Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Neke te misli pogode usred poljupca i odbijaju otići. Tu si, prisutna si, a onda niotkuda tvoj mozak počne vrtjeti komentare kao da je gazda.
Ako si ikad bila usred nečega doista dobrog i odjednom počela u glavi komentirati vlastito tijelo, nisi sama. Ni najmanje.
Unutarnji komentar o kojem nitko ne govori
Evo u čemu je stvar s time kad si plus-size u svijetu opsjednutom vrlo specifičnim tipom tijela: te poruke ne upijaš samo u teretani ili u kabini za presvlačenje. Prate te i u spavaću sobu. A budući da nitko zapravo ne govori o mentalnom teretu seksa kad si u većem tijelu, većina nas tiho pretpostavi da smo jedine kojima misli skrenu u najgorem mogućem trenutku.
Nismo.
Istraživanja o samosvijesti vezanoj uz sliku tijela tijekom fizičke intimnosti dosljedno pokazuju da osobe s većom tjeskobom vezanom uz tijelo doživljavaju manje seksualnog zadovoljstva, ne zbog svojih tijela, nego zato što su im misli negdje drugdje. Sama ometenost je problem. Zato imenujmo stvarne misli, jer imenovati ih prvi je korak prema tome da ih utišamo.
"Izgleda li moj trbuh čudno iz ovog kuta?"
Ova misao dolazi nepozvana, obično baš u trenutku kad stvari postaju dobre. Promijeniš pozu i odjednom si filmska redateljica koja pregledava snimku umjesto osoba koja doživljava užitak.
To je stvarno izluđujuće.
Opsesija kutom je stvarna i duboko je povezana s godinama upijanja slika na kojima se samo jedna vrsta tijela označava kao "seksi". Ali evo na što sam se morala podsjećati iznova i iznova: tvoj partner ne analizira tvoj trbuh. On doživljava trenutak. Došao je zbog tebe. Jedina osoba koja provodi reviziju kutova si ti, a ta je revizija neobavezna.
"Trebam li ostaviti svjetla ugašena?"
Nekad mi je mrak bio zadana postavka, kao da je zakonska obveza. Svjetla ugašena, zavjese navučene, gotovo ispričavajuće skrivena čak i od nekoga tko je doslovno odabrao biti ondje.
Pregovaranje oko svjetla iscrpljuje.
Prigušiti ili ugasiti svjetla samo po sebi nije problem. Ponekad je prigušeno svjetlo doista senzualno i svima odgovara. Ali kad to radiš isključivo iz srama, a ne zbog atmosfere, nešto ti oduzme. Tvom živčanom sustavu poručuje da je tvoje tijelo nešto čime treba upravljati, a ne nešto u čemu treba uživati. Isprobati nježnu lampu umjesto potpunog mraka bilo je, iskreno, jedno od najtiše radikalnih stvari koje sam ikad učinila za svoj seksualni život. Zvuči kao sitnica. Nije bila.
"Jesam li preteška za ovu pozu?"
Tjeskoba oko poza cijela je kategorija. Tu je briga oko raspodjele težine, oko toga hoće li ti biti udobno, oko toga što tvoj partner fizički osjeća. Dio toga je praktičan i to je u redu. Tijela doista imaju različite potrebe i nema ničeg lošeg u tome da otkriješ što stvarno funkcionira.
Ali postoji razlika između praktične logistike i spirale srama.
Pronalaženje položaja koji se u tvom tijelu zaista osjećaju dobro, umjesto onih koje izvodiš za zamišljenu publiku, mijenja sve. Jastuci su najbolji saveznik. Kao i komunikacija s partnerom. Kao i otpuštanje ideje da postoji "ispravan" način za ovo u kojem nekako podbacuješ. Neke igračke za parove također mogu otvoriti potpuno nove dinamike koje skidaju pritisak s bilo kojeg određenog položaja, dopuštajući oboma da se usredotoče na osjet umjesto na logistiku.
"Ne može im se stvarno sviđati kako izgledam, zar ne?"
Ovo je najokrutnija misao u tom krugu. S nekim si koga aktivno, očito privlačiš. A tvoj mozak tiho sugerira da je to sigurno pogreška.
Nesigurnost zbog slike o tijelu tijekom seksa stvara ono što istraživači zovu "spectatoring". Mentalno izađeš iz vlastitog iskustva kako bi se promatrala i osuđivala, kao da gledaš iz kuta sobe. To je suprotno prisutnosti. A prisutnost je, pokazuje se, doslovno glavni sastojak dobrog seksualnog iskustva (Woertman & van den Brink, 2012).
Protuotrov nije samo "vjeruj da si privlačna". To je prejednostavno i, iskreno, pomalo iritantno kao savjet. Protuotrov je praksa. Vježbaj ostati u svom tijelu. Usredotoči se na ono što osjećaš, a ne na to kako izgledaš dok to osjećaš. Treba ponavljanja. Vrijedi.
"Što ako želim biti glasnija, izražajnija, više... ja?"
Evo nečega o čemu se ne govori dovoljno. Nije riječ samo o nesigurnosti zbog izgleda. Ponekad je to nelagoda zbog zauzimanja prostora u svakom smislu. Biti glasna, biti entuzijastična, tražiti ono što želiš, otvoreno izražavati zadovoljstvo.
Neke od nas rano su naučile da se svijetu već i sama naša prisutnost čini "previše". Ta poruka ne ostaje uredno s vanjske strane vrata spavaće sobe.
Ali tvoje zadovoljstvo nije previše. Tvoji zvukovi nisu previše. Ono što želiš nije previše. Potpuno prisvojiti svoje iskustvo, uključujući njegove glasne, neuglađene, duboko ljudske dijelove, nije nešto što trebaš zaslužiti time da odgovaraš određenoj veličini. vibratori za žene u Hello Nancy postoje upravo za osobe koje su završile s ispričavanjem zato što žele više od svog intimnog života.
Kako stvarno utišati buku
Terapeuti to zovu "erotski fokus" i upravo je ono što zvuči. Namjerno vraćanje pažnje na osjet kad ti misli odlutaju u zonu kritike. To je vještina, a ne osobina ličnosti, što znači da je svatko može razviti.
Senzorno usidravanje pomaže. Primijeti temperaturu u prostoriji, teksturu koju osjećaš, zvuk vlastitog disanja. To nisu meditacijski trikovi za izbjegavanje seksa. To su načini da zaista budeš prisutna u seksu, ondje gdje se događa sve ono dobro.
Igračke ovdje doista mogu pomoći. Nešto poput Berri edging masažera klitorisa daje tvom tijelu toliko specifičan, uporan osjećaj da tvom mozgu postaje vrlo teško odlutati i kritizirati stanje tvojih bedara. Usmjerena stimulacija je, doslovno, alat za prisutnost.
Razgovor s partnerom također pomaže. Ne velika dramatična rasprava, nego mala komunikacija u stvarnom vremenu. "Volim kad to radiš." "Možemo li probati ovo?" Glasovno uključivanje uvlači te u trenutak i tvojem živčanom sustavu signalizira da si sudionica, a ne promatračica.
Tijelo koje imaš je tijelo u kojem zaslužuješ užitak
Ne postoji buduća verzija tvog tijela koja otključava dopuštenje da uživaš u seksu. Ne postoji težina, veličina ni mjera koja ti daje pristup užitku. Već ga imaš.
Poanta nije smanjiti se. Poanta je odučiti se od ideje da si to ikada trebala.
Plus-size seks je samo seks. Dobar seks, nespretan seks, seks od kojeg se smiješ do suza, duboko povezan seks. Sve ti je to dostupno sada, baš takva kakva jesi, s mentalnom bukom, brigama oko kutova, pregovorima oko lampe i svime ostalim. Buka s vježbom postaje tiša. Ono dobro postaje glasnije. A ako ti treba malo stimulacije klitorisa da ti pomogne ostati prisutna u svom tijelu, iskreno, razumijem.
Ako želiš istražiti više o tome kako se s povjerenjem kretati kroz intimnost, članak o čestim izazovima u seksualnim odnosima i stvarnim rješenjima na blogu Hello Nancy doista je dobro štivo.
Zaključak
Tvoje misli tijekom seksa nisu presuda o tvojoj privlačnosti. One su samo misli. Imaju onoliko autoriteta koliko im ga daš. I što više vježbaš biti prisutna za vlastiti užitak, to te misli traže manje prostora.
Zaslužuješ seksualni život koji se osjeća kao tvoj. Potpuno, glasno, bez isprike tvoj.
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala neke sjajne igračke i poslastice na Hello Nancy koje će tvojim intimnim trenucima dodati još više sjaja. (Evo male tajne — upotrijebi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Je li normalno osjećati se nesigurno zbog svog tijela tijekom seksa kad sam plus-size?
Potpuno normalno i nevjerojatno često. Istraživanja dosljedno pokazuju da samosvijest o izgledu tijela tijekom fizičke intimnosti utječe na seksualno zadovoljstvo kod svih tipova tijela, ali osobe u krupnijim tijelima često je doživljavaju intenzivnije zbog godina društvenih poruka. Imenovanje tog iskustva doista je prvi korak prema njegovu mijenjanju.
Što je "promatranje sebe" tijekom seksa i kako to zaustaviti?
"Promatranje sebe" je kad mentalno izađeš iz vlastitog tijela tijekom seksa kako bi se promatrala i kritizirala, gotovo kao da gledaš iz kuta sobe. Zaustavlja se erotskim fokusom: namjernim preusmjeravanjem pažnje na tjelesni osjet kad god um počne lutati u način kritike. To je vještina koja se može naučiti, a ne nepromjenjiva osobina ličnosti.
Koje su najbolje poze za seks za osobe veće konfekcijske veličine?
Ne postoji univerzalno "najbolja" poza, ali mnoge osobe veće konfekcijske veličine otkrivaju da su im poze s više potpore tijelu, poput korištenja jastuka ispod bokova ili isprobavanja varijacija ležanja na boku, ugodnije i manje usmjerene na izvedbu. Cilj je pronaći ono što je doista ugodno u tvojem konkretnom tijelu, a ne ponavljati nešto što izgleda na određen način.
Kako se mogu osjećati samopouzdanije i prisutnije tijekom seksa u većem tijelu?
Osjetilno usidravanje stvarno dobro djeluje: usredotoči se na tjelesne osjete poput temperature, teksture i dodira, umjesto na to kako izgledaš. Komunikacija s partnerom u stvarnom trenutku također te vraća u prisutnost. Korištenje igračke sa snažnom, preciznom stimulacijom može znatno otežati umu da odluta u način samokritike.
Trebam li tijekom seksa držati ugašena svjetla ako sam nesigurna zbog svog tijela?
Samo ako ti takva atmosfera zaista odgovara, a ne zato što osjećaš da se moraš skrivati. Biranje mraka iz srama pojačava ideju da tijelom treba upravljati umjesto u njemu uživati. Umjesto toga isprobaj meku, toplu lampu. Ta promjena iznenađujuće je snažna.
Mogu li seksualne igračke pomoći sa samopouzdanjem u vlastito tijelo tijekom intime?
Da, na vrlo praktičan način. Igračke koje pružaju usmjerenu, intenzivnu stimulaciju pomažu usidriti pažnju u tjelesnom osjetu, što se izravno nadmeće s mentalnom bukom samosvjesnosti. Također otvaraju dinamiku koja smanjuje pritisak na određene poze, pa cijelo iskustvo djeluje fleksibilnije i istraživačkije.
Kako razgovarati s partnerom o nesigurnosti oko tijela, a da ne pokvarim raspoloženje?
Ne treba ti velik, formalan razgovor. Male izjave u stvarnom trenutku bolje funkcioniraju: "Obožavam ovo", "možemo li se malo namjestiti" ili "ovako mi je najugodnije." Kad komunikacija ostane lagana i u sadašnjem trenutku, ostaje povezana s iskustvom umjesto da se usred intime pretvori u terapijsku seansu.
Utječe li slika o tijelu doista znanstveno na seksualno zadovoljstvo?
Da. Istraživanje objavljeno u časopisu Journal of Sex Research (Woertman & van den Brink, 2012) potvrđuje da je negativna slika o tijelu značajno povezana s nižim seksualnim zadovoljstvom i smanjenim seksualnim funkcioniranjem kod žena. Poveznica ide preko samosvjesnosti i ometenosti, a ne preko same veličine tijela ili izgleda.
