Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Suurin osa meistä astui ensimmäiseen vakavaan suhteeseensa mukanaan tasan nolla hyödyllistä oppia. Ei opasta, ei kurssia, ei rehellistä vanhempaa ystävää, joka olisi istuttanut meidät alas ja sanonut: "tässä on se, mikä hiljalleen tuhoaa jotain hyvää." Me vain improvisoimme.
Ja rehellisesti? Suurin osa meistä improvisoi edelleen.
Parisuhdevirheissä on se juttu, että ne harvoin ilmoittavat itsestään dramaattisesti. Ne eivät ilmesty valtavina riitoina tai ilmeisinä petoksina. Ne hiipivät sisään hitaasti, naamioituneina tavoiksi, selviytymiskeinoiksi ja malleiksi, jotka opit ihmisiltä, jotka eivät hekään tienneet paremmasta. Kun huomaat vahingon, olet yleensä tehnyt samaa jo kuukausia. Joskus vuosia. Juuri siksi yleisimpien sudenkuoppien ymmärtäminen on oikeasti aikasi arvoista, olitpa sitten vasta alkanut tapailla, syvässä parisuhteessa tai jossain siltä väliltä.
Virhe #1: Odotat kumppanisi lukevan ajatuksesi
Tässä on se juttu, johon ihmiset kompastuvat joka ikinen kerta. Tunnet jotain. Et sano sitä. Oletat, että kumppanisi vain... tietää. Ja kun hän ei tiedä, sinusta tuntuu näkymättömältä, ja hänestä tuntuu kuin asia tulisi täysin puskista. Se on kierre, joka pyörii hiljaisten odotusten ja vaimean katkeruuden varassa.
Tarpeet eivät viesti itseään.
Gottman Institute -instituutin tutkimus, joka perustuu tohtori John Gottmanin vuonna 1986 alkaneisiin uraauurtaviin tutkimuksiin, tunnistaa huonon viestinnän yhdeksi luotettavimmista parisuhteen hajoamisen ennusmerkeistä. Hänen työnsä erottaa parisuhteiden "mestarit" (parit, jotka kukoistavat pitkällä aikavälillä) "katastrofeista" pitkälti sen perusteella, kuinka suoraan ja ystävällisesti he ilmaisevat tarpeensa. Katastrofit? He olettavat. He vihjailevat. He odottavat, että heidät huomataan. Mestarit sanovat, mitä he oikeasti tarkoittavat, vaikka se tuntuisi epämukavalta. Tuo epämukavuus on aidon läheisyyden hinta, ja se kannattaa ehdottomasti maksaa.
Korjaus ei ole monimutkainen. Aloita lauseet sanoilla "minusta tuntuu" ja "tarvitsen" sen sijaan, että sanoisit "sinä et koskaan" ja "sinä aina." Katso, miten koko dynamiikka muuttuu.
Virhe #2: Konfliktin kohteleminen sotana, joka pitää voittaa
Jossain matkan varrella moni meistä on omaksunut ajatuksen, että riidat ovat kilpailuja. Toinen voittaa, toinen häviää. Keräät todisteesi, rakennat perustelusi ja puolustat kantaasi hinnalla millä hyvänsä. Hetkessä se tuntuu oikeutetulta.
Se on myös hiljaisella tavalla musertavaa parisuhteelle.
Kun keskityt laserintarkasti olemaan oikeassa, lakkaat olemasta utelias kumppanisi kokemusta kohtaan. Lakkaat kuuntelemasta. Alat esittää. Ja kumppanisi, joka istuu vastapäätäsi ja tuntee, ettei häntä kuulla lainkaan, tekee saman. Kaksi ihmistä puhumassa toistensa ohi ei ole keskustelu. Se on rinnakkaisia monologeja, joiden äänenvoimakkuus vain kasvaa. Terveen erimielisyyden tavoite ei ole voittaa. Se on ymmärtää, mitä teille molemmille oikeasti tapahtuu, ja löytää yhdessä tie eteenpäin.
Seuraavan kerran, kun konflikti leimahtaa, kokeile esittää yksi aito kysymys ennen kuin tuot esiin seuraavan pointtisi. Se kuulostaa pieneltä. Se muuttaa kaiken.
Virhe #3: Läheisyyden hiljainen hiipuminen
Elämä kiirehtii. Työt kasaantuvat. Rutiinit jähmettyvät. Ja fyysinen sekä emotionaalinen läheisyys, sellainen joka oikeasti sitoo sinut toiseen ihmiseen, alkaa tuntua luksukselta eikä välttämättömyydeltä. Ennen kuin huomaatkaan, viikkoja on kulunut ilman oikeaa keskustelua tai aidon läheisyyden hetkeä.
Tämä on yksi salakavalimmista parisuhdevirheistä, koska se ei tunnu virheeltä. Se tuntuu vain elämältä.
Läheisyys ei ole vain seksiä, vaikka silläkin on merkitystä. Se tarkoittaa sitä, että tulee nähdyksi ja tunnetuksi. Se on kymmenen sekunnin halaus, jota ei kiirehditä, kuulumisten kysyminen pidemmästi kuin ”miten päiväsi meni”, se hetki, jolloin oikeasti katsot kumppaniasi ja näet hänet. Jos olet joskus lukenut siitä, kun kuherruskuukausivaihe päättyy, ja miettinyt, kuuluuko kipinän vain kadota, vastaus on ei. Mutta sen ylläpitäminen vaatii tietoista panostusta. Jos fyysinen läheisyys on osa sitä, minkä haluatte löytää uudelleen, siihen tilaan yhdessä tutustumisella on merkitystä. Moni pari huomaa, että pariskuntien lelujen tuominen intiimielämään avaa uusia keskusteluja ja lähentää tavoilla, joita he eivät osanneet odottaa.
Virhe #4: Pisteiden laskeminen
Sinä tiskasit astiat kolme kertaa tällä viikolla. Hän kerran. Sinä sanoit jotain kaunista viime tiistaina. Hän ei ole kehunut sinua yhdeksään päivään. Kuulostaako tutulta? Pisteiden laskeminen tuntuu reiluudelta. Mutta se toimii enemmän kuin hitaasti vaikuttava myrkky.
Ihmissuhteet eivät voi hengittää tilikirjan sisällä.
Kun lasket jatkuvasti, kuka antoi enemmän, kuka uhrautui enemmän ja kuka pyysi viimeksi anteeksi, lakkaat toimimasta rakkaudesta ja alat toimia kuin hallitsisit velkasaldoa. Jokaisesta ystävällisestä eleestä tulee vaihtokauppa. Jokaisella anteliaisuuden hetkellä on näkymätön hintalappu. Vastamyrkky on itse asiassa aika epäintuitiivinen: anna vapaasti, pitämättä kirjaa. Ei siksi, että olisit pyhimys, vaan siksi, että anteliaisuus luo sellaista emotionaalista turvaa, jossa kumppanisi haluaa luonnostaan olla läsnä myös sinua varten. Sitä ei voi oikaista taulukkolaskennalla.
Virhe #5: Oman identiteetin laiminlyöminen
Rakastumisella on tapana sulauttaa kaksi ihmistä yhdeksi sumeaksi ”meiksi”. Harrastuksesi alkavat kadota. Ystävyytesi harvenevat. Käsityksesi siitä, mitä edes haluat tästä ihmisestä riippumatta, muuttuu hieman epämääräiseksi. Sillä hetkellä se tuntuu romanttiselta.
Ei se oikeastaan ole.
Kun kadotat itsesi suhteessa, sinulla ei lopulta ole siihen mitään tuoretta tuotavaa. Et enää ole kiinnostava itsellesi, mikä tekee aika vaikeaksi pysyä kiinnostavana myös toiselle. Terve parisuhde ei ole sitä, että kaksi ihmistä sulautuu täysin yhteen. Se on sitä, että kaksi kokonaista, erillistä ihmistä päättää rakentaa jotain yhdessä pysyen silti omana itsenään. Pidä kiinni harrastuksesta, jota toinen ei jaa. Vietä aikaa omien ystäviesi kanssa. Pidä mielipiteitä, joista kumppanisi ei aina ole samaa mieltä. Juuri tuo kitka, tuo yksilöllisyys, on osa sitä, mikä pitää vetovoiman elossa pitkällä aikavälillä.
Virhe #6: Kivimuurin käyttäminen selviytymiskeinona
Joskus, kun tunteet käyvät ylivoimaisiksi, sulkeutuminen tuntuu ainoalta vaihtoehdolta. Vaikenet. Poistut huoneesta. Vastaat yksisanaisesti kolme päivää. Sisältäpäin se tuntuu itsesuojelulta. Ulkopuolelta se tuntuu hylkäämiseltä.
Tätä Gottman kutsuu tunnetusti kivimuuriksi, yhdeksi hänen parisuhteen hajoamista kuvaavista "neljästä ratsumiehestään" kritiikin, halveksunnan ja puolustuskannalla olemisen rinnalla. Kivimuuri on erityisen syövyttävää, koska se katkaisee jo mahdollisuudenkin ratkaisuun. Kumppanisi ei saa sinuun yhteyttä, ja olet lakannut antamasta hänen yrittää. Jos olet ihminen, joka sulkeutuu ylikuormittuessaan (ja moni on), tarkoitus ei ole pakottaa itseäsi vaikeisiin keskusteluihin silloin, kun olet tunteiden vallassa. Tarkoitus on sanoa: "Tarvitsen kaksikymmentä minuuttia, ja sitten haluan palata tähän." Tuo pieni viesti säilyttää yhteyden silloinkin, kun tarvitset tilaa.
Virhe #7: Suurten keskustelujen välttely
Raha. Lapset. Seksuaaliset tarpeet. Pitkän aikavälin tavoitteet. Nämä aiheet tuntuvat riskialttiilta ottaa esiin, joten moni pari vain... ei ota. He luottavat yhteensopivuuteen ja toivovat, ettei vaikeita asioita koskaan nouse pintaan. Ne nousevat aina. ✨
Suurten keskustelujen välttely ei saa taustalla olevia eroja katoamaan. Se tarkoittaa vain, että toimitte molemmat oletusten varassa, joilla ei välttämättä ole mitään tekemistä todellisuuden kanssa. Yksi yleisimmistä syistä, miksi parit ajautuvat erilleen, on se, että vuosien jälkeen he huomaavat, etteivät he koskaan oikeasti olleet samalla kartalla siitä, mitä kumpikin halusi elämältä. Nämä keskustelut ovat kiusallisia. Ne kannattaa käydä varhain ja usein. Jos intiimiytenne on osa sitä, mikä kaipaa rehellisempää keskustelua, voi myös olla hyödyllistä tietää, että monilla on vaikeuksia sanoittaa myös fyysisiä tarpeitaan. Vibraattorit naisille ja muut nautintotuotteet voivat olla juuri tällaisten keskustelujen hyviä lähtökohtia, eivät vain esineinä vaan keskustelunavaajina siitä, mikä oikeasti tuntuu hyvältä.
Virhe #8: Toisen pitäminen itsestäänselvyytenä
Tämä on luultavasti kaikkein yleisin. Se on myös hiljaisin. Kun jostakusta tulee pysyvä osa elämääsi, lakkaat huomaamasta häntä samalla tavalla kuin ennen. Lakkaat sanomasta kiitos pienistä asioista. Lakkaat näkemästä vaivaa, koska hän on jo siinä.
Tuttuus on kaunista. Itsestäänselvyytenä pitäminen ei ole.
Parit, jotka säilyttävät aidon lämmön vuosien ja vuosikymmenten ajan, ovat niitä, jotka valitsevat toisensa tietoisesti yhä uudelleen. Eivät vain vuosipäivinä tai silloin, kun jokin menee pieleen, vaan tavallisina tiistaina. Täsmällinen kehu. Viesti, joka ei liity arjen järjestelyihin. Sen asian muistaminen, jonka he mainitsivat, ja siihen palaaminen myöhemmin. Nämä pienet huomion hetket ylläpitävät tunnetta siitä, että sinut todella nähdään sen ihmisen toimesta, joka jakaa elämäsi. Arvostus ei ole pehmeää tai valinnaista. Se on rakenteellista. Se pitää kaiken koossa.
Yhteenveto
Mikään näistä kahdeksasta virheestä ei tee kenestäkään huonoa kumppania. Ne tekevät hänestä ihmisen. Ero kukoistavien suhteiden ja hitaasti rapautuvien suhteiden välillä on yleensä tietoisuus ja halu jatkaa sopeutumista. Sinun ei tarvitse olla täydellinen. Sinun täytyy olla läsnä ja huomata.
Ja ansaitset suhteen, jossa molemmat ihmiset ovat sitä.
Jos haluat syventää yhteyttänne kaikilla tasoilla, myös fyysisesti, klitoriskiihottimet ja muut läheisyyden välineet voivat olla aidosti hauska ja yhteyttä vahvistava osa sitä matkaa. Aloita rehellisillä keskusteluilla ja anna tutkimisen seurata luonnollisesti.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancyltä upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi extra-säihkettä. (Tässä pieni salaisuus—käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Pareille, jotka haluavat tutkia yhdessä nautinnon uusia ulottuvuuksia, Berri Edging Clitoral Massager on upea paikka aloittaa. Se on suunniteltu naputtelevilla tuntemuksilla, jotka tuntuvat erilaisilta kuin mikään, mitä useimmat ovat kokeneet, ja se avaa keskustelun parhaalla mahdollisella tavalla.
Usein kysytyt kysymykset
Mitkä ovat yleisimmät parisuhdevirheet, joita parit tekevät suhteen alussa?
Suhteen alkuvaiheessa parit sortuvat useimmiten ajatustenlukemiseen (olettavat, että kumppani tietää, mitä he tarvitsevat) ja välttelevät vaikeita keskusteluja arvoista, raha-asioista tai pitkän aikavälin tavoitteista. Nämä tavat tuntuvat aluksi pieniltä, mutta ajan myötä ne kasvavat merkittäväksi katkeruudeksi ja erilleen ajautumiseksi.
Miten lakkaan pitämästä pisteitä parisuhteessani?
Aloita huomaamalla, milloin pidät mielessäsi kirjaa siitä, kuka teki mitä. Siirrä sitten tietoisesti huomiosi siihen, mitä voit antaa tänään, sen sijaan että keskityt siihen, mitä sinulle ollaan velkaa. Terapia voi myös auttaa purkamaan syvälle juurtuneita vastavuoroisuuden kaavoja, jos niiden muuttaminen yksin tuntuu vaikealta.
Mitä vetäytyminen parisuhteessa tarkoittaa ja miksi se on haitallista?
Vetäytyminen tarkoittaa sitä, että toinen kumppani sulkeutuu emotionaalisesti ja vetäytyy viestinnästä, tyypillisesti konfliktin aikana. Dr. John Gottmanin tutkimus tunnistaa sen yhdeksi neljästä keskeisestä käyttäytymismallista, jotka ennustavat parisuhteen hajoamista, koska se estää ratkaisun löytymisen ja saa toisen kumppanin tuntemaan olonsa hylätyksi ja avuttomaksi.
Voiko parisuhde toipua sen jälkeen, kun nämä virheet ovat jo tapahtuneet?
Ehdottomasti kyllä. Useimmissa suhteissa esiintyy jossain vaiheessa jokin versio kaikista näistä kahdeksasta virheestä. Tärkeintä on tietoisuus ja yhteinen halu muuttua. Pariterapia, rehellinen keskustelu ja konkreettiset muutokset käyttäytymisessä ovat auttaneet monia parisuhteita toipumaan ja jopa vahvistumaan.
Miten otan seksuaaliset tarpeeni puheeksi ilman, että kumppanini kokee tulevansa kritisoiduksi?
Kehystä asia uteliaisuutena, älä valituksena. Sen sijaan, että sanoisit "et koskaan tee X", kokeile: "Haluaisin tutkia X:ää yhdessä, mitä ajattelet?" Myös ajoituksella on väliä. Kun otat asian esiin makuuhuoneen ulkopuolella rauhallisena hetkenä, paine vähenee ja rehelliselle, matalan kynnyksen keskustelulle syntyy tilaa.
Miksi parit lakkaavat ajan myötä osoittamasta hellyyttä?
Rutiini ja tuttuus vähentävät luonnostaan uutuudenviehätystä, joka on suuri kiintymyksen ajuri suhteen alkuvaiheessa. Ilman tietoista vaivannäköä fyysisen ja emotionaalisen läheisyyden ylläpitämiseksi hellyys hiipuu. Se ei ole merkki siitä, että suhde olisi rikki. Se on merkki siitä, että molempien täytyy olla tietoisempia siinä, miten he ovat läsnä toisilleen.
Onko oman yksilöllisen identiteetin menettäminen parisuhteessa todella niin haitallista?
Kyllä, ajan myötä se on aidosti vahingollista. Kun toinen tai molemmat kumppanit menettävät oman yksilöllisen minänsä, parisuhteesta tulee paineen lähde tuen sijaan. Omista ystävyyssuhteista, kiinnostuksenkohteista ja tavoitteista kiinni pitäminen tukee tunne-elämän hyvinvointia ja tekee sinusta läsnäolevamman ja kiinnostavamman kumppanin.
Mitä Gottmanin tutkimus kertoo siitä, mikä saa parisuhteet kestämään?
Dr. John Gottmanin vuosikymmenten tutkimus osoitti, että kestävissä parisuhteissa ei olla konfliktittomia. Niissä osataan korjata tilanteet hyvin. Kumppanit pysyvät uteliaina toisiaan kohtaan, osoittavat arvostusta säännöllisesti ja suhtautuvat erimielisyyksiin yhteisenä ongelmana, eivät taisteluna. Hänen "neljä ratsumiestään" (kritiikki, halveksunta, puolustautuminen, vetäytyminen) ovat keskeisiä käyttäytymismalleja, joita kannattaa aktiivisesti välttää.
