Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jokin sattuu, mutta et oikein osaa nimetä sitä. Se on melkein-suhde. Se elää siinä sietämättömässä harmaassa välitilassa "vain ystävien" ja "oikeasti yhdessä" välillä.
Tekstailette jatkuvasti. Nauratte helposti. Tiedätte toistenne kahvitilaukset, lapsuuden pelot ja sen tietyn äänensävyn, jota toinen käyttää teeskennellessään olevansa kunnossa. Mutta jos joku kysyisi, mitä te olette, takeltelisit vastauksessasi.
Ja se takeltelu? Siinä on koko ongelma.
Mikä melkein-suhde oikeastaan on?
Melkein-suhde syntyy, kun kaksi ihmistä jakaa aitoa emotionaalista läheisyyttä sitoutumatta koskaan mihinkään oikeaan. Ajattele sitä suhteena, jossa on kaikki tunteet mutta ei mitään rakennetta. Psykologian tutkijat kutsuvat sitä suhteelliseksi epäselvyydeksi, eivätkä tulokset ole lohdullisia. Psychology Todayssa julkaistu tutkimus vahvistaa, että suhteellisen epäselvyyden on havaittu lisäävän ahdistusta, märehtimistä ja kiintymyssuhteen epävarmuutta. Joten jos olet tuntenut olosi hiljaa epävakaaksi jonkun takia, joka ei teknisesti ole tehnyt mitään "väärää", se ei ole ahdistuksesi dramaattisuutta. Se on hermostosi, joka lukee tilanteen aivan oikein.
Hankalaa on se, että melkein-suhteet tuntuvat tarpeeksi todellisilta pitääkseen sinut koukussa, mutta tarpeeksi määrittelemättömiltä jättääkseen sinut ilman oikeutta omiin tunteisiisi. Et voi sanoa "kumppanini teki näin", joten päädyt kärsimään hiljaa ja uskottelemaan itsellesi, että kaikki on hyvin.
Se ei ole okei.
Merkki 1: Olet aina saatavilla, mutta et koskaan etusijalla
Tässä on kaava, johon kannattaa kiinnittää huomiota. Järjestät torstai-illan suunnitelmasi uusiksi heti, kun he laittavat viestin. Pidät viikonloput löyhästi vapaina, ihan varmuuden vuoksi. Mutta kun itse oikeasti tarvitset jotain, viime hetken palvelusta, henkistä tukea vaikeana päivänä, jonkun paikalle, he ovatkin yhtäkkiä todella kiireisiä.
Yhteen suuntaan virtaava saatavilla olo ei ole kumppanuutta. Se on mukavuusjärjestely.
Terveessä suhteessa molemmat tuntevat olevansa etusijalla kohtuullisen osan ajasta. Kun olet melkein-suhteessa, olet huomaamattasi hyväksynyt roolin "aina saatavilla" ilman että sinulle on koskaan tarjottu nimikettä tai vastavuoroisuutta, jonka pitäisi kuulua siihen. Pahinta on, ettei kukaan nimenomaisesti sopinut tästä dynamiikasta. Siitä vain tuli vähitellen sääntö.
Merkki 2: Tulevaisuus on keskustelu, jota ette koskaan aivan saa käytyä
Aina kun keskustelu ajautuu kohti kysymystä "mitä me oikeastaan olemme tekemässä?", jokin keskeyttää sen. Vitsi osuu juuri oikeaan hetkeen. Heidän puhelimensa värähtää. Tunnelma muuttuu. Yhtäkkiä puhutte jostain aivan muusta, etkä tiedä, miten päädyitte siihen.
Tämä ei ole sattumaa.
Kun joku aidosti haluaa tulevaisuuden kanssasi, hän ei koe tulevaisuudesta puhumista uhkaavana. Häntä saattaa toki jännittää. Mutta hän osallistuu keskusteluun. Hän tulee paikalle epämukavuudesta huolimatta, koska hän välittää sinusta enemmän kuin asioiden pitämisestä mukavina. Kun joku välttelee sitä keskustelua jatkuvasti, hän kertoo sinulle jotain todella selvästi. Et vain pidä vastauksesta, joten annat hänelle jatkuvasti uusia mahdollisuuksia sanoa jotain muuta.
Merkki 3: Läheisyys lisääntyy, puhe sitoutumisesta vähenee
Tämä on hienovaraista ja aivan musertavaa. Emotionaalinen läheisyys syvenee. Fyysinen läheisyys lisääntyy. Tunnet tulevasi nähdyksi, halutuksi, valituksi. Sitten sillä hetkellä, kun yrität nimetä, mitä tämä on, tunnelma viilenee kymmenen astetta.
Läheisyys ilman sitoutumista on yhteydeksi naamioitu ansa.
Melkein-suhteissa ihmiset muuttuvat usein ajan myötä haavoittuvammiksi, emotionaalisesti sitoutuneemmiksi ja kiintyneemmiksi, samalla kun suhteen virallinen tila pysyy täsmälleen siinä, mistä se alkoi. Sydämesi tekee kaiken suhdelaskennan kuin olisitte virallisesti yhdessä. Mutta ehdoista ei koskaan sovittu. Tämä ristiriita koetun yhteyden ja virallisen sitoutumisen välillä on juuri se, mihin tunne-elämän terveyden tutkijat viittaavat tilanteissa, joita kutsutaan situationship-suhteiksi, itsetunnon rapautumisen ensisijaisena syynä.
Merkki 4: Muokkaat itseäsi säilyttääksesi rauhan
Huomaat jättäväsi viestin lähettämättä, koska se saattaisi vaikuttaa "liialta." Et ota puheeksi sitä, että hän perui kaksi kertaa peräkkäin, koska et halua keikuttaa venettä. Naurat pois asian, joka oikeasti satutti.
Se jatkuva itsensä sensurointi? Se on tunnetyötä ilman minkäänlaista vastinetta.
Maadoittuneessa, turvallisessa suhteessa et käytä valtavasti energiaa siihen, miten tarpeesi tulevat esiin. Luotat siihen, ettei itsesi ilmaiseminen räjäytä kaikkea käsiin. Melkein-suhteet opettavat sinut uskomaan, että tarpeesi ovat taakka, että haluaminen enemmän pelästyttää toisen pois ja että suorien kysymysten esittäminen on jotenkin kohtuutonta. Mikään tästä ei ole totta. Mutta kuukausien jälkeen, kun toimit sillä tavalla, uskomus juurtuu syvälle, ja alkaa tuntua normaalilta pienentää itseäsi jonkun takia, joka ei edes koskaan pyytänyt sinua sitoutumaan häneen.
Merkki 5: Kehosi tietää ennen kuin aivosi ehtivät mukaan
Tunnet matalan tason ahdistusta, jota et osaa täysin selittää. Sunnuntai-iltaisin ilmassa on epämääräinen kauhun tunne. Vatsasi reagoi tietyllä tavalla, kun heidän nimensä ilmestyy näytöllesi, eikä se tunnu pelkästään hyvältä. Se on sekoitus innostusta ja kauhua, mikä, ollaan rehellisiä, ei ole se tapa, jolla ilon kuuluisi tuntua.
Hermostosi ei ole hämmentynyt. Se kirjaa tietoja.
Se ahdistunut pohjavire, jonka kanssa olet elänyt, on kehosi tapa seurata epäjohdonmukaisuutta, kuuma-kylmä-energiaa ja turvallisuuden puutetta. Epämääräisistä dynamiikoista johtuva krooninen ihmissuhdestressi on yhdistetty unihäiriöihin ja jatkuvaan matala-asteiseen ahdistukseen. Kehosi hälytti jo kauan ennen kuin mielesi oli valmis kuuntelemaan. Nyt voisi olla hyvä hetki alkaa kiinnittää huomiota.
Miten sitä oikeasti käsitellään
Selvitä ensin, mitä oikeasti haluat. Et sitä, mikä vaikuttaa kohtuulliselta, et sitä, mitä he näyttävät pystyvän antamaan. Mitä sinä haluat? Sillä nautintosi, tunne-elämäsi ja aikasi ovat kaikki suojelemisen arvoisia. Kun lähdet liikkeelle tästä totuudesta, koko keskustelu muuttuu.
Käy sitten suora keskustelu. Ei ahdistukseksi puettuna uhkavaatimuksena, vaan aitona, rauhallisena toteamuksena siitä, missä olet. Jotain tällaista: "Olen todella arvostanut sitä, mitä meillä on. Tarvitsen myös enemmän selkeyttä siitä, mihin tämä on menossa, jotta voin jatkaa siihen panostamista." Se ei ole dramaattista. Se on itsekunnioitusta.
Jos heidän vastauksensa on väistelyä, epämääräisyyttä tai saa sinut tuntemaan, että pyysit jotain kohtuutonta, se on vastauksesi. Selkeä "En halua suhdetta juuri nyt" sattuu, mutta sen kanssa voi toimia. Loputon epäselvyys ei. Kun joku on aidosti kiinnostunut rakentamaan kanssasi jotain todellista, hän ei saa sinua tuntemaan, että olet vaivaksi kysyessäsi. Hän tulee sinua vastaan siinä.
Joskus terveellisin asia, jonka voit tehdä, on poistua harmaalta alueelta kokonaan. Etäisyyden ottaminen ihmisestä, josta välität, on aidosti vaikeaa. Mutta jääminen dynamiikkaan, joka hiljalleen nakertaa omanarvontuntoasi, on pitkällä aikavälillä vaikeampaa. Melkein-suhde lainaa aikaasi ja emotionaalista energiaasi nyt eikä maksa myöhemmin mitään takaisin. Ansaitset jotain, joka on täysin ja yksiselitteisesti sinun.
Ja samalla kun teet sitä tärkeää työtä ja otat takaisin emotionaalista selkeyttäsi, kannattaa suunnata energiaa takaisin itseesi niillä tavoilla, jotka tuntuvat hyviltä. Jos siihen kuuluvat klitoriskiihottimet tai soolonautinnon harjoitukset, jotka muistuttavat sinua siitä, että kehosi on ihana ja ansaitsee huolenpitoa, heittäydy siihen ehdottomasti. Nautinto ja itsekunnioitus eivät ole erillisiä asioita. Ne kuuluvat samaan elämään.
Jos kaipaat inspiraatiota siihen, miten löytää yhteys itseesi uudelleen omilla ehdoillasi, opas parhaista itsetyydytysasennoista naisille on aidosti hyvä lähtökohta oman kehosuhteen takaisin ottamiseen.
Parileluihin ja intiimituotteisiin kannattaa tutustua, kun olet valmis - ne tukevat aidosti sellaista molemminpuolista, tasavertaista nautintoa, jonka varaan oikeat suhteet rakentuvat.
Joskus tarvitset myös pientä apua Berri edging -klitorishierojalta, joka tarjoaa hitaasti rakentuvaa, täysin omilla ehdoillasi tapahtuvaa nautintoa - ja se tuntuu todella erilaiselta kuin jonkun toisen kuuma-kylmä-energia. Kunhan sanon.
Namii 2 on klitoriksen imulelu, johon kannattaa tutustua. Hellävarainen, herkästi reagoiva ja suunniteltu juuri sellaista nautintoa varten, joka kuuluu sinulle eikä kenellekään muulle.
Yhteenveto
Melkein suhde ei ole mikään pieni juttu. Se vie oikeaa tunne-energiaa, oikeaa aikaa ja usein myös oikeaa itseluottamusta. Sen nimeäminen selkeästi ja kaunistelematta on ensimmäinen askel pois sen alta. Et ole liikaa. Et ole kohtuuton halutessasi jotain määriteltyä. Et ole dramaattinen tarvitessasi selkeyttä.
Ansaitset vain täyden kyllä-vastauksen.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut sinulle Hello Nancyltä upeita leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisäsäihkettä. (Tässä pieni salaisuus — käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Mitä eroa on melkein suhteella ja situationshipillä?
Niissä on paljon päällekkäisyyttä, ja useimmat käyttävät termejä toistensa synonyymeina. Situationship kuvaa yleensä rennompaa, usein fyysistä järjestelyä ilman romanttista sitoutumista. Melkein suhteessa on yleensä syvempi emotionaalinen panostus ainakin toiselta osapuolelta: tunteet ovat todellisia, mutta määritelmää ei koskaan tule. Kipu on samankaltainen kummassakin tapauksessa.
Kuinka kauan melkein suhteet yleensä kestävät?
Ne voivat kestää muutamasta viikosta useisiin vuosiin, mikä on osa sitä, mikä tekee niistä niin uuvuttavia. Ilman selkeää rakennetta niillä ei ole luonnollista päätepistettä, joten ne yleensä jatkuvat, kunnes toinen joko pakottaa suoran keskustelun tai vetäytyy hiljaa pois. Juuri epäselvyys pitää niitä yllä.
Voiko melkein suhde muuttua oikeaksi suhteeksi?
Kyllä, se voi. Mutta se vaatii, että toinen sanoittaa selkeästi, mitä haluaa, ja toinen vastaa yhtä selkeällä kyllä-sanalla. Toivominen, että dynamiikka kehittyy vähitellen itsestään, toimii harvoin. Sitoutumista vältellyt ihminen tarvitsee yleensä suoran, matalan kynnyksen keskustelun liikkuakseen jompaankumpaan suuntaan.
Miksi melkein-suhteet sattuvat niin paljon, vaikka ette koskaan olleet virallisesti yhdessä?
Koska tunteellinen panostus oli todellinen, vaikka nimike ei ollut. Aivosi eivät kiintymyksen kohdalla tee eroa nimetyllä ja nimeämättömällä suhteella. Menetys on aito. Suru on todellinen. Se, että ette "koskaan olleet virallisesti yhdessä", ei tee kivusta pienempää. Se vain tekee siitä vaikeampaa perustella muille ihmisille.
Miten otan puheeksi "mitä me olemme" -keskustelun säikäyttämättä häntä pois?
Aloita omasta kokemuksestasi, älä vaatimuksesta. Kokeile vaikka näin: "Arvostan todella sitä, mitä meillä on, ja haluaisin tietää, mihin näet tämän menevän." Pidä sävy rauhallisena ja aidosti uteliaana, ei syyttävänä. Ja muista: jos suora, ystävällinen kysymys yhteydestänne säikäyttää hänet pois, sekin kertoo erittäin paljon siitä, onko tämä menossa mihinkään.
Voiko olla melkein-suhteessa huomaamatta sitä?
Ehdottomasti. Melkein-suhteet on rakennettu tuntumaan siltä, että ne ovat melkein tarpeeksi. Yhteys on todellinen, kemiaa on, ja toivo täyttää ne aukot, joissa sitoutumisen pitäisi olla. Useimmat tunnistavat kaavan vasta jälkikäteen, kun epäselvyys on jatkunut niin pitkään, että se alkaa näkyvästi horjuttaa itsetuntoa tai päivittäistä mielialaa.
Mitä se tarkoittaa, jos joku pitää sinua melkein-suhteessa kuukausia?
Se tarkoittaa yleensä, että hän nauttii siitä, mitä saa, mutta ei halua sitoutumisen mukanaan tuomia vastuita. Se ei aina ole pahantahtoista. Joskus ihmiset ovat aidosti hämmentyneitä omista tunteistaan. Mutta riippumatta hänen sisäisistä syistään vaikutus sinuun on sama. Ansaitset selkeyttä, et loputonta odottamista.
Miten pääsen yli melkein-suhteesta, kun virallista eroa ei ollut?
Anna itsellesi lupa surra sitä todellisena menetyksenä, koska sitä se oli. Älä vähättele sitä, mitä tunsit, vain siksi, ettei sillä ollut virallista nimeä. Ota etäisyyttä siihen ihmiseen, jos voit. Puhu siitä ihmisille, jotka eivät kuittaa sitä sanomalla "mutta ettehän te edes olleet yhdessä." Oman minäkuvan rakentaminen uudelleen melkein-suhteen jälkeen vaatii oikeasti aikaa ja aitoa lempeyttä itseäsi kohtaan.
