Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάπου στην πορεία, η αγάπη σταμάτησε να μοιάζει με κάτι που είχες και άρχισε να μοιάζει με κάτι που προσπαθούσες απεγνωσμένα να χτίσεις με τα λάθος υλικά.
Να τι έχω παρατηρήσει μιλώντας με ανθρώπους για τις σχέσεις τους: όσοι πιέζουν μια σχέση σχεδόν πάντα το ξέρουν. Απλώς συνεχίζουν να ελπίζουν ότι το συναίσθημα θα προλάβει την προσπάθεια.
Αυτό το κενό ανάμεσα στην προσπάθεια και στο συναίσθημα; Ακριβώς γι’ αυτό θα μιλήσουμε σήμερα.
Τι σημαίνει να πιέζεις μια σχέση;
Το να πιέζεις μια σχέση σημαίνει να ρίχνεις ενέργεια, υπομονή και συναισθηματική δουλειά σε μια σύνδεση που αντιστέκεται σταθερά στο να αναπτυχθεί φυσικά. Είναι η διαφορά ανάμεσα στο να φροντίζεις έναν κήπο και στο να προσπαθείς να μεγαλώσεις ένα δέντρο μέσα σε τσιμέντο. Το ένα ανταποκρίνεται στη φροντίδα. Το άλλο απλώς... δεν κουνιέται.
Δεν μοιάζει πάντα δραματικό.
Μερικές φορές, το να πιέζεις μια σχέση μοιάζει με το να δικαιολογείς συνεχώς την ψυχρότητα του/της συντρόφου σου, να ξαναγράφεις τις δικές σου ανάγκες ώστε να χωρούν στη δική του/της άνεση ή να πείθεις τον εαυτό σου ότι ένας ακόμη μήνας υπομονής θα ξεκλειδώσει επιτέλους την εκδοχή αυτής της σχέσης που είχες φανταστεί όταν γνωριστήκατε. Είναι αθόρυβο. Είναι εξαντλητικό. Και σε πλησιάζει σιγά σιγά χωρίς να το καταλάβεις.
Οι δεκαετίες έρευνας του Dr. John Gottman στο University of Washington έδειξαν ότι τα ζευγάρια που παρουσιάζουν επίμονα μοτίβα περιφρόνησης, κριτικής, αμυντικότητας και αποστασιοποίησης έχουν σημαντικά μεγαλύτερη πιθανότητα να οδηγηθούν σε διάλυση της σχέσης. Η λέξη-κλειδί εδώ είναι επίμονα. Όλοι περνούν μια κακή εβδομάδα. Όταν όμως αυτά τα μοτίβα γίνονται ο καιρός και όχι μια περαστική καταιγίδα, κάτι βαθύτερο δεν πάει καλά (Gottman & Silver, 1999).
Είσαι ο/η μόνος/η που σηκώνει το συναισθηματικό βάρος
Υπάρχει ένα ιδιαίτερο είδος μοναξιάς που γεννιέται όταν είσαι με κάποιον και παρ’ όλα αυτά νιώθεις αόρατος.
Αν είσαι εσύ που ξεκινάς κάθε σοβαρή συζήτηση, διαχειρίζεσαι κάθε σύγκρουση και παρακολουθείς τη συναισθηματική θερμοκρασία της σχέσης σαν μετεωρολόγος πλήρους απασχόλησης, αυτό είναι σημάδι. Οι υγιείς σχέσεις δεν είναι 50/50 κάθε μέρα. Αλλά με τον καιρό, ισορροπούν. Όταν είσαι συνεχώς το άτομο που κάνει το πρώτο βήμα, ζητά πρώτο συγγνώμη και μαλακώνει τις δικές του ανάγκες για να διατηρηθεί η ηρεμία, δεν βρίσκεσαι σε μια ισότιμη σχέση. Βρίσκεσαι σε μια συνθήκη φροντίδας που σε αδειάζει σιγά σιγά.
Ρώτα τον εαυτό σου ειλικρινά: πότε ήταν η τελευταία φορά που ο/η σύντροφός σου ενδιαφέρθηκε για εσένα χωρίς να χρειαστεί να το ζητήσεις; Αν η απάντηση αργεί να έρθει, εμπιστεύσου αυτή την παύση.
Τσακώνεστε για τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά
Κάθε ζευγάρι τσακώνεται. Αυτό δεν είναι κόκκινη σημαία. Αυτό που έχει σημασία είναι αν αυτοί οι καβγάδες οδηγούν κάπου.
Όταν ο ίδιος καβγάς επιστρέφει ξανά και ξανά, μήνα με τον μήνα, με το ίδιο αποτέλεσμα και χωρίς πραγματική λύση, συχνά σημαίνει ότι δεν αντιμετωπίζεται μια βασική ασυμβατότητα. Όχι επειδή κάποιος από τους δύο είναι κακός. Αλλά επειδή οι δυο σας θέλετε πραγματικά διαφορετικά πράγματα, και κανείς δεν μπορεί να δώσει πλήρως στον άλλον αυτό που χρειάζεται χωρίς να χάσει τον εαυτό του στην πορεία. Αυτό δεν είναι ένα πρόβλημα επικοινωνίας που λύνεται με λίγη δουλειά. Είναι χάσμα αξιών. Και τα χάσματα αξιών δεν κλείνουν από μόνα τους.
Αυτό είναι διαφορετικό από τις μικρότερες, πιο αθόρυβες προδοσίες που διαβρώνουν την εμπιστοσύνη με τον καιρό. Η επαναλαμβανόμενη σύγκρουση είναι πιο θορυβώδης. Πιο ορατή. Και είναι ο τρόπος της σχέσης να σηκώνει σημαία.
Άρχισες να παίζεις ρόλο αντί να συνδέεσαι
Αυτό πονάει λίγο.
Το να παίζεις ρόλο σε μια σχέση σημαίνει να λες αυτό που πιστεύεις ότι θα κρατήσει τα πράγματα σταθερά, αντί για αυτό που πραγματικά νιώθεις. Σημαίνει να γελάς στις σωστές στιγμές, να συμφωνείς όταν δεν συμφωνείς και να παρακολουθείς προσεκτικά τη δική σου αυθεντικότητα για να αποφύγεις την τριβή. Δεν επικοινωνείς πια. Διαχειρίζεσαι. Και η οικειότητα που λαχταράς απομακρύνεται όλο και περισσότερο, γιατί η πραγματική εγγύτητα απαιτεί να είσαι παρούσα στ’ αλήθεια, όχι η προσεκτικά μονταρισμένη εκδοχή του εαυτού σου.
Όταν οι άνθρωποι νιώθουν ασφαλείς, δεν παίζουν ρόλους. Απλώς... είναι. Αν η σχέση σου απαιτεί μεταμφίεση, αξίζει να το σταθείς λίγο.
Το ένστικτό σου σου μιλούσε. Απλώς εσύ μιλούσες από πάνω του.
Το νευρικό σου σύστημα ξέρει πριν προλάβει να το καταλάβει ο εγκέφαλός σου. Εκείνο το χαμηλό άγχος που νιώθεις πριν γυρίσει σπίτι, η ανακούφιση που νιώθεις όταν ακυρώνονται τα σχέδια, οι νοητικές ακροβασίες που κάνεις για να δικαιολογήσεις τον πόνο στο στήθος σου. Αυτά δεν είναι τυχαία συναισθήματα.
Το να αγνοείς το ένστικτό σου είναι, σύμφωνα με πολλούς θεραπευτές, ένα από τα πιο ξεκάθαρα σημάδια ότι πιέζεις κάτι να λειτουργήσει. Το μυαλό είναι εξαιρετικό στο να χτίζει επιχειρήματα για να μείνεις. Μα είμαστε τόσο καιρό μαζί. Μα δεν είναι κακός άνθρωπος. Μα τα πράγματα θα γίνουν καλύτερα όταν φύγει το άγχος. Στο μεταξύ, το σώμα σου κρατάει σιωπηλά λογαριασμό.
Είσαι πιο ερωτευμένη με την προοπτική παρά με την πραγματικότητα
Το να ερωτεύεσαι αυτό που θα μπορούσε να γίνει κάποιος είναι ένα από τα πιο ανθρώπινα πράγματα που κάνουμε.
Υπάρχει όμως ένα σημείο όπου αυτό παύει να είναι αισιοδοξία και αρχίζει να γίνεται ένας τρόπος να αποφύγεις να πενθήσεις τη σχέση όπως πραγματικά είναι. Αν η εικόνα που έχεις στο μυαλό σου για τον/τη σύντροφό σου απαιτεί να αλλάξει σε σημαντικά πράγματα, κι αυτές οι αλλαγές δεν συμβαίνουν, ούτε έχουν συμβεί μέχρι τώρα, τότε ουσιαστικά βρίσκεσαι σε σχέση με μια μελλοντική εκδοχή ενός ανθρώπου που μπορεί να μην εμφανιστεί ποτέ. Αυτό δεν είναι βάση. Είναι αίθουσα αναμονής.
Σου αξίζει ο πραγματικός άνθρωπος με τον οποίο είσαι να είναι αρκετός. Όχι κάποτε. Τώρα.
Η οικειότητα μοιάζει με υποχρέωση, όχι με επιθυμία
Η σωματική και συναισθηματική οικειότητα σε μια σχέση πρέπει να μοιάζει με κάτι που θέλεις, όχι με κάτι για το οποίο σφίγγεσαι.
Όταν το άγγιγμα μοιάζει συναλλακτικό, όταν η εγγύτητα μοιάζει προσποιητή ή όταν πιάνεις τον εαυτό σου να ανακουφίζεται πραγματικά όταν ο σύντροφός σου δεν έχει διάθεση, τότε η σχέση επικοινωνεί κάτι που οι λέξεις σου δεν έχουν προλάβει ακόμα να εκφράσουν. Η οικειότητα είναι ένα από τα πιο ειλικρινή μέτρα που έχουμε. Είναι δύσκολο να την προσποιείσαι για πολύ. Και όταν παρατηρείς ότι κλείνει, αξίζει να αναρωτηθείς γιατί, όχι απλώς να προσπαθήσεις να την αναζωπυρώσεις με προσπάθεια. Μερικές φορές η αδιαφορία είναι η απάντηση.
Αν θέλεις να ξανασυνδεθείς με τη δική σου απόλαυση και επιθυμία έξω από αυτή τη δυναμική, η εξερεύνηση ποιοτικών δονητών για γυναίκες και του solo play μπορεί να είναι μια πραγματικά γειωτική πρακτική. Η επιθυμία σου δεν εξαφανίζεται όταν μια σχέση σταματά να λειτουργεί. Απλώς χρειάζεται για λίγο μια διαφορετική διέξοδο.
Μίκρυνες τον εαυτό σου για να το κάνεις να πετύχει
Αυτό είναι διακριτικό, οπότε δώσε προσοχή. ✨
Το να μικραίνεις τον εαυτό σου μπορεί να μοιάζει με το να αφήνεις χόμπι που δεν μοιράζεται ο σύντροφός σου, να βλέπεις λιγότερο τους φίλους σου επειδή δημιουργείται ένταση, να μετριάζεις τις απόψεις σου στις συζητήσεις για να αποφύγεις τη σύγκρουση ή να καταπιέζεις τις φιλοδοξίες σου επειδή κάνουν τον σύντροφό σου να νιώθει άβολα. Κανένα από αυτά δεν είναι δραματική κατάρρευση. Όμως όλα μαζί σκιαγραφούν την εικόνα κάποιου που σιγά σιγά έχει «επεξεργαστεί» τον εαυτό του σε μια εκδοχή που ταιριάζει καλύτερα στη σχέση απ' ό,τι ταιριάζει στον ίδιο. Μια σχέση που απαιτεί να είσαι λιγότερο ο εαυτός σου δεν είναι σχέση. Είναι ένας συμβιβασμός με κακούς όρους.
Η αληθινή συμβατότητα σημαίνει ότι και οι δύο άνθρωποι μπορούν με τον καιρό να γίνονται περισσότερο ο εαυτός τους, όχι λιγότερο.
Μένεις για το παρελθόν, όχι για το μέλλον
"Μα έχουμε χτίσει τόσα πολλά μαζί."
Το sunk cost είναι σκληρό πράγμα στις σχέσεις. Τα χρόνια που επενδύθηκαν, οι μετακομίσεις που έγιναν, οι οικογένειες που γνωρίστηκαν, οι διακοπές που μοιραστήκατε. Όλα μοιάζουν σαν απόδειξη ότι αυτό πρέπει να πετύχει. Όμως η κοινή ιστορία είναι λόγος να πενθήσεις μια απώλεια με φροντίδα, όχι λόγος να μένεις επ' αόριστον σε κάτι που δεν εξελίσσεται. Ο χρόνος που έχεις αφιερώσει είναι αληθινός. Η αγάπη που ένιωσες ήταν αληθινή. Και τίποτα από αυτά δεν εξαφανίζεται αν η σχέση τελειώσει. Αυτό που δεν εξαφανίζεται επίσης είναι το μέλλον που θα μπορούσες να χτίζεις αντ' αυτού.
Τι να κάνεις όταν αναγνωρίσεις αυτά τα σημάδια
Η ειλικρίνεια είναι το πρώτο βήμα. Όχι μια δραματική αντιπαράθεση. Απλώς ειλικρίνεια με τον εαυτό σου, ήσυχα και ιδιωτικά.
Από εκεί και πέρα, βοηθάει να ξεκαθαρίσεις αν αυτό είναι μια περίοδος που διορθώνεται ή μια θεμελιώδης ασυμβατότητα. Κάποιες σχέσεις χρειάζονται επανεκκίνηση, καλύτερα εργαλεία επικοινωνίας ή εξωτερική υποστήριξη από έναν θεραπευτή ζευγαριών. Άλλες χρειάζονται έξοδο. Καμία απάντηση δεν είναι λάθος. Αυτό που είναι λάθος είναι να μένεις επ’ αόριστον στην ασάφεια επειδή η απόφαση μοιάζει υπερβολικά βαριά. Επιτρέπεται να επιλέξεις τον εαυτό σου. Αυτό δεν είναι εγωιστικό. Είναι επιβίωση.
Αν αυτό σου μιλάει και θέλεις να εξερευνήσεις πώς μοιάζει η ανάκτηση της οικειότητας και της απόλαυσης στην άλλη πλευρά, δεν είσαι μόνη σε αυτό το ταξίδι. Πολλοί άνθρωποι έχουν ξαναχτίσει από ακριβώς αυτό το σημείο και βρήκαν κάτι πολύ πιο ταιριαστό.
Επίσης: μην υποτιμάς την αξία της επανασύνδεσης με τον εαυτό σου. Οι κλειτοριδικοί δονητές και άλλα εργαλεία solo απόλαυσης είναι ένας πραγματικά χρήσιμος τρόπος να ξανασυνδεθείς με το σώμα σου, την επιθυμία σου και τις ανάγκες σου, όταν μια σχέση σε έχει κάνει να νιώθεις αποκομμένη και από τα τρία.
Για ζευγάρια που προσπαθούν να ξαναχτίσουν τη σχέση τους, τα παιχνίδια για ζευγάρια μπορούν να ανοίξουν νέες συζητήσεις και να δημιουργήσουν νέες κοινές εμπειρίες. Αλλά μόνο όταν και οι δύο άνθρωποι θέλουν πραγματικά να είναι εκεί.
Το Berri κλειτοριδικό μασάζ με tapping είναι ένα υπέροχο σημείο για να ξεκινήσεις αυτή την επανασύνδεση με τον εαυτό σου. Προσεκτικά σχεδιασμένο, ασφαλές για το σώμα και πραγματικά απολαυστικό, είναι μια μικρή πράξη προτεραιότητας στον εαυτό σου που μετράει περισσότερο απ’ όσο ακούγεται.
Η ουσία
Μπορείς να αγαπάς κάποιον βαθιά και παρ’ όλα αυτά να μην ταιριάζετε. Αυτά τα δύο συνυπάρχουν συνεχώς.
Το να αναγνωρίσεις ότι πίεζες μια σχέση δεν είναι αποτυχία. Είναι η αρχή μιας αληθινής επιλογής. Το θάρρος να δεις καθαρά, ακόμα κι όταν αυτό που βλέπεις πονάει, είναι ένα από τα πιο τρυφερά πράγματα που μπορείς να κάνεις και για τους δυο σας. Και ειδικά για εσένα.
Αξίζεις μια σχέση όπου δεν χρειάζεται να προσπαθείς τόσο σκληρά απλώς για να νιώθεις εντάξει.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό—χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Πώς ξέρεις αν πιέζεις μια σχέση ή αν απλώς περνάτε μια δύσκολη φάση;
Μια δύσκολη φάση συνήθως έχει μια ξεκάθαρη αιτία, μια αρχή και μια πορεία προς τη λύση. Το να πιέζεις μια σχέση μοιάζει χρόνιο. Τα ίδια προβλήματα επαναλαμβάνονται, η εξέλιξη κολλάει και ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι νιώθουν περισσότερο παραίτηση παρά ελπίδα. Αν νιώθεις έτσι εδώ και μήνες αντί για εβδομάδες, αξίζει να το δεις πιο βαθιά από το «είναι απλώς μια φάση».
Είναι φυσιολογικό να νιώθεις ότι πρέπει να προσπαθείς πάρα πολύ σε μια σχέση;
Η προσπάθεια είναι υγιής και φυσιολογική στις σχέσεις. Η διαφορά είναι ότι η υγιής προσπάθεια μοιάζει με επένδυση, όχι με απελπισία. Όταν το να προσπαθείς σκληρά αρχίζει να μοιάζει με επιβίωση, όταν η σχέση σε εξαντλεί αντί να σε γεμίζει ενέργεια, τότε αυτό είναι το όριο που αξίζει να εξετάσεις.
Μπορεί μια πιεσμένη σχέση να γίνει ποτέ υγιής;
Μερικές φορές, ναι. Αν η πίεση πηγάζει από ζητήματα που μπορούν να αντιμετωπιστούν, όπως κακή επικοινωνία, ανεπίλυτο τραύμα ή ασύμβατες προσδοκίες που μπορούν να δουλευτούν με υποστήριξη, η εξέλιξη είναι δυνατή. Αν όμως προέρχεται από μια πραγματική αναντιστοιχία σε αξίες, στόχους ζωής ή συναισθηματική διαθεσιμότητα, η σταθερή αλλαγή είναι πολύ λιγότερο πιθανή χωρίς και οι δύο να είναι εξίσου αφοσιωμένοι σε αυτή.
Γιατί οι άνθρωποι μένουν σε σχέσεις που δεν λειτουργούν;
Το κόστος όσων έχουν ήδη επενδυθεί, ο φόβος της μοναξιάς, η ελπίδα ότι τα πράγματα θα αλλάξουν και το πολύ πραγματικό πένθος του να φαντάζεσαι τη ζωή χωρίς αυτό το άτομο είναι όλοι ισχυροί λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι μένουν. Η κοινωνική πίεση και οι κοινές ζωές (οικονομικά, συνθήκες διαβίωσης, παιδιά) προσθέτουν επιπλέον επίπεδα δυσκολίας. Κανένα από αυτά δεν κάνει κάποιον αδύναμο. Τον κάνει άνθρωπο.
Ποια είναι τα συναισθηματικά σημάδια ότι δεν είσαι συμβατός με τον σύντροφό σου;
Η επίμονη μοναξιά ενώ είστε μαζί, το να νιώθεις σταθερά αόρατος ή ότι δεν σε ακούν, το να φοβάσαι αντί να ανυπομονείς για τον χρόνο που θα περάσετε μαζί, και η αίσθηση ότι χρειάστηκε να μικρύνεις ή να καταπιέσεις τον εαυτό σου για να λειτουργήσει η σχέση, είναι όλα σημαντικά συναισθηματικά σημάδια βαθύτερης ασυμβατότητας.
Πώς σταματάς να πιέζεις μια σχέση και την αφήνεις να φύγει;
Ξεκίνα ονομάζοντας αυτό που πραγματικά νιώθεις, χωρίς να το ωραιοποιείς για να ακούγεται πιο αποδεκτό. Έπειτα, στάσου ειλικρινά απέναντι στο αν οι ανάγκες σου καλύπτονται σταθερά, όχι περιστασιακά. Η θεραπεία, τόσο ατομική όσο και ζευγαριού, μπορεί να βοηθήσει να ξεκαθαρίσεις αν η σχέση έχει αληθινό μέλλον. Το να αφήσεις κάτι πίσω συχνά ξεκινά με την απόφαση να σταματήσεις να διαπραγματεύεσαι με τον εαυτό σου για το τι αξίζεις.
Είναι εγωιστικό να φύγεις από μια σχέση όταν ο σύντροφός σου δεν έχει κάνει κάτι «λάθος»;
Όχι. Η ασυμβατότητα δεν είναι έγκλημα, και το να μένεις από ενοχές δεν προστατεύει κανέναν από τους δύο. Το να φύγεις από μια σχέση που συστηματικά δεν καλύπτει τις ανάγκες σου δεν είναι εγωιστικό. Είναι ειλικρινές. Και δίνει και στους δύο την ευκαιρία να βρουν κάτι που πραγματικά τους ταιριάζει.
Πώς νιώθεις όταν μια σχέση είναι πραγματικά σωστή;
Τις περισσότερες φορές μοιάζει με ευκολία. Όχι χωρίς συγκρούσεις ή δυσκολίες, αλλά με μια βασική αίσθηση ασφάλειας, αμοιβαιότητας και αληθινής απόλαυσης ο ένας για τον άλλον. Νιώθεις περισσότερο ο εαυτός σου, όχι λιγότερο. Αυτό είναι το σημείο αναφοράς που αξίζει να κρατήσεις.
