Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Mielesi hiljenee hetkeksi. Sitten ajatus hiipii sisään. Ja yhtäkkiä et ole enää siinä. Katsot itseäsi ulkopuolelta, arvostellen kulmaa, ääntä, vatsasi pehmeyttä.
Tälle on muuten nimi.
Seksitutkijat kutsuvat sitä ”spectatoringiksi”. Se tarkoittaa sitä, että astut mielessäsi ulos kokemuksesta ja alat arvioida omaa kehoasi ja suoriutumistasi kriittisen etäisyyden päästä. Ja se on paljon yleisempää kuin kukaan antaa ymmärtää. Sexual Medicine -julkaisussa julkaistu tutkimus löysi selvän yhteyden negatiivisen kehonkuvan ja heikentyneen orgasmivasteen välillä kumppanin kanssa harrastetussa seksissä. Toisin sanoen aivosi eivät vain pilaa tunnelmaa. Ne häiritsevät aktiivisesti kehosi fyysistä nautintovastetta.
Ja tästä tulee vielä vaikeampaa ravistella irti: useimmille meistä ei koskaan annettu tähän käsikirjoitusta. Kukaan ei istuttanut meitä alas seitsemäntoistavuotiaana ja sanonut: ”Hei, jonain päivänä olet keskellä suudelmaa ja aivosi alkavat luetteloida vikojasi kuin pettynyt stylisti.” Niinpä kannamme sitä yksin ja oletamme, että kaikki muut tulevat seksiin vaivattoman itsevarmoina.
Eivät he ole.
Miksi seksuaalinen epävarmuus on paljon yleisempää kuin luulet
Tehdään tämä selväksi. Epävarmuuden tunteminen seksin aikana ei ole henkilökohtainen epäonnistuminen. Se on käytännössä kulttuurinen tila. Meitä ympäröivät kuvat kehoista, jotka on valaistu, suodatettu ja valittu juuri siksi, että ne sopivat kapeaan kauneusihanteeseen. Sitten astumme makuuhuoneeseen ja odotamme itseltämme vapautuneisuutta.
Näiden kahden todellisuuden välinen kuilu on valtava.
Erityisesti vulvallisilla ihmisillä itsetietoisuus seksin aikana liittyy vahvasti siihen, mitä tutkijat kutsuvat ”itseobjektifikaatioksi”. Olet sisäistänyt niin paljon viestejä siitä, miltä kehosi pitäisi näyttää, että alat tarkkailla itseäsi kuin yleisön silmin. Tuntemus jää taka-alalle. Arviointi siirtyy eturiviin. Ja nautinto hiipii hiljaa ulos sivuovesta. Faithin ja Scharen tutkimus osoitti, että negatiivinen kehonkuva voi johtaa suoraan seksuaaliseen välttelyyn. Ei pelkkään häiriintymiseen. Vaan oikeaan välttelyyn. Jotkut alkavat vältellä läheisyyttä kokonaan, koska nähdyksi tulemisen ahdistus tuntuu pahemmalta kuin yhteydestä paitsi jääminen.
Tämä ei ole heikkoutta. Näin käy, kun häpeä jää käsittelemättä.
”Spectatoring”-ansa (ja miten astua siitä ulos)
Spectatoring on salakavalaa, koska se muistuttaa itsetietoisuutta. Saatat ajatella vain ”kiinnittäväsi huomiota”, vaikka todellisuudessa olet muuttunut omaksi ankarimmaksi kriitikoksesi kesken hetken.
Vastalääke on maadoittuminen. Ei hengellisessä mielessä. Vaan fyysisesti ja aistien kautta: tuot itsesi takaisin kehoosi. Kun huomaat, että mielesi on lähtenyt huoneesta, kokeile ankkuroitua tuntemuksiin. Keskity kumppanisi ihon lämpöön. Käden paineeseen. Huoneen ääniin. Tämä on aito seksiterapiassa käytetty tekniikka, eikä mitään höttöä. Se toimii katkaisemalla ajatuskierteen, joka pitää sinut jumissa oman pääsi sisällä.
Myös hengityksellä on tässä väliä. Hidasta sitä tietoisesti. Muutama syvä hengitys seksin aikana viestii hermostollesi, että olet turvassa. Kehosi alkaa vapauttaa jännitystä, jota se on pidellyt. Ja jännitys sattuu olemaan yksi suurimmista esteistä sekä kiihottumiselle että orgasmille. Jos haluat sukeltaa syvemmälle käytännön puoleen, tämä opas orgasmin saamiseen seksin aikana käy läpi asiantuntijoiden tukemia tekniikoita, jotka sopivat täydellisesti yhteen ajattelutavan työstämisen kanssa.
Kumppanille puhuminen ilman suurta draamaa
Haavoittuvuuden ei tarvitse olla mikään suuri numero.
Sinun ei tarvitse aikatauluttaa virallista jälkipuintia tai kehystää asiaa sanoilla ”meidän täytyy puhua”. Useimmiten yksinkertainen, matalan kynnyksen lause rennossa hetkessä tekee enemmän kuin tunnin mittainen läpikäyty keskustelu. Jotain kuten: ”Jään joskus seksin aikana liikaa omiin ajatuksiini. Se ei johdu sinusta, se on vain minun juttuni, jota työstän.” Siinä se. Rehellistä. Kepeää. Ja se avaa oven ilman, että kumppanisi kokee tehneensä jotain väärin.
Kumppani, joka ymmärtää, mitä on meneillään, voi oikeasti auttaa. Hän voi hidastaa tahtia, antaa enemmän varmistusta tai vain kysyä, miltä sinusta tuntuu, tekemättä siitä outoa. Yhteys on yksi voimakkaimmista vastalääkkeistä epävarmuudelle. Kun tunnet olevasi aidosti nähty ja haluttu, sisäinen kriitikko hiljenee hieman. Ei aina. Mutta tarpeeksi. Ja jos olet miettinyt, voisiko pieni etäisyys auttaa sinua palautumaan tunnetasolla, tässä on ajatuksia herättävä artikkeli siitä, milloin etäisyys on oikeasti lempein vaihtoehto.
Soolotutkiminen itsevarmuuden vahvistajana
Tässä on jotain, mikä oikeasti auttaa ja on aivan liian aliarvostettua: opettele tuntemaan olosi mukavaksi omassa kehossasi ensin omilla ehdoillasi.
Soolohetket tarjoavat paineettoman ympäristön selvittää, mistä oikeasti nautit. Ilman yleisöä. Ilman suorituspaineita. Vain sinä, kehosi ja oma uteliaisuutesi. Kun ymmärrät, mikä tuntuu sinusta hyvältä, tuot sen tiedon myös seksiin kumppanin kanssa. Ja se tieto on itsevarmuutta. Se on konkreettista ja todellista, ei sellaista feikkiä, joka syntyy vain hokemalla itselle, että pitäisi ”tuntua paremmalta”. Oman nautintosi ehdoilla suunniteltujen naisten vibraattorien tutkiminen voi tehdä soolotutkimisesta aidosti kiihottavaa, ei vain käytännöllistä.
Jos haluat aloituskohdan, Berri edging clitoral massager on tutustumisen arvoinen. Se on suunniteltu auttamaan sinua tutkimaan erilaisia stimulaation tapoja omaan tahtiisi, ja juuri sellainen työkalu rakentaa kehotuntemusta. Ei kiirettä. Ei arvostelua. Vain löytämistä.
Ja kun olet rakentanut tuon perustan ensin yksin, kumppanin kanssa koettu läheisyys alkaa tuntua vähemmän suorituksen arvioinnilta ja enemmän yhteiseltä kokemukselta. Muutos on hiljaisempi kuin odottaisit, mutta se on todellinen.
Valot päällä, valot pois ja kehonkuvakamppailu
Suuri osa seksuaalisesta epävarmuudesta elää valaistuksessa. Tarkemmin sanottuna siinä kauhussa, että tulee täysin nähdyksi.
Jos olet ollut vuosia tiukasti "valot pois" -ihminen, se valinta on pätevä. Mutta kannattaa kysyä itseltäsi rehellisesti: onko se mieltymys vai välttelyä? On eri asia rakastaa hämärän tunnelmaa kuin tarvita pimeyttä tunteakseen olevansa turvassa arvostelulta. Ensimmäinen on aistillisuutta. Toinen on häpeää, joka hiljaa pyörittää show'ta. Yksi hyödyllinen askel on asteittainen altistuminen. Kynttilä täydellisen pimeyden sijaan. Pehmeä lamppu kattovalon sijaan. Annat itsesi tulla nähdyksi joka kerta vähän enemmän, ja joka kerta hermostosi oppii, ettei mitään katastrofaalista tapahtunut. Tämä kirjoitus aiheesta miksi valot päällä tai pois -valinnalla on enemmän merkitystä kuin luulet käsittelee tätä kauniisti.
Mitä seksiterapeutti oikeasti sanoisi sinulle
Seksiterapeutit eivät ole vain ihmisille, joilla on vakavia toimintahäiriöitä. He ovat kaikille, joiden mielensisäinen häly on kovempaa kuin halu.
Hyvä tällä alueella työskentelevä terapeutti käyttää usein kognitiivisen käyttäytymisterapian tekniikoita tunnistaakseen ja haastaakseen ne tietyt ajatukset, jotka keskeyttävät läheisyyden. Ajatuksia kuten "näytän tästä kulmasta ällöttävältä" tai "he vertaavat minua johonkuhun parempaan." Nämä ajatukset tuntuvat faktoilta. Sitä ne eivät ole. KKT-pohjaiset lähestymistavat auttavat sinua huomaamaan ajatuksen, nimeämään sen ja päättämään olla seuraamatta sitä kaninkoloon. Se on taito, jota voi harjoitella.
Jotkut terapeutit työskentelevät myös mindfulness-pohjaisen seksiterapian parissa, joka kohdistuu suoraan spectatoring-ongelmaan. Tavoitteena ei ole hiljentää jokaista itsetietoista ajatusta. Tavoitteena on lakata antamasta niille ajatuksille ohjauspyörää. Voit myös tutustua pariskuntien leluihin keinona siirtää huomio suoriutumisesta yhteiseen tuntemukseen. Kun huomio siirtyy molemminpuoliseen tutkimiseen yksilöllisen tarkkailun sijaan, epävarmuus yleensä pehmenee itsestään.
Suhteen rakentaminen uudelleen omaan kehoosi (makuuhuoneen ulkopuolella)
Seksuaalinen itsevarmuus ei rakennu makuuhuoneessa. Se rakentuu kaikkialla muualla.
Se, miten puhut itsellesi peilin edessä. Käytätkö vaatteita, joita oikeasti rakastat, vai niitä, joiden ajattelet olevan kehollesi "sopivampia". Kuinka usein annat itsesi liikkua ja viedä tilaa pyytämättä anteeksi. Nämä tavat kasaantuvat. Ne joko vahvistavat tunnetta omasta arvostasi tai hiljaa nakertavat sitä. Ja ne näkyvät aivan varmasti lakanoiden välissä. Kehoneutraalius on tässä hyödyllinen ajattelutapa. Ei "rakasta jokaista senttiä itsestäsi", koska se voi tuntua valtavalta harppaukselta. Vain tämä: kehoni on olemassa, se kantaa minua maailman halki, se ansaitsee huolenpitoa. Siitä voi aloittaa. Klitorisvibraattorit ovat pieni, käytännöllinen tapa panostaa omaan nautintoosi ja viestiä itsellesi, että halullasi on merkitystä. Jo se teko on hiljaisen poliittinen ja syvästi henkilökohtainen.
Ansaitset olla läsnä seksin aikana. Täysin, anteeksipyytelemättömästi läsnä. Et esittämässä. Et arvioimassa. Vain siinä.
Lopuksi
Seksuaalinen epävarmuus ei ole luonteen heikkous. Se on hyvin inhimillinen reaktio siihen, että elämme maailmassa, joka on ollut todella pitkään uskomattoman outo ja tuomitseva kehoja kohtaan.
Tässä työssä ei ole kyse siitä, että muuttuisit yhdessä yössä pelottomaksi. Kyse on siitä, että näkyvillä oleminen alkaa tuntua ihan vähän mukavammalta. Sitten vähän enemmän. Ja taas enemmän. Puhut kumppanin kanssa. Uteliaasti tutustut omaan kehoosi yksin. Harjoittelet maadoittumistekniikoita, jotka tuovat sinut takaisin tuntemuksiin, kun mielesi haluaisi pitää kritiikkipalaverin. Puhut peilissä itsellesi vähän lempeämmin. Ja pikkuhiljaa sisäinen kriitikko menettää otettaan.
Sinun ei koskaan pitänyt esittää. Sinun piti tuntea. Palataan siihen.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin kutkuttavamman? Olen poiminut sinulle Hello Nancylta upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi ekstrahehkua. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Miksi tunnen oloni niin epävarmaksi kehostani seksin aikana?
Kehon epävarmuus seksin aikana juontaa usein juurensa vuosien aikana omaksutuista kapeista kauneusihanteista ja sisäistetystä kritiikistä. Se ei ole henkilökohtainen epäonnistuminen. Se on yleinen psykologinen reaktio, jota kutsutaan itseobjektifikaatioksi: alat katsoa itseäsi ulkopuolisen, kriittisen katseen kautta sen sijaan, että kokisit tuntemukset sisältä käsin.
Mitä on itsensä tarkkailu seksin aikana ja miten se vaikuttaa nautintoon?
Spectatoring tarkoittaa sitä, että astut seksin aikana mielessäsi ikään kuin kehosi ulkopuolelle ja tarkkailet tai arvostelet itseäsi kriittisen etäisyyden päästä. Tutkimusten mukaan se vähentää suoraan kiihottumista ja vaikeuttaa orgasmin saamista, koska aivosi keskittyvät arviointiin tuntemusten sijaan.
Miten voin lakata jäämästä liikaa omiin ajatuksiini seksin aikana?
Maadoittumistekniikat toimivat tässä hyvin. Kokeile ankkuroida huomiosi fyysisiin tuntemuksiin: kumppanisi ihon lämpöön, kosketuksen paineeseen, ympärillä kuuluviin ääniin. Hidas, tietoinen hengitys viestii myös hermostollesi turvallisuudesta ja auttaa katkaisemaan ahdistuneen ajatuskehän. Harjoittelun myötä tästä tulee automaattisempaa.
Pitäisikö minun kertoa kumppanilleni, että tunnen epävarmuutta seksin aikana?
Kyllä, eikä sen tarvitse olla raskas keskustelu. Yksinkertainen, rento toteamus rauhallisella hetkellä riittää. Esimerkiksi: "Jään joskus seksin aikana liikaa omiin ajatuksiini, se ei johdu sinusta." Tämä antaa kumppanillesi kontekstia olla tukevampi ilman, että hän kokee olevansa vastuussa ongelmasta.
Voiko soololeikki auttaa seksuaaliseen itsevarmuuteen?
Ehdottomasti. Soolotutkiskelu auttaa sinua löytämään, mistä nautit, ilman suorituspaineita. Tämä itsetuntemus muuttuu suoraan itsevarmuudeksi kumppanin kanssa harrastettavassa seksissä. Se on yksi käytännöllisimmistä ja aliarvostetuimmista keinoista rakentaa aitoa seksuaalista mukavuutta.
Miten kielteinen kehonkuva vaikuttaa seksuaaliseen tyytyväisyyteen?
Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti, että kielteinen kehonkuva vähentää seksuaalista tyytyväisyyttä, häiritsee orgasmin saamista ja voi johtaa seksin välttelyyn kokonaan. Kun mielesi on kiinni siinä, miltä näytät, aivoillasi on vähemmän resursseja käsitellä mielihyvän signaaleja. Hyvä uutinen on, että kehonkuvaa voi muuttaa oikeilla työkaluilla ja tuella.
Auttaako terapia seksuaaliseen epävarmuuteen?
Kyllä. Seksuaaliterapeutit käyttävät näyttöön perustuvia menetelmiä, kuten kognitiivista käyttäytymisterapiaa ja mindfulness-pohjaista seksuaaliterapiaa, juuri tämän ongelman käsittelyyn. Jos epävarmuutesi on jatkuvaa ja vaikuttaa ihmissuhteisiisi tai elämänlaatuusi, yhteydenotto sertifioituun seksuaaliterapeuttiin on aidosti hyödyllinen askel, ei viimeinen oljenkorsi.
Onko normaalia tuntea epävarmuutta seksin aikana myös rakastavassa suhteessa?
Hyvin normaalia. Epävarmuudella seksin aikana ei usein ole mitään tekemistä itse suhteen kanssa. Se juontuu omasta historiasta, sisäistetyistä kehoihin liittyvistä viesteistä ja totutuista ajatusmalleista. Rakastava ja turvallinen suhde auttaa, mutta se ei automaattisesti pyyhi pois vuosien itsekritiikkiä. Se on sisäistä työtä, joka vie aikaa.
