Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Nešto u vezi s prvim spojem oduvijek je ljude činilo nevjerojatno čudnima oko jednog konkretnog pitanja. Ne "hoćemo li imati kemiju?" ili "hoće li se smijati mojim šalama?", nego ono jedno koje zuji ispod svega ostalog: trebamo li se seksati večeras?
Iskreno? Ne postoji univerzalan odgovor. Ali postoje stvarni razlozi zašto bi to moglo biti najbolje što ćeš učiniti, i jednako stvarni razlozi zašto bi moglo sve zakomplicirati. Razgovarajmo zapravo o tome.
Veliko "trebam li?" koje nitko ne želi izgovoriti naglas
Društvo već desetljećima šalje potpuno pomiješane poruke o seksu na prvom spoju. Budi ležerna, pričekaj, nemoj se "predati prerano". Ali istodobno nam govore da živimo autentično, slijedimo svoje želje i prestanemo glumiti radi tuđe udobnosti. Te su dvije ideje u izravnom sukobu, i upravo zato je ovaj razgovor važan.
Istina je da se pitanje zapravo ne svodi na tajming. Riječ je o namjeri, komunikaciji i tome jesu li obje osobe doista na istoj valnoj duljini.
Zaslužuješ odluku koja dolazi iz tvog instinkta, a ne iz pravila koje je napisao netko drugi.
Zašto seks na prvom spoju može biti odlična ideja
Seksualna kompatibilnost doista je važna
Budimo iskreni oko nečega što većina savjeta za dejtanje potpuno preskače. Seksualna kompatibilnost stvaran je i važan dio romantične veze. Shvatiti nakon tri mjeseca emocionalnog ulaganja da u krevetu nemate nimalo kemije može biti doista bolno. Neki ljudi otkriju da im rana fizička intimnost daje vrijedne, iskrene informacije o tome je li ta osoba netko u koga žele nastaviti ulagati. To nije površno. To je praktično samopoznavanje.
Fizička privlačnost prenosi stvari koje razgovor uz večeru jednostavno ne može.
Može stvoriti istinsku bliskost
Istraživači s Interdisciplinary Centre Herzliya i University of Rochester otkrili su da je kod nekih osoba, osobito onih s izbjegavajućim stilom privrženosti, rana seksualna intimnost zapravo pomogla stvoriti dublje emocionalne veze, umjesto da ih potkopa. Kad je seks uzajaman, željen i siguran, potiče oslobađanje oksitocina. To je hormon povezivanja zbog kojeg se osjećaš povezano i s povjerenjem prema osobi s kojom si. Ta biokemijska reakcija je stvarna i nije beznačajna.
Seks može otvoriti emocionalnu ranjivost na načine do kojih sam razgovor dolazi tek nakon tjedana.
Smiješ željeti užitak radi samog užitka
Nije svaki prvi spoj audicija za dugoročnu vezu. Ponekad ste samo dvoje ljudi koji su jedno drugome trenutačno privlačni. I to je potpuno, posve valjano. Sporazumni seks između odraslih osoba kojima je jasno što žele ne zahtijeva budućnost ni etiketu. Užitak ne treba opravdavati vezom da bi bio vrijedan. Tvoje tijelo, tvoja želja, tvoj izbor.
Zašto bi ti čekanje zapravo moglo više odgovarati
Hormon povezivanja djeluje u oba smjera
Evo što je nezgodno s oksitocinom. On ne razlikuje nekoga tko je zaista dobar za tebe od nekoga tko se samo činio dobrim u četvrtak u 22 sata. Seks može stvoriti osjećaj bliskosti i privrženosti koji možda ne odražava stvarnost toga tko ta osoba zapravo jest. Možeš se probuditi osjećajući duboku povezanost s nekim koga jedva poznaješ, a zatim biti iskreno zbunjena kad se ta osoba ne poklopi s vezom koju već osjećaš. To nije slabost. To biologija radi ono što biologija radi.
Iščekivanje ima stvarnu vrijednost
Seksualna napetost jedno je od najpodcjenjenijih iskustava u dejtanju. Polagano građenje, ono "još ne", želja. to stvara neku vrstu usmjerene pažnje jedno na drugo koja je sama po sebi istinski ugodna. Neki ljudi primijete da čekanje nekoliko spojeva stvara bogatiju, promišljeniju povezanost prije nego što stvari postanu fizičke. Nema ništa loše u uživanju u osvajanju kad je obostrano. To iščekivanje nije samo zabavno. ono ti daje i više vremena da procijeniš je li ta osoba netko kome doista vjeruješ.
A povjerenje, pokazuje se, čini kasniji seks znatno boljim.
Prvi spojevi ne otkrivaju uvijek cijelu sliku
Longitudinalna studija objavljena u časopisu Journal of Sex Research pokazala je da su parovi koji su odgodili seks s vremenom prijavljivali veće zadovoljstvo vezom i veću stabilnost. Istraživači su sugerirali da bi to moglo biti zato što čekanje objema osobama omogućuje da promišljenije ulažu u emocionalne i komunikacijske aspekte odnosa prije nego što se uključi fizička intimnost. To ne znači da rani seks sve uništava, ali sugerira da je temelj koji gradiš važan. Ljudi na prvim spojevima često su verzije sebe u najboljem izdanju. Kad nekoga upoznaš malo dulje prije fizičke bliskosti, dobiješ malo točniji dojam o tome kakvi zapravo jesu.
Stvari koje zapravo znače više od tajminga
Entuzijastičan, jasan pristanak
O tome se ne pregovara, bez obzira na to kada se seks dogodi. Obje osobe trebale bi se osjećati slobodno reći da i jednako slobodno reći ne, bez ikakvog pritiska, neizrečenog ili izravnog. Nervoza na prvom spoju, alkohol, želja da djeluješ „cool” ili „opušteno” mogu zamutiti jasnu sliku o istinskoj želji. Iskreno provjeri sa sobom. Radiš li to zato što to stvarno želiš ili zato što osjećaš da bi trebala?
Želja je jedini valjan razlog.
Što zapravo želiš od ove situacije
Tražiš li nešto ležerno i uzbudljivo? Potencijalnog dugoročnog partnera? Samo zabavno iskustvo u ovom trenutku? Nijedan od tih odgovora nije pogrešan, ali trebali bi utjecati na tvoju odluku. I u idealnom slučaju, ti i osoba s kojom si na spoju oko toga ste otprilike usklađeni, čak i ako je razgovor malo ranjiv. Neusklađena očekivanja ono su zbog čega ljudi doista budu povrijeđeni, puno više nego zbog samog trenutka seksa. Razumjeti što zapravo tražiš od odnosa najviše te može zaštititi.
Sigurnost, praktično govoreći
Ako dolazi do seksa, neka to bude siguran seks. Kondomi, poznavanje vlastitog statusa spolno prenosivih infekcija, razgovor o kontracepciji. To nisu ubojice raspoloženja. To je minimum brige za sebe i partnera. Spontano ne mora značiti nepripremljeno. Držati nekoliko sitnica u noćnom ormariću koje intimnost čine ugodnijom i sigurnijom jednostavno je zdravorazumski.
O čemu su ta „pravila” zapravo bila (i zašto više ne vrijede)
Staro pravilo „pričekaj barem tri spoja” zapravo nije bilo o emocionalnoj zaštiti. Uglavnom se odnosilo na upravljanje društvenom osudom, posebno usmjerenom prema ženama i femme osobama kojima se govorilo da će im vrijednost pasti ako prerano budu seksualno dostupne. Takav je okvir zastario, štetan i, iskreno, nije utemeljen u tome kako se stvarni odnosi doista razvijaju.
Nije važno kada, nego zašto i kako.
Ako odluku donosiš iz istinske želje, jasne komunikacije i obostranog entuzijazma, trenutak postaje gotovo nevažan. Ako je donosiš zbog pritiska, tjeskobe ili nade da će seks zadržati nekoga tko ionako nije bio zainteresiran, vrijedi zastati. Ne zato što je seks sredstvo za pregovaranje, nego zato što takav način razmišljanja često vodi do razočaranja.
Upoznaj vlastiti obrazac
Neki ljudi su tako postavljeni da se osjećaju emocionalno povezano prije nego što požele fizičku intimnost. Drugi povezanost najprije obrađuju kroz fizičku intimnost. Nijedan obrazac nije bolji. Važno je da razumiješ svoj i da budeš iskrena prema sebi i osobi s kojom si na spoju oko toga gdje se nalaziš. Samospoznaja je ovdje sve. Ako se nakon ranog seksa redovito osjećaš uznemireno, to je informacija. Ako se nakon toga redovito osjećaš opuštenije i povezanije, i to je informacija.
Tvoj obrazac je tvoj kompas. Koristi ga.
Za one trenutke kad su na redu samostalno istraživanje ili igra s partnerom, pomaže i imati kvalitetne alate kojima je tvoj užitak na prvom mjestu. Vibratori za klitoris osmišljeni s namjerom, poput Berri stimulatora klitorisa za edging, mogu biti divan način da se bolje uskladiš s vlastitim tijelom i onime u čemu stvarno uživaš, što svako intimno iskustvo, prvi spoj ili pedeseti, čini toliko bogatijim.
Razumijevanje vlastite seksualnosti jedna je od najosnažujućih stvari koje možeš učiniti prije nego što u priču uključiš drugu osobu. A samostalno istraživanje uz vibratore za žene zaista te može naučiti štošta o vlastitim željama, zbog čega komunikacija s partnerom postaje puno jasnija.
Zaključak
Nema zlatne zvjezdice za čekanje i nema kazne ako ne čekaš. Pitanje treba li imati seks na prvom spoju zapravo je samo pitanje o tebi: što želiš, na što si spremna i što se trenutačno slaže s tvojim vrijednostima. Preskoči pravila. Preskoči osuđivanje. Samo budi iskrena prema sebi, budi iskrena prema partneru i pobrini se da sve što se događa svi uključeni zaista žele.
To je jedino pravilo koje vrijedi zadržati.
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala nekoliko sjajnih igračaka i sitnica u Hello Nancy koje će dodati još malo sjaja tvojim intimnim trenucima. (Mala tajna: iskoristi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Umanjuje li seks na prvom spoju šanse za ozbiljnu vezu?
Ne nužno. Istraživanja o tome doista su podijeljena. Neke studije sugeriraju da odgođeni seks korelira s većim dugoročnim zadovoljstvom, dok druge pokazuju da kod nekih ljudi rana intimnost zapravo produbljuje emocionalnu povezanost. Najvažnije je žele li obje osobe isto od veze u cjelini, a ne trenutak u kojem se seks dogodi.
Je li u redu imati seks na prvom spoju ako želiš nešto neobavezno?
Apsolutno da, sve dok obje osobe jednako razumiju očekivanja. Sporazuman, jasno iskomuniciran neobavezan seks između odraslih potpuno je u redu. Ključ je iskrenost, kako nitko ne bi otišao s neusklađenim osjećajima ili pretpostavkama.
Kako znati jesi li spremna za seks na prvom spoju?
Iskreno se zapitaj: želim li to zaista ili to radim zato što se osjećam pod pritiskom, želim ugoditi toj osobi ili mislim da ću joj se tako više svidjeti? Iskrena želja, bez tjeskobe ili obveze, najjasniji je znak da si spremna. Ako se osjećaš nesigurno, to je potpuno valjan razlog da pričekaš.
Utječe li seks na prvom spoju na to kako te osoba doživljava?
Može, ovisno o osobnim vrijednostima i predrasudama te osobe. Netko tko te negativno osuđuje zato što izražavaš svoju želju vjerojatno nije netko čiji ti sud treba u životu. Prava osoba za tebe poštovat će tvoju autonomiju i tvoje izbore, kakvi god bili.
Možeš li se zaljubiti u osobu s kojom si spavala na prvom spoju?
Da, potpuno. Mnogi dugogodišnji parovi imali su seks na prvom spoju. Ljubav i predanost grade se s vremenom kroz dosljedno ponašanje, zajedničke vrijednosti i iskrenu brigu. Kad toga ima, vremenski okvir fizičke intimnosti na kraju rijetko bude presudan.
Zašto se osjećam emocionalno vezano nakon seksa na prvom spoju?
To oksitocin radi svoj posao. Seks potiče oslobađanje tog hormona povezivanja, koji stvara osjećaje bliskosti i povjerenja. To je stvarna biološka reakcija, a ne znak slabosti. Samo si daj vremena da procijeniš i stvarnu osobu, a ne samo osjećaj.
Koji su rizici seksa na prvom spoju?
Praktični rizici uključuju spolno prenosive infekcije i neželjenu trudnoću, a oboje se može smanjiti sigurnim seksualnim praksama. Emocionalni rizici uključuju razvijanje privrženosti prema osobi koju još ne poznaješ dobro ili pogrešno tumačenje onoga što susret znači drugoj osobi. Jasna komunikacija prije i poslije najbolji je alat koji imaš.
Temelji li se „pravilo tri spoja” zapravo na nečemu stvarnom?
Ne baš. Pravilo tri spoja kulturna je konvencija, a ne psihološko načelo. Uglavnom je proizašlo iz društvenih normi vezanih uz žensku seksualnost i ideje da žene ne bi trebale djelovati „previše dostupno”. Nije utemeljeno u znanosti o vezama i nemaš nikakvu obvezu slijediti ga.
