Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jotkut ajatukset iskevät kesken suudelman eivätkä suostu lähtemään. Olet tässä, läsnä, ja sitten tyhjästä aivosi alkavat selostaa tilannetta kuin omistaisivat koko paikan.
Jos olet joskus ollut keskellä jotain aidosti hyvää ja yhtäkkiä alkanut selostaa omaa kehoasi mielessäsi, et ole yksin. Et edes vähän.
Sisäinen selostus, josta kukaan ei puhu
Tässä on se juttu pluskokoisena olemisesta maailmassa, joka on pakkomielteinen hyvin tietynlaisesta vartalotyypistä: et sisäistä sitä viestiä vain salilla tai sovituskopissa. Se seuraa myös makuuhuoneeseen. Ja koska kukaan ei oikeastaan puhu seksin henkisestä kuormasta silloin, kun elää isommassa kehossa, useimmat meistä olettavat hiljaa olevansa ainoita, joiden ajatukset lähtevät sivuraiteille pahimmalla mahdollisella hetkellä.
Emme ole.
Tutkimus kehonkuvaan liittyvästä itsetietoisuudesta fyysisen läheisyyden aikana osoittaa johdonmukaisesti, että ihmiset, joilla on enemmän kehoon liittyvää ahdistusta, kokevat vähemmän seksuaalista tyytyväisyyttä - eivät kehonsa vuoksi, vaan siksi, että mieli on muualla. Häiriötekijä itsessään on ongelma. Joten nimetään ne todelliset ajatukset, sillä niiden nimeäminen on ensimmäinen askel niiden hiljentämiseen.
"Näyttääkö vatsani oudolta tästä kulmasta?"
Tämä ajatus ilmestyy kutsumatta, yleensä juuri sillä hetkellä, kun alkaa tuntua hyvältä. Vaihdatte asentoa, ja yhtäkkiä olet elokuvaohjaaja tarkastelemassa materiaalia sen sijaan, että olisit ihminen kokemassa nautintoa.
Se on aidosti raivostuttavaa.
Kulmapakkomielle on todellinen, ja se liittyy syvästi vuosien aikana sisäistettyihin kuviin siitä, että vain tietynlainen keho on leimattu "seksikkääksi". Mutta tätä olen joutunut muistuttamaan itselleni yhä uudelleen: kumppanisi ei analysoi vatsaasi. Hän on kokemassa jotain. Hän tuli paikalle sinun vuoksesi. Ainoa ihminen, joka tekee kulmatarkastusta, olet sinä, ja tarkastus on vapaaehtoinen.
"Pitäisikö minun pitää valot pois?"
Minulla oli ennen tapana valita pimeys kuin se olisi ollut lakisääteistä. Valot pois, verhot kiinni, melkein anteeksipyytävän piilossa jopa ihmiseltä, joka oli kirjaimellisesti valinnut olla siinä.
Valoista neuvotteleminen on uuvuttavaa.
Valojen himmentäminen tai sammuttaminen ei itsessään ole ongelma. Joskus hämärä valaistus on aidosti aistillinen, ja kaikki pitävät siitä. Mutta kun teet sen pelkästään häpeän etkä tunnelman vuoksi, se vie tilanteesta jotain pois. Se kertoo hermostollesi, että kehosi on jotain, mitä pitää hallita, ei nauttia. Pehmeän lampun kokeileminen täyden pimeyden sijaan oli, rehellisesti, yksi hiljaisen radikaaleimmista asioista, joita olen koskaan tehnyt seksielämäni hyväksi. Se kuulostaa pieneltä. Sitä se ei ollut.
"Olenko liian painava tähän asentoon?"
Asentoahdistus on ihan oma kategoriansa. Huoli painon jakautumisesta, siitä oletko mukavasti, ja siitä, miltä kumppanistasi tuntuu fyysisesti. Osa tästä on käytännöllistä, ja se on ihan ok. Kehoilla on erilaisia tarpeita, eikä ole mitään väärää siinä, että selvittää, mikä oikeasti toimii.
Mutta käytännön järjestelyillä ja häpeäkierteellä on ero.
Sellaisten asentojen löytäminen, jotka tuntuvat kehossasi aidosti hyviltä sen sijaan, että esittäisit niitä kuvitellulle yleisölle, muuttaa kaiken. Tyynyt ovat paras ystäväsi. Niin on myös kumppanin kanssa puhuminen. Samoin ajatus siitä irti päästäminen, että tähän olisi olemassa jokin "oikea" tapa, jossa sinä jotenkin epäonnistut. Myös jotkin pariskuntien lelut voivat avata täysin uusia dynamiikkoja, jotka vähentävät tiettyyn asentoon kohdistuvaa painetta ja antavat molempien keskittyä logistiikan sijaan tuntemuksiin.
"Eiväthän he voi oikeasti pitää minua viehättävänä?"
Tämä on kierron julmin ajatus. Olet jonkun kanssa, joka on aktiivisesti ja selvästi viehättynyt sinusta. Ja aivosi ehdottavat hiljaa, että kyseessä on varmasti erehdys.
Kehonkuvaan liittyvä itsetietoisuus seksin aikana synnyttää ilmiön, jota tutkijat kutsuvat "spectatoringiksi". Astut mielessäsi oman kokemuksesi ulkopuolelle tarkkailemaan ja arvioimaan itseäsi, aivan kuin katsoisit huoneen nurkasta. Se on läsnäolon vastakohta. Ja läsnäolo on kirjaimellisesti hyvän seksuaalisen kokemuksen tärkein ainesosa (Woertman & van den Brink, 2012).
Vastalääke ei ole vain "usko, että olet viehättävä". Se on liian yksinkertaista ja rehellisesti sanottuna vähän ärsyttävä neuvo. Vastalääke on harjoittelu. Harjoittele pysymään kehossasi. Keskity siihen, miltä sinusta tuntuu, sen sijaan että ajattelisit, miltä näytät tuntiessasi sen. Se vaatii toistoa. Se on sen arvoista.
"Entä jos haluan olla äänekkäämpi, ilmaisevampi, enemmän... minä?"
Tässä on yksi asia, josta ei puhuta tarpeeksi. Kyse ei ole vain ulkonäköön liittyvästä itsetietoisuudesta. Joskus se on itsetietoisuutta siitä, että vie tilaa kaikilla mahdollisilla tavoilla. Että on äänekäs, innostunut, pyytää mitä haluaa ja ilmaisee nautintonsa avoimesti.
Jotkut meistä oppivat varhain, että pelkkä olemassaolomme tuntuu maailmasta jo "liialta". Se viesti ei jää siististi makuuhuoneen oven ulkopuolelle.
Mutta nautintosi ei ole liikaa. Äänesi eivät ole liikaa. Se, mitä haluat, ei ole liikaa. Oman kokemuksesi ottaminen kokonaan omaksi, myös sen äänekkäät, viimeistelemättömät ja syvästi inhimilliset osat, ei ole jotain, mikä täytyy ansaita mahtumalla tiettyyn kokoon. Hello Nancyn naisten vibraattorit ovat olemassa juuri ihmisille, jotka ovat kyllästyneet pyytämään anteeksi sitä, että haluavat intiimielämältään enemmän.
Miten hälyn saa oikeasti hiljaisemmaksi
Terapeutit kutsuvat sitä "eroottiseksi keskittymiseksi", ja se on juuri sitä miltä kuulostaa. Huomion tietoinen palauttaminen tuntemuksiin, kun mieli harhailee kritiikin puolelle. Se on taito, ei persoonallisuuden piirre, mikä tarkoittaa, että kuka tahansa voi kehittää sitä.
Aistien ankkurointi auttaa. Huomaa huoneen lämpötila, tuntemasi pinnan rakenne ja oman hengityksesi ääni. Nämä eivät ole meditaatiokikkoja seksin välttelyyn. Ne ovat tapoja olla oikeasti läsnä seksissä, siellä missä kaikki hyvä tapahtuu.
Lelut voivat aidosti auttaa tässäkin. Jokin kuten Berri edging -klitoriskiihotin antaa kehollesi niin täsmällisen ja vaativan tuntemuksen, että aivojen on hyvin vaikea harhailla arvostelemaan reisitilannettasi. Kohdennettu stimulointi on hyvin kirjaimellisesti läsnäolon työkalu.
Myös kumppanille puhuminen toimii. Ei isoa dramaattista keskustelua, vaan pientä reaaliaikaista viestintää. "Rakastan sitä, kun teet noin." "Voimmeko kokeilla tätä?" Ääneen osallistuminen vetää sinut hetkeen ja viestii hermostollesi, että olet osallistuja, et katselija.
Keho, joka sinulla on, on keho, jossa ansaitset nauttia
Ei ole olemassa tulevaa versiota kehostasi, joka avaa luvan nauttia seksistä. Ei ole painoa, kokoa eikä mittaa, joka antaa sinulle pääsyn nautintoon. Se on sinulla jo.
Työ ei ole kutistumista. Työ on oppia pois ajatuksesta, että sitä olisi koskaan tarvittu.
Plus-size-seksi on vain seksiä. Hyvää seksiä, kömpelöä seksiä, naura-kunnes-itket-seksiä, syvästi yhteydessä olevaa seksiä. Kaikki se on saatavillasi nyt, juuri sellaisena kuin olet, pään sisäisen puheen, kulmahuolien ja lamppuneuvottelujen kanssa. Sisäinen puhe hiljenee harjoittelemalla. Hyvät asiat voimistuvat. Ja jos tarvitset vähän klitorisstimulaatiota pysyäksesi paremmin kehossasi, rehellisesti, sama täällä.
Jos haluat tutkia lisää, miten navigoida läheisyyttä itsevarmasti, Hello Nancy -blogin artikkeli yleisistä seksuaalisuhteiden haasteista ja oikeista ratkaisuista on aidosti hyvää luettavaa.
Yhteenveto
Ajatuksesi seksin aikana eivät ole tuomio haluttavuudestasi. Ne ovat vain ajatuksia. Niillä ei ole enempää valtaa kuin annat niille. Ja mitä enemmän harjoittelet olemaan läsnä omalle nautinnollesi, sitä vähemmän tilaa nuo ajatukset vaativat.
Ansaitset seksielämän, joka tuntuu omaltasi. Täysin, äänekkäästi ja anteeksipyytelemättä omaltasi.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin innostavamman? Olen poiminut Hello Nancyltä muutamia ihania leluja ja hemmottelutuotteita, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisää säihkettä. (Tässä pieni salaisuus — käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10% alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Onko normaalia tuntea epävarmuutta kehostani seksin aikana, kun olen plus-size?
Täysin normaalia ja uskomattoman yleistä. Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti, että kehonkuvaan liittyvä itsetietoisuus fyysisen läheisyyden aikana vaikuttaa seksuaaliseen tyytyväisyyteen kaikilla kehotyypeillä, mutta suuremmissa kehoissa elävät ihmiset kokevat sen usein voimakkaammin vuosien yhteiskunnallisten viestien vuoksi. Kokemuksen nimeäminen on aidosti ensimmäinen askel sen muuttamiseen.
Mitä "spectatoring" tarkoittaa seksin aikana ja miten lopetan sen?
Spectatoring tarkoittaa sitä, että astut seksin aikana mielessäsi oman kehosi ulkopuolelle tarkkailemaan ja arvostelemaan itseäsi, melkein kuin katsoisit huoneen nurkasta. Sen voi pysäyttää eroottisella keskittymisellä: ohjaamalla huomion tietoisesti takaisin fyysisiin tuntemuksiin aina, kun mieli alkaa vaeltaa arvostelutilaan. Se on opittava taito, ei pysyvä persoonallisuuden piirre.
Mitkä ovat parhaat seksiasennot pluskokoisille ihmisille?
Yhtä yleispätevää "parasta" asentoa ei ole, mutta monet pluskokoiset ihmiset kokevat, että enemmän tukea tarjoavat asennot, kuten tyynyjen käyttäminen lantion alla tai kylkiasentojen kokeileminen, tuntuvat mukavammilta ja vähemmän suorituskeskeisiltä. Tavoitteena on löytää se, mikä tuntuu juuri omassa kehossa hyvältä, ei toistaa sitä, mikä näyttää tietyltä.
Miten voin tuntea oloni itsevarmemmaksi ja läsnäolevammaksi seksin aikana isommassa kehossa?
Aisteihin ankkuroituminen toimii todella hyvin: keskity fyysisiin tuntemuksiin, kuten lämpötilaan, tekstuuriin ja kosketukseen, sen sijaan että miettisit miltä näytät. Myös reaaliaikainen viestintä kumppanin kanssa palauttaa läsnäoloon. Lelu, jossa on voimakas ja tarkka stimulaatio, voi tehdä mielen ajautumisesta itsekritiikkitilaan paljon vaikeampaa.
Pitäisikö valot pitää pois päältä seksin aikana, jos olen epävarma kehostani?
Vain jos pidät aidosti sellaisesta tunnelmasta, et siksi että tuntisit tarvetta piiloutua. Pimeyden valitseminen häpeän takia vahvistaa ajatusta, että kehoa pitää hallita sen sijaan, että siitä nautittaisiin. Kokeile sen sijaan pehmeää, lämmintä valaisinta. Muutos on yllättävän voimakas.
Voivatko seksilelut auttaa kehoitsevarmuudessa läheisyyden aikana?
Kyllä, hyvin käytännöllisellä tavalla. Lelut, jotka tuottavat kohdennettua ja voimakasta stimulaatiota, auttavat ankkuroimaan huomion fyysiseen tuntemukseen, joka kilpailee suoraan itsetietoisen mielen hälyn kanssa. Ne avaavat myös dynamiikkaa, joka vähentää painetta tiettyihin asentoihin, jolloin koko kokemus tuntuu joustavammalta ja tutkivammalta.
Miten puhun kumppanilleni kehoon liittyvästä epävarmuudesta pilaamatta tunnelmaa?
Et tarvitse suurta virallista keskustelua. Pienet, hetkessä sanotut lauseet toimivat paremmin: "Rakastan tätä", "voidaanko säätää asentoa" tai "tämä tuntuu minusta mukavimmalta". Kun viestintä pysyy kevyenä ja tässä hetkessä, se pysyy yhteydessä kokemukseen eikä muutu terapiatuokioksi kesken läheisyyden.
Vaikuttaako kehonkuva oikeasti seksuaaliseen tyytyväisyyteen tieteellisesti katsottuna?
Kyllä. Journal of Sex Research -lehdessä julkaistu tutkimus (Woertman & van den Brink, 2012) vahvistaa, että kielteinen kehonkuva liittyy merkittävästi naisten vähäisempään seksuaaliseen tyytyväisyyteen ja heikentyneeseen seksuaaliseen toimintakykyyn. Yhteys syntyy itsetietoisuuden ja häiriintymisen kautta, ei kehon koon tai ulkonäön itsensä kautta.
