Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Kaikki varoittivat sinua itsekkäistä kumppaneista. Kukaan ei varoittanut siitä, mitä tapahtuu, kun unohdat itsesi kokonaan.
Tässä on se asia, joka hiipii huomaamatta: kaadat kaiken suhteeseen, olet läsnä, uhraudut, joustat. Ja sitten eräänä päivänä katsot peiliin etkä oikeasti enää muista, mitä itse haluat. Et sitä, mitä kumppanisi haluaa. Et sitä, mitä suhde tarvitsee. Vaan mitä sinä haluat. Se tunne ei ole romanttinen. Se on hiljainen hätätila.
Itsekäs oleminen, tietoisesti ja tarkoituksella, voi olla rakastavin teko, jonka koskaan teet suhteesi hyväksi.
Mitä ”itsekäs” tässä oikeasti tarkoittaa (koska katsot minua jo epäluuloisesti)
Tehdään yksi asia selväksi ennen kuin ehdit vastustaa. Tässä ei ole kyse siitä itsekkyydestä, jossa sivuutat kumppanisi tunteet tai kieltäydyt olemasta läsnä. Se ei ole parisuhdestrategia. Se on vain epäystävällisyyttä ylimääräisillä mutkilla.
Itsekkyys, josta puhun, on tietoista ja syyllisyydestä vapaata oman kupin täyttämistä. Henkisen ja emotionaalisen tilasi suojelemista. Sen tietämistä, mitä tarvitset, ja sen tavoittelua oikeasti ilman anteeksipyyntöjä. Kutsu sitä terveeksi itsekkyydeksi, itsesuojeluksi tai vaikka rajoiksi hyödyillä. Nimellä on vähemmän väliä kuin käytännöllä.
Journal of Personality and Social Psychology -lehdessä julkaistu tutkimus havaitsi, että yksilöllisten tarpeiden täyttyminen, kuten autonomia, tunne omasta pätevyydestä ja vakaa identiteetti, ennustaa vahvasti parisuhteen laatua. Yksinkertaisesti: kun tunnet olevasi oma itsesi, suhteesi voi paremmin. Et todellakaan voi ulkoistaa tätä sisäistä työtä kumppanillesi (Patrick et al., 2007).
Itsensä häivyttämisen ansa (ja miksi kiltit ihmiset lankeavat siihen)
Useimmat meistä oppivat rakkaudesta väärän opetuksen jo aika varhain. Opimme, että rakkaus tarkoittaa uhrautumista, ja mitä enemmän uhraudut, sitä enemmän se todistaa rakkautta. Niinpä luovutamme viikonloppumme, ystävyyssuhteemme, harrastuksemme, mielipiteemme, yhden pienen hiljaisen palan kerrallaan.
Lakkaamme sanomasta, mitä oikeasti haluamme sängyssä. Suostumme suunnitelmiin, joita inhoamme. Nielemme tunteemme, jotta kumppanimme pysyy mukavuusalueellaan.
Ja sitten kutsumme tätä hyväksi kumppaniksi olemiseksi.
Mutta näin tuon kaavan alla oikeasti tapahtuu. Katkeruus kasvaa. Ei aina äänekkäästi. Joskus se näkyy epämääräisenä latteutena, matalana ärtymyksenä, tunteena siitä, että olet sivuhenkilö omassa tarinassasi. Sinusta tulee ihminen, jonka kanssa kumppanisi on teknisesti yhdessä mutta johon hän ei ole tunnetasolla yhteydessä, koska aidoin versio sinusta on hiljaa painunut maan alle. Itsensä häivyttäminen ei suojele suhdetta. Se näännyttää sitä vähitellen.
Miten itsekkyys tekee sinusta oikeasti paremman kumppanin
Kun täytät omat tarpeesi, jokin todella muuttuu.
Lakkaat etsimästä kumppanistasi ihmistä, joka täydentää sinut, ja alat tulla suhteeseen lisätäksesi jotain hänen elämäänsä. Tuo muutos tarvitsevuudesta anteliaisuuteen muuttaa kaiken siinä, miltä suhde tuntuu sisältäpäin. Mieti viime kertaa, kun palasit jostakin, mikä oikeasti ravitsi sinua. Yksin tehty matka, pitkä lounas parhaan ystävän kanssa, viikonloppu, jolloin teit juuri sitä mitä sinä halusit. Olit kevyempi. Enemmän läsnä. Luultavasti myös hellempi. Se ei ole sattumaa. Se on ihminen, jonka sisäinen kaivo on oikeasti täynnä, ja täyteys tarttuu parhaalla mahdollisella tavalla.
Psychology Today huomauttaa, että terve itsekkyys auttaa katkaisemaan sen, mitä tutkijat kutsuvat itseään vahvistaviksi kehiksi parisuhteissa. Kun tulet suhteeseen emotionaalisesti kokonaisena, kumppanisi vastaa usein samalla tavalla. Uupumus puolestaan kutsuu lisää uupumusta.
Saat samalla näyttää hiljaisen voimakkaan esimerkin. Kun pyydät tarvitsemaasi pyytämättä anteeksi, annat kumppanillesi luvan tehdä samoin. Yhtäkkiä suhteesta tulee tila, jossa molemmat ihmiset todella nähdään, ei vain hallinnoida.
Itsekkäät teot, jotka ovat oikeasti parisuhdekultaa
Miltä tämä siis näyttää käytännössä? Ei teoriassa, ei podcastin keskustelunaiheena, vaan oikean suhteen ihan tavallisessa tiistai-illan arjessa.
Se näyttää siltä, että kerrot kumppanillesi tarvitsevasi illan itsellesi perustelematta sitä kahtakymmentä minuuttia. Se näyttää siltä, että pidät kiinni perjantaiaamun joogatunnistasi silloinkin, kun aikataulu menee hankalaksi, koska juuri se tunti tekee sinusta siedettävän ihmisen loppuviikoksi. Se näyttää siltä, että sanot sängyssä ääneen, mikä sinusta oikeasti tuntuu hyvältä, sen sijaan että esittäisit innostusta jostakin, mikä ei tunnu. Jos haluat tuoda tuota rehellisyyttä intiimielämääsi, oppaamme parhaista masturbaatioasennoista naisille on aidosti hyödyllinen paikka aloittaa oman kehosi tuntemisesta ensin.
Se näyttää myös siltä, että vaalit ystävyyssuhteita, joilla ei ole mitään tekemistä kumppanisi kanssa. Että pysyt uteliaana omaa uraasi, luovaa työtäsi ja henkilökohtaisia tavoitteitasi kohtaan. Että kieltäydyt kutistamasta elämääsi jonkun toisen mieltymysten kokoiseksi.
Mikään näistä ei ole itsekästä vahingollisessa mielessä. Kaikki ne ovat välttämättömiä.
Kaunan laskuoppi, josta kukaan ei puhu
Tässä on kaava, jonka olen nähnyt toistuvan niin monta kertaa, että sillä on käytännössä jo oma tunnusmusiikkinsa. Henkilö A antaa ja antaa lataamatta itseään välillä. Henkilö B vastaanottaa ymmärtämättä, mitä se maksaa. Lopulta henkilö A räjähtää, sulkeutuu tai lähtee. Henkilö B on täysin yllättynyt. Mutta varoitusmerkit olivat näkyvissä jo kuukausia, kasautuen hiljaa jokaiseen “olen ihan kunnossa” -vastaukseen ja jokaiseen ohitettuun tarpeeseen.
Kauna parisuhteessa on lähes aina matematiikkaongelma.
Kun se, mitä jatkuvasti annat, ylittää sen, mitä saat takaisin elämältä, ei vain kumppaniltasi, velka kasvaa. Itsestäsi huolehtiminen on tapa tasapainottaa tuo tilikirja ennen kuin jokin menee rikki. Ihminen, joka todella täyttää oman kuppinsa, ei rakenna kaunaa samalla tavalla. Hänellä on vähemmän syytä katkeroitua, koska hän ei käy tyhjällä eikä salaa odota kumppaninsa korjaavan sitä.
Mitä tekemistä tällä on halun kanssa (kyllä, juuri sen halun)
Puhutaan hetki vetovoimasta, sillä juuri tässä itsekkäällä itsestä huolehtimisella on hyvin erityinen ja aliarvostettu vaikutus. Halu tarvitsee jonkin verran erillisyyttä pysyäkseen elossa. Kun kaksi ihmistä sulautuu täysin yhteen, kun erillisiä kiinnostuksen kohteita ei ole, ei yksilöllistä mysteeriä eikä yksityistä sisäistä elämää, fyysinen halu usein latistuu.
Eroottinen jännite tarvitsee hieman etäisyyttä.
Oman identiteetin, harrastusten, tavoitteiden, sosiaalisen elämän ja suhteen ulkopuolisen nautinnon vaaliminen pitää sinut kiinnostavana sekä kumppanillesi että itsellesi. Se luo tilan, jonka yli vetovoima voi oikeasti kulkea. Oman nautinnon tutkiminen yksin on aidosti hyvä paikka aloittaa. Klitoriskiihottimet ovat yksi helpoimmista tavoista oppia, mistä kehosi oikeasti nauttii, itsenäisesti, ennen kuin tuot tämän tiedon yhteiseen tilaan.
Ja kyllä, itsensä tunteminen tällä tavalla on itsekkyyttä juuri oikealla tavalla.
Miten kerrot tarpeistasi räjäyttämättä kaikkea
Okei, tässä kohtaa moni jumittuu. On yksi asia tietää, että sinun täytyy olla itsekäs. On aivan toinen keskustelu sanoa kumppanillesi: "Tarvitsen tätä itseäni varten, en meitä varten", etenkin jos suhde on pyörinyt vuosia sanattomalla sopimuksella, että teillä ei oikeastaan tehdä niin.
Aloita pienestä. Sinun ei tarvitse pitää TED Talkia tunnetarpeistasi. Ala vain sanoa kerran viikossa yksi tosi asia siitä, mitä oikeasti haluat. "Haluaisin todella viettää illan yksin kotona." "Tämä, mitä teet, ei toimi minulle." "Haluan kokeilla jotain uutta."
Johdonmukaisuus tekee raskaan työn. Yksi rehellinen lause, sitten toinen ja taas toinen. Ajan myötä kumppanisi oppii, että tarpeesi ovat todellisia ja niistä voi puhua. Sinä opit, ettei omien tarpeiden esiin tuominen tuhoa suhdetta. Jos käsittelet tämän prosessin syvempiä tunnepuolen dynamiikkoja, artikkelimme aiheesta masennus ja sen vaikutus seksielämääsi kertoo, miten emotionaalinen rehellisyys muovaa läheisyyttä suoraan, ja se kannattaa lukea.
Itsekkäitä yhdessä: kun molemmat kumppanit tekevät näin
Todellinen taika tapahtuu, kun molemmat parisuhteessa ottavat oman hyvinvointinsa tosissaan. Kaksi kokonaista ihmistä, jotka valitsevat toisensa joka päivä. Ei kaksi puolikasta ihmistä, jotka takertuvat toisiinsa tullakseen kokonaisiksi.
Tuo dynamiikka on aidosti sähköinen. Kummallakin on suhteen ulkopuolella elämä, joka ravitsee heitä. Kumpikin tuo pöytään takaisin jotain kiinnostavaa. Toisen omalle tilalle annetaan arvoa, koska molemmat ymmärtävät sen merkityksen. Ja koska kumpikaan ei ole riippuvainen toisesta koko tunne-elämänsä täyttäjänä, paine parisuhteessa kevenee merkittävästi.
Siitä tulee jotain, jossa haluat olla, ei jotain, jota koet tarvitsevasi selviytyäksesi.
Jos haluatte tuoda tähän dynamiikkaan lisää tietoista leikkiä, pariskunnille tarkoitettujen lelujen tutkiminen yhdessä on aidosti hauska tapa rakentaa yhteistä kieltä nautinnon ympärille ilman, että omat mieltymykset katoavat. Pixie remote-controlled panty vibrator on suosikki kumppaneille, jotka haluavat leikitellä odotuksella ja kontrollilla tavalla, joka tuntuu kiihottavalta molemmille.
Pixie istuu huomaamattomasti sen alla, mitä ikinä sinulla on ylläsi, ja antaa kaukosäätimen kumppanillesi. Tuo pieni kontrollin vaihto, täysin innokkaalla suostumuksella, on yllättävän osuva vertaus sille, miltä terve itsekkyys näyttää käytännössä: tiedät mitä haluat, valitset sen tietoisesti ja kutsut kumppanisi mukaan omilla ehdoillasi.
Yhteenveto
Itsensä uhraamista on romantisoitu todella pitkään, ja se on matkan varrella tehnyt paljon vahinkoa monille suhteille. Rakastavinta, mitä voit tehdä kumppanisi hyväksi, on pysyä kokonaisena. Tunnista tarpeesi. Täytä ne ilman syyllisyyttä. Sano ne ääneen ilman anteeksipyyntöä.
Kahden kokonaisen ihmisen suhde on aidosti yksi kauneimmista asioista, mitä on.
Sinä ansaitset olla yksi noista kokonaisista ihmisistä. Ja niin ansaitsee kumppanisikin.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut sinulle upeita leluja ja ihania lisäjuttuja Hello Nancy -sivustolta, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisää säihkettä. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Onko itsekkyys parisuhteessa oikeasti tervettä vai haitallista?
Terve itsekkyys eli omien tarpeiden, kiinnostuksenkohteiden ja identiteetin suojeleminen on aidosti hyväksi parisuhteelle. Se on eri asia kuin haitallinen itsekkyys, jossa kumppanin tarpeet sivuutetaan tai jyrätään kokonaan. Ensimmäinen rakentaa vahvempaa kumppanuutta, jälkimmäinen nakertaa sitä.
Miten lakkaan tuntemasta syyllisyyttä siitä, että asetan omat tarpeeni etusijalle parisuhteessani?
Syyllisyys kumpuaa yleensä uskomuksesta, että jonkun rakastaminen tarkoittaa, ettei sinulla itselläsi saa olla tarpeita. Aloita muuttamalla näkökulmaa: omien tarpeidesi täyttäminen tekee sinusta läsnäolevamman, vähemmän katkeran ja aidommin anteliaan kumppanin. Syyllisyys hiljenee joka kerta, kun harjoittelet sitä ja näet sen myönteisen vaikutuksen.
Miltä terve itsekkyys näyttää pitkässä parisuhteessa?
Se näyttää siltä, että säilytät omat ystävyyssuhteesi, harrastuksesi ja oman aikasi, vaikka suhde syvenee. Se tarkoittaa myös sitä, että kerrot tarpeesi selkeästi, myös seksuaaliset tarpeesi, etkä tukahduta niitä. Käytännössä: pysyt itsellesi tunnistettavana samalla, kun valitset kumppanisi joka päivä.
Voiko itsestä huolehtiminen oikeasti parantaa seksielämääni kumppanini kanssa?
Ehdottomasti. Oman kehosi tunteminen ja sen tietäminen, mikä sinusta aidosti tuntuu hyvältä, on hyvän yhteisen intiimiyden perusta. Kun käytät aikaa oman nautintosi tutkimiseen, tuot tuon tiedon suhteeseen. Tuo rehellisyys ja itsetuntemus luovat parempaa kommunikaatiota ja yleensä tyydyttävämpiä kokemuksia molemmille kumppaneille.
Miten kerron kumppanilleni, että tarvitsen enemmän tilaa loukkaamatta häntä?
Kerro siitä sen kautta, mitä oma tila antaa sinulle, ei sen kautta, mitä suhteesta puuttuu. Jotain kuten ”lataudun parhaiten, kun saan olla hetken itsekseni, ja palaan meidän luoksemme paljon paremmalla fiiliksellä” on sekä rehellistä että lempeää. Se ei ole torjuntaa. Se on tietoa siitä, miten toimit parhaiten.
Miksi ihmiset kadottavat itsensä parisuhteessa, ja miten löytää takaisin?
Se tapahtuu usein vähitellen, pienten myönnytysten kautta, jotka kasautuvat ajan myötä. Paluu omaan itseesi alkaa yleensä yhdestä rehellisestä kysymyksestä: mitä rakastin tehdä ennen tätä suhdetta, mutta olen lopettanut? Sitten alat tehdä sitä uudelleen, vaikka epätäydellisesti, vaikka vain vähän, ja rakennat siitä eteenpäin.
Onko emotionaalinen itsenäisyys tärkeää terveelle parisuhteelle?
Kyllä, ja itseohjautuvuusteorian tutkimus tukee tätä. Autonomia ja vakaa minäkäsitys ennustavat parempaa parisuhdetyytyväisyyttä. Emotionaalinen itsenäisyys ei tarkoita emotionaalista etäisyyttä. Se tarkoittaa, ettet ole täysin riippuvainen kumppanistasi mielialasi, arvosi tai identiteettisi säätelyssä. Se on terveempi perusta aidolle läheisyydelle.
Miten katkeruus kertyy parisuhteessa, ja mikä sitä ehkäisee?
Katkeruus kasvaa, kun joku antaa jatkuvasti enemmän kuin saa takaisin, tai kun hänen tarpeensa jäävät liian pitkäksi aikaa sanomatta ja täyttymättä. Tehokkain tapa ehkäistä sitä on rehellinen, säännöllinen keskustelu siitä, mitä tarvitset, ja se, että todella teet tilaa täyttääksesi nämä tarpeet itse sen sijaan, että odottaisit kumppanisi huomaavan ne.
