Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Nešto boli, ali ne možeš to baš imenovati. To je gotovo veza. Živi u toj nepodnošljivoj sivoj zoni između "samo prijatelji" i "zapravo zajedno."
Stalno se dopisujete. Lako se smijete. Znate narudžbe kave jedno drugoga, strahove iz djetinjstva, onaj specifičan ton glasa koji koriste kad se pretvaraju da su dobro. Ali da vas netko pita što ste, zapeli biste na vlastitom odgovoru.
A to zapinjanje? U tome je cijeli problem.
Što je zapravo gotovo veza?
Gotovo veza dogodi se kad dvoje ljudi dijeli stvarnu emocionalnu intimnost, a da se nikad ne obveže ni na što stvarno. Zamisli to kao vezu sa svim osjećajima, ali bez ikakve strukture. Psihološki istraživači to zovu relacijska nejasnoća, a podaci nisu utješni. Istraživanje objavljeno u Psychology Today potvrđuje da je utvrđeno kako relacijska nejasnoća povećava anksioznost, ruminaciju i nesigurnost privrženosti. Dakle, ako se osjećaš tiho izbačeno iz ravnoteže zbog nekoga tko tehnički nije napravio ništa "pogrešno", to nije tvoja anksioznost koja dramatizira. To je tvoj živčani sustav koji točno čita situaciju.
Škakljivo je to što gotovo veze djeluju dovoljno stvarno da te drže zakačenom, ali su dovoljno nedefinirane da ti ne ostavljaju nikakvo legitimno pravo na vlastite osjećaje. Ne možeš reći "moj partner je to napravio", pa na kraju tiho patiš i govoriš si da je sve u redu.
Nije u redu.
Znak 1: Uvijek si dostupna, ali nikad prioritet
Evo obrasca na koji vrijedi obratiti pažnju. Presložiš planove za četvrtak navečer čim ti pošalju poruku. Vikende držiš okvirno slobodnima, za svaki slučaj. Ali kad tebi stvarno nešto treba, usluga u zadnji tren, emocionalna podrška na težak dan, netko tko će se pojaviti, odjednom su jako zauzeti.
Dostupnost koja teče samo u jednom smjeru nije partnerstvo. To je aranžman iz praktičnosti.
U zdravoj vezi obje se osobe osjećaju kao prioritet barem razuman dio vremena. Kad si u gotovo vezi, nesvjesno si prihvatila ulogu "uvijek tu", a da ti nikad nije ponuđen naslov ni uzajamnost koja bi s njim trebala doći. Najgore je to što nitko nije izričito pristao na takvu dinamiku. Samo je polako postala pravilo.
Znak 2: Budućnost je razgovor koji nikako ne možete stvarno voditi
Svaki put kad razgovor skrene prema "pa što mi zapravo radimo?", nešto ga prekine. Šala padne u točno pravom trenutku. Njihov mobitel zavibrira. Atmosfera se promijeni. Odjednom razgovarate o nečemu sasvim drugom i ne znaš kako ste uopće došli do toga.
To nije slučajno.
Kad netko iskreno želi budućnost s vama, razgovori o budućnosti ga ne ugrožavaju. Možda osjeti nervozu, naravno. Ali sudjeluje. Pojavi se i u nelagodi jer mu je više stalo do vas nego do toga da sve ostane ugodno. Kad netko uporno izbjegava taj razgovor, govori vam nešto vrlo jasno. Samo vam se odgovor ne sviđa, pa mu stalno dajete prilike da kaže nešto drugo.
Znak 3: Intimnost raste, razgovor o predanosti nestaje
Ovo je suptilno i potpuno poražavajuće. Emocionalna intimnost se produbljuje. Fizička bliskost raste. Osjećate se viđeno, željeno, odabrano. A onda, čim pokušate imenovati što je to, temperatura padne za deset stupnjeva.
Intimnost bez predanosti zamka je prerušena u povezanost.
Ljudi u skoro-vezama često s vremenom postaju ranjiviji, emocionalno uključeniji i privrženiji, dok stvarni status odnosa ostaje točno ondje gdje je počeo. Vaše srce računa sve jednadžbe veze kao da ste vas dvoje službeno zajedno. Ali uvjeti nikad nisu dogovoreni. Upravo na taj nesklad između osjećane povezanosti i službene predanosti istraživači emocionalnog zdravlja upućuju kao na glavni pokretač narušavanja samopoštovanja u situationship odnosima.
Znak 4: Uređujete sebe kako biste sačuvali mir
Uhvatite se kako ne šaljete tu poruku jer bi mogla djelovati "previše". Ne spominjete činjenicu da su otkazali dva puta zaredom jer ne želite talasati. Nasmijete se stvari koja vas je zapravo zaboljela.
To stalno autocenzuriranje? To je emocionalni rad bez ikakvog povrata ulaganja.
U prizemljenoj, sigurnoj vezi ne trošite golemi napor na kontroliranje toga kako će vaše potrebe zvučati. Vjerujete da izražavanje onoga što osjećate neće sve raznijeti. Skoro-veze vas nauče vjerovati da su vaše potrebe teret, da će ih želja za nečim više otjerati, da je postavljanje izravnih pitanja nekako nerazumno. Ništa od toga nije istina. Ali nakon mjeseci takvog funkcioniranja, to se uvjerenje ukorijeni i počne se činiti normalnim smanjivati sebe zbog nekoga tko od vas nikad nije ni tražio da mu se obvežete.
Znak 5: Vaše tijelo zna prije nego vaš mozak
Osjećaš tihu, stalnu tjeskobu koju ne možeš u potpunosti objasniti. Svake nedjelje navečer javlja se nejasan osjećaj strepnje. Želudac ti napravi nešto posebno kad se njihovo ime pojavi na ekranu, i to nije baš sasvim dobar osjećaj. To je mješavina uzbuđenja i straha, što, budimo iskreni, nije način na koji bi se radost trebala osjećati.
Tvoj živčani sustav nije zbunjen. On bilježi podatke.
Ta tjeskobna struja ispod površine s kojom živiš tvoje je tijelo koje prati nedosljednost, energiju toplo-hladno, odsutnost sigurnosti. Kronični relacijski stres iz nejasnih dinamika povezuje se s poremećajima sna i trajnom blagom tjeskobom. Tvoje je tijelo oglašavalo alarm mnogo prije nego što je tvoj um bio spreman slušati. Sada bi mogao biti dobar trenutak da počneš obraćati pažnju.
Kako se zapravo nositi s tim
Prvo razjasni što zapravo želiš. Ne ono što se čini razumnim, ne ono što se čini da ti oni mogu dati. Što ti želiš? Jer tvoj užitak, tvoj emocionalni život i tvoje vrijeme vrijedni su zaštite. Kad kreneš od te istine, cijeli se razgovor mijenja.
Zatim povedi izravan razgovor. Ne kao ultimatum umotan u tjeskobu, nego kao stvarnu, mirnu izjavu o tome gdje se nalaziš. Nešto poput: "Stvarno mi je vrijedno ovo što imamo. Ali trebam više jasnoće o tome kamo ovo ide kako bih u to mogla nastaviti ulagati." To nije drama. To je samopoštovanje.
Ako je njihov odgovor izbjegavanje, nejasnoća ili to da se zbog njih osjećaš kao da si tražila nešto nerazumno, to je tvoj odgovor. Jasno "Trenutačno ne želim vezu" boli, ali s tim možeš nešto napraviti. Beskrajna dvosmislenost ne može ti poslužiti. Kad je netko iskreno zainteresiran graditi nešto stvarno s tobom, neće te natjerati da se osjećaš kao smetnja zato što pitaš. Susrest će te u tome.
Ponekad je najzdravije što možeš učiniti potpuno izaći iz sive zone. Stvoriti prostor između sebe i nekoga do koga ti je stalo stvarno je teško. Ali ostati u dinamici koja polako nagriza tvoju vlastitu vrijednost dugoročno je još teže. Gotovo veza sada posuđuje tvoje vrijeme i emocionalnu energiju, a kasnije ne vraća ništa. Zaslužuješ nešto što je potpuno, nedvosmisleno tvoje.
I dok radiš taj važan posao vraćanja svoje emocionalne jasnoće, vrijedi uložiti energiju natrag u sebe na načine koji ti prijaju. Ako to uključuje klitoralne vibratore ili solo prakse užitka koje te podsjećaju da je tvoje tijelo divno i zaslužuje brigu, onda se svakako prepusti tome. Užitak i samopoštovanje nisu odvojene stvari. Pripadaju istom životu.
Ako želiš malo inspiracije kako se ponovno povezati sa sobom pod vlastitim uvjetima, vodič kroz najbolje položaje za masturbaciju za žene zaista je dobar početak za ponovno prisvajanje odnosa s vlastitim tijelom.
Za igračke za parove i intimne proizvode koji zaista podržavaju onu vrstu uzajamnog, ravnopravnog užitka na kojem se grade stvarne veze, vrijedi istražiti opcije kad budeš spremna.
Ponekad ti treba i mala pomoć od Berri edging klitoralnog masažera, koji donosi užitak koji se gradi polako i pod tvojim uvjetima, što je sasvim drukčiji osjećaj od nečije toplo-hladne energije. Samo kažem.
Namii 2 je igračka za klitoralnu sukciju koju vrijedi upoznati. Nježna, responzivna i stvorena baš za onu vrstu užitka koja pripada tebi i nikome drugome.
Zaključak
Gotovo veza nije mala stvar. Košta stvarne emocionalne energije, stvarnog vremena i često stvarnog samopouzdanja. Nazvati je onim što jest, jasno i bez uljepšavanja, prvi je korak da se izvučeš iz nje. Nisi previše. Nisi nerazumna jer želiš nešto definirano. Nisi dramatična jer trebaš jasnoću.
Jednostavno zaslužuješ potpuno da.
Želiš li svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala neke fantastične igračke i poslastice u Hello Nancy koje će dodati još malo sjaja tvojim intimnim trenucima. (Mala tajna — upotrijebi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Koja je razlika između gotovo veze i situationshipa?
Puno se preklapaju i većina ih ljudi koristi naizmjenično. Situationship obično opisuje ležerniji, često fizički odnos bez romantične predanosti. Gotovo veza obično nosi dublje emocionalno ulaganje barem jedne osobe, gdje su osjećaji stvarni, ali oznaka nikada ne dođe. Bol je u oba slučaja slična.
Koliko obično traju gotovo veze?
Mogu trajati od nekoliko tjedana do nekoliko godina, što je dio razloga zašto su toliko iscrpljujuće. Bez jasno definirane strukture nema prirodnog završetka, pa se obično nastavljaju sve dok jedna osoba ne pokrene izravan razgovor ili se tiho ne udalji. Upravo ih ta nejasnoća održava.
Može li se gotovo veza pretvoriti u pravu vezu?
Da, može. Ali potrebno je da jedna osoba jasno kaže što želi, a druga odgovori jednako jasnim da. Nadati se da će se dinamika postupno sama razviti rijetko uspijeva. Osobi koja izbjegava obvezivanje obično treba izravan razgovor bez pritiska kako bi se pomaknula u bilo kojem smjeru.
Zašto gotovo veze toliko bole iako nikad niste bili službeno zajedno?
Zato što je emocionalno ulaganje bilo stvarno, čak i ako etiketa nije postojala. Tvoj mozak ne razlikuje vezu s etiketom od one bez etikete kad je riječ o privrženosti. Gubitak je stvaran. Tuga je stvarna. To što "nikad niste bili službeno" ne čini bol manjom. Samo je čini težom za opravdati drugim ljudima.
Kako započeti razgovor "što smo mi" a da ih ne uplašim?
Kreni od vlastitog iskustva, a ne od zahtjeva. Pokušaj nešto poput: "Stvarno cijenim ovo što imamo i voljela bih znati kamo ti vidiš da ovo ide." Neka bude smireno i iskreno znatiželjno, a ne optužujuće. I zapamti: ako ih uplaši izravno, ljubazno pitanje o vašoj povezanosti, to je također iznimno korisna informacija o tome vodi li ovo ikamo.
Je li moguće biti u gotovo vezi, a da to ne shvatiš?
Apsolutno. Gotovo veze su osmišljene tako da se čine kao gotovo dovoljne. Povezanost je stvarna, kemija postoji, a nada popunjava praznine ondje gdje bi trebala biti predanost. Većina ljudi prepozna obrazac tek unatrag, kad nejasnoća potraje dovoljno dugo da počne vidljivo štetiti njihovu samopoštovanju ili svakodnevnom raspoloženju.
Što znači ako te netko mjesecima drži u gotovo vezi?
To obično znači da uživaju u onome što dobivaju, ali ne žele odgovornosti koje dolaze s obvezivanjem. To nije uvijek zlonamjerno. Ponekad su ljudi iskreno zbunjeni vlastitim osjećajima. Ali bez obzira na njihove unutarnje razloge, učinak na tebe je isti. Zaslužuješ jasnoću, a ne beskonačno čekanje.
Kako preboljeti gotovo vezu kad nije bilo službenog prekida?
Daj si dopuštenje da za tim tuguješ kao za stvarnim gubitkom, jer to je i bio. Nemoj umanjivati ono što si osjećala samo zato što nije imalo službeni naziv. Ako možeš, stvori distancu od te osobe. Razgovaraj o tome s ljudima koji to neće odbaciti riječima "ali niste ni bili zajedno." Ponovno izgraditi osjećaj sebe nakon gotovo veze traži stvarno vrijeme i stvarnu nježnost prema sebi.
