Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jossain sen ensimmäisen riidan, jota ette koskaan saaneet päätökseen, ja sen viimeisimmän viestin, jota mietit tunnin liikaa, välissä rakensit muurin. Salakavala osa? Et luultavasti edes tiedä, että se on siellä.
Useimmat meistä astuvat suhteisiin kantaen mukanaan tapoja, jotka olemme perineet, poimineet aiemmista sydänsuruista tai kehittäneet suojellaksemme itseämme. Ne tuntuvat selviytymistaidoilta. Hermostollemme ne ovat selviytymistaidot. Mutta terveessä parisuhteessa niistä tulee hiljaa juuri se asia, joka pitää todellisen läheisyyden juuri ulottumattomissa.
Puhutaan niistä tietyistä tavoista, jotka tekevät eniten vahinkoa, ja siitä, miksi niitä on niin vaikea huomata.
Kommunikaatiotavat, jotka etäännyttävät teidät hiljaa
Tässä on asia, jota kukaan ei kerro huonosta kommunikaatiosta: se näyttää harvoin huutamiselta. Useimmiten se näyttää hiljaisuudelta. Se näyttää lauseelta "olen ihan ok", vaikka et ole, tai siltä, että nyökkäilet mukana, vaikka olet jo täysin irtautunut keskustelusta.
Tutkijat, jotka ovat tutkineet pareja yli 50 vuoden ajan, havaitsivat, että huono kommunikaatio on suurin yksittäinen syy suhteiden epäonnistumiseen. Ei uskottomuus, ei raha, ei yhteensopimattomuus. Kommunikaatio. Se tarkoittaa, että tapa, jolla puhut tai et puhu, ennustaa suhteenne hyvinvointia paremmin kuin melkein mikään muu (Gottman & Silver, 1999).
Yksi tämän kategorian vahingollisimmista tavoista on se, mitä psykologi John Gottman kutsuu "stonewallingiksi." Se tarkoittaa sitä, että toinen kumppani sulkeutuu konfliktin aikana täysin, eikä tarjoa mitään, ei sanaakaan, ei katsekontaktia, ei huomioimista. Se tuntuu itsesuojelulta. Kumppanistasi se tuntuu hylkäämiseltä.
Kritiikki on toinen. Ei sellainen, jossa tuot esiin tietyn huolen, vaan sellainen, joka hyökkää ihmistä vastaan ongelman sijaan. "Sinä teet aina näin" tuntuu täysin erilaiselta kuin "Minusta tuntui pahalta, kun näin tapahtui." Toinen avaa oven. Toinen paiskaa sen kiinni.
Miellyttämisenhalu: kun kiltteydestä tulee ansa
Miellyttämisenhalu kuulostaa hyveeltä. Sitä se ei ole.
Kun tukahdutat toistuvasti omat tarpeesi säilyttääksesi rauhan, et ole kiltti. Olet näkymätön. Ja näkymättömistä ihmisistä tulee lopulta katkeria ihmisiä. Se rakkaus, jonka kaadat siihen, että sanot aina kyllä, olet aina helppo ja saat kaiken toimimaan, tulee sisäisen hintalapun kanssa. Eräänä päivänä lasku erääntyy, yleensä räjähdyksenä, joka näyttää tulevan tyhjästä.
Todellinen ongelma on, että miellyttämisenhalu opettaa kumppanisi tulkitsemaan sinua väärin. Jos sanot aina "mitä vain haluat", hänellä ei ole aavistustakaan, mitä sinä oikeasti haluat. Läheisyys vaatii kaksi aitoa ihmistä olemaan läsnä. Kun pyyhit itsesi pois mukautuaksesi toiseen, et rakenna suhdetta. Rakennat esitystä.
Oppiminen sanomaan "itse asiassa haluaisin mieluummin tämän" on yksi rakastavimmista asioista, joita voit tehdä teidän molempien hyväksi. Se on myös pelottavaa, jos et ole koskaan tehnyt sitä. Aloita pienestä. Aloita päivällisestä.
Pisteiden laskeminen: tapa, joka myrkyttää anteliaisuuden
Pisteiden laskeminen on yksi niistä tavoista, jotka tuntuvat hetkessä täysin järkeviltä. Sinä tiskasit viimeksi. Hän unohti vuosipäivänne. Sinä pyysit ensin anteeksi viime riidan jälkeen. Sinähän vain pidät kirjaa, eikö?
Rakkaus ei kuitenkaan toimi kuin tilikirja.
Kun lähestyt suhdetta vaihtokauppana, jokaisesta ystävällisestä teosta tulee velka. Jokaiseen eleeseen liittyy näkymättömiä ehtoja. Kumppanisi voi aistia tämän, vaikka ei osaisi nimetä sitä. Anteliaisuus ei tunnu enää turvalliselta, kun taustalla pyörii aina laskuri. Ajan myötä molemmat alkavat antaa vähemmän, koska antaminen tuntuu riskiltä.
Vastalääke ei ole teeskennellä, ettei reiluudella olisi väliä. On sillä. Mutta tasapainon puolustamisen suhteessa ja jokaisen koetun loukkauksen hiljaisen kirjaamisen välillä on ero. Toinen on keskustelu. Toinen on vankila, jota rakennat teille molemmille. Jos jokin tuntuu jatkuvasti epäreilulta, sano se ääneen. Älä odota, että tilikirja kallistuu.
Välttelevä kiintymyssuhde valepuvussa: "Tarvitsen vain omaa tilaa"
Tilan tarvitseminen on todellista ja tervettä. Mutta jos tarvitset tilaa joka ikinen kerta, kun asiat käyvät emotionaalisesti intensiivisiksi? Se on kaava, jota kannattaa tarkastella rehellisesti.
Välttelevä kiintymyssuhde on kehittynyt syystä. Jossain vaiheessa läheisyys tuntui vaaralliselta. Niinpä hermostosi oppi vetäytymään ennen kuin voisit tulla satutetuksi. Se on aidosti sopeutumista tukevaa jossain vaiheessa elämääsi. Aikuisten ihmissuhteissa jatkuva vetäytyminen kuitenkin opettaa kumppanillesi, että läheisyys johtaa torjutuksi tulemiseen. Hän joko alkaa jahdata sinua entistä kovemmin, mikä uuvuttaa teidät molemmat, tai lakkaa vähitellen yrittämästä kokonaan.
Tämä ei tarkoita, että olisit rikki. Se tarkoittaa, että taito, jota tarvitset nyt, on eri kuin taito, joka piti sinut aiemmin turvassa. Vetäytymisen halun huomaaminen ja päätös pysyä läsnä vielä muutaman minuutin ajan on aidosti raskasta työtä. Se on myös juuri se työ.
Oman suhteesi vertaaminen kaikkien muiden suhteisiin
Sosiaalinen media on antanut meille eturivin paikat kaikkien kohokohtiin. Ja se romuttaa kykymme arvostaa sitä, mitä meillä on.
Oman suhteesi vertaaminen siihen, mitä näet verkossa, on kuin vertaisit kulissien takaista todellisuuttasi jonkun toisen editoituun traileriin. Näet heidän vuosipäiväillallisensa kuvan. Et näe riitaa, jonka he kävivät automatkalla sinne. Näet kosintavideon. Et näe kahta vuotta puolivillaista yrittämistä, joka edelsi sitä.
Tämä tapa on kuluttava, koska se siirtää maalitolppia jatkuvasti. Mikään suhde, vaikka se olisi kuinka aidosti hyvä, ei voi kilpailla ihannoidun fantasian kanssa. Kun mittaat aina jotakin ulkopuolista vasten, lakkaat kokemasta sitä, mikä on oikeasti edessäsi. Kumppanisi lakkaa tuntumasta riittävältä. Se ei johdu hänestä. Se johtuu tavasta.
Oman tunne-elämän laiminlyöminen
Tässä on kaava, josta ei puhuta tarpeeksi: odotetaan, että suhde tekee sen tunnetyön, jota et ole tehnyt itse itsesi kanssa.
Kun emme ole käsitelleet vanhoja haavoja, olivatpa ne lapsuudesta, aiemmista suhteista tai surusta, raahaamme ne tiedostamatta uusiin kumppanuuksiin. Vanhat triggerit aktivoituvat uusissa tilanteissa. Reagoit nykyiseen kumppaniisi kuin hän olisi se ihminen, joka satutti sinua kymmenen vuotta sitten. Hän on hämmentynyt. Sinä olet ylikuormittunut. Kukaan ei voita.
Hyvä suhde voi olla aidosti parantava. Mutta se ei voi olla ainoa tapasi parantua. Terapia, rehellinen itsereflektio, jopa kirjojen lukeminen aiheista kuten merkit siitä, että olet melkein-suhteessa tai kiintymyssuhdetyylit, kaikki tämä lasketaan työn tekemiseksi. Mitä paremmin ymmärrät tunteita, sitä enemmän sinulla on kapasiteettia todella rakastaa toista hyvin.
Ja rehellisesti? Emotionaalinen itsetuntemus on yksi viehättävimmistä asioista, joita ihminen voi tuoda suhteeseen. Kumppanisi huomaa eron.
Miten fyysinen läheisyys joutuu ristiriitojen keskelle
Kun emotionaalinen etäisyys pääsee valtaamaan tilaa, fyysinen läheisyys on usein ensimmäinen asia, joka hiljaa katoaa. Ei dramaattisesti. Vain... vähitellen harvemmin, vähemmän läsnä olevana, vähemmän vastavuoroisena.
Tällä on enemmän merkitystä kuin ihmiset tajuavat. Fyysinen läheisyys, oli se seksuaalista tai ei, on yksi tärkeimmistä tavoista, joilla aikuiset kumppanit viestivät välittämistä, turvaa ja halua. Kun se vähenee, molemmat tulkitsevat syntyneen välimatkan usein eri tavoin. Toinen tuntee itsensä torjutuksi. Toinen tuntee painetta. Kumpikaan ei sano mitään suoraan.
Fyysisen yhteyden uudelleenlöytäminen voi olla aito reitti takaisin emotionaaliseen läheisyyteen, ei vain sen oire. Jos olet tuntenut etäisyyttä, kokeile aloittaa matalan kynnyksen fyysisestä yhteydestä: pidempi halaus, kädestä pitäminen kävelyllä, oikeasti vierekkäin istuminen sohvalla. Nämä pienet teot lähettävät hermostolle todellisia viestejä siitä, että tässä on turvaa. Jos sinua kiinnostaa, miten nautinto ja yhteys kietoutuvat yhteen, pariskuntien lelujen tutkiminen yhdessä voi olla myös aidosti hauska ja paineeton tapa tuoda leikkisyys takaisin suhteeseen, josta on tullut vähän liian vakava.
Jokin Pixie Remote-Controlled Panty Vibratorin kaltainen on suunniteltu juuri tällaisiin hetkiin. Se on leikkisä, sitä tutkitaan yhdessä, ja se tuo seikkailun tunteen takaisin intiimiyteen ilman suorituspaineita. Joskus uudelleen yhteyden löytäminen ei tarvitse ensin vakavaa keskustelua. Joskus se tarvitsee vain kipinän.
Ratkaisu ei ole täydellisyys. Se on tietoisuus.
Mikään näistä tavoista ei tee sinusta huonoa kumppania. Ne tekevät sinusta ihmisen.
Ongelma ei ole siinä, että olet kehittänyt kaavoja selviytyäksesi elämästä. Ongelma syntyy, kun niistä tulee niin automaattisia, ettet enää pysähdy kysymään, palvelevatko ne sinua yhä. Tietoisuus on aidosti ensimmäinen askel, ei siksi, että se muuttaisi heti kaiken, vaan siksi, ettet voi valita toisin ennen kuin näet selvästi, mitä teet.
Jos tunnistit itsesi edes yhdessä tämän artikkelin kohdassa, jo se oivallus tekee jotakin. Nojaa siihen. Puhu siitä kumppanillesi, puhu terapeutille tai ala huomata seuraava kerta, kun kaava käynnistyy. Tavoite ei ole täydellinen suhde. Tavoite on aito suhde. Ja aidot suhteet rakentuvat aidoista ihmisistä, jotka ovat valmiita katsomaan itseään rehellisesti.
Ansaitset yhteyden, joka oikeasti tuntuu hyvältä, et vain sellaista, joka näyttää ulospäin ihan ok:lta.
Jos haluat lukea lisää kaavoista, jotka pitävät hyvän rakkauden juuri ulottumattomissa, juttu siitä, mitä deittivalmentajat oikeasti haluavat sinun tietävän on pitkän lukutuokion arvoinen.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancylta upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi extra-säihkettä. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Mitkä ovat yleisimmät tavat, jotka pilaavat hyvät ihmissuhteet?
Kaikkein vahingollisimpiin tapoihin kuuluvat mykkäkoulu konfliktien aikana, krooninen miellyttämisen tarve, koettujen vääryyksien laskeminen ja emotionaalisen haavoittuvuuden välttely. Nämä kaavat tuntuvat suojaavilta, mutta ajan myötä ne murentavat luottamusta ja aitoa läheisyyttä kumppanien välillä.
Miten miellyttämisen tarve vahingoittaa romanttista suhdetta?
Miellyttämisen tarve tukahduttaa todelliset tarpeesi ja opettaa kumppanisi tulkitsemaan sinua väärin. Ajan myötä ilmaisematon katkeruus kasvaa, kunnes se nousee esiin konfliktina, joka tuntuu ilmestyvän tyhjästä. Todellinen läheisyys vaatii kaksi aitoa ihmistä, ei yhtä ihmistä, joka esittää loputtoman myöntyväistä.
Voiko kiintymyssuhdetyyli vaikuttaa siihen, miten käyttäydyt parisuhteissa?
Kyllä, merkittävästi. Esimerkiksi välttelevä kiintymyssuhdetyyli saa ihmisen vetäytymään aina, kun emotionaalinen läheisyys lisääntyy. Tämä malli on usein kehittynyt itsesuojeluksi ja voi saada kumppanin tuntemaan itsensä toistuvasti torjutuksi, vaikka torjuntaa ei olisi tarkoitettu.
Miten oman parisuhteen vertaaminen muiden suhteisiin sosiaalisessa mediassa satuttaa sinua?
Sosiaalinen media näyttää kuratoituja kohokohtia, ei todellisuutta. Jatkuva vertailu luo mahdottoman mittapuun, johon mikään oikea parisuhde ei voi yltää. Se siirtää huomiosi siitä, mitä sinulla on, kohti fantasian jahtaamista, jota ei oikeasti ole olemassa.
Miltä "pisteiden laskeminen" parisuhteessa näyttää?
Pisteiden laskeminen näyttää siltä, että pidät mielessä kirjaa siitä, kuka pyysi viimeksi anteeksi, kuka teki enemmän kotitöitä tai kuka teki enemmän uhrauksia. Se muuttaa anteliaisuuden kaupankäynniksi. Kumppanisi aistii, kun jokaiseen ystävälliseen tekoon liittyy näkymättömiä ehtoja, ja se saa aidon antamisen tuntumaan turvattomalta molemmille.
Miten ratkaisemattomat tunnehaavat voivat vaikuttaa nykyiseen suhteeseen?
Lapsuudesta tai aiemmista suhteista käsittelemättä jäänyt kipu voi laukaista vanhoja reaktioita uusissa tilanteissa, jolloin reagoit nykyiseen kumppaniisi kuin hän olisi joku, joka satutti sinua kauan sitten. Terapia ja itsetutkiskelu auttavat erottamaan menneet haavat nykyhetken todellisuudesta, jotta voit aidosti olla läsnä siinä suhteessa, jossa olet.
Miksi fyysinen läheisyys vähenee, kun pareilla on kommunikaatio-ongelmia?
Emotionaalinen etäisyys vaikuttaa suoraan fyysiseen läheisyyteen, koska fyysinen intiimiys on yksi tärkeimmistä tavoista, joilla kumppanit viestivät turvaa, välittämistä ja halua. Kun kommunikaatio katkeaa, myös tuo yhteyskanava sulkeutuu. Yhteyden rakentaminen uudelleen pienillä fyysisillä eleillä tai jopa leikkisillä yhteisillä kokemuksilla voi avata tunnepuolen keskustelun uudelleen.
Onko vaikeneminen aina tahallista vai voiko sitä tapahtua huomaamatta?
Vaikeneminen on usein tiedostamaton hermoston reaktio siihen, että olo käy ylikuormittuneeksi. Kun tunteet tulvivat yli, sulkeutuminen on fysiologinen reaktio, ei aina tietoinen valinta. Tärkeintä on oppia tunnistamaan, milloin se tapahtuu, ja kertoa kumppanille, että tarvitset lyhyen tauon, sen sijaan että katoaisit kokonaan.
