Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Όλοι σε προειδοποίησαν για τους εγωιστές συντρόφους. Κανείς δεν σε προειδοποίησε για το τι συμβαίνει όταν ξεχνάς εντελώς τον εαυτό σου.
Να τι είναι αυτό που σε αιφνιδιάζει: ρίχνεις τα πάντα σε μια σχέση, είσαι παρών, θυσιάζεσαι, λυγίζεις. Και μετά, μια μέρα, κοιτάζεσαι στον καθρέφτη και πραγματικά δεν μπορείς να θυμηθείς τι θέλεις στ’ αλήθεια. Όχι τι θέλει ο σύντροφός σου. Όχι τι χρειάζεται η σχέση. Τι θέλεις εσύ. Αυτό το συναίσθημα δεν είναι ρομαντικό. Είναι ένας σιωπηλός συναγερμός.
Το να είσαι εγωιστής, συνειδητά και με πρόθεση, ίσως είναι το πιο στοργικό πράγμα που θα κάνεις ποτέ για τη σχέση σου.
Τι σημαίνει πραγματικά εδώ το «εγωιστής» (γιατί ήδη με κοιτάς καχύποπτα)
Ας ξεκαθαρίσουμε κάτι πριν βιαστείς να φέρεις αντίρρηση. Δεν μιλάμε για τον εγωισμό του να αγνοείς τα συναισθήματα του συντρόφου σου ή να αρνείσαι να είσαι παρών. Αυτό δεν είναι στρατηγική σχέσης. Είναι απλώς αγένεια με μερικά επιπλέον βήματα.
Ο εγωισμός για τον οποίο μιλάω είναι η συνειδητή, χωρίς ενοχές πράξη του να γεμίζεις το δικό σου ποτήρι. Να προστατεύεις τον νοητικό και συναισθηματικό σου χώρο. Να ξέρεις τι χρειάζεσαι και να το διεκδικείς πραγματικά, χωρίς να ζητάς συγγνώμη γι’ αυτό. Πες το υγιή εγωισμό, αυτοπροστασία ή απλώς όρια με οφέλη. Η ταμπέλα έχει λιγότερη σημασία από την πράξη.
Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Journal of Personality and Social Psychology βρήκε ότι η κάλυψη των ατομικών αναγκών, πράγματα όπως η αυτονομία, η αίσθηση προσωπικής επάρκειας και μια σταθερή ταυτότητα, προβλέπει έντονα την ποιότητα της σχέσης. Με απλά λόγια: όταν νιώθεις ο εαυτός σου, η σχέση σου πηγαίνει καλύτερα. Πραγματικά δεν μπορείς να αναθέσεις αυτή την εσωτερική δουλειά στον σύντροφό σου (Patrick et al., 2007).
Η παγίδα της αυτοδιαγραφής (και γιατί πέφτουν σε αυτή οι καλοί άνθρωποι)
Οι περισσότεροι μάθαμε το λάθος μάθημα για την αγάπη από πολύ νωρίς. Μάθαμε ότι αγάπη σημαίνει θυσία, και όσο περισσότερο θυσιάζεσαι, τόσο περισσότερο αποδεικνύεις την αγάπη σου. Έτσι παραδίδουμε τα Σαββατοκύριακά μας, τις φιλίες μας, τα χόμπι μας, τις απόψεις μας, ένα μικρό ήσυχο κομμάτι τη φορά.
Σταματάμε να λέμε τι θέλουμε πραγματικά στο κρεβάτι. Συμφωνούμε σε σχέδια που μισούμε. Καταπίνουμε τα συναισθήματά μας για να μένει ο σύντροφός μας άνετος.
Κι έπειτα το ονομάζουμε αυτό «να είσαι καλός σύντροφος».
Αλλά να τι συμβαίνει πραγματικά κάτω από αυτό το μοτίβο. Η πικρία συσσωρεύεται. Όχι πάντα θορυβωδώς. Μερικές φορές εμφανίζεται σαν μια αόριστη αποστασιοποίηση, ένας χαμηλόφωνος εκνευρισμός, μια αίσθηση ότι είσαι δευτερεύων χαρακτήρας στη δική σου ιστορία. Γίνεσαι κάποιος με τον οποίο ο σύντροφός σου τυπικά είναι μαζί, αλλά συναισθηματικά έχει αποσυνδεθεί, γιατί η πιο αληθινή εκδοχή σου έχει σιωπηλά χαθεί κάτω από την επιφάνεια. Η αυτοδιαγραφή δεν προστατεύει μια σχέση. Τη στερεί σιγά σιγά από τροφή.
Πώς το να είσαι «εγωιστής» σε κάνει στην πραγματικότητα καλύτερο σύντροφο
Όταν καλύπτεις τις δικές σου ανάγκες, κάτι πραγματικά αλλάζει.
Σταματάς να κοιτάς τον σύντροφό σου για να σε ολοκληρώσει και αρχίζεις να εμφανίζεσαι για να τον προσθέσεις στη ζωή του. Αυτή η αλλαγή, από την ανάγκη στη γενναιοδωρία, αλλάζει τα πάντα στο πώς νιώθει μια σχέση από μέσα. Σκέψου την τελευταία φορά που γύρισες από κάτι που σε γέμισε πραγματικά. Ένα ταξίδι μόνη σου, ένα μεγάλο μεσημεριανό με την κολλητή σου, ένα Σαββατοκύριακο όπου έκανες ακριβώς αυτό που ήθελες εσύ. Ήσουν πιο ανάλαφρη. Πιο παρούσα. Πιθανότατα και πιο τρυφερή. Δεν είναι τυχαίο. Είναι ένας άνθρωπος του οποίου το εσωτερικό πηγάδι είναι πραγματικά γεμάτο, και η πληρότητα είναι μεταδοτική με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.
Το Psychology Today σημειώνει ότι ο υγιής εγωισμός βοηθά να διακοπούν αυτό που οι ερευνητές αποκαλούν αυτοενισχυόμενοι κύκλοι στις σχέσεις. Όταν εμφανίζεσαι συναισθηματικά ολόκληρη, ο σύντροφός σου τείνει να ανταποκρίνεται ανάλογα. Η εξάντληση, από την άλλη, προσκαλεί περισσότερη εξάντληση.
Εδώ μπορείς επίσης να δώσεις ένα ήσυχα δυνατό παράδειγμα. Όταν ζητάς αυτό που χρειάζεσαι χωρίς να απολογείσαι, δίνεις και στον σύντροφό σου την άδεια να κάνει το ίδιο. Ξαφνικά, η σχέση γίνεται ένας χώρος όπου και οι δύο άνθρωποι πραγματικά φαίνονται, όχι απλώς «διαχειρίζονται».
Εγωιστικές κινήσεις που είναι στην πραγματικότητα χρυσάφι για τη σχέση
Πώς μοιάζει λοιπόν αυτό στην πράξη; Όχι στη θεωρία, όχι σαν θέμα συζήτησης σε podcast, αλλά στην πραγματική υφή μιας αληθινής σχέσης ένα βράδυ Τρίτης.
Μοιάζει με το να λες στον σύντροφό σου ότι χρειάζεσαι ένα βράδυ για τον εαυτό σου, χωρίς να το δικαιολογείς για είκοσι λεπτά. Μοιάζει με το να κρατάς το μάθημα γιόγκα σου την Παρασκευή το πρωί, ακόμα κι όταν το πρόγραμμα γίνεται περίπλοκο, γιατί αυτό το μάθημα είναι που σε κάνει έναν αξιοπρεπή άνθρωπο την υπόλοιπη εβδομάδα. Μοιάζει με το να μιλάς ανοιχτά στο κρεβάτι για το τι πραγματικά σου αρέσει, αντί να παριστάνεις ενθουσιασμό για κάτι που δεν σε αγγίζει. Αν θέλεις να φέρεις αυτή την ειλικρίνεια στην ερωτική σου ζωή, ο οδηγός μας για τις καλύτερες στάσεις αυνανισμού για γυναίκες είναι ένα πραγματικά χρήσιμο σημείο εκκίνησης για να γνωρίσεις πρώτα το δικό σου σώμα.
Μοιάζει επίσης με το να διατηρείς φιλίες που δεν έχουν καμία σχέση με τον σύντροφό σου. Να παραμένεις περίεργη για τη δική σου καριέρα, τη δημιουργική σου δουλειά και τους προσωπικούς σου στόχους. Να αρνείσαι να μικρύνεις τη ζωή σου για να χωρέσει στις προτιμήσεις κάποιου άλλου.
Τίποτα από αυτά δεν είναι εγωιστικό με την κακή έννοια. Όλα είναι απαραίτητα.
Τα μαθηματικά της πικρίας για τα οποία κανείς δεν μιλά
Να ένα μοτίβο που το έχω δει να επαναλαμβάνεται τόσες φορές, που σχεδόν έχει το δικό του μουσικό θέμα. Το άτομο Α δίνει και δίνει, χωρίς να ξαναγεμίζει τις μπαταρίες του. Το άτομο Β λαμβάνει, χωρίς να συνειδητοποιεί το κόστος. Κάποια στιγμή, το άτομο Α εκρήγνυται, κλείνεται στον εαυτό του ή φεύγει. Το άτομο Β πέφτει από τα σύννεφα. Όμως τα προειδοποιητικά σημάδια ήταν εκεί για μήνες, μαζεύονταν σιωπηλά σε κάθε «είμαι καλά» και σε κάθε ανάγκη που έμενε πίσω.
Η μνησικακία στις σχέσεις είναι σχεδόν πάντα ένα μαθηματικό πρόβλημα.
Όταν όσα δίνεις ξεπερνούν σταθερά όσα παίρνεις πίσω από τη ζωή, όχι μόνο από τον σύντροφό σου, το χρέος συσσωρεύεται. Το να φροντίζεις τον εαυτό σου είναι ο τρόπος να ισορροπήσεις αυτόν τον λογαριασμό πριν σπάσει κάτι. Ένας άνθρωπος που γεμίζει πραγματικά το δικό του ποτήρι δεν χτίζει μνησικακία με τον ίδιο τρόπο. Έχει λιγότερους λόγους να νιώθει πικρία, επειδή δεν λειτουργεί με άδειες μπαταρίες περιμένοντας κρυφά από τον σύντροφό του να το διορθώσει.
Τι σχέση έχει αυτό με την επιθυμία (ναι, αυτή την επιθυμία)
Ας μιλήσουμε για την έλξη για ένα λεπτό, γιατί εδώ είναι που η εγωιστική αυτοφροντίδα έχει μια πολύ συγκεκριμένη και υποτιμημένη επίδραση. Η επιθυμία χρειάζεται έναν βαθμό ξεχωριστής ύπαρξης για να μείνει ζωντανή. Όταν δύο άνθρωποι συγχωνεύονται πλήρως, όταν δεν υπάρχουν ξεχωριστά ενδιαφέροντα, καμία ατομική αίσθηση μυστηρίου, καμία ιδιωτική εσωτερική ζωή, η σωματική επιθυμία τείνει να ξεφουσκώνει.
Η ερωτική ένταση χρειάζεται λίγη απόσταση.
Το να διατηρείς τη δική σου ταυτότητα, τα χόμπι σου, τις φιλοδοξίες σου, την κοινωνική σου ζωή, την απόλαυσή σου έξω από τη σχέση, σε κρατά ενδιαφέρουσα/ενδιαφέροντα τόσο για τον σύντροφό σου όσο και για τον ίδιο σου τον εαυτό. Δημιουργεί τον χώρο μέσα από τον οποίο η έλξη μπορεί πραγματικά να κινηθεί. Το να εξερευνήσεις μόνη/μόνος σου τη δική σου απόλαυση είναι ένα πραγματικά καλό σημείο εκκίνησης. Οι κλειτοριδικοί δονητές είναι ένας από τους πιο προσιτούς τρόπους να μάθεις τι απολαμβάνει πραγματικά το σώμα σου, ανεξάρτητα, πριν φέρεις αυτή τη γνώση σε έναν κοινό χώρο.
Και ναι, το να γνωρίζεις τον εαυτό σου με αυτόν τον τρόπο μετράει ως εγωισμός με τον πιο σωστό τρόπο.
Πώς να επικοινωνείς τις ανάγκες σου χωρίς να τα τινάξεις όλα στον αέρα
Εντάξει, εδώ είναι που οι περισσότεροι κολλάνε. Το να ξέρεις ότι χρειάζεται να είσαι εγωιστής είναι ένα πράγμα. Το να πεις πραγματικά στον σύντροφό σου «το χρειάζομαι αυτό για μένα, όχι για εμάς» είναι μια εντελώς άλλη συζήτηση, ειδικά αν η σχέση λειτουργούσε για χρόνια πάνω στην άρρητη συμφωνία ότι τέτοια πράγματα δεν τα κάνεις στ’ αλήθεια.
Ξεκίνα με μικρά βήματα. Δεν χρειάζεται να κάνεις ολόκληρο TED Talk για τις συναισθηματικές σου ανάγκες. Απλώς άρχισε να λες μία αληθινή κουβέντα την εβδομάδα για αυτό που πραγματικά θέλεις. «Θα ήθελα πολύ ένα βράδυ μέσα, μόνη/μόνος μου.» «Αυτό που κάνεις δεν μου λειτουργεί.» «Θέλω να δοκιμάσω κάτι καινούργιο.»
Η συνέπεια κάνει όλη τη δύσκολη δουλειά. Μία ειλικρινής δήλωση, μετά άλλη μία, κι άλλη μία. Με τον καιρό, ο σύντροφός σου μαθαίνει ότι οι ανάγκες σου είναι πραγματικές και μπορούν να ειπωθούν. Κι εσύ μαθαίνεις ότι το να έχεις ανάγκες δεν καταστρέφει τη σχέση. Αν προσπαθείς να διαχειριστείς τις βαθύτερες συναισθηματικές δυναμικές αυτής της διαδικασίας, το άρθρο μας για το πώς η κατάθλιψη επηρεάζει τη σεξουαλική σου ζωή αγγίζει το πώς η συναισθηματική ειλικρίνεια διαμορφώνει άμεσα την οικειότητα, και αξίζει να το διαβάσεις.
Εγωιστές μαζί: Όταν το κάνουν και οι δύο σύντροφοι
Η πραγματική μαγεία συμβαίνει όταν και οι δύο άνθρωποι σε μια σχέση παίρνουν στα σοβαρά τη δική τους αυτοφροντίδα. Δύο ολοκληρωμένοι άνθρωποι που επιλέγουν ο ένας τον άλλον κάθε μέρα. Όχι δύο μισοί άνθρωποι που γαντζώνονται ο ένας από τον άλλον για να νιώσουν πλήρεις.
Αυτή η δυναμική είναι πραγματικά ηλεκτρισμένη. Ο καθένας έχει μια ζωή έξω από τη σχέση που τον τρέφει. Ο καθένας φέρνει κάτι ενδιαφέρον πίσω στο κοινό τραπέζι. Υπάρχει σεβασμός για τον χώρο του άλλου, γιατί και οι δύο καταλαβαίνουν την αξία του. Και επειδή κανείς δεν βασίζεται στον άλλον για να είναι ολόκληρος ο συναισθηματικός του κόσμος, η πίεση πάνω στη σχέση μειώνεται σημαντικά.
Γίνεται κάτι μέσα στο οποίο θέλεις να βρίσκεσαι, όχι κάτι που νιώθεις ότι χρειάζεσαι για να επιβιώσεις.
Αν θέλεις να φέρεις πιο συνειδητό παιχνίδι σε αυτή τη δυναμική, το να εξερευνήσετε μαζί toys για ζευγάρια είναι ένας πραγματικά διασκεδαστικός τρόπος να χτίσετε μια κοινή γλώσσα γύρω από την απόλαυση, χωρίς να χάνεται η προσωπική προτίμηση. Το Pixie remote-controlled panty vibrator είναι αγαπημένη επιλογή για συντρόφους που θέλουν να παίξουν με την προσμονή και τον έλεγχο με τρόπο που να είναι συναρπαστικός και για τους δύο.
Το Pixie κάθεται διακριτικά κάτω από ό,τι κι αν φοράς και δίνει το τηλεχειριστήριο στον/στη σύντροφό σου. Αυτή η μικρή ανταλλαγή ελέγχου, με πλήρη και ενθουσιώδη συναίνεση, είναι μια απρόσμενα καλή μεταφορά για το πώς μοιάζει στην πράξη ο υγιής εγωισμός: να ξέρεις τι θέλεις, να το επιλέγεις συνειδητά και να προσκαλείς τον/τη σύντροφό σου να γίνει μέρος του, με τους δικούς σου όρους.
Με δυο λόγια
Η αυτοθυσία έχει εξιδανικευτεί για πάρα πολύ καιρό, και στην πορεία έχει κάνει μεγάλη ζημιά σε πολλές σχέσεις. Το πιο τρυφερό πράγμα που μπορείς να κάνεις για τον/τη σύντροφό σου είναι να παραμείνεις ολόκληρος/ολόκληρη. Να γνωρίζεις τις ανάγκες σου. Να τις καλύπτεις χωρίς ενοχές. Να τις εκφράζεις χωρίς να τις συνοδεύεις με συγγνώμη.
Μια σχέση ανάμεσα σε δύο ολοκληρωμένους ανθρώπους είναι πραγματικά ένα από τα πιο όμορφα πράγματα που υπάρχουν.
Αξίζεις να είσαι ένας από αυτούς τους ολοκληρωμένους ανθρώπους. Και το ίδιο αξίζει και ο/η σύντροφός σου.
Θέλεις να κάνεις τη διαδρομή σου ακόμα πιο συναρπαστική; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα δώσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Το να είσαι εγωιστής/εγωίστρια σε μια σχέση είναι τελικά υγιές ή βλαβερό;
Ο υγιής εγωισμός, δηλαδή το να προστατεύεις τις ανάγκες, τα ενδιαφέροντα και την ταυτότητά σου, κάνει πραγματικά καλό στις σχέσεις. Είναι διαφορετικός από τον βλαβερό εγωισμό, που αγνοεί ή παραμερίζει εντελώς τις ανάγκες του/της συντρόφου σου. Ο πρώτος χτίζει μια πιο δυνατή σχέση· ο δεύτερος τη φθείρει.
Πώς σταματάω να νιώθω ενοχές όταν βάζω τις ανάγκες μου πρώτες στη σχέση μου;
Οι ενοχές συνήθως προέρχονται από την πεποίθηση ότι το να αγαπάς κάποιον σημαίνει να μην έχεις δικές σου ανάγκες. Ξεκίνα αλλάζοντας οπτική: όταν καλύπτεις τις δικές σου ανάγκες, γίνεσαι πιο παρών/παρούσα, λιγότερο πικραμένος/η και πιο αληθινά γενναιόδωρος/η σύντροφος. Οι ενοχές χαμηλώνουν κάθε φορά που το εξασκείς και βλέπεις τη θετική επίδραση που έχει.
Πώς μοιάζει ο υγιής εγωισμός σε μια μακροχρόνια σχέση;
Μοιάζει με το να διατηρείς τις δικές σου φιλίες, τα χόμπι και τον προσωπικό σου χρόνο, ακόμη κι όσο η σχέση βαθαίνει. Μοιάζει επίσης με το να επικοινωνείς ξεκάθαρα τις ανάγκες σου, συμπεριλαμβανομένων των σεξουαλικών αναγκών, αντί να τις καταπιέζεις. Με λίγα λόγια: να παραμένεις αναγνωρίσιμος/η στον εαυτό σου, ενώ επιλέγεις τον/την σύντροφό σου κάθε μέρα.
Μπορεί η αυτοφροντίδα να βελτιώσει πραγματικά τη σεξουαλική μου ζωή με τον/την σύντροφό μου;
Απολύτως. Το να γνωρίζεις το σώμα σου και τι πραγματικά σου δίνει απόλαυση είναι η βάση για καλή κοινή οικειότητα. Όταν αφιερώνεις χρόνο για να εξερευνήσεις τη δική σου απόλαυση, φέρνεις αυτή τη γνώση στη σχέση. Αυτή η ειλικρίνεια και η αυτογνωσία δημιουργούν καλύτερη επικοινωνία και συνήθως πιο ικανοποιητικές εμπειρίες και για τους δύο συντρόφους.
Πώς λέω στον/στην σύντροφό μου ότι χρειάζομαι περισσότερο χώρο χωρίς να τον/την πληγώσω;
Πλαισίωσέ το γύρω από το τι σου προσφέρει ο χώρος, όχι από το τι λείπει από τη σχέση. Κάτι όπως «γεμίζω καλύτερα τις μπαταρίες μου όταν έχω λίγο χρόνο για μένα, και επιστρέφω σε εμάς νιώθοντας πολύ καλύτερα» είναι και ειλικρινές και τρυφερό. Δεν είναι απόρριψη του άλλου. Είναι πληροφορία για το πώς λειτουργείς καλύτερα.
Γιατί οι άνθρωποι χάνουν τον εαυτό τους στις σχέσεις και πώς επιστρέφουν σε αυτόν;
Συχνά συμβαίνει σταδιακά, μέσα από μικρές προσαρμογές που συσσωρεύονται με τον χρόνο. Το να ξαναβρείς τον εαυτό σου συνήθως ξεκινά με μία ειλικρινή ερώτηση: τι λάτρευα να κάνω πριν από αυτή τη σχέση που έχω σταματήσει να κάνω; Μετά αρχίζεις να το κάνεις ξανά, έστω και ατελώς, έστω και λίγο, και χτίζεις από εκεί.
Είναι σημαντική η συναισθηματική ανεξαρτησία για μια υγιή σχέση;
Ναι, και η έρευνα στη θεωρία αυτοπροσδιορισμού το υποστηρίζει. Η αυτονομία και μια σταθερή αίσθηση του εαυτού προβλέπουν μεγαλύτερη ικανοποίηση στη σχέση. Η συναισθηματική ανεξαρτησία δεν σημαίνει συναισθηματική μη διαθεσιμότητα. Σημαίνει ότι δεν εξαρτάσαι ολοκληρωτικά από τον/την σύντροφό σου για να ρυθμίζεις τη διάθεση, την αξία ή την ταυτότητά σου. Αυτή είναι μια πιο υγιής βάση για αληθινή εγγύτητα.
Πώς συσσωρεύεται η πικρία στις σχέσεις και τι την προλαμβάνει;
Η πικρία συσσωρεύεται όταν κάποιος δίνει σταθερά περισσότερα απ’ όσα παίρνει πίσω ή όταν οι ανάγκες του μένουν ανείπωτες και ανεκπλήρωτες για πολύ καιρό. Η πιο αποτελεσματική πρόληψη είναι η ειλικρινής, τακτική επικοινωνία για το τι χρειάζεσαι και το να δημιουργείς πραγματικά χώρο για να καλύπτεις αυτές τις ανάγκες μόνος/η σου, αντί να περιμένεις από τον/την σύντροφό σου να το προσέξει.
