Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jotkin asiat on vain opittava kantapään kautta. Ja seksi pitkässä parisuhteessa on ehdottomasti yksi niistä.
Kukaan ei anna sinulle karttaa. Millään kurssilla ei käsitellä sitä, mitä tapahtuu, kun kipinä hiipuu, kun toinen teistä haluaa sitä enemmän tai kun suorituspaine hiipii hiljaa makuuhuoneeseen. Nämä ovat keskusteluja, joita useimmat parit eivät koskaan käy. Ennen kuin on aivan pakko.
Connected Couplesin tutkimuksen mukaan arviolta 30-40 prosenttia pareista kokee jonkinasteista halujen eritahtisuutta minä tahansa hetkenä. Jopa 80 prosenttia kohtaa sen jossain vaiheessa suhdettaan. Jos siis intiimielämä tuntuu juuri nyt monimutkaiselta, et ole rikki. Olet vain ihminen.
1. Eripariset libidot: se iso juttu
Tämä on luultavasti yleisin haaste, jonka parit kohtaavat, ja silti se onnistuu tuntumaan syvästi henkilökohtaiselta ja yksinäiseltä, kun se osuu omalle kohdalle. Halujen eritahtisuus. toinen haluaa seksiä enemmän kuin toinen. Se ei tarkoita, että kukaan olisi rikki, epähaluttava tai vailla rakkautta. Elämänvaiheet, hormonit, stressi ja ihan tavallinen biologia muuttavat libidoa jatkuvasti.
Ratkaisu ei ole painostaa tai syyllistää. Sen sijaan kannattaa olla utelias. Puhukaa siitä, mitä läheisyys merkitsee teille kummallekin pelkkää määrää laajemmin. Varaa aikaa yhteydelle. Tutkikaa fyysisen läheisyyden muotoja, joiden ei tarvitse päättyä yhdyntään. Ja kun olet se osapuoli, jolla on enemmän halua, muista, että "kaipaan läheisyyttä kanssasi" kuulostaa aivan erilaiselta kuin "et koskaan enää halua seksiä."
2. Viestintäkatkos makuuhuoneessa
Useimmat meistä eivät koskaan oikeasti oppineet puhumaan seksistä. Edes niiden ihmisten kanssa, joiden kanssa sitä harrastamme. Vihjailemme, toivomme, kihisemme hiljaa. Siitä syntyy helposti kaunaa.
Suoruuden ei tarvitse tarkoittaa kömpelöitä kliinisiä julistuksia. Se voi olla leikkisää. "Pidin todella siitä jutusta, jonka teit viime viikolla" on sekä täsmällistä että kannustavaa. Myönteinen palaute opettaa ilman kritiikkiä. Matalan kynnyksen tila mieltymysten jakamiseen. ehkä illallisen tai kävelyn lomassa, eikä juuri ennen seksiä tai sen jälkeen. muuttaa kaiken. Hyvä seksi ei ole ajatustenlukua. Se on viestintää, joka paranee koko ajan.
3. Suorituspaineet: päänsisäinen peli
Aivosi ovat suurin seksielimesi. Se on sekä lahja että todellinen riesa. Suorituspaineet ovat erittäin yleisiä kaikilla sukupuolilla, olipa kyse huolesta kiihottumisen ylläpitämisestä, orgasmin saavuttamisesta tai siitä, onko kumppanilleen yksinkertaisesti "tarpeeksi".
Vastalääke ei ole yrittää kovemmin. Se on tavoitteen poistaminen kokonaan joksikin aikaa. Seksuaaliterapeutit suosittelevat usein sensate focus -harjoituksia: kosketusta ilman minkäänlaista painetta suoriutua tai saada orgasmia. Se opettaa aivojasi pysymään läsnä sen sijaan, että ajautuisit arviointitilaan. Tämä kannattaa sanoa kumppanille myös ääneen: "Olen tänä iltana liikaa pääni sisällä." Jo pelkkä rehellisyys voi purkaa jännityksen.
4. Vauvan (tai stressin) jälkeinen yhteyden katkeaminen kehoon
Keho muuttuu. Raskauden, sairauden, merkittävien painonmuutosten tai vain elettyjen vuosien jälkeen. ja joskus myös suhde omaan kehoon muuttuu. Kun et tunne oloasi kotoisaksi omassa ihossasi, on todella vaikea kutsua ketään toista lähelle.
Tässä haasteessa on kaksi kerrosta. Oma käsityksesi itsestäsi ja se, kuinka yhteydessä tunnet olevasi kumppanisi haluun sinua kohtaan. Ratkaisu alkaa sisältä: rakentamalla suhdetta kehoosi uudelleen liikkeen, nautintoon keskittyvän itsetutkiskelun ja aidosti myötätuntoisen sisäisen puheen kautta. Naisten vibraattorit voivat olla tässä aidosti voimakas apuväline, koska soolonautinto auttaa löytämään uudelleen, mistä kehosi nauttii juuri nyt, tässä elämänvaiheessa. Myös kumppanisi voi auttaa tarjoamalla halua ilman painetta ja luomalla tilan, jossa epätäydellisyys ei ole koskaan asian ydin.
5. Orgasmikuilu (ja miksi se on olemassa)
Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti merkittävän eron orgasmien yleisyydessä vulvallisten kumppaneiden ja peniksellisten kumppaneiden välillä yhteisen seksin aikana. Heteronaiset saavat orgasmin seksissä kumppanin kanssa huomattavasti harvemmin kuin miespuoliset kumppaninsa. Tämä ei ole mysteeri. Kyse on aukosta tiedossa, viestinnässä ja huomion antamisessa anatomialle, jolla oikeasti on merkitystä.
Klitoris on nautinnon keskus useimmille vulvallisille ihmisille. Piste. Ja suuri osa siitä rakenteesta on sisäpuolella. Jos yhteinen seksinne keskittyy pääasiassa penetraatioon, saatatte yksinkertaisesti osua anatomisesti ohi. Klitorisvibraattorit seksin aikana käytettyinä. eivät vain soololeikeissä. voivat muuttaa paljon pareille, jotka haluavat kuroa tämän kuilun umpeen. Tuo lelut sänkyyn. Käykää keskustelu. Se ei ole kritiikkiä kumppaniasi kohtaan. Se on päivitys.
Jokin kuten Berri edging -klitorishierontalaite sopii kauniisti yhteisiin leikkeihin. Sen naputteleva tunne tuo stimulaatiota, joka tuntuu täysin erilaiselta kuin kädet tai tavallinen vibraattori, joten se on usein helpompi ottaa mukaan seksiin ilman, että kukaan tuntee tulevansa korvatuksi.
6. Rutiini ja tylsyys: kun seksi tuntuu askareelta
Sama aika, sama asento, sama tiistai-ilta. Rutiini ei välttämättä ole huono asia. Se tarkoittaa, että olette rakentaneet luottamusta ja yhteistä rytmiä. Mutta kun seksi alkaa tuntua velvollisuudelta tai ennalta arvattavalta, halu yleensä pakkaa hiljaa laukkunsa.
Uutuus todella kiihottaa aivoja. Se ei ole populaaripsykologinen myytti. Se on neurotiedettä. Seksielämää ei tarvitse keksiä radikaalisti uudelleen yhdessä yössä. Kokeilkaa eri huonetta. Muuttakaa valaistusta. Ottakaa mukaan uusi lelu. Ehdota jotakin, mitä kumpikaan ei ole kokeillut mutta mikä on kiinnostanut molempia. Jopa seksin ajankohdan vaihtaminen voi riittää rikkomaan kaavan ja saamaan asiat tuntumaan taas yllättäviltä.
7. Emotionaalinen etäisyys, joka heijastuu fyysiseen läheisyyteen
Et voi riidellä päivällisellä ja sitten odottaa tuntevasi yhteyttä sängyssä kaksi tuntia myöhemmin. Tunneperäinen ja fyysinen läheisyys liittyvät toisiinsa tavoilla, joita useimmat parit aliarvioivat. Kun suhteessa on käsittelemätöntä jännitettä, kaunaa tai etäisyyttä, seksi kärsii yleensä ensimmäisenä.
Tämä on haaste, joka oikeastaan vaatii kaikkein vähiten seksikkään ratkaisun: sen selvittämistä, mitä tunnetasolla on meneillään. Se voi tarkoittaa vaikeita keskusteluja, pariterapiaa tai yksinkertaisesti sitä, että varaatte enemmän aikaa aidolle yhteydelle makuuhuoneen ulkopuolella. Treffit, yhteiset rituaalit, fyysinen hellyys ilman seksitavoitetta. Kaikki nämä rakentavat uudelleen sitä tunnepohjaa, josta fyysinen läheisyys kasvaa. Jos haluat tietää lisää siitä, miten löytää seksuaalinen yhteys uudelleen riidan jälkeen, tuo erityinen välitila on ymmärtämisen arvoinen omilla ehdoillaan.
8. Erilaiset seksuaaliset kiinnostuksenkohteet tai fantasiat
Ehkä toinen teistä on hiljaa ollut utelias jostakin, mitä toinen ei ole koskaan tullut ajatelleeksi. Ehkä olet löytänyt kinkyn mieltymyksen, etkä ole varma, miten ottaa sen puheeksi. Ehkä fantasiasi tuntuvat "liiallisilta" jaettaviksi. Tämä on yksi yleisimmistä kohdista, joissa parit alkavat hiljaa kulkea eri suuntiin.
Fantasian jakaminen ei tarkoita, että vaatisi sen toteuttamista. Se on kutsu sisäiseen maailmaasi. Aloita pienistä, riskittömistä paljastuksista. Mitä olisit utelias kokeilemaan joskus, ilman paineita? Kuuntele tuomitsematta. On hämmästyttävää, miten usein parit huomaavat pidätelleensä yhteensopivia halujaan vain siksi, että pelkäsivät toisen reaktiota. Halu tarvitsee turvaa tullakseen esiin. Luo turva ensin.
9. Ulkoiset stressitekijät, jotka latistavat tunnelman
Työpaineet, taloudellinen kuormitus, vanhemmuuden uuvuttavuus, terveysongelmat. Mikä tahansa näistä voi romahduttaa libidon hetkessä. Kun hermosto on selviytymistilassa, lisääntyminen on viimeinen asia, jota se priorisoi. Tämä ei ole tahdonvoimakysymys. Se on perusfysiologiaa.
Ratkaisu edellyttää, että työskentelette todellisuutenne kanssa sen sijaan, että taistelisitte sitä vastaan. Tämä voi tarkoittaa läheisyyden aikatauluttamista (ja kyllä, se voi silti olla kiihottavaa, jos lähestytte sitä oikein). Se voi tarkoittaa myös sen kynnyksen madaltamista, mikä lasketaan merkitykselliseksi seksuaaliseksi kokemukseksi. 15 minuutin tietoinen, täysin läsnä oleva yhteys voittaa velvollisuudentuntoisen tunnin, jossa vain käydään liikkeet läpi. Suojelkaa toisillenne pieniä ajan ja energian taskuja. Se ei ole romanttinen kompromissi. Se on rakastava sellainen. pariskuntien lelujen tutkiminen yhdessä voi myös tehdä lyhyemmistä hetkistä monipuolisempia ja tyydyttävämpiä ilman, että se vaatii lisäenergiaa tai monimutkaista suunnittelua.
10. Erilaisten mukavuustasojen navigointi ajan myötä
Se, mikä tuntui hyvältä 27-vuotiaana, ei ehkä tunnu samalta 42-vuotiaana. Terveyden muutokset, kehon muutokset, muutokset siinä, mikä tuntuu emotionaalisesti turvalliselta, kehittyvät identiteetit. Kaikki nämä vaikuttavat siihen, mitä seksiltä haluat ja miten haluat sen kokea. Tämä ei ole yhteensopivuuden epäonnistumista. Se on luonnollista liikettä, kun kaksi ihmistä kasvaa ajan mukana.
Ratkaisu on pysyä uteliaana siitä, kuka kumppanisi on nyt, ei vain siitä, kuka hän oli, kun tapasitte. Säännölliset keskustelut siitä, mikä toimii, mikä on muuttunut ja mikä teitä molempia kiinnostaa, tekevät suhteesta elävän ja kehittyvän kokonaisuuden sen sijaan, että se olisi vuosia sitten allekirjoitettu muuttumaton sopimus. Nautinto ei ole määränpää. Se on keskustelu, joka ei oikeastaan koskaan pääty.
Yhteenveto
Jokainen näistä haasteista on ratkaistavissa. Ei aina helposti, eikä aina nopeasti. Mutta se, että luet niistä, tarkoittaa, että välität tarpeeksi yrittääksesi. Sillä on enemmän merkitystä kuin useimmat ymmärtävät. Seksi pitkässä parisuhteessa ei ole kadotetun takaisin tavoittelua. Kyse on jonkin sellaisen rakentamisesta, mitä teillä kummallakaan ei ole aiemmin ollut. Ja se on aidosti innostavaa.
Haluatko tehdä matkasta vieläkin innostavamman? Olen poiminut Hello Nancyltä ihania leluja ja herkkuja, jotka tuovat lisäkipinää intiimeihin hetkiin. (Tässä pieni salaisuus. käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10% alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Kuinka yleistä eritahtinen libido on pitkässä parisuhteessa?
Hyvin yleistä. Tutkimusten mukaan 30-40 prosenttia pareista kokee halujen eritahtisuutta millä tahansa hetkellä, ja jopa 80 prosenttia kohtaa sen jossain vaiheessa. Se ei tarkoita yhteensopimattomuutta. Se kertoo yleensä siitä, että kaksi ihmistä käy samaan aikaan läpi erilaisia elämänvaiheita.
Voiko parisuhde kestää pitkällä aikavälillä, jos seksihalut eivät kohtaa?
Ehdottomasti. Monet parit voivat hyvin, vaikka halun tiheydessä olisi eroja. Tärkeintä on avoin, syyttelemätön viestintä ja yhteinen halu löytää kompromissi. Sertifioidun seksuaaliterapeutin kanssa työskentely voi myös nopeuttaa prosessia merkittävästi, kun puhuminen tuntuu jumiutuneelta.
Mikä aiheuttaa seksuaalista kyllästymistä pitkässä parisuhteessa ja miten sen voi korjata?
Seksuaalinen tylsistyminen johtuu yleensä ennalta-arvattavuudesta. Samasta rutiinista, samasta ajoituksesta, samasta dynamiikasta. Aivot kaipaavat uutuuden tunnetta kiihottumiseen. Pienet muutokset, kuten erilainen ympäristö, uudet lelut tai pelkkä seksin ajankohdan vaihtaminen, voivat katkaista kaavan ja herättää uteliaisuuden uudelleen ilman suurta remonttia.
Miten kumppanille voi puhua seksuaalisista tarpeista loukkaamatta hänen tunteitaan?
Lähesty asiaa halun, älä kritiikin kautta. Sen sijaan, että sanoisit mikä ei toimi, kerro mitä kaipaisit lisää. Ajoituksellakin on merkitystä. Käy nämä keskustelut makuuhuoneen ulkopuolella rennolla hetkellä, ilman painetta. Minä-muoto pitää huomion omassa kokemuksessasi eikä kumppanin puutteissa.
Vaikuttaako stressi todella seksielämään, ja kuinka paljon?
Stressillä on suora fysiologinen vaikutus libidoon. Kun kortisoli eli stressihormoni on koholla, keho asettaa seksuaalisen toiminnan vähemmälle etusijalle. Työstä, taloudesta tai vanhemmuudesta johtuva krooninen stressi on yksi yleisimmistä matalan halun syistä muuten terveillä aikuisilla. Stressinhallinta on aidosti osa seksielämän hallintaa.
Mikä orgasmikuilu on ja miksi se syntyy?
Orgasmikuilu tarkoittaa tilastollista eroa siinä, kuinka usein vulvalliset ihmiset saavat orgasmin verrattuna peniksellisiin ihmisiin kumppanin kanssa harrastetussa seksissä. Se johtuu pitkälti siitä, että seksi nähdään usein penetraation ympärille rakentuvana, vaikka se tarjoaa vähemmän suoraa stimulaatiota klitorikselle. Se on useimmille vulvan omistajille tärkein orgasmin lähde. Enemmän huomiota klitorikseen ja avoin keskustelu kaventavat kuilua.
Milloin parin kannattaa mennä seksuaaliterapeutille?
Milloin tahansa, kun tunnette olevanne jumissa, katkeria tai ette pysty käymään rakentavia keskusteluja läheisyydestä omin voimin. Seksuaaliterapiasta hyötyäkseen ei tarvitse olla kriisissä. Monet parit käyttävät sitä ennakoivasti, samaan tapaan kuin menisit personal trainerille ennen loukkaantumista etkä vasta sen jälkeen.
Voiko seksilelujen mukaan ottaminen parantaa parin seksielämää?
Kyllä, ja tutkimus tukee tätä. Lelut tuovat uutuuden tuntua, voivat kaventaa orgasmikuilua ja vähentävät painetta kenenkään yksittäisen ihmisen “suoriutumiselta”. Olennaista on ottaa ne mukaan yhdessä, asiana josta olette molemmat uteliaita, ei ratkaisuna ongelmaan. Tämä kehystys tekee koko eron.
Miten seksuaalista läheisyyttä voi rakentaa uudelleen tunnepitoisen riidan jälkeen kumppanin kanssa?
Aloita tunnepuolen korjaamisesta ennen fyysistä uudelleenlähentymistä. Aito ratkaisu, edes osittainen, luo turvaa. Palaa sitten fyysiseen läheisyyteen hellästi. Kosketuksella ilman tavoitetta, sylissä olemisella tai suudelmilla ilman odotuksia. Fyysinen läheisyys, jota ei ohjata painostavasti kohti seksiä, rakentaa sillan uudelleen nopeammin kuin suora paluu sänkyyn.
