Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jossain kahdennentoista päivän tienoilla aloin tuntea olevani osa-aikainen asiakaspalvelija omalle rakkauselämälleni. Lukemattomia viestejä. Vanhentuneita matcheja. Yksi tyyppi, joka vastasi ensimmäiseen viestiini kolme viikkoa myöhemmin pelkällä "hei."
Tämä on tarina siitä kuukaudesta.
Miksi päätin puhua jokaiselle Bumble-matchilleni
Olin tehnyt sitä, mitä useimmat meistä tekevät deittisovelluksissa. Pyyhkäise. Saa match. Tuijota ilmoitusta. Harhaudu tekemään kirjaimellisesti mitä tahansa muuta. Ja tunne sitten epämääräistä syyllisyyttä kaksi viikkoa myöhemmin, kun match vanhenee digitaaliseksi tomuksi.
Se tuntui ontolta.
Niinpä tein säännön: yhden kokonaisen kuukauden ajan laittaisin viestin jokaiselle Bumble-matchilleni. En poimisi vain söpöimpiä. En ohittaisi ketään siksi, että hänen biossaan oli vähän vähänlaisesti sisältöä. Jokainen saisi oikean, ajatuksella kirjoitetun aloitusviestin. Pidin muistiinpanosovellusta auki koko ajan seuratakseni, mitä tapahtui, ja rehellisesti sanottuna se, mitä löysin, muutti täysin tapani ajatella nettideittailua. Kävi ilmi, että itse sovellus on vain pieni pala palapeliä.
Luvut palauttivat maan pinnalle (mutta eivät sillä tavalla kuin odotin)
Kolmenkymmenen päivän aikana sain matchin 47 ihmisen kanssa. Laitoin viestin kaikille 47:lle ensimmäisen tunnin sisällä matchista. Tässä se olennainen: vain 19 vastasi ylipäätään.
Se on suunnilleen 60 % hiljaisuutta heti lähtöviivalla.
Swipestatsin kokoamien tietojen mukaan noin 70 % Bumble-matcheista ei koskaan etene siihen, että oikeasti sovittaisiin tapaamisesta. Se luku pysäytti minut, kun löysin sen, koska minusta oli tuntunut, että tein jotain väärin. Kävi ilmi, että koin vain nykydeittailun täysin normaalia, hieman raakaa matematiikkaa. Sen tietäminen ei poistanut kirpaisua. Mutta se sai asian tuntumaan vähemmän henkilökohtaiselta.
19 keskustelustani 11 lässähti kolmen viestin sisällä. Neljä johti johonkin kiinnostavaan. Kaksi muuttui oikeiksi treffeiksi. Yhdet niistä treffeistä johtivat toisiin.
Mitä hyvillä keskusteluilla oli yhteistä
Keskusteluissa, jotka johtivat johonkin, oli yksi yhteinen piirre: täsmällisyys. Ei "hei, miten viikonloppusi meni", vaan "huomasin, että olit vaeltanut sillä polulla kolmannessa kuvassasi. Olen yrittänyt kerätä rohkeutta tehdä sen. Onko vinkkejä?" Sellainen viesti pakotti antamaan oikean vastauksen. Se sai toisen ihmisen ajattelemaan. Se viesti, että olin oikeasti katsonut hänen profiiliaan enkä vain pyyhkäissyt automaattiohjauksella.
Geneeriset avaukset saivat geneerisiä vastauksia, joka kerta.
Yksi match, keramiikan opettaja nimeltä Jess, sanoi minulle kaikkein virkistävimmän asian. Hän sanoi huomaavansa kahdesta viestistä, onko joku oikeasti utelias hänestä vai kerääkö vain hyväksyntää. "Useimmat vain selaavat dopamiinin perässä", hän sanoi. Olen ajatellut sitä siitä lähtien lähes joka päivä. Ja rehellisesti? Hän oli oikeassa. Jouduin pysäyttämään itseni muutaman kerran kokeilun aikana, kun huomasin viestitteleväni ihmisille enemmän velvollisuudesta kuin aidosta kiinnostuksesta.
Emotionaalinen paino, josta kukaan ei varoita
Kolmanteen viikkoon mennessä olin uupunut tavalla, jota en ollut osannut odottaa. En itse keskusteluista. Vaan siitä tunnetyöstä, että ilmestyin jokaiseen niistä samalla panoksella.
Deittisovellukset myyvät yltäkylläisyyden fantasiaa. Enemmän matcheja, enemmän vaihtoehtoja, enemmän mahdollisuuksia yhteyteen. Mutta yltäkylläisyys ilman tarkoitusta on pelkkää hälyä. Hajotin itseäni niin moneen suuntaan, etten ollut oikeasti läsnä yhdessäkään keskustelussa. Esitin kiinnostusta sen sijaan, että olisin tuntenut sitä.
Tässä kohtaa minun piti olla rehellinen itselleni. On iso ero avoimuuden ja valikoimattomuuden välillä. Aidosti avoin oleminen tarkoittaa, että annat ihmisille reilun mahdollisuuden ennen kuin kirjoitat heidät pois. Valikoimattomuus taas tarkoittaa, että miellytät muita uupumukseen asti. Kuukausi opetti minut tunnistamaan eron. Jos sinäkin tutkit tunnetarpeitasi tietoisemmin, huomasin, että artikkeli merkeistä, joista tiedät olevasi oikeasti valmis deittailemaan uudelleen auttoi minua ymmärtämään, mitä oikeastaan etsin swipailun takana.
Mitä Bumblen rakenne oikeasti tekee psykologiallesi
Bumblen suunnittelu on tarkoituksellista tavoilla, joita useimmat käyttäjät eivät täysin huomaa. Se, että naiset aloittavat keskustelun heteroseksuaalisissa matcheissa, oli tarkoitettu muuttamaan valtadynamiikkaa. Ja niin se tekeekin, jossain määrin. Mutta se myös asettaa tietynlaisen emotionaalisen painon vaihdon toiselle osapuolelle. Kun lähetin jollekulle viestin enkä saanut mitään takaisin, se tuntui henkilökohtaisemmalta kuin ghostattu swipe. Olin laittanut jotain itsestäni esiin. Hiljaisuus osui eri tavalla.
Silti siinä, että on se, joka tekee aloitteen, on jotain aidosti kirkastavaa.
Kun otin itse yhteyttä ensin, tunsin olevani oman kokemukseni kirjoittaja enkä passiivinen osallistuja, joka odottaa valituksi tulemista. Vaikka se ei toiminut, tiesin yrittäneeni. Tuo omistajuuden tunne merkitsee enemmän kuin useimmat deittivinkit koskaan myöntävät. Jos olet utelias olemaan aktiivisempi omassa nautinnossasi ja itsesi tutkimisessa laajemmin, naisten vibraattoreihin tutustuminen samalla omistajuuden energialla on rehellisesti loistava paikka aloittaa. Kokemuksesi ansaitsee juuri sellaista tarkoituksellisuutta.
Kahdet treffit: mikä teki niistä erilaiset
Ensimmäiset treffit olivat henkilön kanssa, jolle en melkein lähettänyt viestiä. Hänen profiilinsa oli niukka. Yksi kuva, työnimike, elokuvaviittaus, jota en tunnistanut. Lähetin hänelle silti viestin, koska olin tehnyt niin itseni kanssa.
Juttelimme kuusi päivää ennen kuin tapasimme.
Nuo kuusi päivää olivat hitaita ja ajatuksella eteneviä. Ei nopeaa viestitykitystä, jolla pidetään energiaa keinotekoisesti yllä. Vain kaksi ihmistä, jotka kysyivät toisiltaan oikeita kysymyksiä ja antoivat vastausten hengittää. Kun tapasimme kahvilla, tiesin jo, että hän vihasi korianteria, hänellä oli monimutkaisia tunteita kotikaupunkiaan kohtaan ja hän oli hiljattain aloittanut boulderoinnin vaikean eron jälkeen. Treffit tuntuivat kolmannelta tai neljänneltä tapaamiselta, eivät ensimmäiseltä. Se kokemus muutti täysin ajatteluni siitä, kuinka pitkään kannattaa jutella ennen tapaamista.
Toiset treffit etenivät nopeammin. Kolme päivää viestittelyä, sitten illallinen. Se oli hauskaa. Oli myös selvää, ettei se ollut sopiva juttu. Ja se oli ihan ok. Joskus tarvitset kasvokkaisen todellisuustarkistuksen lopettaaksesi miettimisen.
Mitä tekisin toisin (ja mitä säilyttäisin)
En lähettäisi viestiä jokaiselle matchille uudelleen. En siksi, etteikö kokeilu olisi ollut arvokas, vaan koska opin jotain hyödyllisempää: samantasoinen energia on parempi suodatin kuin määrä.
Jos jonkun profiili ei anna minulle mitään, mihin vastata aidosti, sekin on jo tietoa.
Säilyttäisin sitoutumisen tarkkuuteen. Jokainen aloitusviesti, jonka nykyään kirjoitan, viittaa johonkin todelliseen toisen henkilön profiilissa. Säilyttäisin myös tavan, etten anna keskustelun jäädä roikkumaan yli kahdeksi päiväksi ennen kuin joko vien sitä eteenpäin tai päästän irti. Matchit eivät parane vanhetessaan. Ne ovat kuin hedelmiä. Niihin joko tarttuu, kun ne ovat kypsiä, tai ne menevät pilalle. Tämän oivalluksen rinnalla tarkoituksellisen oman ajan tutkiminen auttoi minua tuntemaan oloni vähemmän riippuvaiseksi sovelluksista oman haluttavuuteni tunteen kannalta. Asiat kuten kädet vapaana -masturbointitekniikat muistuttivat minua siitä, että nautinto ja läsnäolo alkavat minusta itsestäni, eivät ilmoituksesta.
Suurempi oppi yhteydestä sovellusten aikakaudella
Yhteensopivuus jonkun kanssa on helpoin askel.
Aito yhteyden luominen on se kohta, jossa useimmat hiljaa luovuttavat. Ei siksi, etteivät he haluaisi sitä, vaan koska haavoittuvuus on hidasta ja sovellukset on suunniteltu nopeuteen. Jokainen ominaisuus työntää sinua kohti seuraavaa profiilia, seuraavaa matchia, seuraavaa dopamiiniannosta. Hidastaminen tarpeeksi pitkäksi aikaa kirjoittaaksesi viestin, joka paljastaa sinusta jotain todellista. Se on vastakulttuurinen teko. Siellä elää todellinen mahdollisuus johonkin aitoon.
Jos haluat viedä tuota energiaa pidemmälle kumppanin kanssa, laadukkaisiin pariskuntien leluihin panostaminen voi syventää fyysistä läheisyyttä samalla tavalla kuin rehellinen keskustelu syventää emotionaalista läheisyyttä. Yhteys on koko kehon kokemus. Klitoriksen stimulointiin, joka on yhtä harkittua, Hello Nancyn klitorisvibraattorit on suunniteltu samalla huolenpidolla. Ansaitset molemmat.
Kolmekymmentä päivää. Neljäkymmentäseitsemän matchia. Kahdet treffit. Yhdet toiset treffit. Ja täysin uudistunut käsitys siitä, mitä oikeasti haluan tältä koko jutulta.
Ei huono kuukaudelta, jolloin olin vähän rohkea.
Yhteenveto
Jos et ota kaoottisesta kuukauden mittaisesta kokeilustani mukaasi mitään muuta: sovellus ei ole se varsinainen juttu. Sovellus on ovi. Merkitystä on sillä, mitä teet astuessasi siitä sisään, tuletko paikalle uteliaisuuden kanssa vai vain copy-paste-avausviestillä, jonka olet lähettänyt 40 kertaa. Ole täsmällinen. Ole aito. Ja ole rehellinen siitä, mitä oikeasti etsit, ennen kuin odotat kenenkään muun löytävän sen kanssasi. ✨
Haluatko tehdä matkastasi vielä jännittävämmän? Olen käsin poiminut Hello Nancyltä ihania leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisää säihkettä. (Tässä pieni salaisuus. Käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Berri Edging Clitoral Massager on yksi niistä leluista, jotka palkitsevat saman hitaasti etenevän, tarkoituksellisen energian, jonka opin tästä kokeilusta. Kyse ei ole kiirehtimisestä. Kyse on läsnäolosta. Kohtele itseäsi niin kuin toivot kumppanin kohtelevan sinua.
Usein kysytyt kysymykset
Pitäisikö sinun viestittää jokaiselle Bumble-matchille vai odottaa ja olla valikoiva?
Jokaiselle matchille viestittely on loistava kokeilu passiivisista tavoista irtautumiseen, mutta pitkällä aikavälillä se ei ole kestävää. Parempi strategia on olla alusta asti valikoiva siinä, ketä swaippaat, ja sitoutua sitten viestittämään kaikille, joiden kanssa saat matchin, kun energia on vielä tuore.
Miksi niin moni Bumble-match ei vastaa, vaikka laitat viestin ensin?
Tutkimusten mukaan noin 70 % Bumble-matcheista ei koskaan etene oikeaksi keskusteluksi. Ihmiset matchaavat impulsiivisesti ja menettävät sitten kiinnostuksensa, kiirehtivät tai kuormittuvat jonostaan. Se ei juuri koskaan tarkoita, että viestissäsi olisi jotain vikaa. Suhtaudu vastaamattomuuteen datana, älä torjuntana.
Kuinka kauan Bumblessa kannattaa jutella jonkun kanssa ennen tapaamista kasvotusten?
Taikalukua ei ole, mutta noin viidestä kymmeneen päivään riittää yleensä rakentamaan aitoa uteliaisuutta ilman, että keskustelu ehtii väljähtyä. Tavoitteena on tuntea, että tiedät tarpeeksi ollaksesi innoissasi, et niin paljon, että treffit tuntuvat pelkältä muodollisuudelta.
Mikä on paras avausviesti Bumblessa, jos haluat oikeasti saada vastauksen?
Parhaat avaukset viittaavat johonkin konkreettiseen toisen henkilön profiilissa. Kuvaan, harrastukseen, kirjaan, jonka hän mainitsi. Tämä viestii aidosta huomiosta eikä kopioi-liitä-vaivannäöstä. Kysy yksi oikea kysymys ja anna hänen vastata. Pidä se lyhyenä ja lämpimänä, älä nokkelana vilpittömyyden kustannuksella.
Onko normaalia tuntea itsensä henkisesti uupuneeksi deittisovellusten, kuten Bumblen, käyttämisestä?
Täysin normaalia. Deittisovellukset pelillistävät yhteyden luomisen, mikä tarkoittaa, että aivosi käsittelevät sekä sosiaalista toivoa että sosiaalista torjuntaa nopeissa sykleissä. Käyttökertojen rajaaminen, säännöllisten taukojen pitäminen ja oman haluttavuuden tunteen maadoittaminen sovelluksen ulkopuolelle auttavat kaikki hallitsemaan tunnekuormaa.
Miten lopettaa yliajattelu sen jälkeen, kun sinut on ghostattu deittisovelluksessa?
Muistuta itseäsi siitä, että ghostaaminen kertoo lähes aina ghostaajan välttelytavoista, ei sinun arvostasi. Sovellusvälilehden sulkeminen kyseisen matchin kohdalta tietoisesti voi auttaa aivojasi pääsemään eteenpäin. Huomion suuntaaminen johonkin, mikä saa sinut tuntemaan olosi kykeneväksi ja läsnä olevaksi - olipa se treeni, luova projekti tai laadukas oma aika - auttaa palautumaan nopeammin kuin keskustelun lukeminen yhä uudelleen vihjeitä etsien.
Parantaako ensimmäisen viestin lähettäminen Bumblessa oikeasti mahdollisuuksiasi päästä treffeille?
Kyllä, mutta vain silloin, kun sen parina on konkreettinen ja aito avaus. Ensimmäisen viestin lähettäminen antaa sinulle hallinnan keskustelun sävystä ja tahdista, mikä on todellinen etu. Harkittu ensimmäinen viesti toimii selvästi paremmin kuin geneerinen, riippumatta siitä, kuka sen lähettää ensin.
Kuinka monta Bumble-matchia kuukaudessa on normaalia?
Se vaihtelee paljon sijainnin, profiilin laadun ja sen mukaan, kuinka aktiivisesti pyyhkäiset. Jotkut käyttäjät saavat muutaman viikossa, toiset useita päivässä. Määrällä on paljon vähemmän merkitystä kuin sillä, mitä teet niillä. Pieni määrä aitoja keskusteluja voittaa aina suuren määrän matcheja, jotka eivät johda mihinkään.
