vagyok.” Már ez az őszinteség önmagában oldhatja a feszültséget.
4. A szülés utáni (vagy stressz utáni) testi eltávolodás
A testek változnak. Terhesség, betegség, jelentős testsúlyváltozás után, vagy egyszerűen az évek múlásával. és néha a saját testeddel való kapcsolatod is megváltozik. Amikor nem érzed otthon magad a bőrödben, nagyon nehéz beengedni valaki mást.
Ennek a kihívásnak két rétege van. A saját önképed, és az, mennyire érzed kapcsolódva magad a partnered irántad érzett vágyához. A megoldás belül kezdődik: a testeddel való kapcsolat újraépítésével mozgáson, örömközpontú önfelfedezésen és valóban együttérző belső párbeszéden keresztül. A női vibrátorok itt valóban erőteljes eszközök lehetnek, mert az egyedüli öröm segít újra felfedezni, mit élvez a tested most, életednek ebben az időszakában. A partnered is segíthet azzal, hogy nyomás nélkül fejezi ki a vágyát, és olyan teret teremt, ahol a tökéletlenség sosem lényeg.
5. Az orgazmuskülönbség (és hogy miért létezik)
A kutatások következetesen jelentős különbséget mutatnak az orgazmus gyakoriságában a vulvával rendelkező és a pénisszel rendelkező partnerek között páros szex során. A heteroszexuális nők jóval ritkábban élnek át orgazmust partnerrel való szex közben, mint férfi partnereik. Ez nem rejtély. Ez a tudás, a kommunikáció és a valóban fontos anatómia iránti figyelem hiánya.
A csikló a legtöbb vulvával rendelkező ember számára az öröm központja. Pont. Ráadásul ennek a struktúrának hatalmas része belső. Ha a páros szex nálatok főként a behatolás körül forog, lehet, hogy anatómiailag egyszerűen nem ott jártok, ahol kellene. A szex közben használt csiklóvibrátorok. nem csak az egyedüli játék során. nagy előrelépést jelentenek azoknak a pároknak, akik szeretnék áthidalni ezt a különbséget. Vidd be a játékokat az ágyba. Beszéljetek róla. Ez nem a partnered kritikája. Ez egy fejlesztés.
Valami olyasmi, mint a Berri edging csiklómasszírozó, gyönyörűen illik a páros játékba. A kopogtató érzete olyan stimulációt ad, ami teljesen más, mint a kéz vagy egy hagyományos vibrátor, így gyakran kényelmesebb szex közben bevezetni anélkül, hogy bárki lecserélve érezné magát.
6. Rutin és unalom: amikor a szex házimunkának érződik
Ugyanaz az időpont, ugyanaz a póz, ugyanaz a kedd este. A rutin nem feltétlenül rossz. Azt jelenti, hogy bizalmat és közös ritmust építettetek. De amikor a szex kötelességnek vagy kiszámíthatónak kezd érződni, a vágy hajlamos csendben összepakolni.
Az újdonság valóban izgató az agy számára. Ez nem poppszichológiai mítosz. Ez idegtudomány. Nem kell egyik napról a másikra radikálisan újraalkotnod a szexuális életedet. Próbáljatok ki egy másik szobát. Változtassatok a világításon. Hozzatok be egy új játékszert. Javasolj valamit, amit egyikőtök sem próbált még, de mindkettőtöket érdekel. Még az is elég lehet, ha más napszakban szexeltek, hogy megtörjön a minta, és a dolgok újra meglepőnek hassanak.
7. Érzelmi távolság, amely átszivárog a testi intimitásba
Nem lehet vacsora közben veszekedni, aztán két órával később arra számítani, hogy az ágyban kapcsolódni fogtok. Az érzelmi és a testi intimitás olyan módon kapcsolódik össze, amit a legtöbb pár alábecsül. Ha feldolgozatlan feszültség, neheztelés vagy eltávolodás van a kapcsolatban, általában a szex szenvedi meg először.
Ez az a kihívás, amelyhez valójában a legkevésbé szexi megoldás kell: tisztázni, mi zajlik érzelmileg. Ez jelenthet nehéz beszélgetéseket, párterápiát, vagy egyszerűen több időt valódi kapcsolódásra a hálószobán kívül. Randis esték, közös rituálék, testi gyengédség a szex célja nélkül. Ezek mind újraépítik azt az érzelmi alapot, amelyből a testi intimitás kinő. Ha többet szeretnél tudni arról, hogyan kapcsolódjatok újra szexuálisan egy vita után, ezt a sajátos átmeneti teret érdemes a maga valójában megérteni.
8. Eltérő szexuális érdeklődések vagy fantáziák
Lehet, hogy egyikőtöket csendben érdekel valami, amire a másik még sosem gondolt. Lehet, hogy felfedeztél magadban egy kinket, de nem tudod, hogyan hozd fel. Lehet, hogy a fantáziáid „túl soknak” érződnek ahhoz, hogy megoszd őket. Ez az egyik leggyakoribb pont, ahol a párok csendben eltávolodnak egymástól.
Egy fantázia megosztása nem azt jelenti, hogy követeled a megvalósítását. Meghívás a belső világodba. Kezdj kisebb kockázatú megosztásokkal. Mit próbálnál ki egyszer kíváncsiságból, nyomás nélkül? Hallgasd ítélkezés nélkül. Meglepő, milyen gyakran derül ki pároknál, hogy összeillő vágyakat tartottak vissza, pusztán attól félve, hogyan reagálna a másik. A vágynak biztonságra van szüksége ahhoz, hogy megjelenjen. Először teremtsd meg a biztonságot.
9. Külső stressztényezők, amelyek megölik a hangulatot
Munkahelyi nyomás, anyagi teher, szülői kimerültség, egészségügyi gondok. Ezek közül bármelyik azonnal lenullázhatja a libidót. Amikor az idegrendszer túlélő üzemmódban van, az utolsó, amit előtérbe helyez, a reprodukció. Ez nem akaraterő kérdése. Ez alapvető élettan.
A megoldáshoz az kell, hogy a valóságotokkal dolgozzatok, ne harcoljatok ellene. Ez jelentheti az intimitás betervezését (és igen, ez is lehet forró, ha jól közelítitek meg). Jelentheti azt is, hogy lejjebb viszitek a küszöböt annak meghatározásában, mi számít jelentőségteljes szexuális élménynek. Egy 15 perces, tudatos, teljes jelenléttel megélt kapcsolódás többet ér, mint egy kötelességből végigcsinált óra. Óvjatok meg egymásnak kis idő- és energiaszigeteket. Ez nem romantikus kompromisszum. Hanem szeretetteljes. A pároknak szóló játékszerek közös felfedezése abban is segíthet, hogy a rövidebb alkalmak változatosabbnak és kielégítőbbnek érződjenek, extra energia vagy bonyolult tervezés nélkül.
10. Különböző komfortszintek kezelése az idő múlásával
Ami 27 évesen nagyszerűnek érződött, 42 évesen már lehet, hogy nem ugyanaz. Egészségi változások, testi változások, változások abban, mi érződik érzelmileg biztonságosnak, alakuló identitások. mindez hatással van arra, mit szeretnél a szextől, és hogyan szeretnéd megélni. Ez nem az összeillés kudarca. Hanem két ember természetes változása az idő múlásával.
A megoldás az, hogy kíváncsiak maradtok arra, ki most a partnered, nem csak arra, ki volt, amikor először összejöttetek. A rendszeres beszélgetések arról, mi működik, mi változott, és mire vagytok mindketten kíváncsiak, élő, fejlődő dologgá teszik a kapcsolatot, nem pedig statikus megállapodássá, amelyet évekkel ezelőtt aláírtatok. Az öröm nem úti cél. Hanem egy beszélgetés, amely valójában sosem ér véget.
A lényeg
Ezek közül a kihívások közül mindegyik megoldható. Nem mindig könnyen, és nem mindig gyorsan. De az, hogy olvasol róluk, azt jelenti, hogy eléggé törődsz vele ahhoz, hogy próbálkozz. Ez többet számít, mint a legtöbben gondolnák. A szex egy hosszú távú kapcsolatban nem arról szól, hogy visszaszerezz valamit, amit elvesztettél. Hanem arról, hogy felépítsetek valamit, ami korábban egyikőtöknek sem volt. És ez igazán izgalmas.
Szeretnéd még izgalmasabbá tenni az utadat? Kézzel válogattam össze néhány fantasztikus játékszert és meglepetést a Hello Nancy-nél, amelyek extra csillogást adnak az intim pillanataidhoz. (Egy kis titok: használd a „dirtytalk” kódot 10% kedvezményért!)
Gyakran ismételt kérdések
Mennyire gyakori az eltérő libidó hosszú távú kapcsolatokban?
Nagyon gyakori. Kutatások szerint a párok 30-40 százaléka bármely adott időszakban tapasztal vágykülönbséget, és akár 80 százalékuk is szembesül vele valamikor. Ez nem összeférhetetlenséget jelez. Általában azt jelzi, hogy két ember egyszerre más-más életszakaszon megy keresztül.
Túlélhet hosszú távon egy kapcsolat eltérő szexuális vágy mellett?
Abszolút. Sok pár jól működik annak ellenére is, hogy eltér, milyen gyakran vágynak a szexre. A kulcs a nyílt, hibáztatásmentes kommunikáció és a közös hajlandóság arra, hogy megtaláljátok a középutat. Egy minősített szexterapeutával való munka is jelentősen felgyorsíthatja a folyamatot, amikor úgy érzitek, elakadt a beszélgetés.
Mi okozza a szexuális unalmat hosszú távú kapcsolatokban, és hogyan lehet megoldani?
A szexuális unalom általában a kiszámíthatóságból fakad: ugyanaz a rutin, ugyanaz az időzítés, ugyanaz a dinamika. Az agy az izgalomhoz újdonságra vágyik. Apró változtatások, például egy másik helyszín, új játékszerek, vagy egyszerűen az együttlétek időpontjának megváltoztatása megtörhetik a mintát, és drámai átalakítás nélkül is újra felkelthetik a kíváncsiságot.
Hogyan beszélj a partnereddel a szexuális igényeidről anélkül, hogy megbántanád?
Vágyból indulj ki, ne kritikából. Ahelyett, hogy azt mondanád el, mi nem működik, oszd meg, miből szeretnél többet. Az időzítés is számít: ezeket a beszélgetéseket a hálószobán kívül, nyugodt, nyomásmentes pillanatban érdemes lefolytatni. Az „én” üzenetek segítenek, hogy a fókusz a saját megéléseden maradjon, ne a másik hiányosságain.
Valóban hat a stressz a szexuális életedre, és mennyire?
A stressz közvetlen élettani hatással van a libidóra. Amikor a kortizol, vagyis a stresszhormon szintje megemelkedik, a test háttérbe sorolja a szexuális működést. A munka, a pénzügyek vagy a gyereknevelés miatti krónikus stressz az egyik vezető oka az alacsony vágynak egyébként egészséges felnőtteknél. A stressz kezelése valóban része a szexuális életed gondozásának.
Mi az orgazmusszakadék, és miért alakul ki?
Az orgazmusszakadék azt a statisztikai különbséget jelenti, hogy a vulvával élők és a pénisszel élők milyen gyakran jutnak orgazmushoz partnerrel való szex közben. Ez nagyrészt azért történik, mert a szexet gyakran a behatolás köré építik, ami kevésbé közvetlenül ingerli a csiklót, pedig a legtöbb vulvával élő számára ez az orgazmus elsődleges forrása. A nagyobb csiklófókusz és a nyílt beszélgetés csökkenti a különbséget.
Mikor érdemes egy párnak szexterapeutához fordulnia?
Bármikor, amikor úgy érzitek, elakadtatok, nehezteltek egymásra, vagy nem tudtok önállóan építő beszélgetéseket folytatni az intimitásról. Nem kell válságban lennetek ahhoz, hogy hasznotokra váljon a szexterápia. Sok pár megelőző jelleggel fordul hozzá, ugyanúgy, ahogy személyi edzőhöz is inkább sérülés előtt mennétek, nem utána.
Javíthatja a szexpárkapcsolatot a szexjátékok bevezetése?
Igen, és ezt kutatások is alátámasztják. A játékszerek újdonságot hoznak, segíthetnek áthidalni az orgazmusszakadékot, és leveszik a teljesítménykényszert bármelyik félről. A lényeg, hogy közösen vezessétek be őket, mint valamit, amire mindketten kíváncsiak vagytok, ne pedig egy probléma megoldásaként. Ez a keretezés mindent megváltoztat.
Hogyan építhető újra a szexuális intimitás egy partnerrel történt érzelmi konfliktus után?
Kezdjétek az érzelmi helyreállítással, mielőtt újra fizikailag közelednétek egymáshoz. Az őszinte rendezés, akár csak részben is, biztonságot teremt. Ezután finoman térjetek vissza a testi intimitáshoz: cél nélküli érintéssel, öleléssel vagy elvárások nélküli csókkal. A szexre irányuló nyomás nélküli testi közelség gyorsabban építi újra a hidat, mint ha egyből visszaugranátok az ágyba.
