Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Tiedät sen tunteen. Olet keskellä riitaa ja ajattelet yhtäkkiä: olemme käyneet tämän täsmälleen saman keskustelun ennenkin. Samat sanat. Sama sävy. Sama hiljaisuus lopussa.
Kehä on uuvuttava. Ja pelottavinta ei ole itse riitely. Pelottavinta on hiipivä epäilys, että ehkä ette koskaan oikeasti pääse tästä yli.
Miksi sama riita palaa aina
Tässä on asia, joka oikeasti muuttaa tapaasi katsoa suhdettasi. Gottman-instituutin tutkimuksessa havaittiin, että 69% parisuhderistiriidoista on sellaisia, joita tohtori John Gottman kutsuu "pysyviksi ongelmiksi": kroonisia erimielisyyksiä, joiden juuret ovat syvemmissä persoonallisuuseroissa tai arvoissa. Niitä ei ole tarkoitus "ratkaista" perinteisessä mielessä. Niitä on tarkoitus hallita (Gottman & Silver, 1999). Pelkästään tämä näkökulman muutos on hiljaa pelastanut monia suhteita.
Siksi riitanne tiskeistä ei yleensä ole tiskeistä.
Useimmat toistuvat riidat ovat koodattuja viestejä jostakin paljon vanhemmasta. Toinen kokee jäävänsä näkymättömäksi. Toinen kokee tulevansa kontrolloiduksi. Joku kantaa rahaan liittyvää ahdistusta, jolla ei ole mitään tekemistä pöydällä olevan laskun kanssa. Pintatason riita on vain kuljetusväline syvemmälle tunnetarpeelle, ja ennen kuin käsittelet sen, mitä pinnan alla on, riita palaa yhä uudelleen kuin repeatille juuttunut kappale. Tutkijat kuvaavat myös niin kutsuttua vaati-vetäydy-kaavaa: toinen kumppani hakeutuu kohti, toinen vetäytyy. Mitä enemmän toinen jahtaa, sitä enemmän toinen perääntyy, kunnes molemmat tuntevat olevansa täysin yksin samassa suhteessa.
Ja juuri siinä todellinen vahinko tapahtuu.
Se osa, jota kukaan ei halua kuulla
Sinäkin olet osa kaavaa.
Se ei ole hyökkäys. Se on vain fysiikkaa. Jokaisessa kehässä on kaksi osallistujaa, ja molemmat tuovat siihen jotakin. Ehkä kiihdyt, kun tunnet, ettei sinua kuulla. Ehkä muutut kylmäksi, kun tunnet olosi ylikuormittuneeksi. Ehkä opit vanhempiasi katsomalla, että hiljaisemmaksi käyvä voittaa, ja siksi käytät hiljaisuutta aseena huomaamattasi. Kiintymyssuhdetyylimme, lapsuuden tunneoppimme, jokainen aiempi suhde, josta olemme selvinneet: kaikki se kävelee suoraan mukaan jokaiseen riitaan, jonka aikuisina käymme. Tämän ymmärtämisessä ei ole kyse syyttelystä. Siinä on kyse vaikutusmahdollisuudesta. Sillä jos olet osa kaavaa, sinulla on myös voima muuttaa sitä.
Miten kierteen voi oikeasti katkaista
Nimeä kaava, ei vain ongelmaa
Ennen kuin voitte muuttaa dynamiikkaa, teidän täytyy pystyä näkemään se selvästi. Kokeile istua kumppanisi kanssa alas riidan ulkopuolella, kun olette molemmat rauhallisia, ja puhukaa kehästä kuin olisitte kaksi tutkijaa tarkkailemassa sitä ulkopuolelta. Ei siitä, kuka oli oikeassa. Ei siitä, kuka aloitti. Vain: "Kun X tapahtuu, minulla on tapana tehdä Y, ja sitten sinä teet Z." Kun nimeätte kaavan yhdessä, teistä tulee liittolaisia sitä vastaan sen sijaan, että olisitte vastustajia sen sisällä. Se kuulostaa yksinkertaiselta, mutta useimmat parit eivät koskaan tee tätä, koska he ovat aina riidan sisällä, eivät koskaan sen yläpuolella.
Tämä näkökulman muutos on aidosti voimakas.
Kiinnostu siitä, mitä pinnan alla on
Kun tuttu riita seuraavan kerran alkaa kuumentua, kokeile kysyä itseltäsi yksi kysymys ennen kuin vastaat: "Mitä minä oikeasti pelkään juuri nyt?" Ei "Miksi hän on noin kohtuuton?" Ei "Miten voitan tämän?" Vain: mikä pelko turhautumisen alla on? Monilla ihmisillä se, mikä näyttää vihalta siitä, että keskustelussa keskeytetään, onkin todellisuudessa surua siitä, ettei tunne tulevansa kunnioitetuksi. Se, mikä näyttää jääräpäisyydeltä suunnitelmista, onkin todellisuudessa ahdistusta oman päätäntävallan menettämisestä. Kun osaat nimetä oman taustalla olevan tarpeesi, voit kertoa sen. Ja kun kumppanisi kuulee tarpeen syytöksen sijaan, koko riita voi muuttua.
Tunteissasi on järkeä. Ne tarvitsevat vain paremmat sanat.
Luokaa yhdessä korjausmerkki
Gottmanin tutkimus toi esiin myös "korjausyritysten" käsitteen: pienet aloitteet, joilla toinen kumppani yrittää rauhoittaa riidan ennen kuin se karkaa käsistä. Ne voivat olla niinkin yksinkertaisia kuin toisen käden koskettaminen, lause "tarvitsen viiden minuutin tauon" tai hassu koodisana, josta olette sopineet etukäteen. Parit, jotka riitelevät paljon mutta pysyvät onnellisina, eivät ole niitä, joilla riidat eivät koskaan kärjisty. He ovat niitä, jotka ovat oppineet vetämään toisensa takaisin reunalta ennen kuin todellista vahinkoa syntyy. Oman korjausmerkin rakentaminen yhdessä, jonkin sellaisen, joka tarkoittaa "en halua satuttaa sinua enkä halua tulla satutetuksi", on yksi käytännöllisimmistä asioista, joita voitte tehdä.
Lopeta voittamisen yrittäminen
Tämä on vaikeaa.
Kun olemme ristiriitatilanteessa, aivot siirtyvät uhkareaktiotilaan. Yhtäkkiä kyse ei ole enää itse riidasta. Kyse on siitä, että tulee kuulluksi ja vahvistetuksi, on oikeassa eikä ole se, joka häviää. Mutta parisuhteessa riidan "voittaminen" tarkoittaa yleensä sitä, että toinen häviää. Ja kumppani, joka tuntee jatkuvasti tulevansa lannistetuksi, ei jää. Tavoite ei ole olla oikeassa. Tavoite on tulla ymmärretyksi ja ymmärtää. Ne ovat hyvin eri päämääriä, ja oikean tavoittelu muuttaa kaiken siinä, miten riitelette.
Käytä lempeämpiä aloituksia
Se, miten aloitat vaikean keskustelun, määrittää lähes täysin, miten se päättyy. Dr. John Gottman havaitsi, että konfliktikeskustelun ensimmäiset kolme minuuttia ennustavat hätkähdyttävän tarkasti, miten keskustelu etenee. Kova aloitus, joka alkaa syyttelyllä, halveksunnalla tai sarkasmilla, johtaa lähes aina tilanteen kärjistymiseen. Pehmeä aloitus, kuten ”minusta on viime aikoina tuntunut, että olemme vähän etääntyneet, ja haluaisin puhua siitä”, avaa tilaa sen sijaan, että sulkisi sen. Harjoittele aloittamaan siitä, miltä sinusta tuntuu, etkä siitä, mitä toinen teki. Se tuntuu aluksi luonnottomalta. Ajan myötä siitä kasvaa aivan erilainen suhde.
Sanat ovat työkaluja. Valitse ne, jotka rakentavat.
Kun riidassa on oikeasti kyse läheisyydestä
Joskus toistuvat riidat ovat merkki siitä, että emotionaalinen ja fyysinen läheisyys ovat hiljalleen etääntyneet. Parit, jotka tuntevat olevansa syvästi yhteydessä toisiinsa, riitelevät yleensä harvemmin ja palautuvat nopeammin silloin, kun riita tulee. Yhteyteen panostaminen sekä makuuhuoneessa että sen ulkopuolella ei ole harhautus oikeasta työstä. Se on sitä oikeaa työtä. Uusien kokemusten tutkiminen yhdessä, olipa kyse treffi-iltarituaalista, viikonlopusta poissa tai vaikka parilelujen tuomisesta intiimielämään, voi rakentaa uudelleen tunnetta siitä, että olette samaa tiimiä, jota konfliktit usein nakertavat. Pari, joka leikkii yhdessä, myös aidosti yleensä pysyy yhdessä.
Yhteys suojaa.
Jos klitoriksen stimulaatio ja yhteinen nautinto ovat jotain, mitä haluatte tutkia keinona löytää yhteys uudelleen, kumppanin kanssa käytettäväksi suunnitellut klitorisvibraattorit ovat kauniin matalan kynnyksen aloituspaikka. Nautinto on yksi nopeimmista reiteistä takaisin toistenne luo, ja se maksaa paljon vähemmän kuin taas yksi kivulias riita siitä, kuka unohti soittaa putkimiehelle.
Berri Edging -klitorishieroja on aidosti ihana vaihtoehto pareille, jotka haluavat tutkia naputtelun kaltaista stimulaatiota yhdessä. Se on hiljainen, intuitiivinen ja suunniteltu yhteisiä hetkiä ajatellen. Joskus fyysinen uudelleen lähentyminen on juuri se keskustelu, jota suhteenne oikeasti kaipasi.
Miltä ”parempi” oikeasti näyttää
Tässä on realistinen versio edistymisestä: riita tulee silti. Mutta se on lyhyempi. Huomaat itsesi aiemmin. Kuulet kumppanisi hieman nopeammin. Toipumisaika lyhenee kolmesta päivästä kolmeen tuntiin ja kolmeenkymmeneen minuuttiin. Siltä kasvu näyttää oikeassa parisuhteessa. Se ei ole konfliktin puuttumista. Se on sitä, että kaksi ihmistä valitsee yhä uudelleen palata toistensa luo, vaikka se on vaikeaa, vaikka se nolottaa, vaikka he eivät ole varmoja, osaavatko he.
Siinä se kokonaisuudessaan on. Juuri siinä.
Jos haluat sukeltaa vielä syvemmälle malleihin, jotka muovaavat tapaamme rakastaa, artikkeli vanhimman tyttären syndroomasta ja parisuhdemalleista on yksi rehellisimmistä teksteistä, joita olen lukenut siitä, miten lapsuuden roolit seuraavat meitä aikuisiän konflikteihin. Ja jos riita on joskus levinnyt makuuhuoneeseen tavoilla, joita et odottanut, kirjoitus 10 vuoden parisuhdeoivalluksista on aito, kaunistelematon ja aidosti hyödyllinen.
Ydinajatus
Sama riita toistuu, koska sitä ei ole vielä kuultu. Ei oikeasti. Ei sillä tasolla, jossa todellinen tarve nimetään, tunnustetaan ja siihen vastataan. Se on se työ. Se on hitaampaa kuin väittelyn voittaminen. Se on sotkuisempaa kuin oikeassa oleminen. Ja se on ainoa asia, joka oikeasti katkaisee kierteen.
Ansaitset suhteen, joka kasvaa. Niin ansaitsee kumppanisikin. Aloita siitä.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin innostavamman? Olen poiminut Hello Nancylta upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat lisää säihkettä intiimeihin hetkiisi. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10% alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Miksi parit käyvät samaa riitaa yhä uudelleen?
Useimmat toistuvat riidat eivät oikeastaan koske pinnalla olevaa aihetta. Ne heijastavat täyttymättömiä tunnetarpeita, kiintymyshaavoja tai arvoeroja, joita ei ole koskaan käsitelty kunnolla. Dr. John Gottmanin tutkimuksessa havaittiin, että 69% parisuhdekonflikteista on "pysyviä ongelmia", jotka juontuvat syvemmistä persoonallisuuseroista, eivät tilannesidonnaisista asioista, jotka voisi vain ratkaista.
Onko normaalia riidellä samoista asioista parisuhteessa?
Kyllä, täysin. Parisuhdetutkijat pitävät sitä pitkäaikaisen parisuhteen normaalina piirteenä, eivät merkkinä siitä, että jokin olisi rikki. Tavoitteena ei ole poistaa toistuvaa kitkaa, vaan kehittää terveempiä tapoja navigoida siinä yhdessä.
Mikä on vaatimus-vetäytymismalli ihmissuhteissa?
Vaatimus-vetäytymismalli on konfliktikierre, jossa toinen kumppani painostaa keskustelemaan tai ratkaisemaan asian, kun taas toinen vetäytyy tai sulkeutuu tunteellisesti. Mitä enemmän toinen tavoittelee yhteyttä, sitä enemmän toinen perääntyy. Se on yksi yleisimmistä ja kuluttavimmista malleista parisuhteissa, ja se jättää usein molemmat kumppanit tuntemaan olonsa yksinäiseksi ja väärinymmärretyksi.
Miten kumppanin kanssa voi katkaista toistuvan riitelyn kaavan?
Aloittakaa nimeämällä kaava yhdessä silloin, kun olette rauhallisia, ei riidan keskellä. Tunnistakaa ilman syyttelyä, mitä kumpikin teistä yleensä tekee kierteen eri vaiheissa. Rakentakaa sitten pieniä korjausrituaaleja, joita voitte käyttää tilanteen kiihtyessä, kuten yhdessä sovittu taukomerkki tai lause, joka tarkoittaa ”Haluan rauhoittaa tilanteen.” Kun tavoitteeksi vaihtuu riidan ”voittamisen” sijaan toisen aito ymmärtäminen, kaikki muuttuu.
Mitä Gottmanin korjausyritykset ovat ja miten ne auttavat?
Korjausyritykset ovat pieniä aloitteita, joilla toinen kumppani pyrkii hidastamaan tai rauhoittamaan ristiriitaa ennen kuin se muuttuu vahingolliseksi. Ne voivat olla sanallisia, kuten ”Tarvitsen hetken”, tai fyysisiä, kuten lempeä kosketus käsivarteen. Parit, jotka käyttävät korjausyrityksiä tehokkaasti, toipuvat yleensä ristiriidoista nopeammin ja säilyttävät vahvemman pitkäaikaisen yhteyden.
Voivatko läheisyyden ongelmat aiheuttaa toistuvia parisuhderiitoja?
Ehdottomasti. Kun emotionaalinen tai fyysinen läheisyys parisuhteessa hiipuu, parit kokevat usein useammin ja voimakkaampia ristiriitoja muilla alueilla. Taustalla oleva yhteyden katkeaminen purkautuu riitoina kotitöistä, aikatauluista tai rahasta. Läheisyyden uudelleen rakentaminen, myös seksuaalisen ja fyysisen yhteyden, voi vähentää merkittävästi näiden pintatason riitojen toistumista.
Miten lapsuus vaikuttaa siihen, miten riitelemme parisuhteessa?
Varhaisimmat ympäristömme muovaavat kiintymyssuhdetyyliämme, sietokykyämme ristiriitoja kohtaan ja oletustapojamme selviytyä stressistä. Jos kasvoit kodissa, jossa ristiriita merkitsi vaaraa tai hylkäämistä, saatat aikuisena riitatilanteissa vetäytyä tai kiihdyttää tilannetta tiedostamatta sitä. Näiden mallien tunnistaminen on ensimmäinen askel niiden muuttamiseen.
Mitä ”pehmeä aloitus” tarkoittaa parisuhderiidassa?
Pehmeä aloitus on tapa avata vaikea keskustelu omista tunteista käsin sen sijaan, että aloittaisi kumppanin kritisoinnilla. Sen sijaan, että sanoisit ”Et koskaan kuuntele minua”, pehmeä aloitus kuulostaa tältä: ”Minusta on tuntunut, ettei minua kuulla, ja haluaisin todella puhua siitä.” Gottmanin tutkimus osoitti, että ristiriitatilanteen keskustelun ensimmäisten kolmen minuutin sävy ennustaa vahvasti, miten koko keskustelu etenee.
