Nekada sam osjećala veliki seksualni sram. Evo kako sam ga se oslobodila

Budimo iskreni, tijekom odrastanja mnogi od nas primali su prilično kontradiktorne poruke o seksualnosti. U jednom trenutku govore nam da su naša tijela prirodna i lijepa, a već u sljedećem nas uče da su određene želje ili osjećaji sramotni ili "prljavi". Nije ni čudo što toliko nas završi s kompliciranim osjećajima prema užitku!

I sama sam provela godine boreći se sa seksualnim sramom. Svaki put kad bih osjetila želju ili znatiželju, onaj mali glas u mojoj glavi počeo bi šaptati da sam "pretjerana" ili da "dobri ljudi ne razmišljaju o takvim stvarima". Zvuči li vam poznato?

Put do oslobađanja od seksualnog srama nije uvijek jednostavan, ali je nevjerojatno oslobađajući. Danas dijelim svoje iskustvo rješavanja seksualnog srama i kako vi možete započeti vlastito putovanje prema seksualnoj pozitivnosti.

Razumijevanje seksualnog srama: Što se zapravo događa?

Seksualni sram nije nešto s čime se rađamo, on se uči. Dolazi iz poruka koje upijamo od obitelji, religije, kulture i medija. Te poruke internaliziramo dok ne počnu djelovati kao naša vlastita uvjerenja.

Dr. Emily Nagoski, edukatorica o seksualnosti i autorica knjige "Come As You Are", objašnjava da je "sram zbog seksualnosti posebno toksičan jer je seksualnost sastavni dio ljudskog bića" (Nagoski, 2021). Kada osjećamo sram zbog nečega što je tako temeljno za nas, to utječe na cijelu našu sliku o sebi.

Seksualni sram može se manifestirati na različite načine:

• Osjećaj krivnje nakon užitka
• Poteškoće u komunikaciji o željama s partnerom
• Nemogućnost potpunog opuštanja tijekom intimnih trenutaka
• Osuđivanje sebe zbog vlastitih fantazija ili želja
• Potpuno izbjegavanje razgovora o seksu

Prepoznavanje ovih obrazaca prvi je korak prema promjeni. Za mene je to bilo uočavanje kako bih odmah prekinula svaki razgovor o seksu, čak i s bliskim prijateljima ili partnerima. Toliko sam se bojala osude, ili još gore, da ću samu sebe osuditi.

Prava cijena seksualnog srama

Evo nečega o čemu premalo ljudi govori: seksualni sram ne utječe samo na vaš seksualni život. On se može odraziti na vaše cjelokupno blagostanje.

Kad sam bila duboko u spirali srama, to je utjecalo na moje odnose, moje samopouzdanje, pa čak i na moje fizičko zdravlje. Bila sam stalno napeta, bojala sam se potpuno izraziti i bila sam isključena iz vlastitog tijela.

Istraživanja pokazuju da nisam bila sama u tome. Studije su povezale seksualni sram s:

• Manjim zadovoljstvom u vezi
• Većom stopom anksioznosti i depresije
• Smanjenim seksualnim zadovoljstvom
• Poteškoćama s intimnošću (ne samo fizičkom)
• Većom vjerojatnošću upuštanja u rizična seksualna ponašanja

Ovo posljednje može se činiti kontraintuitivnim, ali ima smisla kad razmislite o tome. Kad se nečega sramimo, manje je vjerojatno da ćemo o tome učiti ili razgovarati, uključujući i to kako se time baviti na siguran način.

Moje putovanje prema oslobađanju od seksualnog srama

1. Istraživanje podrijetla

Moj prvi pravi napredak dogodio se kada sam počela ispitivati odakle moj sram zapravo dolazi. Dio je vukao korijene iz mog religioznog odgoja, gdje se o seksu rijetko raspravljalo, osim u kontekstu onoga što se  ne smije raditi. Dio je dolazio iz medijskih poruka koje su istovremeno hiperseksualizirale žene, dok su ih istovremeno sramotile jer su seksualna bića.

Počela sam se pitati: Čiji je to glas u mojoj glavi? Je li on doista moj?

Često sam shvaćala da nosim tuđa uvjerenja, uvjerenja koja zapravo nisam sama odabrala.

2. Educiranje uz pouzdane izvore

Znanje je doista moć, posebno kada je riječ o seksualnosti. Zaronila sam u knjige, podcaste i online izvore koje su kreirali seksualni edukatori i terapeuti.

Učenje o znanosti o seksualnosti pomoglo mi je uvidjeti da su moje želje i iskustva potpuno normalni. To nije bilo samo umirujuće, bilo je revolucionarno.

Seksualna terapeutkinja Dr. Laurie Mintz ističe da su "točne seksualne informacije jedan od najjačih protuotrova za seksualni sram" (Mintz, 2018). Što sam više učila, to je sram imao manje moći nad mnom.

3. Pronalaženje zajednice

Sram cvjeta u izolaciji. Kad mislimo da smo jedini koji nešto proživljavaju, lako je povjerovati da s nama nešto nije u redu.

Pronalaženje ljudi s kojima sam mogla otvoreno razgovarati o seksualnosti, bez osuđivanja, promijenilo je sve. Za neke to mogu biti bliski prijatelji. Za druge to mogu biti online zajednice ili grupe podrške usmjerene na seksualno iscjeljenje.

4. Rad s tijelom, a ne protiv njega

Seksualni sram ne živi samo u našim mislima, on živi i u našim tijelima. Primijetila sam da se stalno grčim, isključujem iz fizičkih osjeta ili osjećam tjeskobu pri dodiru.

Mindfulness prakse i somatske vježbe (usmjerene na tijelo) pomogle su mi da se ponovno povežem sa svojim tijelom. Jednostavne prakse poput:

• Svjesno disanje u trenucima napetosti
• Progresivna mišićna relaksacija
• Vježbe fokusiranja na osjete (sa ili bez partnera)
• Ples ili pokret koji mi je pomogao da se osjećam prisutno u tijelu

To nisu bile specifično seksualne prakse, ali su mi pomogle da se osjećam ugodnije u vlastitoj koži, što se odrazilo i na veću opuštenost u pogledu seksualnosti.

5. Preispitivanje jezika i preoblikovanje misli

Riječi koje koristimo su važne. Počela sam primjećivati koliko često koristim jezik koji potiče sram, nazivajući određene želje "lošima" ili koristeći eufemizme umjesto točnih naziva za dijelove tijela.

Kognitivno-bihevioralne tehnike pomogle su mi da izazovem i preoblikujem te misli. Kad bih se uhvatila u razmišljanju "ne bih smjela ovo željeti" ili "ovo je pogrešno", zastala bih i pitala se:

• Prema kome?
• Pomaže li mi ovo uvjerenje ili mi šteti?
• Što bih rekla prijateljici koja mi prizna da se tako osjeća?

Postupno sam zamijenila jezik temeljen na sramu neutralnijim ili pozitivnijim riječima.

Stvaranje novih narativa bez srama

Oslobađanje od naučenog nije samo uklanjanje negativnih uvjerenja, već aktivno stvaranje novih, zdravijih. Za mene je to značilo razvijanje osobne seksualne filozofije koja je u skladu s mojim autentičnim vrijednostima.

Postavljala sam si pitanja poput:

• Kakvu ulogu želim da seksualnost igra u mom životu?
• Koje su mi vrijednosti važne u seksualnim iskustvima (npr. poštovanje, užitak, povezanost, znatiželja)?
• Kako mogu poštovati i svoje želje i svoje granice?

Nije se radilo o prihvaćanju tuđih ideja o tome kakva bi seksualnost "trebala" biti. Radilo se o pronalaženju onoga što je za mene iskreno i poticajno.

Uloga partnera u iscjeljivanju seksualnog srama

Ako ste u vezi, partneri mogu biti moćni saveznici u rješavanju seksualnog srama, ili ga mogu nenamjerno poticati.

Komunikacija je ovdje apsolutno ključna. Moje iscjeljenje se ubrzalo kada sam skupila hrabrosti otvoreno razgovarati s partnerom o svom sramu i onome što mi je potrebno da se osjećam sigurno.

Nekoliko stvari koje su pomogle:

• Razgovori izvan spavaće sobe, kada nismo bili usred intimnosti
• Korištenje "ja" poruka za izražavanje osjećaja bez okrivljavanja
• Preciznost oko toga što mi pomaže da se osjećam sigurno i ugodno
• Podsjećanje da moj partner ne čita misli; želio mi je pružiti podršku, ali mu je trebalo usmjeravanje

Neće svaki partner reagirati savršeno, i to je u redu. Pravi partner bit će strpljiv i voljan učiti zajedno s vama.

Kada potražiti stručnu pomoć

Ponekad je seksualni sram duboko ukorijenjen, osobito ako je povezan s traumom ili duboko usađenim religioznim ili kulturološkim porukama. Apsolutno nema srama (ironično!) u traženju stručne pomoći.

Seksualni terapeuti, terapeuti specijalizirani za traume i neki duhovni savjetnici specijalizirani su za pomoć ljudima u rješavanju seksualnog srama. Oni mogu ponuditi personalizirano vodstvo i podršku koja nadilazi ono što strategije samopomoći mogu pružiti.

Stalna praksa suosjećanja prema sebi

Istina je sljedeća: oslobađanje od seksualnog srama nije proces koji se dogodi jednom i gotov je. Čak i godinama nakon početka putovanja, povremeno primijetim kako se stari obrasci srama pokušavaju prikrasti.

Razlika je u tome što se sada s tim trenucima suočavam sa suosjećanjem, a ne s osudom. Prepoznam stari obrazac, nježno preusmjerim svoje razmišljanje i podsjetim se koliko sam daleko stigla.

Znanstvenica koja se bavi suosjećanjem prema sebi, Dr. Kristin Neff, podsjeća nas da "suosjećanje prema sebi uključuje ophođenje prema sebi s istom ljubaznošću, brigom i podrškom koju biste pokazali dobrom prijatelju" (Neff, 2015). Ovaj pristup je posebno moćan kada radite sa sramom bilo koje vrste.

Završne misli: Sloboda vas čeka

Oslobađanje od seksualnog srama jedan je od najdubljih darova koje možete dati sebi. Ono otvara vrata autentičnijim odnosima, većem užitku i dubljoj povezanosti s cijelim svojim bićem.

Zapamtite da ovo putovanje izgleda drugačije za svakoga. Ne postoji "ispravan način" za istraživanje vlastite seksualnosti ili iscjeljenje od srama. Ključ je u kretanju vlastitim tempom i poštovanju onoga što vama odgovara.

Ako tek započinjete ovo putovanje, budite nježni prema sebi. Mali koraci vas i dalje vode naprijed, a svaki djelić srama koji otpustite stvara prostor za radost i autentičnost.

Želite svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala neke nevjerojatne igračke i sitnice u Hello Nancy koje će dodati poseban sjaj vašim intimnim trenucima.

Evo male tajne, iskoristite kod 'dirtytalk' za dodatnih 10% popusta!

Česta pitanja o seksualnom sramu

Kako mogu znati osjećam li seksualni sram?

Znakovi uključuju osjećaj krivnje nakon seksualnog užitka, poteškoće u komunikaciji o željama, osuđivanje sebe zbog fantazija ili potpuno izbjegavanje seksa. Fizički simptomi mogu uključivati napetost, tjeskobu ili isključenost tijekom intimnih trenutaka.

Mogu li se osloboditi seksualnog srama, a da i dalje zadržim svoje religiozne ili kulturne vrijednosti?

Apsolutno. Mnogi ljudi pronalaze načine da poštuju svoje duhovne ili kulturne tradicije dok istovremeno razvijaju zdraviji odnos prema seksualnosti. Ključ je u razlikovanju temeljnih vrijednosti od poruka temeljenih na sramu koje su možda bile pridodane tim tradicijama.

Koliko je vremena potrebno da se nadvlada seksualni sram?

To uvelike varira ovisno o pojedincu i dubini srama. Za neke se značajne promjene dogode u nekoliko mjeseci; za druge je to duže putovanje. Zapamtite da napredak nije uvijek linearan i svaki korak naprijed je važan.