Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Ensimmäisissä treffeissä on aina ollut jotakin, mikä saa ihmiset käyttäytymään todella oudosti yhden tietyn kysymyksen äärellä. Ei "synkkaako meillä?" tai "nauraako hän vitseilleni?", vaan se yksi kysymys, joka surisee kaiken muun alla: pitäisikö meidän harrastaa seksiä tänä iltana?
Rehellisesti? Yhtä yleispätevää vastausta ei ole. Mutta on todellisia syitä, miksi se voi olla paras asia, jonka teet, ja aivan yhtä todellisia syitä, miksi se voi monimutkaistaa kaiken. Puhutaan siitä oikeasti.
Se iso "pitäisikö minun?" jota kukaan ei halua kysyä ääneen
Yhteiskunta on lähettänyt hurjan ristiriitaisia viestejä ensitreffiseksistä jo vuosikymmenten ajan. Ota rennosti, odota, älä "anna sitä liian pian". Mutta samaan aikaan meille sanotaan, että pitäisi elää aidosti, seurata omia haluja ja lakata esittämästä muiden mukavuuden vuoksi. Nämä kaksi ajatusta ovat suorassa ristiriidassa, ja juuri siksi tällä keskustelulla on merkitystä.
Totuus on, ettei kysymys oikeastaan koske ajoitusta. Se koskee tarkoitusta, viestintää ja sitä, ovatko molemmat aidosti samalla sivulla.
Ansaitset päätöksen, joka tulee omasta vaistostasi, ei jonkun toisen kirjoittamasta säännöstä.
Miksi seksi ensimmäisillä treffeillä voi olla loistava ajatus
Seksuaalisella yhteensopivuudella on oikeasti merkitystä
Puhutaan rehellisesti asiasta, jonka useimmat deittailuneuvot ohittavat kokonaan. Seksuaalinen yhteensopivuus on todellinen ja merkittävä osa romanttista suhdetta. Sen huomaaminen kolmen kuukauden emotionaalisen panostuksen jälkeen, ettei sängyssä ole lainkaan kemiaa, voi oikeasti sattua. Joillekin varhainen fyysinen läheisyys antaa arvokasta ja rehellistä tietoa siitä, onko tämä ihminen sellainen, johon haluaa jatkaa panostamista. Se ei ole pinnallista. Se on käytännöllistä itsetuntemusta.
Fyysinen vetovoima viestii asioita, joihin illalliskeskustelu ei yksinkertaisesti pysty.
Se voi luoda aitoa läheisyyttä
Interdisciplinary Centre Herzliyan ja University of Rochesterin tutkijat havaitsivat, että joillakin ihmisillä, erityisesti välttelevän kiintymyssuhdetyylin omaavilla, varhainen seksuaalinen läheisyys auttoi itse asiassa muodostamaan syvempiä tunnesiteitä sen sijaan, että se olisi heikentänyt niitä. Kun seksi tuntuu molemminpuoliselta, halutulta ja turvalliselta, se käynnistää oksitosiinin vapautumisen. Se on kiintymyshormoni, joka saa tuntemaan yhteyttä ja luottamusta siihen ihmiseen, jonka kanssa olet. Tämä biokemiallinen reaktio on todellinen, eikä se ole vähäpätöinen.
Seksi voi avata emotionaalista haavoittuvuutta tavoilla, joihin pelkkä keskustelu yltää vasta viikoissa.
Saat haluta nautintoa sen itsensä vuoksi
Kaikki ensitreffit eivät ole koe-esiintyminen pitkäaikaiseen suhteeseen. Joskus olette vain kaksi ihmistä, jotka juuri nyt pitävät toisiaan kiinnostavina. Ja se on täysin, kokonaan hyväksyttävää. Suostumuksellinen seksi aikuisten välillä, jotka ovat selvillä siitä, mitä haluavat, ei tarvitse tulevaisuutta eikä määritelmää. Nautintoa ei tarvitse perustella parisuhteella, jotta se olisi arvokasta. Kehosi, halusi, valintasi.
Miksi odottaminen voi oikeasti palvella sinua paremmin
Kiintymyshormoni toimii molempiin suuntiin
Tässä on oksitosiinin hankala puoli. Se ei erota ihmistä, joka on aidosti oikea sinulle, ihmisestä, joka vain vaikutti oikealta torstai-iltana kymmeneltä. Seksi voi luoda läheisyyden ja kiintymyksen tunteen, joka ei välttämättä vastaa sitä, millainen tuo ihminen oikeasti on. Saatat herätä tuntien syvää yhteyttä ihmiseen, jota tuskin tunnet, ja sitten olla aidosti hämmentynyt, kun hän ei vastaakaan sitä sidettä, jonka jo tunnet. Se ei ole heikkoutta. Se on biologiaa tekemässä sitä, mitä biologia tekee.
Odotuksella on todellista arvoa
Seksuaalinen jännite on yksi deittailun aliarvostetuimmista kokemuksista. Hidas rakentuminen, "ei vielä", haluaminen. Se luo sellaista keskittynyttä huomiota toista kohtaan, joka on jo itsessään aidosti nautinnollista. Jotkut kokevat, että muutaman treffin odottaminen luo rikkaamman ja tietoisemman yhteyden ennen kuin asiat muuttuvat fyysisiksi. Takaa-ajosta nauttimisessa ei ole mitään väärää, kun se on molemminpuolista. Se odotus ei ole vain hauskaa. Se antaa myös enemmän aikaa arvioida, onko tämä ihminen sellainen, johon oikeasti luotat.
Ja luottamus, kuten käy ilmi, tekee myöhemmästä seksistä huomattavasti parempaa.
Ensitreffit eivät aina paljasta koko kuvaa
Journal of Sex Research -lehdessä julkaistussa pitkittäistutkimuksessa havaittiin, että parit, jotka odottivat seksin kanssa, raportoivat ajan myötä paremmasta parisuhdetyytyväisyydestä ja vakaudesta. Tutkijat ehdottivat, että tämä voi johtua siitä, että odottaminen antaa molemmille mahdollisuuden panostaa tietoisemmin suhteen emotionaalisiin ja viestinnällisiin puoliin ennen kuin fyysinen läheisyys tulee mukaan. Se ei tarkoita, että varhainen seksi pilaisi asiat, mutta se viittaa siihen, että rakentamallasi pohjalla on merkitystä. Ensitreffeillä ihmiset ovat usein parhaimmillaan olevia versioita itsestään. Kun tutustut toiseen hieman pidempään ennen fyysistä läheisyyttä, saat vähän tarkemman kuvan siitä, millainen hän oikeasti on.
Asiat, joilla on oikeasti enemmän merkitystä kuin ajoituksella
Innostunut, selkeä suostumus
Tämä ei ole neuvoteltavissa riippumatta siitä, milloin seksi tapahtuu. Molempien pitäisi tuntea olevansa vapaita sanomaan kyllä ja yhtä lailla vapaita sanomaan ei, ilman minkäänlaista painostusta, vihjattua tai suoraa. Ensitreffien jännitys, alkoholi ja halu vaikuttaa “rennolta” tai “helpolta” voivat kaikki hämärtää aitoa halua. Kuuntele itseäsi rehellisesti. Teetkö tämän, koska todella haluat, vai koska sinusta tuntuu, että pitäisi?
Halu on ainoa pätevä syy.
Mitä oikeasti haluat tältä tilanteelta
Etsitkö jotakin kevyttä ja innostavaa? Mahdollista pitkäaikaista kumppania? Vai vain hauskaa kokemusta juuri nyt? Mikään näistä vastauksista ei ole väärä, mutta niiden pitäisi ohjata päätöstäsi. Ja ihannetilanteessa sinä ja treffikumppanisi olette tästä suunnilleen samalla linjalla, vaikka keskustelu tuntuisi vähän haavoittuvaiselta. Ristiriitaiset odotukset ovat se kohta, jossa ihmiset todella satuttavat itseään, paljon useammin kuin seksin ajoitus itsessään. Sen ymmärtäminen, mitä oikeasti etsit yhteydeltä, on suojaavinta, mitä voit tehdä.
Turvallisuus käytännössä
Jos seksiä tapahtuu, anna sen olla turvallista seksiä. Kondomit, oman seksitautistatuksen tunteminen ja keskustelu ehkäisystä. nämä eivät pilaa tunnelmaa. Ne ovat vähimmäistaso siitä, että pidät huolta itsestäsi ja kumppanistasi. Spontaanin ei tarvitse tarkoittaa valmistautumatonta. Se, että pidät muutamia asioita yöpöydän laatikossa, jotka tekevät läheisyydestä nautinnollisempaa ja turvallisempaa, on vain tervettä järkeä.
Mistä “säännöissä” oikeasti oli kyse (ja miksi ne eivät enää päde)
Vanha “odota vähintään kolme treffikertaa” -sääntö ei oikeastaan liittynyt tunne-elämän suojelemiseen. Kyse oli pitkälti sosiaalisen arvostelun hallinnasta, ja se kohdistui erityisesti naisiin ja feminiineihin ihmisiin, joille kerrottiin heidän arvonsa laskevan, jos he olisivat seksuaalisesti saatavilla liian pian. Tällainen kehystys on vanhentunut, haitallinen eikä suoraan sanottuna perustu siihen, miten oikeat ihmissuhteet todella syntyvät.
Tärkeää ei ole milloin, vaan miksi ja miten.
Jos teet päätöksen aidosta halusta, selkeästä viestinnästä ja molemminpuolisesta innostuksesta käsin, ajoituksesta tulee lähes merkityksetön. Jos teet sen paineen, ahdistuksen tai sen toivon vuoksi, että seksi sitouttaisi jonkun, joka ei ollut jo valmiiksi kiinnostunut, siihen kannattaa pysähtyä. Ei siksi, että seksi olisi neuvotteluvaltti, vaan koska tällainen ajattelutapa johtaa usein pettymykseen.
Tunne oma kaavasi
Jotkut ihmiset tarvitsevat tunneyhteyden ennen kuin he haluavat olla fyysisesti läheisiä. Toiset käsittelevät yhteyttä ensin fyysisen läheisyyden kautta. Kumpikaan kaava ei ole parempi. Tärkeää on, että ymmärrät omasi ja olet rehellinen itsellesi ja treffikumppanillesi siitä, missä menet. Itsetuntemus on tässä kaikki kaikessa. Jos tunnet toistuvasti olosi levottomaksi varhaisen seksin jälkeen, se on tietoa. Jos tunnet olosi toistuvasti rennommaksi ja läheisemmäksi sen jälkeen, sekin on tietoa.
Oma kaavasi on kompassisi. Käytä sitä.
Niihin hetkiin, kun yksin tutkiminen tai yhteinen leikki on ajankohtaista, auttaa myös, että käsillä on laadukkaita välineitä, jotka asettavat nautintosi etusijalle. Tarkoituksella suunnitellut klitorisvibraattorit, kuten Berri edging -klitoriskiihotin, voivat olla kaunis tapa päästä paremmin yhteyteen oman kehosi ja sen kanssa, mistä oikeasti nautit, mikä tekee jokaisesta intiimistä kokemuksesta, ensimmäisistä treffeistä viidensiinkymmenensiin, entistä rikkaamman.
Oman seksuaalisuuden ymmärtäminen on yksi voimaannuttavimmista asioista, joita voit tehdä ennen kuin tuot toisen ihmisen mukaan kuvioon. Ja naisten vibraattoreihin tutustuminen yksin voi todella opettaa sinulle asioita omista haluistasi, jotka tekevät kommunikoinnista kumppanin kanssa paljon selkeämpää.
Ydinajatus
Odottamisesta ei saa kultatähteä eikä odottamatta jättämisestä rangaista. Kysymys siitä, kannattaako seksiä harrastaa ensimmäisillä treffeillä, on oikeastaan vain kysymys sinusta: mitä haluat, mihin olet valmis ja mikä sopii omiin arvoihisi juuri nyt. Unohda säännöt. Unohda tuomitseminen. Ole vain rehellinen itsellesi, ole rehellinen kumppanillesi ja varmista, että kaikki tapahtuva on kaikkien mukana olevien innokkaasti haluamaa.
Se on ainoa sääntö, joka kannattaa pitää.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin innostavamman? Olen poiminut Hello Nancylta ihania leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisäsäihkettä. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Pilaako seksi ensimmäisillä treffeillä mahdollisuutesi vakavaan suhteeseen?
Ei välttämättä. Tutkimus tästä on aidosti ristiriitaista. Jotkin tutkimukset viittaavat siihen, että seksin lykkääminen korreloi suuremman pitkäaikaisen tyytyväisyyden kanssa, kun taas toiset osoittavat, että joillekin varhainen läheisyys itse asiassa syventää tunneyhteyttä. Tärkeintä on, haluavatko molemmat suhteelta kokonaisuutena samaa, ei se, milloin seksiä tapahtuu.
Onko ok harrastaa seksiä ensimmäisillä treffeillä, jos haluaa jotain satunnaista?
Ehdottomasti kyllä, kunhan molemmilla on sama käsitys odotuksista. Aikuisten välinen yhteisymmärrykseen perustuva, selkeästi viestitty satunnainen seksi on täysin hyväksyttävää. Tärkeintä on rehellisyys, jotta kukaan ei lähde tilanteesta ristiriitaisten tunteiden tai oletusten kanssa.
Mistä tiedät, oletko valmis seksiin ensimmäisillä treffeillä?
Kysy itseltäsi rehellisesti: haluanko tätä aidosti, vai teenkö sen siksi, että tunnen painetta, haluan miellyttää häntä tai ajattelen sen saavan hänet pitämään minusta enemmän? Aito halu, ilman ahdistusta tai velvollisuudentunnetta, on selkein merkki siitä, että olet valmis. Jos olet epävarma, se on täysin pätevä syy odottaa.
Vaikuttaako seksi ensimmäisillä treffeillä siihen, miten toinen näkee sinut?
Se voi vaikuttaa, riippuen henkilön omista arvoista ja ennakkoluuloista. Ihminen, joka tuomitsee sinut kielteisesti halusi ilmaisemisesta, ei luultavasti ole sellainen, jonka arvostelua tarvitset elämääsi. Sinulle oikea ihminen kunnioittaa itsemääräämisoikeuttasi ja valintojasi, mitä ne sitten ovatkin.
Voiko rakastua ihmiseen, jonka kanssa meni sänkyyn ensimmäisillä treffeillä?
Kyllä, täysin. Moni pitkäaikainen pari harrasti seksiä ensimmäisillä treffeillään. Rakkaus ja sitoutuminen rakentuvat ajan myötä johdonmukaisen käytöksen, yhteisten arvojen ja aidon välittämisen kautta. Kun ne toteutuvat, fyysisen läheisyyden aikataululla on lopulta harvoin merkitystä.
Miksi tunnen henkistä kiintymystä seksin jälkeen ensimmäisillä treffeillä?
Se on oksitosiinia tekemässä tehtäväänsä. Seksi laukaisee tämän kiintymyshormonin vapautumisen, mikä luo läheisyyden ja luottamuksen tunteita. Se on todellinen biologinen reaktio, ei heikkouden merkki. Anna itsellesi vain aikaa arvioida myös itse ihmistä, ei pelkkää tunnetta.
Mitä riskejä seksiin ensimmäisillä treffeillä liittyy?
Käytännön riskeihin kuuluvat sukupuolitaudit ja ei-toivottu raskaus, joita molempia voi hallita turvaseksikäytännöillä. Tunneriskeihin kuuluu se, että kiinnyt ihmiseen, jota et vielä tunne hyvin, tai tulkitset väärin, mitä kohtaaminen merkitsee toiselle. Selkeä viestintä ennen ja jälkeen on paras työkalusi.
Perustuuko "kolmen treffin sääntö" oikeasti mihinkään todelliseen?
Ei oikeastaan. Kolmen treffin sääntö on kulttuurinen tapa, ei psykologinen periaate. Se on lähtöisin pitkälti naisten seksuaalisuuteen liittyvistä sosiaalisista normeista ja ajatuksesta, ettei naisten pitäisi vaikuttaa "liian helposti saatavilla olevilta". Se ei perustu parisuhdetutkimukseen, eikä sinulla ole velvollisuutta noudattaa sitä.
