Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Razmišljali ste o tome. Možda i više puta. A u trenutku kad ste to gotovo spomenuli partneru, neki tihi glas u vašoj glavi šapnuo je: „A što je s ljubomorom?”
Taj glas ne griješi što pita. Samo mu nedostaje nekoliko vrlo dobrih odgovora.
Trojci se nalaze u toj fascinantnoj kulturnoj sivoj zoni u kojoj svi potajno maštaju o njima, a gotovo nitko ne govori o tome kako ih zapravo izvesti, a da netko ne završi plačući u kupaonici u 2 ujutro. Istraživanje objavljeno u Journal of Sex Research (Scoats & Anderson, 2017) pokazalo je da su parovi koji su prije trojca otvoreno i jasno razgovarali o očekivanjima prijavili znatno niže osjećaje isključenosti i ljubomore tijekom iskustva. Drugim riječima, razgovor koji izbjegavate doslovno je ono zbog čega stvar funkcionira.
Uđimo u to.
Razgovor o ljubomori koji nitko ne želi prvi voditi
Evo što je ljubomora zapravo u ovom kontekstu: vaš živčani sustav signalizira percipiranu prijetnju nečemu što volite. To nije mana karaktera. Nije dokaz da „niste dovoljno evoluirani” za ovo. To je samo informacija.
Zato to tako i tretirajte.
Prije nego što se ijedna treća osoba pojavi u priči, sjednite s partnerom kad ste oboje opušteni, ne odmah nakon seksa, ali ni neposredno prije njega. Postavite jedno drugome dva konkretna pitanja: Zbog čega bih se tijekom ovog iskustva osjećao/la nesigurno? i Što bih trebao/la vidjeti, čuti ili osjetiti da znam da sam ti i dalje prioritet? Ti su odgovori vaša mapa puta. Zapišite ih ako pomaže. Parovi koji preskoče ovaj korak na kraju se nose s ljubomorom u stvarnom vremenu, usred čina, što je zaista najgori mogući trenutak za razjašnjavanje vlastitih osjećaja.
Proaktivnost je ovdje oblik intimnosti sama po sebi.
Pronalaženje prave treće osobe (i zašto nije stvar samo u privlačnosti)
Treća osoba u vašem scenariju nije dodatak. Ona je cjelovito ljudsko biće sa svojim osjećajima, očekivanjima i granicama. Što je više tretirate kao gostujuću zvijezdu, a ne kao ravnopravnog sudionika, to cijela stvar postaje neugodnija i etički mutnija.
Odaberite nekoga tko vam se oboma iskreno sviđa.
Ovo zvuči očito, ali mnogi parovi po defaultu biraju najkonvencionalnije privlačnu dostupnu opciju i zaborave se zapitati uživaju li zapravo provoditi vrijeme s tom osobom. Trojac uključuje komunikaciju, smijeh, čudne trenutke i stvarnu ranjivost. Želite nekoga s kim se možete nasmijati kad nešto krene ukrivo, a ne nekoga s kim biste se poslije bojali uspostaviti kontakt očima u trgovini. Bilo da se upoznate preko aplikacija za upoznavanje, zajedničkih prijatelja ili namjenskih platformi za nemonogamne veze, dajte prednost emocionalnoj opuštenosti pred estetskim savršenstvom. Ako se oboje osjećate opušteno u njihovoj blizini prije nego što se išta dogodi, već ste u prednosti.
Postavite svoja pravila kao da ih stvarno mislite.
Pravila u seksu utroje nisu stvar kontrole. Ona su stvar sigurnosti.
Gledajte na njih manje kao na ograničenja, a više kao na zajedničku strukturu koju oboje gradite. Uobičajeni dogovori uključuju stvari poput: bez penetracije s trećom osobom, bez ljubljenja u usta, zadržavanje određenih činova isključivo između vas dvoje ili dogovoreni signal za „provjeru” usred susreta. Nijedno od tih pravila nije glupo. Svaka granica zbog koje se oboje osjećate sigurnije vrijedi. Seksualni terapeuti dosljedno ističu da sigurna riječ nije samo za BDSM. Ona je za svaku situaciju u kojoj netko možda treba pauzu, a da to ne zvuči kao odbijanje. Odaberite nešto apsurdno i pamtljivo. „Flamingo” funkcionira. „Ananas” je klasik.
I što je ključno: ponovno prođite kroz svoja pravila nakon iskustva, ne samo prije.
Pojavit će se osjećaji koje niste predvidjeli. Nešto što je u teoriji djelovalo u redu moglo je u praksi zaboljeti. Taj razgovor nakon iskustva mjesto je na kojem vaša veza ili postaje jača ili se počinje trošiti. Nemojte ga preskočiti.
Tijekom: Umijeće održavanja povezanosti s partnerom
Najveća pogreška koju parovi rade tijekom seksa utroje jest zaboraviti brinuti jedno o drugome.
Ponese vas novost, električna napetost, čista drukčijost iskustva, i odjednom je prošlo dvadeset minuta u kojima ste se vi i partner jedva pogledali u oči. Upravo se tako ljubomora ušulja na mala vrata. Mali, namjerni trenuci povezanosti ovdje znače jako puno. Dodir po leđima. Pogled koji govori vidim te. Kratko privlačenje partnera blizu prije nego što ponovno usmjerite pažnju. Ti mikronutci umirivanja ne koštaju ništa, a znače sve.
Nemojte izvoditi intimnost za treću osobu. Podijelite je s partnerom pred njom.
Postoji značajna razlika. Prvo stvara udaljenost između vas dvoje. Drugo vas drži povezanima čak i usred nečeg slasno kaotičnog. Ako otkrijete da igračka poput Berri tapping clitoral massager sjajno funkcionira kao zajednički alat između partnera tijekom grupne igre, to je prirodan način da uključite vlastitu erotsku dinamiku dok uključujete treću osobu. Iskustvo ostaje vaše, uz dodatak nekoga uzbudljivog.
Nakon: dio koji odlučuje o svemu
Aftercare nije wellness poštapalica.
To je pravo ljepilo koje drži cijelo iskustvo na okupu. Nakon trojca, i vi i vaš partner trebate se namjerno vratiti jedno drugome. Grlite se. Naručite hranu. Pogledajte nešto glupo na TV-u. Stvorite ritual povratka vašem „mi”. I treća osoba zaslužuje pažljiv, topao rastanak, a ne užurbani odlazak zbog kojeg se osjeća iskorišteno. Način na koji se odnosite prema ljudima nakon intimnosti puno govori o tome tko ste.
Zatim, kad ste oboje odmorni i smireni, porazgovarajte o svemu.
Pitajte što je bilo nevjerojatno dobro. Pitajte što je bilo teže nego što ste očekivali. Pitajte postoji li išta što biste sljedeći put željeli promijeniti ili hoće li sljedećeg puta uopće biti. Neka vam ton bude znatiželjan, a ne ispitivački. Ne prikupljate dokaze. Vi ste samo dvoje ljudi koji su zajedno učinili nešto hrabro i provjeravaju kako se ono drugo nosi s tim. Ovaj razgovor, vođen nježno, mjesto je gdje se povećanje seksualne kompatibilnosti s partnerom doista događa u praksi.
Što učiniti ako se ljubomora ipak pojavi
Ponekad se, čak i uz najbolju pripremu, neki osjećaj ušulja. I to je u redu.
Ljubomora tijekom ili nakon trojca ne znači automatski da ste pogriješili ili da je vaša veza u problemima. Znači da ste ljudi i da je nešto dotaknulo osjetljivo mjesto. Najgore što možete učiniti jest potisnuti taj osjećaj i pretvarati se da je sve u redu. Drugo najgore je upotrijebiti ga kao oružje protiv partnera. Umjesto toga: imenujte ga, preuzmite ga i zatražite ono što vam treba. „Osjećala sam se pomalo izostavljeno kad se dogodilo X i treba mi malo tvoje sigurnosti” rečenica je koja gradi mostove. Okrivljavanje, šutnja ili pasivna agresija ih spaljuju. Sigurnost vaše veze ne dolazi iz odsutnosti teških osjećaja. Dolazi iz toga koliko ih dobro zajedno prolazite. Ako se ljubomora stalno pojavljuje na načine koji se čine neukrotivima, seksualno pozitivan terapeut može biti izvanredan resurs, ne zato što je nešto slomljeno, nego zato što zaslužujete stručnu podršku u izgradnji intimnog života kakav doista želite.
Nastavite razgovarati. Nastavite provjeravati kako ste. Nastavite birati jedno drugo.
Izgradnja zajedničkog erotskog života nakon trojca
Trojac ne mora biti jednokratni događaj ni kvačica na popisu želja. Mnogima otvara veći razgovor o želji, fantaziji i onome što oba partnera zapravo žele od svog zajedničkog erotskog života. Možda vodi prema još istraživanja. Možda razjasni da stvari radije želite zadržati samo između vas dvoje. Oba su ishoda potpuno u redu. Važno je da ste kroz to iskustvo došli do nečeg stvarnog što ste naučili jedno o drugome. Ako te zanima kako proširiti svoj zajednički alat za užitak, zajedničko istraživanje igračaka za parove može biti divan način s malo pritiska da ta erotska energija ostane živa između avantura. Igračke osmišljene za obostrani užitak drže vašu povezanost u središtu, što je uvijek pravi instinkt. Namii 2 clitoral suction toy prekrasna je opcija ako želiš nešto što partneri mogu dijeliti, s dizajnom dvostrukog djelovanja koji djeluje doista luksuzno.
A ako želiš još dublje zaroniti u svijet vibratora za žene koji savršeno nadopunjuju igru u paru, čeka te cijeli jedan svijet.
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala nekoliko sjajnih igračaka i sitnica u Hello Nancy koje će dodati poseban sjaj vašim intimnim trenucima. (Evo male tajne. Iskoristi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Kako predložiti trojac partneru bez neugode?
Tajming i način na koji to predstaviš važniji su nego što misliš. Spomeni to u opuštenom, neutralnom trenutku, ne tijekom seksa ni odmah nakon svađe. Predstavi to kao zajedničku fantaziju koju želiš istražiti zajedno, a ne kao nešto što zahtijevaš. Početak s "Imam jednu misao i htjela sam je podijeliti s tobom" uklanja pritisak i poziva na znatiželju umjesto obrambenosti.
Je li normalno osjećati ljubomoru tijekom trojca čak i ako ste pristali na to?
Potpuno normalno. Intelektualno pristati na nešto i emocionalno to doživjeti dvije su sasvim različite stvari. Ljubomora je prirodna reakcija kad se čini da je nešto što nam je važno ugroženo. Imati plan za komunikaciju tih osjećaja u trenutku, poput signala za provjeru ili sigurne riječi, znatno olakšava nositi se s njima bez narušavanja iskustva.
Treba li treća osoba u trojcu biti netko koga već poznajete?
Ovdje ne postoji univerzalno točan odgovor. Netko koga već poznajete može djelovati ugodnije i emocionalno sigurnije, ali može donijeti i komplikacije ako se razviju osjećaji ili se dinamika promijeni. Neznanac ili netko upoznat putem namjenske aplikacije pruža veću emocionalnu distancu, ali zahtijeva dodatnu komunikaciju o očekivanjima. Što god odabrali, oba partnera trebaju se iskreno osjećati dobro s tom odlukom.
Koja bi pravila parovi trebali postaviti prije seksa u troje?
Pravila se razlikuju od para do para, ali uobičajena uključuju koje su radnje zabranjene s trećom osobom, je li ljubljenje u usta uključeno, kako ćete postupiti ako netko želi stati i kako izgleda briga nakon iskustva za sve uključene. Toplo se preporučuje sigurna riječ koju može upotrijebiti bilo koja od tri osobe. Vratite se tim pravilima i nakon iskustva, ne samo prije.
Kako osigurati da vaša veza ostane čvrsta nakon seksa u troje?
Briga nakon iskustva je sve. Nakon iskustva ponovno se povežite fizički i emocionalno, bilo maženjem, razgovorom ili jednostavno time da budete blizu jedno drugome. Dogovorite miran razgovor za osvrt u kojem oba partnera dijele što je bilo dobro, a što teško, bez osuđivanja. Parovi koji razgovor nakon seksa u troje shvate kao prioritet obično se nakon iskustva osjećaju bliže, a ne udaljenije.
Može li seks u troje zaista poboljšati vezu?
Za parove s čvrstim temeljem povjerenja i komunikacije, da, itekako može. Takvo iskustvo često otvara dublje razgovore o želji, fantazijama i intimnosti koji se inače možda ne bi dogodili. Ključ je ući u to s realnim očekivanjima i iskrenom predanošću dobrobiti jedno drugoga tijekom cijelog iskustva, a ne samo s ciljem da prekrižite još jedno iskustvo s popisa.
Što je sigurna riječ i treba li vam za seks u troje?
Sigurna riječ unaprijed je dogovoren signal koji znači "odmah sve staje", bez potrebe za pregovaranjem ili objašnjavanjem. Da, za seks u troje apsolutno vam treba. Bilo koja od tri osobe trebala bi je moći upotrijebiti u bilo kojem trenutku. Odaberite nešto neobično što se ne bi prirodno pojavilo u razgovoru, kako ne bi bilo nikakve dvosmislenosti kad se izgovori.
Kako etično pronaći treću osobu za seks u troje?
Budite transparentni od samog početka. Bilo da koristite aplikacije za upoznavanje poput Feeld ili OKCupid, ili nekoga upoznate kroz zajednice sporazumne nemonogamije, uvijek odmah jasno recite da ste par koji traži treću osobu. Nikada nemojte nekoga dovoditi u zabludu oko toga u što ulazi. Treću osobu tretirajte kao ravnopravnog sudionika s vlastitim potrebama i granicama, a ne kao sporedni lik u svojoj fantaziji.
