Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Useimmat meistä eivät koskaan saaneet käyttöohjetta. Selvitimme halun, identiteetin ja kehot enimmäkseen improvisoimalla. Entä keskustelut? Me vain jotenkin... toivoimme, että ne tapahtuisivat itsestään.
Yleensä eivät.
Queer-seksiviestintä sijoittuu kahden jo valmiiksi vaikean asian risteykseen: seksistä avoimesti puhumisen ja intiimiyden navigoimisen yhteiskunnan meille tarjoamien käsikirjoitusten ulkopuolella. Heterokulttuurilla on sentään jonkinlainen oletusmalli, vaikka se olisi kuinka puutteellinen ja rajoittava. Queer-intiimiys ei tule ohjeiden kanssa. Se on sekä sen vapaus että sen haaste. Kun riisutaan pois oletetut roolit, oletetut asennot, oletettu kaikki, täytyy oikeasti puhua. Ja se pelottaa monia ihmisiä, jotka ovat muuten rohkeita elämänsä kaikilla muilla osa-alueilla.
Miksi queeriin seksiin liittyvä viestintä on oma juttunsa
Tehdään yksi asia selväksi. Kyse ei ole siitä, että queer-ihmiset olisivat monimutkaisempia. Kyse on siitä, että queer-intiimiys alkaa usein tyhjältä sivulta.
Ilman heteronormatiivisia käsikirjoituksia, jotka määräävät kuka tekee mitä, queer-kumppanien täytyy neuvotella lähes kaikki alusta alkaen. Kuka tekee aloitteen? Mitä penetraatio tässä yhteydessä edes tarkoittaa? Mitä sanoja käytämme kehoistamme? Mikä tuntuu vahvistavalta ja mikä tuntuu näkymättömäksi tekemiseltä? Nämä kysymykset ovat kauniita kutsuja, mutta vain jos teillä on työkalut vastata niihin yhdessä.
Sexuality & Culture -julkaisussa julkaistu tutkimus löysi merkittävän positiivisen yhteyden seksuaalisen itsestä kertomisen ja seksuaalisen tyytyväisyyden välillä parisuhteessa olevilla LGBTQ-ihmisillä. Suoraan sanottuna: mitä avoimemmin queer-kumppanit puhuivat seksistä, sitä tyytyväisempiä he olivat sekä sängyssä että suhteessa kokonaisuutena. Se ei ole sattumaa. Se on syy ja seuraus.
Silti moni queer-ihminen kantaa mukanaan sitä, mitä tutkijat kutsuvat "seksuaalisen viestinnän epämukavuudeksi". Ei siksi, että he olisivat arkoja, vaan siksi, että he kasvoivat ilman malleja tällaisille keskusteluille. He näkivät vanhempiensa välttelevän aihetta, istuivat seksuaalikasvatuksessa, jossa heidän kokemuksensa tehtiin näkymättömiksi, ja omaksuivat kulttuurisen viestin, että heidän halunsa olivat liian monimutkaisia selitettäväksi. Ei ihme, että sanoihin on vaikea tarttua.
Keskustelut, jotka sinun oikeasti täytyy käydä
Hyvä queer-seksiviestintä ei ole yksi iso ja pelottava keskustelu. Se on sarja pienempiä, jatkuvia keskusteluja, jotka rakentavat luottamusta ajan myötä.
Aloita kehosta puhumisesta. Tämä on erityisen tärkeää trans- ja ei-binääristen kumppanien kohdalla. Kehoon liittyvä kieli on hyvin henkilökohtaista. Mitkä sanat tuntuvat hyviltä sukupuolielimistäsi puhuttaessa? Mitkä sanat aiheuttavat dysforiaa? Nämä eivät ole kompakysymyksiä. Ne ovat kutsuja tulla tunnetuksi. Kun kysyt kumppaniltasi, miten hän viittaa kehoonsa, ja todella käytät niitä sanoja läheisyydessä, se on yksi syvimmistä välittämisen teoista, joita voit tarjota.
Sitten on halusta puhumisen vuoro. Mitä sinä oikeasti haluat? Ei sitä, mihin olet tyytynyt. Ei sitä, minkä olet olettanut olevan mahdollista. Mikä saa sinut syttymään? Moni queer-ihminen on käyttänyt niin paljon energiaa siihen, että on sinut itsensä kanssa, ettei ole koskaan ehtinyt kysyä, mitä kaipaa. Tämä on keskustelu, jossa annat itsellesi luvan haluta asioita täsmällisesti.
Seuraavaksi tulee keskustelu rajoista, ja se kulkee halun rinnalla. Rajat eivät tarkoita vain ehdottomia ei-vastauksia. Niihin kuuluu se, miten haluat tulla kosketetuksi, mikä tahti tuntuu hyvältä, tarvitsetko jälkihoivaa ja millainen leikki tuntuu innostavalta eikä kuormittavalta. FOLX Healthin seksuaaliterveysopas kiteyttää asian yksinkertaisesti: suostumuksesta ja rajoista keskusteleminen voi itsessään olla aidosti seksikäs osa läheisyyttä. Kehystä keskustelu uudelleen: ei vastuuvapauslausekkeena, vaan esileikkinä omilla ehdoillaan.
Ajoitus, sävy ja taito olla tekemättä siitä kiusallista
Ajoitus muuttaa kaiken. Kesken tilanteen ei ole ihanteellinen hetki ensimmäiselle keskustelulle jostain uudesta. Eikä myöskään seksin jälkeen, kun kaikki ovat tunteellisesti herkkiä ja mahdollisesti unisia.
Paras hetki on sellainen, jossa panokset ja paine ovat matalat. Kävely, hidas aamu, automatka, jossa katsotte molemmat eteenpäin ettekä suoraan toisianne. Rinnakkain käydyt keskustelut ovat psykologisesti helpompia haavoittuville aiheille. Suorituspaine on pienempi, kun kukaan ei katso suoraan silmiin.
Sävy on aivan yhtä tärkeä. Pidä se uteliaana mieluummin kuin kliinisenä. "Olen miettinyt, mitä haluaisin ehkä kokeilla" kuulostaa aivan erilaiselta kuin "meidän täytyy keskustella seksuaalisista rajoistamme." Toinen kuulostaa seikkailulta. Toinen kuulostaa HR-paperityöltä.
Ja tässä on jotain, mikä kannattaa sanoa suoraan: ei haittaa, jos aluksi on vähän kömpelöä. Kömpelyys ei ole merkki siitä, että tekisit jotain väärin. Se on merkki siitä, että välität tarpeeksi käydäksesi aidon keskustelun sen sijaan, että vain suorittaisit. Kömpelyys hälvenee harjoittelemalla. Mitä enemmän puhut kumppanisi kanssa halusta, kehoista ja nautinnosta, sitä luonnollisemmaksi se muuttuu. Nämä keskustelut ovat taito, ja taidot kehittyvät.
Kun kehot ja identiteetti kohtaavat makuuhuoneessa
Monille queer-ihmisille, erityisesti transihmisille, ei-binäärisille tai omaa identiteettiään pohtiville, seksi ei ole vain fyysisesti intiimiä. Se on myös paikka, jossa identiteetti voi saada vahvistusta tai tulla uhatuksi.
Tämä tarkoittaa, etteivät keskustelut sukupuolen ilmaisusta ja kehollisuudesta ole seksistä erillisiä. Ne ovat osa sitä. Tunteeko kumppanisi olevansa eniten oma itsensä tietyssä roolissa läheisyyden aikana? Tuntuvatko jotkin teot olevan linjassa hänen identiteettinsä kanssa ja toiset eivät? Näiden kysymysten esittäminen ei ole tunkeilua. Se on kumppanuutta.
Kumppanuus eri queer-identiteettien välillä, vaikkapa biseksuaalin ja transmiehen tai ei-binäärisen henkilön ja lesbon välillä, tuo mukanaan oman kauneutensa ja oman monimutkaisuutensa. Älä oleta, että kumppanisi aiemmat kokemukset määrittävät hänen nykyiset halunsa. Queer-seksuaalisuus on usein dynaamista ja kehittyvää. Säännöllinen kuulumisten kysyminen, ei vain suhteen alussa, pitää teidät aidosti yhteydessä toisiinne samalla kun kasvatte.
Jos tutkitte yhdessä pariskuntien leluja, samat periaatteet pätevät. Uuden lelun tuominen yhteiseen kokemukseen toimii parhaiten, kun molemmat kumppanit ovat jo puhuneet siitä, mikä heitä kiinnostaa ja mikä tuntuu rajojen ulkopuoliselta. Leluehdotus kesken tilanteen voi osua kauniisti kohdalleen tai tuntua kömpelöltä täysin sen mukaan, millaisen pohjatyön olette tehneet etukäteen.
Pyydä sitä, mitä haluat, pyytelemättä sitä anteeksi
Tämä on se kohta, jonka moni queer-ihminen ohittaa. He puhuvat toisen ihmisen tarpeista, suostumuksesta ja turvallisuudesta. Mutta kun pitäisi sanoittaa omia haluja? He vaikenevat.
Sinulla on oikeus haluta sitä, mitä haluat.
Osa tuosta hiljaisuudesta kumpuaa vuosista, jolloin sinulle on kerrottu, että halusi olivat vääriä, poikkeavia tai näkymättömiä. Osa siitä tulee siitä, ettei kokemuksille ole sanoja, koska valtavirran kulttuuri ei ole koskaan kuvannut niitä. Jos kasvoit näkemättä lainkaan omanlaisesi läheisyyden representaatiota, on aidosti vaikea tietää, millaista sanastoa tunteillesi edes on olemassa. Mutta se, että haluat jotain, jolle et vielä aivan löydä nimeä, ei tee siitä yhtään vähemmän todellista.
Yksi käytäntö, joka auttaa: kirjoita ennen kuin puhut. Vietä hetki yksin selvittääksesi, mitä oikeasti haluat, ennen kuin yrität selittää sitä kumppanille. Päiväkirjan kirjoittaminen, äänimuistiot tai vaikka vain ajatusten päästäminen virtaamaan ilman sensuuria voivat auttaa sinua löytämään sanat. Sinun ei tarvitse osata ilmaista kaikkea täydellisesti. "Luulen, että haluaisin kokeilla jotain tällaista, vaikka en ole vielä täysin varma" on täysin pätevä ja rehellinen asia sanoa.
Omaan tutkimiseen monet huomaavat, että klitoriskiihottimien tai muiden intiimilelujen kokeileminen auttaa ymmärtämään omia reaktioita ennen kuin tuo sen tiedon yhteiseen tilaan. Oman kehon tunteminen on yksi voimakkaimmista asioista, jonka voit tuoda keskusteluun halusta.
Jatkuva kuulumisten kysyminen: seksistä puhuminen ei ole kertaluonteinen asia
Tässä on se kohta, joka ihmisiltä useimmiten jää huomaamatta. Keskustelu ei pääty.
Halu muuttuu. Keho muuttuu. Se, mikä toimi viime vuonna, voi tuntua nyt erilaiselta. Se, mikä tuntui kielletyltä, voi tuntua kiihottavalta vuoden luottamuksen rakentamisen jälkeen. Queer-suhteet, kuten kaikki suhteet, ovat eläviä asioita. Kommunikaation on oltava jatkuvaa.
Rakenna pieniä tarkistuksia osaksi läheisyyttänne. "Tuntuuko tämä hyvältä?" "Haluatko enemmän vai vähemmän painetta?" "Voinko kokeilla jotain?" Nämä eivät ole nautinnon keskeytyksiä. Ne ovat osa sitä. Kumppanit, jotka kommunikoivat seksin aikana, kertovat johdonmukaisesti suuremmasta tyytyväisyydestä. Ja erityisesti queer-suhteissa, joissa niin paljon navigoidaan ilman valmista oletuskaavaa, tuo reaaliaikainen virittäytyminen on olennaista.
Sinusta voi myös olla hyötyä purkaa kokemusta läheisyyden jälkeen. Ei täyttä jälkipuintia joka kerta, vaan silloin tällöin: mikä tuntui ihanalta, mitä haluaisit säätää, onko jotain uutta, mitä haluaisit tutkia. Tällainen keskustelu, käytynä rennossa hetkessä läheisyyden jälkeen, vahvistaa kumppaneiden välistä avoimuuden kulttuuria. Se muuttaa seksin jostain, mitä sinulle tapahtuu, joksikin, mitä luotte aktiivisesti yhdessä.
Jos haluat syventyä siihen, miten rakentaa läheisyyttä ja kommunikaatiota queer-ihmisenä halun äärellä, artikkeli kinkyistä seksivinkeistä, joita kehosi on odottanut on lukemisen arvoinen. Monet niistä kommunikaatioperiaatteista toimivat suoraan myös tässä.
Kun keskustelu käy vaikeaksi
Joskus nämä keskustelut nostavat esiin todellisia ristiriitoja. Eri tahtiin meneviä haluja, loukkaantuneita tunteita, menneitä traumoja, jotka ilmestyvät paikalle kutsumatta.
Se on normaalia. Se ei tarkoita, ettette sovi yhteen. Se tarkoittaa, että te oikeasti puhutte.
Jos keskustelu seksistä avaa jotain raskaampaa, jotain häpeään, aiempiin kokemuksiin tai identiteetin haavoihin juurtunutta, se on merkki, ei epäonnistuminen. Harkitse työskentelyä queer-myönteisen terapeutin tai seksuaaliterapeutin kanssa, joka ymmärtää erityisesti LGBTQ+-kokemuksia. Kaikilla terapeuteilla ei ole tähän valmiuksia, joten valikoivuudella on väliä. Hyvä queer-seksuaaliterapeutti ei ole vain luksusta kriisissä oleville. Hän on aidosti hyödyllinen tuki ihmisille, jotka haluavat rikkaamman ja rehellisemmän intiimielämän.
Kumppaneille, jotka käsittelevät parisuhteen varoitusmerkkejä viestintähaasteiden rinnalla, ammattilaisen tuki voi tehdä todellisen eron siinä, mitkä kaavat ovat työstettävissä ja mitkä eivät aidosti ole.
Ydinajatus
Queer-seksistä viestiminen ei ole ratkaistava ongelma. Se on käytäntö, jota rakennetaan.
Jokainen keskustelu, jonka käyt kumppanin kanssa halusta, rajoista, kehoista ja nautinnosta, on radikaalin itsearvostuksen teko. Se sanoo: kokemukseni on tarpeeksi tärkeä tullakseen nimetuksi. Sinun kokemuksesi on tarpeeksi tärkeä, jotta siitä kysytään. Se, mitä rakennamme yhdessä, on tarpeeksi tärkeää, jotta siitä pidetään huolta.
Ne käsikirjoitukset, joita valtavirran kulttuuri ei koskaan antanut sinulle? Kirjoita omasi. Kieli, jota kehosi on kaivannut? Löytäkää se yhdessä. Sitä queer-intimiteetti on parhaimmillaan aina tehnyt. Se keksii keskustelun, jonka maailma unohti tarjota.
Ansaitset intiimejä kokemuksia, jotka tuntuvat täysin omiltasi ja rakentuvat rehellisyydelle, uteliaisuudelle ja molemminpuoliselle huolenpidolle. Aloita keskustelu. Jatka sitä.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancyltä upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisää säihkettä. (Tässä pieni salaisuus. Käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Jos sinua kiinnostaa tutkia yksin tai kumppanin kanssa, Berri Edging Clitoral Massager on sellainen lelu, joka palkitsee siitä, että tiedät mitä haluat. Sen naputtava stimulaatio tarjoaa täsmällistä, tarkoituksellista nautintoa, joka sopii täydellisesti yhteen kaiken sen kanssa, mistä olemme täällä puhuneet.
Ota sen kanssa aikaa. Aivan kuten keskustelujenkin.
Usein kysytyt kysymykset
Miten queer-parit alkavat puhua seksistä ensimmäistä kertaa?
Rennot, vierekkäin tapahtuvat tilanteet toimivat parhaiten. Kävely tai automatka vähentää katsekontaktin intensiivisyyttä keskustelusta ja tekee rehellisyydestä helpompaa. Aloita uteliaisuudella rakenteen sijaan: "Olen miettinyt, mitä voisin haluta kokeilla" on paljon kutsuvampi avaus kuin "meidän täytyy puhua seksistä."
Miten puhun trans- tai ei-binäärisen kumppanin kanssa kehonkielestä seksin aikana?
Kysy suoraan ja ajoissa. Kysymykset kuten "mitkä sanat tuntuvat oikeilta kehostasi puhuttaessa?" tai "onko termejä, jotka tuntuvat vahvistavilta, tai sellaisia, joita toivoisit minun välttävän?" osoittavat aitoa välittämistä. Käytä sitten näitä sanoja johdonmukaisesti. Se on yksi merkityksellisimmistä asioista, joita voit tehdä kumppanin mukavuuden ja turvallisuuden tunteen eteen.
Onko normaalia tuntea olonsa kiusalliseksi, kun puhuu seksistä samaa sukupuolta olevan kumppanin kanssa?
Täysin normaalia. Monet queer-ihmiset kasvoivat ilman malleja tällaisille keskusteluille, joten sanat eivät tule automaattisesti. Kiusallisuus tarkoittaa yleensä sitä, että yrität olla aito etkä esittää. Se helpottaa harjoittelun myötä ja sellaisen kumppanin kanssa, joka vastaa rehellisyyteesi omallaan.
Miten LGBTQ+-parit kommunikoivat suostumuksesta seksin aikana?
Jatkuva, reaaliaikainen viestintä on tavoite, johon kannattaa pyrkiä. Kysymykset kuten "tuntuuko tämä hyvältä?" tai "voinko kokeilla jotain?" läheisyyden aikana eivät ole kliinisiä keskeytyksiä. Ne rakentavat luottamusta ja virittäytymistä toiseen. Yksinkertaisen tarkistusmallin sopiminen ennen yhteistä hetkeä, mukaan lukien turvasana tai merkki tauolle, antaa molemmille kumppaneille yhteisen kehyksen, joka tekee spontaaniudesta turvallisempaa.
Miten kysyn queer-kumppanilta hänen seksuaalisista mieltymyksistään tekemättä siitä kiusallista?
Kehystä se yhteiseksi tutkimusmatkaksi haastattelun sijaan. Kun jaat ensin jotain, mistä olet itse utelias, se tuntuu keskustelulta eikä kyselylomakkeelta. Kokeile: "Olen miettinyt, mitä haluaisin kokeilla. Entä sinä?" Tällainen avoimuus kutsuu yleensä avoimuutta takaisin.
Mitä queer-parien kannattaa keskustella ennen seksilelujen käyttöönottoa?
Puhukaa uteliaisuudesta ja mukavuustasoista ennen kuin kokeilette mitään uutta. Käykää läpi, millaisesta stimulaatiosta kumpikin nauttii, onko tekstuureja tai voimakkuuksia, joita kannattaa välttää, ja kuka käyttää lelua. Kun keskustelu on osa odotusta eikä viime hetken neuvottelu, koko kokemuksesta tulee sujuvampi ja nautinnollisempi kaikille mukana oleville.
Miten seksuaalinen viestintä vaikuttaa tyytyväisyyteen queer-suhteissa?
Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti myönteisen yhteyden seksuaalisen itseilmaisun ja seksuaalisen tyytyväisyyden välillä LGBTQ+-suhteissa. Kumppanit, jotka puhuvat avoimesti haluistaan ja rajoistaan, kokevat suurempaa tyytyväisyyttä sekä seksuaalisesti että suhteessaan. Viestintä ei ole vain turvallisuutta varten. Se on sellaisen läheisyyden rakentamista, jossa halu todella pääsee kukoistamaan.
Milloin queer-parien kannattaa harkita seksuaaliterapeuttia?
Queer-myönteistä seksuaaliterapeuttia kannattaa harkita aina, kun kommunikointi tuntuu jumittuneelta, halut tuntuvat olevan eri tahdissa tai aiemmat kokemukset nousevat esiin tavoilla, joita on vaikea käsitellä yhdessä. Kriisiä ei tarvitse olla. Monet hakeutuvat seksuaaliterapeutille vain rakentaakseen tietoisempaa ja tyydyttävämpää intiimielämää.
