Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jossain matkan varrella rakkaus lakkasi tuntumasta asialta, joka sinulla oli, ja alkoi tuntua asialta, jota yritit epätoivoisesti rakentaa vääristä aineksista.
Tämän olen huomannut puhuessani ihmisille heidän suhteistaan: ne, jotka pakottavat suhdetta, melkein aina tietävät sen. He vain jatkavat toivomista, että tunne vielä saavuttaisi vaivannäön.
Se kuilu vaivannäön ja tunteen välillä? Juuri siitä me tänään puhumme.
Mitä suhteen pakottaminen tarkoittaa?
Suhteen pakottaminen tarkoittaa energian, kärsivällisyyden ja tunnetyön kaatamista yhteyteen, joka jatkuvasti vastustaa luonnollista kasvua. Se on ero puutarhan hoitamisen ja puun kasvattamisen yrittämisen välillä betonissa. Toinen vastaa hoivaan. Toinen vain... ei liiku.
Se ei aina näytä dramaattiselta.
Joskus suhteen väkisin ylläpitäminen näyttää siltä, että selittelet jatkuvasti kumppanisi kylmyyttä, muokkaat omia tarpeitasi sopimaan hänen mukavuuteensa tai vakuuttelet itsellesi, että vielä yksi kuukausi kärsivällisyyttä avaa vihdoin sen version suhteesta, jonka kuvittelit tavatessanne. Se on hiljaista. Se on uuvuttavaa. Ja se hiipii päälle hitaasti.
Tohtori John Gottmanin vuosikymmeniä kestänyt tutkimus Washingtonin yliopistossa osoitti, että pareilla, joilla esiintyy jatkuvia halveksunnan, kritiikin, puolustautumisen ja vaikenemisen malleja, on merkittävästi suurempi todennäköisyys suhteen hajoamiseen. Avainsana tässä on jatkuvia. Jokaisella on huono viikko. Mutta kun näistä malleista tulee säätila eikä ohimenevä myrsky, jokin syvempi on pielessä (Gottman & Silver, 1999).
Sinä kannat yksin suhteen tunnekuorman
On olemassa aivan omanlaisensa yksinäisyys, joka syntyy siitä, että olet jonkun kanssa ja tunnet silti olevasi näkymätön.
Jos sinä olet se, joka aloittaa jokaisen vakavan keskustelun, hoitaa jokaisen konfliktin ja seuraa suhteen tunnetilaa kuin kokopäiväinen meteorologi, se kertoo jotain. Terveet suhteet eivät ole 50/50 ihan joka päivä. Mutta ajan myötä ne tasapainottuvat. Kun sinä olet jatkuvasti se, joka ottaa yhteyttä, pyytää ensin anteeksi ja pehmentää omia tarpeitaan säilyttääkseen rauhan, et ole kumppanuudessa. Olet hoivasuhteessa, joka hiljalleen imee sinut tyhjiin.
Kysy itseltäsi rehellisesti: milloin kumppanisi viimeksi kysyi, miten sinulla menee, ilman että sitä piti pyytää? Jos vastauksen löytäminen kestää, luota siihen taukoon.
Riitelette samoista asioista yhä uudelleen
Jokainen pari riitelee. Se ei ole varoitusmerkki. Olennaista on, vievätkö riidat mitään eteenpäin.
Kun sama riita palaa kerta toisensa jälkeen, kuukausi toisensa jälkeen, samalla lopputuloksella ja ilman todellista ratkaisua, se tarkoittaa usein, ettei jotakin perustavanlaatuista yhteensopimattomuutta käsitellä. Ei siksi, että kumpikaan olisi huono ihminen. Vaan siksi, että te kaksi haluatte aidosti eri asioita, eikä kumpikaan voi täysin antaa toiselle sitä, mitä tämä tarvitsee, menettämättä samalla itseään. Se ei ole viestintäongelma, jonka voi työpajassa hioa pois. Se on arvoristiriita. Eivätkä arvoristiriidat sulkeudu itsestään.
Tämä on eri asia kuin pienemmät, hiljaisemmat petokset, jotka nakertavat luottamusta ajan myötä. Toistuva konflikti on äänekkäämpää. Näkyvämpää. Ja se on suhteen tapa heiluttaa varoituslippua.
Olet alkanut esittää yhteyden luomisen sijaan
Tämä kirpaisee vähän.
Suhteessa esittäminen tarkoittaa sitä, että sanot sen, minkä uskot pitävän asiat vakaina, etkä sitä, miltä sinusta oikeasti tuntuu. Se tarkoittaa nauramista oikeissa kohdissa, myöntymistä silloin kun et ole samaa mieltä, ja oman aitoutesi tarkkaa valvomista kitkan välttämiseksi. Et enää kommunikoi. Sinä hallinnoit tilannetta. Ja se läheisyys, jota kaipaat, loittonee yhä kauemmas, koska todellinen läheisyys vaatii, että tulet paikalle omana itsenäsi, et huolellisesti muokattuna versiona itsestäsi.
Kun ihmiset tuntevat olonsa turvalliseksi, he eivät esitä. He vain... ovat. Jos suhteesi vaatii rooliasun, sen äärelle kannattaa pysähtyä.
Vatsanpohjan tunteesi on puhunut. Sinä olet vain puhunut sen päälle.
Hermostosi tietää ennen kuin aivosi ehtivät mukaan. Se matalan tason ahdistus, jonka tunnet ennen kuin hän tulee kotiin, se helpotus, jonka tunnet, kun suunnitelmat peruuntuvat, se henkinen akrobatia, jolla selität pois rintakehässäsi tuntuvan kivun. Ne eivät ole satunnaisia tunteita.
Vatsanpohjan tunteen sivuuttaminen on monien terapeuttien mukaan yksi selkeimmistä merkeistä siitä, että yrität väkisin saada jonkin toimimaan. Järki on loistava rakentamaan perusteluja jäämiselle. Mutta olemme olleet yhdessä niin kauan. Mutta hän ei ole huono ihminen. Mutta asiat paranevat, kun stressi helpottaa. Samaan aikaan kehosi pitää hiljaa kirjaa.
Olet enemmän rakastunut potentiaaliin kuin todellisuuteen
Rakastuminen siihen, millaiseksi joku voisi tulla, on yksi inhimillisimmistä asioista, joita teemme.
Mutta tulee kohta, jossa se lakkaa olemasta optimismia ja alkaa olla tapa välttää suremasta suhdetta sellaisena kuin se oikeasti on. Jos mielikuvasi kumppanistasi edellyttää, että hän muuttuu merkittävillä tavoilla, eivätkä nuo muutokset tapahdu eivätkä ole tapahtuneetkaan, olet käytännössä suhteessa sellaisen tulevan version kanssa ihmisestä, joka ei ehkä koskaan saavu. Se ei ole perusta. Se on odotushuone.
Ansaitset sen, että ihminen, jonka kanssa olet, riittää juuri sellaisena kuin on. Ei joskus myöhemmin. Vaan nyt.
Intiimiys tuntuu velvollisuudelta, ei halulta
Fyysisen ja emotionaalisen läheisyyden suhteessa pitäisi tuntua asialta, jota haluat, ei asialta, johon valmistaudut kestämään.
Kun kosketus tuntuu kaupankäynniltä, läheisyys tuntuu esitykseltä tai huomaat olevasi aidosti helpottunut, kun kumppanisi ei ole sillä tuulella, suhde kertoo jotain, mihin sanasi eivät ole vielä ehtineet mukaan. Intiimiys on yksi rehellisimmistä mittareistamme. Sitä on vaikea teeskennellä pitkään. Ja kun huomaat sen sammuvan, kannattaa kysyä miksi, eikä vain yrittää herättää sitä uudelleen väkisin. Joskus kiinnostuksen puute on vastaus.
Jos haluat löytää uudelleen yhteyden omaan nautintoosi ja haluusi tämän dynamiikan ulkopuolella, laadukkaiden naisten vibraattorien ja soololeikin tutkiminen voi olla aidosti maadoittava harjoitus. Halusi ei katoa, kun suhde lakkaa toimimasta. Se tarvitsee vain hetkeksi toisenlaisen kanavan.
Olet pienentänyt itseäsi, jotta suhde toimisi
Tämä on hienovarainen, joten kiinnitä huomiota. ✨
Pienemmäksi kutistuminen voi näyttää siltä, että jätät harrastuksia, joita kumppanisi ei jaa, näet ystäviäsi harvemmin, koska se aiheuttaa jännitteitä, pehmennät mielipiteitäsi keskusteluissa välttääksesi konfliktia tai tukahdutat kunnianhimosi, koska se tekee kumppanisi olon epämukavaksi. Mikään näistä ei ole dramaattinen romahdus. Mutta yhdessä ne piirtävät kuvan ihmisestä, joka on hitaasti muokannut itsestään version, joka sopii suhteeseen paremmin kuin häneen itseensä. Suhde, joka vaatii sinua olemaan vähemmän, ei ole suhde. Se on huonoilla ehdoilla tehty kompromissi.
Aito yhteensopivuus tarkoittaa sitä, että molemmat saavat ajan myötä olla enemmän omia itsejään, eivät vähemmän.
Jäät suhteeseen historian, et tulevaisuuden vuoksi
"Mutta olemme rakentaneet niin paljon yhdessä."
Uponneet kustannukset ovat ihmissuhteissa raaka juttu. Yhteiset vuodet, tehdyt muutot, esitellyt perheet, jaetut lomat. Kaikki se tuntuu todisteelta siitä, että tämän on pakko toimia. Mutta yhteinen historia on syy surra menetystä lempeästi, ei syy jäädä loputtomasti johonkin, joka ei enää kasva. Aika, jonka olet käyttänyt, on todellinen. Rakkaus, jota tunsit, oli todellista. Eikä mikään siitä katoa, jos suhde päättyy. Se, mikä ei myöskään katoa, on tulevaisuus, jota voisit sen sijaan rakentaa.
Mitä tehdä, kun tunnistat nämä merkit
Rehellisyys on ensimmäinen askel. Ei dramaattinen yhteenotto. Vain rehellisyyttä itseäsi kohtaan, hiljaa ja omassa rauhassa.
Siitä eteenpäin auttaa selkeyttää, onko kyse korjattavissa olevasta vaiheesta vai perustavanlaatuisesta yhteensopimattomuudesta. Jotkut suhteet tarvitsevat uuden alun, parempia vuorovaikutustyökaluja tai ulkopuolista tukea pariterapeutilta. Toiset tarvitsevat ulospääsyn. Kumpikaan vastaus ei ole väärä. Väärin on jäädä epämääräisyyteen loputtomasti, koska päätöksen tekeminen tuntuu liian raskaalta. Sinulla on lupa valita itsesi. Se ei ole itsekästä. Se on selviytymistä.
Jos tämä tuntuu omalta ja haluat tutkia, miltä läheisyyden ja nautinnon takaisin ottaminen näyttää toisella puolella, et ole matkallasi yksin. Monet ovat rakentaneet tästä samasta kohdasta uudelleen ja löytäneet jotain paljon paremmin itselleen sopivaa.
Lisäksi: älä aliarvioi yhteyden löytämistä uudelleen itseksesi. Klitoriskiihottimet ja muut soolonautinnon välineet ovat aidosti hyödyllinen tapa löytää yhteys omaan kehoosi, omaan haluusi ja omiin tarpeisiisi, kun parisuhde on saanut sinut tuntemaan olosi etäiseksi niistä kaikista.
Pareille, jotka rakentavat yhteyttä uudelleen, parilelut voivat avata uusia keskusteluja ja luoda uusia yhteisiä kokemuksia. Mutta vain silloin, kun molemmat todella haluavat olla mukana.
Berri tapping clitoral massager on kaunis tapa aloittaa yhteys itseesi uudelleen. Huolella suunniteltu, keholle turvallinen ja aidosti nautinnollinen – se on pieni teko oman hyvinvointisi asettamiseksi etusijalle, ja sillä on enemmän merkitystä kuin miltä se kuulostaa.
Lopputulos
Voit rakastaa jotakuta syvästi ja silti olla hänelle väärä ihminen. Nämä kaksi asiaa voivat olla totta samaan aikaan.
Sen huomaaminen, että olet pakottanut suhdetta, ei ole epäonnistuminen. Se on alku todellisen valinnan tekemiselle. Rohkeus nähdä selkeästi, vaikka näkemäsi sattuu, on yksi rakastavimmista asioista, joita voit tehdä teille molemmille. Ja erityisesti itsellesi.
Ansaitset suhteen, jossa sinun ei tarvitse ponnistella näin kovasti vain tunteaksesi olosi hyväksi.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut sinulle Hello Nancyltä upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi ekstrahohtoa. (Pieni salaisuus—käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Mistä tiedät, pakotatko suhdetta vai käyttekö vain läpi vaikeaa jaksoa?
Vaikealla jaksolla on yleensä selkeä syy, alku ja liike kohti ratkaisua. Parisuhteen pakottaminen tuntuu jatkuvalta. Samat ongelmat toistuvat, kasvu pysähtyy, ja toinen tai molemmat kumppanit tuntevat enemmän luovuttaneensa kuin toiveikkuutta. Jos olet tuntenut näin kuukausia etkä vain viikkoja, asiaa kannattaa katsoa syvemmältä kuin "se on vain vaihe".
Onko normaalia tuntea, että parisuhteessa täytyy yrittää todella kovasti?
Vaivannäkö on ihmissuhteissa tervettä ja normaalia. Ero on siinä, että terve vaivannäkö tuntuu panostukselta, ei epätoivolta. Kun kovasti yrittäminen alkaa tuntua selviytymiseltä ja suhde väsyttää enemmän kuin antaa energiaa, se on raja, jota kannattaa tarkastella.
Voiko pakotetusta suhteesta koskaan tulla tervettä?
Joskus kyllä. Jos pakottaminen johtuu vältettävissä olevista ongelmista, kuten huonosta kommunikaatiosta, käsittelemättömästä traumasta tai ristiriitaisista odotuksista, joita voidaan työstää tuen avulla, kasvu on mahdollista. Mutta jos se kumpuaa aidosta arvojen, elämäntavoitteiden tai emotionaalisen saatavillaolon yhteensopimattomuudesta, pysyvä muutos on paljon epätodennäköisempää ilman, että molemmat ovat yhtä sitoutuneita siihen.
Miksi ihmiset jäävät suhteisiin, jotka eivät toimi?
Uponneet kustannukset, yksinäisyyden pelko, toivo siitä, että asiat muuttuvat, ja hyvin todellinen suru elämän kuvittelemisesta ilman kyseistä ihmistä ovat kaikki voimakkaita syitä, joiden vuoksi ihmiset jäävät. Sosiaalinen paine ja yhteinen elämä (talous, asumisjärjestelyt, lapset) lisäävät omat kerroksensa. Mikään näistä ei tee kenestäkään heikkoa. Ne tekevät ihmisestä inhimillisen.
Mitkä ovat tunneperäiset merkit siitä, ettet sovi yhteen kumppanisi kanssa?
Jatkuva yksinäisyys yhdessä ollessa, tunne siitä, ettei sinua nähdä tai kuulla, yhdessä vietetyn ajan pelkääminen sen odottamisen sijaan sekä tunne, että sinun on täytynyt pienentää tai tukahduttaa itseäsi saadaksesi suhteen toimimaan, ovat kaikki merkittäviä tunneperäisiä merkkejä syvemmästä yhteensopimattomuudesta.
Miten lakata pakottamasta suhdetta ja päästää irti?
Aloita nimeämällä se, mitä todella tunnet, silottelematta sitä miellyttävämmäksi. Ole sitten rehellinen siitä, täyttyvätkö tarpeesi johdonmukaisesti, eivät vain silloin tällöin. Terapia, sekä yksin että parina, voi auttaa selkeyttämään, onko suhteella aitoa tulevaisuutta. Irti päästäminen alkaa usein päätöksestä lakata neuvottelemasta itsesi kanssa siitä, mitä ansaitset.
Onko itsekästä lähteä suhteesta, jos kumppanisi ei ole tehnyt mitään "väärää"?
Ei. Yhteensopimattomuus ei ole rikos, eikä syyllisyydestä jääminen suojele kumpaakaan. Suhteesta lähteminen, jos se ei jatkuvasti täytä tarpeitasi, ei ole itsekästä. Se on rehellistä. Se antaa myös molemmille mahdollisuuden löytää jotakin, joka todella sopii.
Miltä tuntuu, kun suhde on oikeasti oikea?
Se tuntuu useimmiten helpolta. Ei ilman ristiriitoja tai vaikeuksia, vaan niin, että pohjalla on turvallisuuden tunne, vastavuoroisuus ja aito ilo toisistanne. Tunnet olevasi enemmän oma itsesi, et vähemmän. Se on mittapuu, josta kannattaa pitää kiinni.
