Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Useimmat meistä viettävät kumppaneiden kanssa vuosia ennen kuin tajuamme, ettemme oikeasti koskaan puhuneet siitä, mitä haluamme sängyssä. Emme todella. Ja se hiljaisuus? Siellä yhteensopivuus hiipuu hiljaa pois.
Seksuaalista yhteensopivuutta kohdellaan kuin jotain, mitä sinulla joko on tai ei ole. Joko kemiaa on, tai olet tuomittu kömpelöihin kohtaamisiin ja hiljaiseen kaunaan. Mutta tämä ajattelutapa on aidosti väärä. Psychology Today -lehdessä julkaistu tutkimus vahvistaa, että parit, jotka viestivät aktiivisesti haluistaan, raportoivat huomattavasti suurempaa seksuaalista tyytyväisyyttä kuin ne, jotka luottavat pelkkään "luonnolliseen kemiaan". Tämän voi rakentaa. Sinun tarvitsee vain tietää miten.
Joten mennään asiaan.
Mitä seksuaalinen yhteensopivuus oikeasti tarkoittaa
Seksuaalinen yhteensopivuus ei tarkoita täydellistä yhteensopivuutta ensimmäisestä päivästä lähtien. Kyse on siitä, kuinka hyvin kaksi ihmistä pystyy ajan myötä kasvamaan kohti toistensa haluja. Ajattele sitä vähemmän lukkona ja avaimena ja enemmän uuden kielen opetteluna yhdessä. Aluksi epätäydellistä. Lopulta sujuvaa.
Yhteensopivuus elää siinä leikkauspisteessä, mitä kumpikin teistä haluaa, miten kumpikin viestii ja kuinka valmiita olette molemmat mukautumaan. Pari, joka puhuu rehellisesti keskinkertaisesta seksistä, päihittää aina parin, jolla on "mahtava kemia" mutta joka ei koskaan käsittele sitä, mitä puuttuu. Se on epäseksikäs totuus, ja minä olen sen puolella.
Se ei myöskään ole kiveen hakattu. Sinun halusi muuttuvat. Kumppanisi halut muuttuvat. Yhteensopivuus on liikkuva maali, mikä kuulostaa stressaavalta, mutta tarkoittaa oikeasti sitä, että suuntaa voi aina korjata.
1. Aloita seksistä puhuminen makuuhuoneen ulkopuolella
Tässä on juttu tyynypuheesta. Useimmat käyvät sitä vain seksin jälkeen, kun keskustelu on joko autuaan onnellista tai hiljaisen kiusallista. Kumpikaan tila ei ole paras rehelliselle avautumiselle.
Todellinen taika tapahtuu, kun tuot seksistä puhumisen neutraalille maaperälle. Illallisella. Kävelyllä. Autossa, jossa katsekontakti on vapaaehtoista ja rehellisyys virtaa helpommin. Kysy esimerkiksi: "Onko jotain, mitä olet ollut utelias kokeilemaan?" tai "Mikä on tuntunut viime aikoina erityisen hyvältä?" Pidä sävy kevyenä. Tee vastaamisesta turvallista ilman painetta.
Dr. John Gottmanin tutkimus korostaa, että parit, jotka panostavat päivittäiseen tunneyhteyteen ja avoimeen viestintään, voivat suhteissaan hyvin sekä emotionaalisesti että fyysisesti. Makuuhuone ei ole irrallinen kupla. Se on jatke kaikelle muulle, mitä te kaksi rakennatte yhdessä. Kun seksistä puhuminen tuntuu normaalilta eikä latautuneelta, kaikki muukin helpottuu.
2. Tee halukartoituksesta rituaali
Halukartan tekeminen on juuri sitä, miltä se kuulostaa. Kumpikin selvittää, mitä oikeasti haluaa, ja sitten jaatte sen toisillenne.
Tässä ei ole kyse siitä, että tekisit taulukon fetisseistäsi (vaikka rehellisesti, ei tuomita, jos se toimii sinulle). Kyse on siitä, että alat ensin uteliaasti tutkia omia kiihottumisen kaavojasi ennen kuin otat kumppanisi mukaan. Mihin aikaan päivästä tunnet eniten halua? Millainen tunnetila saa sinut avautumaan tai sulkeutumaan? Mitä on "haluaisin ehdottomasti kokeilla" -listallasi verrattuna "ei missään nimessä" -listaasi? Kun olet tehnyt tämän sisäisen työn, jakamisesta tulee paljon vähemmän pelottavaa. Et tunnusta mitään. Kerrot tietoa. Ja näiden kahden asian välillä on valtava psykologinen ero.
Jos haluat tutkia yleisimpiä seksuaalisia fantasioita ja mitä ne paljastavat, se on aidosti valaiseva lähtökohta tällaiselle itsetutkiskelulle.
3. Ymmärrä halutyylien ero
Kaikki eivät kiihotu samalla tavalla, ja tämä on yksi suurimmista yhteensopivuuden miinakentistä, joista kukaan ei varoita.
On olemassa kaksi pääasiallista halutyyliä. Spontaani halu ilmestyy tyhjästä, kuin mieliteko. Tiskaat astioita ja yhtäkkiä haluat seksiä. Reagoiva halu toimii eri tavalla. Se tarvitsee kontekstia, tunnelmaa ja usein fyysistä kosketusta ennen kuin se herää. Kumpikaan ei ole rikki. Mutta jos toisella kumppanilla on spontaani halu ja toisella reagoiva halu, se voi tuntua torjunnalta, vaikka kyse on oikeasti vain ajoituksen yhteensopimattomuudesta.
Kun ymmärrät oman halutyylisi ja kumppanisi halutyylin, se muuttaa täysin tavan, jolla teette aloitteita ja vastaatte toisillenne. Spontaanin halun kumppani oppii luomaan olosuhteita sen sijaan, että vain ilmoittaisi olevansa sillä tuulella. Reagoivan halun kumppani oppii, että "en tunne sitä vielä" ei tarkoita "en halua sinua". Se tarkoittaa: "anna hetki aikaa ja vähän kontekstia." Tämä yksi oivallus voi aidosti muuttaa suhteen.
4. Tuo uteliaisuus mukaan fyysiseen tutkimiseen
Yhteensopivuus kasvaa nopeimmin, kun molemmat kumppanit suhtautuvat tutkimiseen yhteisenä kokeiluna eivätkä suorituksen arviointina.
Tämä tarkoittaa sen odotuksen unohtamista, että jokaisen kohtaamisen pitäisi olla huipputasolla tyydyttävä. Jotkut kerrat ovat kokeilemista varten. Jotkut asiat menevät komeasti pieleen ja muuttuvat myöhemmin hauskoiksi tarinoiksi. Se on täysin ok. Tärkeintä on uteliaisuus, jolla tulette tilanteeseen. Kokeilkaa yhdessä jotain uutta. Kysy jälkeenpäin ”mistä pidit siinä?” äläkä ”oliko se ok?” Ensimmäinen kysymys kutsuu laajentamaan kokemusta. Toinen kutsuu kohteliaisuuteen.
Niille, jotka haluavat konkreettisen lähtökohdan tutkimiselle, pariskuntien lelut voivat olla aidosti matalan kynnyksen tapa tuoda mukaan uutuudenviehätystä ilman paineita. Ne siirtävät huomion suoriutumisesta yhteiseen leikkiin, ja juuri sellaisessa energiassa yhteensopivuus kukoistaa.
Berri Edging Clitoral Massager on kaunis esimerkki tuotteesta, joka on suunniteltu juuri tällaiseen tutkivaan leikkiin. Se on tehty tuntemuksen asteittaiseen rakentamiseen, mikä sopii täydellisesti hitaaseen ja uteliaaseen yhdessä tutkimiseen kumppanin kanssa.
5. Rakenna emotionaalista turvaa kuin se olisi tärkeintä kaikesta
Tämä kuulostaa pehmeältä. Sitä se ei ole.
Seksuaalinen haavoittuvuus tarvitsee perustakseen emotionaalista turvaa. Et voi avautua fyysisesti ihmiselle, joka saa sinut tuntemaan olosi tuomituksi, vähätellyksi tai näkymättömäksi. Ja julma ironia on, että ihmiset usein välttelevät puhumasta juuri tästä, koska lause ”en tunne oloani tarpeeksi turvalliseksi ollakseni haavoittuvainen kanssasi” tuntuu syytökseltä. Todellisuudessa se on kuitenkin yksi hyödyllisimmistä tiedoista, joita suhteella voi olla.
Emotionaalisen turvan rakentaminen tarkoittaa sitä, että paljastuksiin vastataan ilman pilkkaa. Se tarkoittaa, ettei intiimejä tunnustuksia käytetä myöhemmin aseena riidoissa. Se tarkoittaa, että uuden kokemuksen jälkeen kysytään kuulumisia eikä vain oleteta, että kaikki oli hyvin. Gottman Instituten tutkimus osoittaa, että emotionaalinen omistautuminen ja fyysinen läheisyys kietoutuvat syvästi toisiinsa. Et voi täysin kehittää toista panostamatta toiseen. Kun kumppanisi tietää, ettei hänen haluilleen naureta eikä niitä sivuuteta, hän jakaa enemmän. Ja juuri suurempi avoimuus rakentaa todellista yhteensopivuutta. Se ei ole turvan sivutuote. Se on sen suora seuraus.
6. Palaa asiaan ja neuvotelkaa säännöllisesti uudelleen
Yhteensopivuus ei ole päämäärä. Se on jatkuvaa neuvottelua kahden ihmisen välillä, jotka molemmat muuttuvat koko ajan.
Se, mikä toimi viime vuonna, voi tuntua nyt väljähtyneeltä. Se, mikä aiemmin pelotti, voi tänään kiehtoa. Siksi säännölliset keskustelut seksielämästänne eivät ole hälytysmerkki. Ne ovat merkki kypsästä, tietoisesta suhteesta. Ajattele sitä kuin neljännesvuosikatsausta, mutta sellaista, jota oikeasti odotat.
Voitte pitää nämä keskustelut kevyinä. "Onko jotain, mitä olet viime aikoina kaivannut enemmän?" tai "Onko jotain, mitä meidän pitäisi vähentää?" Yksinkertaiset kysymykset, aidolla uteliaisuudella esitettyinä, vievät todella pitkälle. Jos haluat syventyä niihin asioihin, joista suhteessa ei kannata joustaa ja joilla on oikeasti merkitystä, on tärkeää ymmärtää omat perusstandardisi ennen kuin voit aidosti neuvotella niiden yli.
On myös hyvä tietää, että seksuaalisen yhteensopivuuden haasteet eivät automaattisesti tarkoita yhteensopimattomuutta. Joskus se tarkoittaa vain sitä, että todellinen keskustelu on jo myöhässä. Yksi rehellinen tunti voi purkaa kuukausien hiljaisen etääntymisen.
Itsetuntemuksen rooli tässä kaikessa
Et voi tuoda selkeyttä kumppanille, jos omat halusi ovat vielä sumun peitossa.
Itsensä tutkiminen ei ole pelkkää soolohemmottelua. Se on aidosti panostus suhteeseesi. Kun ymmärrät omaa kehoasi ja kiihottumisen tapojasi, annat kumppanillesi jotain konkreettista, jonka kanssa työskennellä, sen sijaan että hän arvailisi pimeässä. Klitoriskiihottimet ovat usein loistava lähtökohta tällaiseen itsensä löytämiseen, sillä ne auttavat sinua oppimaan, millaisiin tuntemuksiin, paineeseen ja rytmiin kehosi reagoi, ennen kuin viet sen yhteiseksi kokemukseksi.
Kun tiedät, mistä pidät, siitä on myös paljon helpompi puhua, mikä palauttaa meidät jokaiseen yllä olevaan kohtaan. Itsetuntemus ja kumppanuuden yhteensopivuus eivät ole erillisiä projekteja. Ne ovat sama projekti.
Yhteenveto
Seksuaalinen yhteensopivuus ei ole ominaisuus. Se on harjoitus. Ja kuten missä tahansa harjoituksessa, siinä kehittyy, kun on johdonmukaisesti läsnä, pysyy uteliaana ja pitää keskustelun käynnissä silloinkin, kun se tuntuu hieman kiusalliselta. Erityisesti silloin, kun se tuntuu hieman kiusalliselta. Parit, joiden seksielämä kukoistaa pitkällä aikavälillä, eivät ole niitä, jotka sopivat luonnostaan yhteen alusta asti. He ovat niitä, jotka jatkoivat valitsemista selvittää asiat yhdessä. Sinä voitte olla yksi niistä pareista. Teidän täytyy vain päättää, että keskustelu on sen arvoinen.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen valinnut sinulle käsin upeita leluja ja herkkuja Hello Nancyltä, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi ekstrahohtoa. (Tässä pieni salaisuus. Käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Voiko seksuaalista yhteensopivuutta rakentaa ajan myötä, vai onko kyse vain alkuvaiheen kemiasta?
Seksuaalista yhteensopivuutta voi ehdottomasti rakentaa ja kehittää. Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti, että parit, jotka puhuvat avoimesti haluistaan ja kokeilevat yhdessä, kertovat olevansa tyytyväisempiä kuin ne, jotka nojaavat pelkkään alkuvaiheen kemiaan. Kemia hiipuu. Taidot ja viestintä vahvistuvat ajan myötä.
Mikä on suurin este seksuaaliselle yhteensopivuudelle pitkäaikaisissa suhteissa?
Rehellisen keskustelun välttely on yleensä suurin syyllinen. Monet parit lakkaavat puhumasta seksistä alkuhuuman hälvettyä, mikä johtaa sanomattomiin tarpeisiin, kasvavaan etäisyyteen ja lopulta katkeruuteen. Säännölliset, matalan kynnyksen kuulumisten kyselyt ehkäisevät tätä etääntymistä ennen kuin siitä tulee ongelma.
Mitä tarkoittaa, että suhteessa on erilaisia halutyylejä?
Spontaani halu herää ilman kummempaa yllykettä, kun taas responsiivinen halu tarvitsee käynnistyäkseen kontekstia, tunnelmaa tai fyysistä kosketusta. Kumpikaan ei ole toimintahäiriö. Kun kumppanit ymmärtävät, kumpaa tyyliä heillä kummallakin on, he lakkaavat tulkitsemasta aloitteiden eroja torjuntana ja alkavat sen sijaan toimia toistensa rytmien mukaan.
Miten otan seksuaaliset tarpeeni puheeksi ilman, että kumppanini kokee tulevansa arvostelluksi?
Ajoituksella ja tavalla, jolla asian esittää, on valtava merkitys. Ota asia puheeksi makuuhuoneen ulkopuolella rauhallisena, neutraalina hetkenä. Käytä muotoilua ”minua on kiinnostanut kokeilla...” sen sijaan, että sanoisit ”sinä et koskaan...”. Kun toiveet esittää lisäyksinä eikä korjauksina, keskustelu pysyy yhteistyönä eikä tunnu moitteelta.
Voivatko parit, joilla on hyvin erilaiset libidot, silti olla seksuaalisesti yhteensopivia?
Kyllä, viestinnän ja luovuuden avulla. Libidojen erot muuttuvat kynnyskysymykseksi lähinnä silloin, kun niistä ei puhuta. Parit, jotka keskustelevat avoimesti tiheydestä, vaihtoehdoista ja siitä, mikä tuntuu kummastakin tyydyttävältä, voivat löytää toimivan rytmin. Libidojen yhteensopimattomuus on harvoin todellinen ongelma. Hiljaisuus sen ympärillä yleensä on.
Parantaako seksilelujen käyttö kumppanien välistä seksuaalista yhteensopivuutta?
Voivat, kun niihin suhtaudutaan oikealla asenteella. naisten vibraattorien tai yhteisten lelujen tuominen mukaan parin yhteisiin hetkiin siirtää dynamiikan suoriutumisesta tutkimiseen. Juuri tämä tarkoituksen muutos, enemmän kuin itse lelu, yleensä parantaa yhteyttä ja yhteensopivuutta.
Kuinka usein parien pitäisi keskustella seksielämästään?
Yleispätevää sääntöä ei ole, mutta aito kuulumisten kysyminen muutaman kuukauden välein toimii useimmille pareille hyvin. Sen ei tarvitse olla muodollinen keskustelu. Rentoa ”onko jotain, mitä olet viime aikoina kaivannut enemmän?” -kysymystä riittää pitkälle, ja se estää haluja ajautumasta hiljalleen erilleen ajan myötä.
Mikä rooli emotionaalisella läheisyydellä on seksuaalisessa yhteensopivuudessa?
Tämä on perustavanlaatuinen asia. Seksuaalinen haavoittuvuus tarvitsee kukoistaakseen emotionaalista turvaa. Kun kumppanit kokevat aidosti tulevansa nähdyiksi eivätkä tuomituiksi, he avautuvat enemmän, jakavat enemmän ja heittäytyvät täysillä mukaan. Dr. John Gottmanin tutkimus vahvistaa, että emotionaalinen omistautuminen ja fyysinen läheisyys vahvistavat suoraan toisiaan. Niitä ei voi täysin erottaa toisistaan.
