Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Useimmat meistä ovat astuneet tärkeimpiin suhteisiimme täysin sokkona. Ei siksi, että olisimme olleet naiiveja. Vaan siksi, ettei kukaan koskaan antanut meille todellista viitekehystä sen selvittämiseen, onko joku aidosti meille oikea.
Yhteensopivuus ei ole tunne, jonka nappaat kuin flunssan. Se on jotain, mitä selvität aktiivisesti.
Ja tässä on se osa, joka tekee olon epämukavaksi: kemia ja yhteensopivuus eivät ole sama asia. Sinulla voi olla sähköistä, sydäntä hakkaavaa, unet vievää kemiaa jonkun kanssa, joka on aidosti väärä sinulle lähes kaikilla merkittävillä rakenteellisilla tavoilla. Perhoset vatsassa valehtelevat joskus. Ne ovat kauniita, jännittäviä ja pitkän aikavälin päätöksenteon työkaluna syvästi epäluotettavia.
Mitä yhteensopivuus oikeasti tarkoittaa (ja mitä se ei tarkoita)
Yhteensopivuus tarkoittaa, että elämänne voivat oikeasti sopia yhteen ilman, että jonkun täytyy jatkuvasti pienentää itseään, jotta se toimisi. Kyse ei ole identtisyydestä. Kyse ei ole siitä, että jaatte jokaisen harrastuksen tai viimeistelette toistenne lauseet kuin romanttisessa komediassa. Yhteensopivuudessa on kyse linjauksesta niissä asioissa, jotka aidosti rakentavat elämää: arvoissa, elämäntapojen rytmeissä, konfliktityylissä ja pitkän aikavälin visiossa.
Tutkimus tukee tätä kiinnostavalla tavalla.
Kumppanien samankaltaisuutta ja parisuhdetyytyväisyyttä käsittelevä tutkimus havaitsi, että parit, jotka ovat läheisesti samalla linjalla persoonallisuuden, asenteiden ja elämäntavoitteiden suhteen, raportoivat johdonmukaisesti korkeammasta parisuhdetyytyväisyydestä. Avainsana tässä on samalla linjalla. Ei peilikuva. Ei klooni. Vaan kulkemista samaan yleiseen suuntaan ilman, että yksi ihminen tekee kaiken joustamisen (Burleson & Denton, 1997).
Miltä se sitten käytännössä näyttää? Se tarkoittaa kahta ihmistä, jotka voivat olla eri mieltä pizzatäytteistä, mutta eivät siitä, hankitaanko lapsia. Se tarkoittaa ihmistä, joka käyttää rahaa eri tavalla kuin sinä, mutta jakaa ydinkäsityksesi taloudellisesta turvallisuudesta. Pienet asiat ovat neuvoteltavissa. Rakenteelliset asiat ovat harvoin.
Viisi aluetta, jotka oikeasti ennustavat pitkäaikaista sopivuutta
Ajattele yhteensopivuutta vähemmän tarkistuslistana ja enemmän karttana. Haluat selvittää, menevätkö kaksi karttaanne riittävästi päällekkäin, jotta voitte kulkea samassa maastossa yhdessä.
1. Ydinarvot: asiat, joista ei neuvotella
Arvot ovat näkymätön käyttöjärjestelmä kaiken tekemäsi alla. Mitä perhe mielestäsi tarkoittaa. Miten määrittelet menestyksen. Näyttääkö lojaalius rehellisyydeltä vai suojelemiselta. Uskotko, että ihmiset voivat pohjimmiltaan muuttua.
Nämä eivät ole aiheita, joita otat rennosti puheeksi toisilla treffeillä. Mutta ne paljastuvat keskustelussa, jos kiinnität huomiota. Kuuntele, miten kumppanisi puhuu aiemmista suhteistaan. Huomaa, mitä hän sanoo, kun joku hänen läheisensä tekee jotain väärin. Katso, miten hän kohtelee palvelualan työntekijöitä, tarjoilijoita ja tuntemattomia. Arvot näkyvät jatkuvasti. Usein vain päätämme olla näkemättä niitä alussa.
2. Elämäntapojen rytmit
Tämä on todella aliarvostettu.
Oletko aamuvirkku yhdessä sellaisen ihmisen kanssa, joka herää eloon puoliltaöin? Tarvitsetko sosiaalista virikettä palautuaksesi, kun kumppanisi kaipaa epätoivoisesti kolmen tunnin hiljaisuutta töiden jälkeen? Haluatko matkustaa jokaisena vapaana viikonloppuna, kun toinen säästää talon käsirahaa varten? Nämä eivät yksinään ole suhteen kaatavia asioita. Mutta käsittelemättöminä ne nakertavat yhteyttä hiljalleen vuosien aikana. Moni kuherruskuukauden vaiheen tappava asia ei ole draamaa. Se on kertynyttä kitkaa, kun kaksi yhteensopimatonta arjen rytmiä hankaa toisiaan vasten.
3. Konfliktityyli
Se, miten joku riitelee, kertoo pitkäaikaisesta yhteensopivuudesta enemmän kuin se, miten hän käyttäytyy silloin, kun kaikki on helppoa. Hiljeneekö hän ja sulkeutuuko hän? Kuumeneeko tilanne nopeasti ja laantuuko sitten? Tarvitseeko hän tilaa käsitellä asioita vai haluaako hän ratkaista ne heti? Kumpikaan tyyli ei ole väärä. Mutta kaksi täysin vastakkaista ja tiedostamatonta tyyliä saa konfliktin tuntumaan sodankäynniltä ongelmanratkaisun sijaan.
Tavoitteena ei ole löytää ihmistä, joka ei koskaan riitele kanssasi. Tavoitteena on löytää ihminen, jonka tapa käsitellä konflikteja todella sopii yhteen omasi kanssa.
4. Läheisyys ja fyysinen yhteys
Ollaan tästä rehellisiä. Fyysisen ja emotionaalisen läheisyyden yhteensopivuudella on väliä. Eri tasoinen halu, erilaiset käsitykset hellyydestä tai ristiriitaiset näkemykset siitä, miltä terve intiimielämä näyttää, ovat todellisia pitkäaikaisen jännitteen lähteitä. Tämä ei tarkoita, että teidän pitäisi olla täydellisesti samalla taajuudella. Se tarkoittaa, että keskustelu täytyy käydä, avoimesti ja ilman häpeää. Hyvät pariskuntien lelut ja tietoiset läheisyysharjoitukset voivat ehdottomasti auttaa kuromaan kuiluja umpeen. Mutta ensimmäinen askel on todella puhua siitä, mitä te molemmat haluatte.
5. Pitkän aikavälin visio
Missä haluat asua kymmenen vuoden päästä? Haluatko lapsia, ja jos haluat, kuinka monta ja miten haluat kasvattaa heidät? Miltä onnistunut elämä oikeasti näyttää teille kummallekin? Nämä tuntuvat isoilta, pelottavilta kysymyksiltä. Ja sitä ne ovat. Mutta ne ovat huomattavasti vähemmän pelottavia kysyä toisena vuonna kuin huomata viidentenä vuonna, että olette eri linjoilla.
Näin testaat yhteensopivuutta oikeasti (ilman että siitä tulee haastattelu)
Kukaan ei halua tuntea olevansa koe-esiintymässä. Tarkoitus ei ole käyttää näitä kysymyksiä aseena. Tarkoitus on luoda tarpeeksi tilaa, jotta aito keskustelu voi syntyä luonnollisesti.
Matkustakaa yhdessä ennen kuin sitoudutte mihinkään isoon. Mikään ei testaa parisuhdetta stressissä niin kuin myöhästynyt lento, kadonnut varaus ja yhteinen budjetti. Katso, miten kumppanisi käsittelee häiriöitä, erimielisyyksiä ja epämukavuutta mukavuusalueensa ulkopuolella. Opit neljässä matkapäivässä enemmän kuin neljässä kuukaudessa illallistreffeillä.
Kiinnitä huomiota korjausyrityksiin riidan jälkeen. Tohtori John Gottmanin mukaan yksi vahvimmista parisuhteen onnistumista ennustavista tekijöistä ei ole konfliktien puuttuminen, vaan parin kyky korjata tilanne niiden jälkeen. Pyytääkö hän aidosti anteeksi? Palaako hän asiaan ja kysyy, miten voit? Vai haudataanko jokainen erimielisyys hiljaa, kunnes se ei enää olekaan niin hiljainen.
Tapaa heidän läheisensä. Kumppanisi lähimmät ystävät ja perhe heijastavat versiota hänestä silloin, kun hän ei koe kenenkään arvioivan häntä. Se näyttää myös, miten hän käyttäytyy ihmissuhdejärjestelmässä, jota hän on ylläpitänyt vuosien ajan. Se on yhteensopivuusdataa, jota ei voi lavastaa.
Ja lopuksi, huomaa miltä sinusta tuntuu pienissä hetkissä, ei vain suurissa. Tuntuuko sinusta vapaalta olla tylsä heidän seurassaan? Voitteko istua mukavassa hiljaisuudessa? Tuntuuko sinusta, että sinun täytyy esiintyä, vai voitko vain olla? Aito yhteensopivuus näkyy usein helppoutena, ei ilotulituksena.
Punaisiksi varoitusmerkeiksi naamioituneet vihreät merkit
Tässä on ajatus, jonka äärelle kannattaa pysähtyä: osa siitä, mitä kutsumme kemiaksi, on oikeasti ahdistusta valepuvussa.
Se voimakas, pakkomielteinen veto jotakuta kohtaan, joka pitää sinut hieman epätasapainossa? Se ei aina ole intohimoa. Joskus hermostosi vain reagoi arvaamattomuuteen. Jatkuva tarve tarkistaa puhelin. Huiput yhteyden palautumisen jälkeen. Epämukava olo, kun kaikki on liian rauhallista. Nämä voivat naamioitua syvyydeksi ja yhteydeksi, vaikka oikeasti kyse on vain säätelyn häiriöstä.
Todellinen yhteensopivuus tuntuu usein hiljaisemmalta kuin se. Vakaammalta. Mikä voi aluksi tuntua laimealta, jos olet joskus sekoittanut ahdistuksen vetovoimaan. Anna sille aikaa. Vakaa ei ole tylsää. Vakaa on perusta, jolle kaikki hyvä rakennetaan.
Jos luovittelet yleisten parisuhdevirheiden keskellä tai huomaat, etteivät menneet toimintamallit ole palvelleet sinua, tuo itsetuntemus on itse asiassa valtava etu yhteensopivuuden kannalta. Mitä paremmin ymmärrät itseäsi, sitä paremmin opit tunnistamaan, kuka todella sopii elämääsi.
Yhteensopivuus ei ole muuttumaton
Ihmiset muuttuvat. Sinä muutut. Niin muuttuu kumppanisikin. Kysymys ei ole siitä, tapahtuuko muutosta. Vaan siitä, oletteko sellaisia ihmisiä, jotka voivat muuttua yhdessä, vai ovatko kasvunne suunnat todennäköisesti erkanemassa niin kauas toisistaan, että päädytte vieraiksi, jotka jakavat vuokrasopimuksen.
Siksi säännölliset, rehelliset kuulumisten tarkistukset ovat tärkeämpiä kuin mikään alkuvaiheen yhteensopivuusarvio. Ajattele sitä vähemmän kertaluonteisena testinä ja enemmän jatkuvana käytäntönä. Olemmeko yhä samalla suunnalla? Missä olemme ajautuneet erillemme? Mitä meidän pitää neuvotella uudelleen? Nämä keskustelut, kun ne käydään uteliaisuudella syyttelyn sijaan, pitävät pitkäaikaiset suhteet elossa.
Parit, jotka pysyvät aidosti yhteensopivina vuosikymmenten ajan, eivät ole onnekkaita. He ovat tarkoituksellisia. He puhuvat vaikeista asioista ennen kuin vaikeista asioista tulee kriisejä. He kohtelevat suhdettaan jonakin, josta kannattaa pitää huolta, eivätkä kiinteänä objektina, joka toimii autopilotilla.
Läheisyys on osa tätä jatkuvaa vaalimista. Oli kyse sitten emotionaalisesta läheisyydestä syvempien keskustelujen kautta tai fyysisestä läheisyydestä läsnäolon ja leikin kautta. Naisten vibraattoreiden tutkiminen yhdessä tai jonkin uuden kokeileminen makuuhuoneessa voi olla yllättävän tehokas tapa avata keskusteluja halusta, mieltymyksistä ja siitä, mitä kumpikin haluaa. Nautinto, kun sitä lähestytään avoimesti, muuttuu yhdeksi yhteyden kieleksi.
Jos haluat lisätä intiimielämääsi tietoista iloa, Berri Edging Clitoral Massager on tutustumisen arvoinen. Se on suunniteltu hitaaseen, harkittuun nautintoon ja on loistava lähtökohta pareille, jotka tutkivat edgingiä tai yksinkertaisesti kaipaavat yhdessä hieman seikkailullisempaa kokemusta.
Yhteenveto
Yhteensopivuus ei ole jotain, joka joko on tai ei ole. Se on jotain, jonka löydätte, rakennatte ja päätätte ylläpitää. Lopeta varmuuden odottaminen kuin salamaniskua. Ala kiinnittää huomiota hiljaisempiin signaaleihin: miltä sinusta tuntuu tavallisissa hetkissä, ovatko elämänne rakenteellisesti järkevästi yhteensopivat, ja oletteko molemmat valmiita tekemään työtä pysyäksenne samalla suunnalla kasvaessanne.
Ansaitset suhteen, joka sopii oikeaan elämääsi. Et suhdetta, joka näytti kaukaa oikealta mutta lakkasi vähitellen tuntumasta järkevältä läheltä katsottuna. Se ero on kaiken arvoinen.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut sinulle Hello Nancyltä upeita leluja ja ihania juttuja, jotka tuovat lisäsäihkettä intiimeihin hetkiisi. (Tässä pieni salaisuus. Käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Mistä tiedät, oletko todella yhteensopiva jonkun kanssa?
Todellinen yhteensopivuus näkyy tavallisissa hetkissä, ei vain jännittävissä. Sinusta tuntuu luontevalta olla oma itsesi, pitkän aikavälin visiosi kohtaavat tärkeimmissä asioissa, eikä ristiriita tunnu sotatantereelta. Kyse ei ole niinkään ilotulituksesta vaan hiljaisesta, tasaisesta tunteesta, että palaset sopivat yhteen.
Mitkä ovat tärkeimmät yhteensopivuustekijät parisuhteessa?
Perusarvot, elämäntyylin rytmit, tapa ratkaista ristiriitoja, odotukset läheisyydestä ja pitkän aikavälin visio ovat yleensä alueita, joilla yhteensopimattomuus aiheuttaa eniten pitkäkestoista kitkaa. Pintatason erot harrastuksissa tai maussa ovat yleensä neuvoteltavissa. Nämä syvemmät rakenteelliset tekijät eivät yleensä ole.
Voivatko kaksi yhteensopimatonta ihmistä saada parisuhteen toimimaan?
Se riippuu siitä, millä osa-alueilla yhteensopimattomuus ilmenee. Pienet elämäntapaerot voidaan ehdottomasti sovittaa yhteen viestinnällä ja kompromisseilla. Mutta ydinarvoihin liittyvä ristiriita, kuten halutaanko lapsia, suhtautuminen rahaan tai perustavanlaatuiset käsitykset uskollisuudesta, on yleensä hyvin vaikea ylläpitää pitkällä aikavälillä ilman, että toinen joutuu jatkuvasti uhraamaan sen, mitä hän oikeasti tarvitsee.
Onko kemia sama asia kuin yhteensopivuus?
Ei, ja tällä erolla on paljon merkitystä. Kemia on emotionaalista ja fyysistä vetovoimaa. Yhteensopivuus on rakenteellista samansuuntaisuutta. Voit kokea voimakasta kemiaa ihmisen kanssa, joka on pohjimmiltaan yhteensopimaton elämäsi kanssa, ja voit rakentaa syvän, kestävän rakkauden ihmisen kanssa, jonka kanssa kemia kasvoi hitaasti ajan myötä. Molemmilla on merkitystä, mutta ne eivät ole keskenään vaihdettavia.
Kuinka varhain parisuhteessa yhteensopivuutta pitäisi arvioida?
Rehellisesti sanottuna aiemmin kuin tuntuu mukavalta. Sinun ei tarvitse kuulustella ketään toisilla treffeillä, mutta arvoista, tulevaisuuden tavoitteista ja elämäntapaan liittyvistä odotuksista keskusteleminen ensimmäisten kuukausien aikana säästää paljolta sydänsurulta. Mitä kauemmin odotat suurten ristiriitojen esiin nostamista, sitä raskaammaksi niiden käsittely käy tunnetasolla.
Mikä rooli seksuaalisella yhteensopivuudella on parisuhteessa?
Seksuaalinen yhteensopivuus on todellinen ja merkittävä osa pitkäaikaisen parisuhteen hyvinvointia. Eriävät halun tasot tai erilaiset läheisyyteen liittyvät odotukset voivat ajan myötä synnyttää katkeruutta, jos niihin ei puututa. Avoimet, häpeilemättömät keskustelut siitä, mitä te molemmat haluatte, sekä halu tutkia yhdessä, tekevät merkittävän eron. Parilelujen tai uusien kokemusten kokeileminen yhdessä on yksi käytännöllinen tapa pysyä yhteydessä ja uteliaana.
Voiko yhteensopivuus muuttua ajan myötä?
Kyllä, ja tämä on yksi parisuhteiden eniten sivuutetuista puolista. Ihmiset kasvavat, prioriteetit muuttuvat, ja se, mikä tuntui sopivalta 25-vuotiaana, voi tuntua ristiriitaiselta 35-vuotiaana. Parit, jotka selviävät tästä hyvin, käyvät yleensä säännöllisiä ja rehellisiä keskusteluja sen sijaan, että olettaisivat yhteensopivuuden säilyvän itsestään. Yhteensopivuus on jatkuva käytäntö, ei pysyvä tila.
Miten parisuhteen yhteensopivuutta voi testata ilman, että se tuntuu haastattelulta?
Matkustakaa yhdessä. Vietä aikaa toistenne läheisten kanssa. Ratkaiskaa yhdessä jokin logistinen haaste. Tarkkaile, miten toinen käyttäytyy stressin alla, mukavuusalueensa ulkopuolella ja tavallisissa arjen hetkissä. Todellinen yhteensopivuus paljastuu yhteisten kokemusten kautta paljon luotettavammin kuin suorilla kysymyksillä.
