Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jossain toisen ja kuudennen kuukauden välillä se tapahtuu hiljaa. Havahdut ja tajuat, ettet ole soittanut parhaalle ystävällesi viikkoihin, jätit väliin rakastamasi keramiikkakurssin, ja jotenkin jokainen viikonloppu pyörii sen ympärillä, mitä he haluavat tehdä.
Tästä osasta kukaan ei varoita sinua.
Itsensä kadottaminen parisuhteessa tuntuu harvoin dramaattiselta. Se ei ole yksi huono päätös. Se on hidasta, lempeää rapautumista, sata pientä mukautumista, jotka tuntuvat rakkaudelta mutta ovatkin sitä, että katoat pala palalta jonkun toisen elämään.
Miksi kadotamme itsemme (ja miksi se tuntuu aluksi niin hyvältä)
Psykologi Arthur Aronin itsen laajentumisen teoria selittää, että varhainen romanttinen rakkaus kirjaimellisesti ohjelmoi uudelleen tapamme nähdä itsemme. Omaksumme kumppanimme kiinnostuksenkohteet, näkökulmat ja identiteetit omiksemme, koska aivot kokevat uuden rakkauden kasvun muotona. Se tuntuu uskomattomalta. Se tekee myös "meidän" ja "minun" välisestä rajasta vaarallisen hämärän.
Huuma on todellinen.
Mutta tässä kohtaa asia mutkistuu. Itsen laajentuminen on tervettä, kun se lisää sitä, kuka olet. Se muuttuu haitalliseksi, kun se alkaa korvata sen, kuka olet. Journal of Mental Health and Addiction -lehdessä julkaistu tutkimus (2022) tunnisti CODEM-mallin, joka kuvaa, miten kietoutuminen ja läheisriippuvuus kehittyvät syvään juurtuneiden ajatusmallien kautta, jotka hiljalleen liuottavat yksilöllisen identiteetin parin sisällä. Et huomaa sitä ennen kuin oman elämäsi tukirakenteet on huomaamatta purettu.
Hiljaiset varoitusmerkit siitä, että olet katoamassa
Mielipiteesi alkavat kuulostaa kovasti heidän mielipiteiltään. Et enää korjaa ihmisiä, kun he kuvailevat sinua vain kumppanisi kautta. Tunnet epämääräistä ahdistusta, kun he eivät ole paikalla, et siksi että kaipaisit heitä, vaan koska olet unohtanut, mitä oikeastaan teet omalla ajallasi.
Kuulostaako tutulta?
Toinen merkki: huomaat hakevasi heidän hyväksyntäänsä ennen päätöksiä, joilla ei ole mitään tekemistä heidän kanssaan. Mitä tilata. Minkä takin pukea. Onko urahaaveesi "realistinen." Kun jonkun toisen reaktiosta tulee sisäinen kompassisi, se ei ole kumppanuutta. Se on oman tarinasi juonen kadottamista. Jos olet yrittänyt selvittää todellista yhteensopivuutta, mutta kyseenalaistat itseäsi jatkuvasti, kannattaa kysyä, kenen vaistoja oikeastaan kuuntelet.
Kuinka pysyä omana itsenäsi, vaikka rakastat jotakuta syvästi
Oman identiteetin suojeleminen parisuhteessa ei ole itsekästä. Se on rakastavinta, mitä voit tehdä teille molemmille. Kumppani, joka valitsi sinut, valitsi juuri sen ihmisen. Ei versiota sinusta, joka sulautui heidän mieltymyksiinsä.
Pidä oma aikataulusi pyhänä
Varaa viikostasi aikaa, joka kuuluu vain sinulle. Ei neuvottelua. Ei "katsotaan". Keramiikkakurssi, lenkki, vakituinen puhelu parhaan ystäväsi kanssa. Oman ajan suojeleminen lähettää hermostollesi selkeän viestin: olen edelleen olemassa tästä suhteesta riippumatta.
Se myös pitää sinut kiinnostavana.
Harjoittele eri mieltä olemista ääneen
Jos olet aina samaa mieltä, jokin on pielessä. Terveissä suhteissa on kitkaa. Se, että kumppanisi pitää kamalasta elokuvasta, ei tarkoita, että sinun pitäisi teeskennellä pitäneesi siitä myös. Pienet, vähäriskiset erimielisyydet ovat harjoituskenttä isommille ja tärkeämmille. Ne pitävät myös oman äänesi terävänä ja kuuluvana. Jos olet lukenut pillow talk -tavoista, jotka rakentavat aitoa läheisyyttä, tiedät jo, että aito viestintä voittaa esittävän myötäilyn joka ikinen kerta.
Pidä yllä ystävyyssuhteita, jotka olivat olemassa ennen parisuhdetta
Nämä ihmiset tunsivat sinut ennen. He muistavat, kuka olit, mitä arvostit ja miten nauroit ennen kuin olit jonkin puolikas. Näiden yhteyksien vaaliminen ei ole epälojaaliutta kumppaniasi kohtaan. Se on lojaaliutta itseäsi kohtaan. Ystävät, joista ajaudut erilleen, ovat usein ensimmäisiä, jotka huomaavat, kun alat kadota.
Älä anna sen kuilun kasvaa.
Tunne asiat, joista et tingi
Kirjoita ne ylös, jos täytyy. Urahaaveesi, poliittiset arvosi, harrastukset, jotka saavat sinut tuntemaan olevasi elossa, ystävät, joita et koskaan jättäisi, persoonallisuutesi osat, joiden rakentamiseksi olet tehnyt kovasti töitä. Nämä ovat ankkureitasi. Kun tunnet ajautumisen alkavan, palaat näihin. Ei muurina sinun ja kumppanisi välissä, vaan perustana koko suhteen alla.
Huomaa, kun "me" korvaa "minä" liian usein
Sanan "me" sanominen on kaunista. Se tarkoittaa, että olette rakentaneet jotain aitoa. Mutta jos et enää pysty päättämään lausetta "Minä haluan..." pysähtymättä ensin suodattamaan sitä sen kautta, mitä kumppanisi saattaisi ajatella, kiinnitä huomiota siihen taukoon. Se kertoo sinulle jotain tärkeää.
Halusi ovat tietoa. Ota ne vakavasti.
Läheisyyden paradoksi: läheisyys vaatii erillisyyttä
Tässä on syvän läheisyyden vastoin intuitiota käyvä totuus: toimiakseen se vaatii kaksi erillistä ihmistä. Jos sulautte täysin yhteen, teillä ei ole suhdetta. Teillä on peili. Eivätkä peilit voi haastaa sinua, yllättää sinua tai rakastaa sinua takaisin millään merkityksellisellä tavalla.
Parit, jotka kestävät, ovat niitä, jotka pysyvät aidosti uteliaina toisistaan. Se uteliaisuus vaatii, että te molemmat olette menossa johonkin, kasvatte erillänne ja tuotte pöytään jotain uutta. Yksilöllisyytesi ei ole uhka suhteelle. Se on sen polttoaine.
Haluatko pitää kipinän elossa? Nautinto on osa yhteyttä itseesi. Naisten vibraattoreihin tutustuminen tai laadukkaiden pariskuntien lelujen lisääminen intiimielämääsi on yksi tapa pysyä yhteydessä omiin haluihisi, mikä tekee sinusta kokonaisuutena läsnäolevamman ja kehollisemman kumppanin.
Berri Edging Clitoral Massager ansaitsee tässä maininnan. Edging, eli nautinnon kasvattaminen ja viivyttäminen, on itse asiassa voimakas tapa luoda uudelleen yhteys omaan kehoosi ja tuntemuksiisi omilla ehdoillasi. Tällainen soolona syntyvä itsetuntemus siirtyy kauniisti siihen, miten olet läsnä intiimeissä hetkissä kumppanin kanssa.
Kun olet jo kadottanut langan
Jos luet tätä ja ajattelet "olen jo kadottanut itseni" etkä "haluan estää tämän", vedä henkeä. Et ole rikki. Olet vain ajautunut, ja ajautumisen voi kääntää takaisin.
Aloita pienestä. Yksi päätös tällä viikolla, joka on täysin sinun. Yksi tunti, jota et selitä tai perustele. Yksi lause, jossa sanot "en oikeastaan ole samaa mieltä" ja annat sen vain jäädä siihen.
Oman itsesi takaisin löytäminen parisuhteen sisällä ei tarkoita etääntymistä kumppanistasi. Se tarkoittaa palaamista itseäsi kohti. Jos suhde on terve, kumppanisi kunnioittaa sitä. Jos ei, olet juuri oppinut jotain äärimmäisen tärkeää. Joskus itsensä uudelleen rakentaminen suhteen menetettyä muotonsa liittyy suoraan siihen, että otat takaisin itsevarmuuden, joka on aina ollut sinun, olitpa yhä suhteessa tai aloittamassa alusta.
Lopuksi
Sinä olet se yksi pysyvä asia jokaisessa suhteessa, joka sinulla koskaan tulee olemaan. Kumppanisi voi vaihtua. Suhde voi kehittyä tavoilla, joita et osaa ennustaa. Mutta sinä, se ihminen, joksi olet koko elämäsi ajan kasvanut, olet se yksi asia, jota kannattaa suojella raivokkaasti.
Rakasta jotakuta syvästi. Älä vain katoa sitä tehdessäsi.
Pidä aina toinen käsi itselläsi. Se ei ole pidättelyä. Niin oikeasti pysyt mukana.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancylta upeita leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisää säihkettä. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Mistä tiedät, oletko kadottamassa itseäsi parisuhteessa?
Yleisiä merkkejä ovat se, että teet useimmat päätökset kumppanisi mieltymysten etkä omiesi mukaan, jätät pois harrastuksia ja ystävyyssuhteita, joita sinulla oli ennen suhdetta, ja tunnet olosi ahdistuneeksi tai suunnattomaksi, kun olette erossa. Jos sinun on vaikea vastata kysymykseen "mitä minä haluan?" ilman että suodatat sen ensin kumppanisi kautta, se on merkki, jota kannattaa kuunnella.
Onko normaalia menettää identiteettinsä pitkässä parisuhteessa?
Se on äärimmäisen yleistä, mutta se ei tee siitä harmitonta. Varhainen parisuhdetutkimus, kuten Aronin minän laajenemisen malli, osoittaa, että jonkinlainen identiteettien sulautuminen on luonnollista uudessa rakkaudessa. Olennaista on huomata, milloin laajeneminen kääntyy pyyhkiytymiseksi, ja suojella tietoisesti omaa yksilöllistä elämää yhteisen elämän rinnalla.
Miten säilytät itsenäisyytesi sitoutuneessa parisuhteessa?
Suojele omaa aikaa, pidä yllä ystävyyssuhteita, jotka olivat olemassa ennen kumppaniasi, vaali vähintään yhtä harrastusta, joka on kokonaan sinun omasi, ja harjoittele mielipiteidesi ilmaisemista silloinkin, kun ne eroavat kumppanisi mielipiteistä. Itsenäisyys parisuhteessa ei ole etäisyyttä. Se on se asia, joka tekee aidon läheisyyden mahdolliseksi pitkällä aikavälillä.
Mitä eroa on yhteenkietoutumisella ja sillä, että on läheinen kumppaninsa kanssa?
Terve läheisyys tarkoittaa kahta erillistä ihmistä, jotka valitsevat jakaa elämänsä. Yhteenkietoutumisessa yksilölliset identiteetit ovat hämärtyneet niin paljon, ettei kumpikaan pysty toimimaan tai voimaan hyvin toisesta riippumatta. Läheisyys tuntuu valinnalta, jonka teet yhä uudelleen. Yhteenkietoutuminen tuntuu siltä, että olet unohtanut, että sinulla oli muitakin vaihtoehtoja.
Voiko parisuhde toipua, kun toinen osapuoli on kadottanut itsensä?
Kyllä, ehdottomasti. Toipuminen alkaa pienistä, tarkoituksellisista teoista, joilla otat itseäsi takaisin haltuun, ei dramaattisista julistuksista. Jos kumppanisi on turvallinen ja suhde on terve, se, että hän näkee sinun rakentavan itseäsi uudelleen, usein vahvistaa sidettä sen sijaan, että uhkaisi sitä. Pariterapia voi myös olla aidosti hyödyllistä, jos kaavat ovat syvällä.
Miksi tunnen syyllisyyttä siitä, että haluan omaa aikaa parisuhteessani?
Usein siksi, että olemme omaksuneet kulttuurisen myytin, jonka mukaan oman tilan tarvitseminen tarkoittaa, että välittää vähemmän. Ei tarkoita. Yksinolon tarve on perustavanlaatuinen inhimillinen tarve, ei parisuhteen vika. Syyllisyys yksinolosta on yleensä merkki siitä, että suhteessa on yhteenkietoutuneita kaavoja, joita kannattaa lempeästi purkaa, mieluiten yhdessä.
Miten löydän uudelleen sen, kuka olen, vaikka olen edelleen parisuhteessa?
Aloita listaamalla asioita, joita rakastit ennen tämän suhteen alkua. Harrastuksia, musiikkia, kiinnostuksenkohteita, arvoja, tapoja viettää lauantaiaamuja. Ota sitten tietoisesti yksi kerrallaan takaisin elämääsi. Sinun ei tarvitse mullistaa koko elämääsi. Sinun tarvitsee vain alkaa todistaa itsellesi teoilla, että olet yhä olemassa.
Tekeekö vahva oma identiteetti sinusta paremman kumppanin?
Kyllä, ja tutkimus tukee tätä. Ihmisillä, joilla on turvallinen ja vakaa käsitys itsestään, on yleensä terveemmät kiintymyssuhdemallit, he kommunikoivat rehellisemmin ja tuovat suhteisiin aidompaa energiaa. Omana itsenä pysyminen ei tarkoita etääntymistä kumppanista. Se tarkoittaa, että tuot koko itsesi suhteeseen joka ikinen päivä.
