Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Οι περισσότεροι από εμάς δεν πήραμε ποτέ το εγχειρίδιο. Καταλάβαμε την επιθυμία, την ταυτότητα και τα σώματα κυρίως αυτοσχεδιάζοντας. Και οι συζητήσεις; Απλώς κάπως... ελπίζαμε ότι θα γίνουν από μόνες τους.
Συνήθως δεν συμβαίνουν.
Η επικοινωνία στο queer σεξ βρίσκεται στο σημείο όπου συναντιούνται δύο πράγματα που είναι ήδη δύσκολα: το να μιλάς ανοιχτά για το σεξ και το να πλοηγείσαι στην οικειότητα έξω από τα σενάρια που μας δίνει η κοινωνία. Η straight κουλτούρα έχει τουλάχιστον ένα είδος προεπιλεγμένου προτύπου, όσο ελαττωματικό και περιοριστικό κι αν είναι. Η queer οικειότητα δεν έρχεται με οδηγίες. Αυτή είναι και η ελευθερία της και η πρόκλησή της. Όταν αφαιρείς τους υποτιθέμενους ρόλους, τις υποτιθέμενες στάσεις, όλα όσα θεωρούνται δεδομένα, στην πραγματικότητα πρέπει να μιλήσεις. Και αυτό τρομάζει πολλούς ανθρώπους που κατά τα άλλα είναι θαρραλέοι σε κάθε άλλο κομμάτι της ζωής τους.
Γιατί η queer επικοινωνία γύρω από το σεξ είναι κάτι ξεχωριστό
Ας ξεκαθαρίσουμε κάτι. Δεν πρόκειται για το ότι τα queer άτομα είναι πιο περίπλοκα. Πρόκειται για το γεγονός ότι η queer οικειότητα συχνά ξεκινά από μια λευκή σελίδα.
Χωρίς ετεροκανονικά σενάρια να υπαγορεύουν ποιος κάνει τι, οι queer σύντροφοι πρέπει να διαπραγματευτούν σχεδόν τα πάντα από την αρχή. Ποιος παίρνει την πρωτοβουλία; Τι σημαίνει καν διείσδυση σε αυτό το πλαίσιο; Ποιες λέξεις χρησιμοποιούμε για τα σώματά μας; Τι μας επιβεβαιώνει και τι μοιάζει με διαγραφή; Αυτές οι ερωτήσεις είναι όμορφες προσκλήσεις, αλλά μόνο αν έχετε τα εργαλεία να τις απαντήσετε μαζί.
Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Sexuality & Culture βρήκε μια σημαντική θετική σχέση ανάμεσα στη σεξουαλική αυτοαποκάλυψη και τη σεξουαλική ικανοποίηση στα LGBTQ άτομα σε σχέσεις. Με απλά λόγια: όσο πιο ανοιχτά μιλούσαν οι queer σύντροφοι για το σεξ, τόσο πιο ικανοποιημένοι ήταν, τόσο στο κρεβάτι όσο και συνολικά στη σχέση. Αυτό δεν είναι σύμπτωση. Είναι αιτία και αποτέλεσμα.
Κι όμως, πολλά queer άτομα κουβαλούν αυτό που οι ερευνητές αποκαλούν «δυσφορία στη σεξουαλική επικοινωνία». Όχι επειδή είναι δειλά, αλλά επειδή μεγάλωσαν χωρίς πρότυπα για τέτοιες συζητήσεις. Έβλεπαν τους γονείς τους να αποφεύγουν το θέμα, παρακολούθησαν μαθήματα σεξουαλικής αγωγής που αντιμετώπιζαν τις εμπειρίες τους σαν αόρατες και απορρόφησαν το πολιτισμικό μήνυμα ότι οι επιθυμίες τους ήταν υπερβολικά περίπλοκες για να εξηγηθούν. Δεν είναι περίεργο που οι λέξεις μοιάζουν να γλιστρούν.
Οι συζητήσεις που πραγματικά χρειάζεται να κάνετε
Η καλή επικοινωνία στο queer σεξ δεν είναι μία μεγάλη, τρομακτική συζήτηση. Είναι μια σειρά από μικρότερες, συνεχείς συζητήσεις που χτίζουν εμπιστοσύνη με τον χρόνο.
Ξεκίνα με τη συζήτηση για το σώμα. Αυτή έχει ιδιαίτερη σημασία για τρανς και non-binary συντρόφους. Η γλώσσα γύρω από τα σώματα είναι βαθιά προσωπική. Ποιοι όροι σε κάνουν να νιώθεις καλά για τα γεννητικά σου όργανα; Ποιες λέξεις σου προκαλούν δυσφορία φύλου; Αυτές δεν είναι παγίδες. Είναι προσκλήσεις για να σε γνωρίσουν. Το να ρωτάς τον/τη σύντροφό σου πώς αναφέρεται στο σώμα του/της, και να χρησιμοποιείς πραγματικά αυτές τις λέξεις στην οικειότητα, είναι μία από τις πιο βαθιές πράξεις φροντίδας που μπορείς να προσφέρεις.
Έπειτα υπάρχει η συζήτηση για την επιθυμία. Τι θέλεις πραγματικά; Όχι αυτό με το οποίο έχεις συμβιβαστεί. Όχι αυτό που υπέθεσες ότι είναι διαθέσιμο. Τι σε ανάβει; Πολλά queer άτομα έχουν ξοδέψει τόση ενέργεια απλώς στο να είναι εντάξει με αυτό που είναι, που δεν έφτασαν ποτέ στο σημείο να αναρωτηθούν τι λαχταρούν. Αυτή είναι η συζήτηση όπου δίνεις στον εαυτό σου την άδεια να θέλει συγκεκριμένα πράγματα.
Η συζήτηση για τα όρια έρχεται μετά, και προχωρά παράλληλα με την επιθυμία. Τα όρια δεν αφορούν μόνο τα απόλυτα «όχι». Περιλαμβάνουν το πώς σου αρέσει να σε αγγίζουν, ποιος ρυθμός σου ταιριάζει, αν χρειάζεσαι φροντίδα μετά, και ποια είδη παιχνιδιού μοιάζουν συναρπαστικά αντί για υπερβολικά. Ο οδηγός σεξουαλικής υγείας της FOLX Health το θέτει απλά: οι συζητήσεις για τη συναίνεση και τα όρια μπορούν από μόνες τους να είναι ένα πραγματικά σέξι κομμάτι της οικειότητας. Δες τη συζήτηση όχι σαν αποποίηση ευθύνης, αλλά σαν προκαταρκτικά από μόνη της.
Timing, τόνος και η τέχνη του να μην το κάνεις αμήχανο
Το timing αλλάζει τα πάντα. Η μέση μιας ερωτικής στιγμής δεν είναι ιδανική για μια πρώτη συζήτηση για κάτι καινούργιο. Ούτε και αμέσως μετά το σεξ, όταν όλοι είναι συναισθηματικά ευάλωτοι και πιθανόν νυσταγμένοι.
Η καλύτερη στιγμή είναι όταν δεν υπάρχει μεγάλο διακύβευμα ούτε πίεση. Μια βόλτα, ένα αργό πρωινό, μια διαδρομή με το αυτοκίνητο όπου κοιτάτε και οι δύο μπροστά και όχι κατευθείαν ο ένας τον άλλον. Οι συζητήσεις δίπλα δίπλα είναι ψυχολογικά πιο εύκολες για ευάλωτα θέματα. Υπάρχει λιγότερη πίεση να «αποδώσεις» όταν κανείς δεν κοιτάζει τον άλλον στα μάτια.
Ο τόνος μετράει εξίσου. Κράτα τον γεμάτο περιέργεια, όχι κλινικό. Το «Σκέφτομαι τι μπορεί να μου άρεσε να δοκιμάσω» ακούγεται εντελώς διαφορετικά από το «πρέπει να συζητήσουμε τα σεξουαλικά μας όρια». Το ένα ακούγεται σαν περιπέτεια. Το άλλο σαν έγγραφα του HR.
Και να κάτι που αξίζει να ειπωθεί ξεκάθαρα: δεν πειράζει αν στην αρχή είναι λίγο αμήχανο. Η αμηχανία δεν είναι σημάδι ότι το κάνεις λάθος. Είναι σημάδι ότι νοιάζεσαι αρκετά ώστε να κάνεις μια αληθινή συζήτηση, αντί απλώς να λειτουργείς μηχανικά. Αυτή η αμηχανία διαλύεται με την εξάσκηση. Όσο περισσότερο μιλάς με τον/τη σύντροφό σου για την επιθυμία, τα σώματα και την απόλαυση, τόσο πιο φυσικό γίνεται. Αυτές οι συζητήσεις είναι δεξιότητα, και οι δεξιότητες βελτιώνονται.
Όταν τα σώματα και η ταυτότητα συναντιούνται στην κρεβατοκάμαρα
Για πολλά queer άτομα, ειδικά για όσα είναι τρανς, μη δυαδικά ή σε διερεύνηση, το σεξ δεν είναι μόνο σωματική οικειότητα. Είναι επίσης ένας χώρος όπου η ταυτότητα επιβεβαιώνεται ή απειλείται.
Αυτό σημαίνει ότι οι συζητήσεις για την έκφραση φύλου και τη σωματική εμπειρία δεν είναι ξεχωριστές από το σεξ. Είναι μέρος του. Νιώθει ο/η σύντροφός σου περισσότερο ο εαυτός του/της σε έναν συγκεκριμένο ρόλο κατά την οικειότητα; Υπάρχουν πράξεις που νιώθει ότι ευθυγραμμίζονται με την ταυτότητά του/της και άλλες όχι; Το να κάνεις αυτές τις ερωτήσεις δεν είναι αδιακρισία. Είναι συντροφικότητα.
Η συντροφικότητα ανάμεσα σε διαφορετικές queer ταυτότητες, ας πούμε ένα αμφιφυλόφιλο άτομο και έναν τρανς άνδρα, ή ένα μη δυαδικό άτομο και μια λεσβία, φέρνει τη δική της ομορφιά και τη δική της πολυπλοκότητα. Μην υποθέτεις ότι οι προηγούμενες εμπειρίες του/της συντρόφου σου ορίζουν τις τωρινές του/της επιθυμίες. Η queer σεξουαλικότητα είναι συχνά δυναμική και εξελίσσεται. Το να κάνετε τακτικά check-in, όχι μόνο στην αρχή μιας σχέσης, σας κρατά πραγματικά συνδεδεμένους όσο μεγαλώνετε και οι δύο.
Αν εξερευνάτε μαζί παιχνίδια για ζευγάρια, ισχύουν οι ίδιες αρχές. Η εισαγωγή ενός νέου παιχνιδιού σε μια κοινή εμπειρία λειτουργεί καλύτερα όταν και οι δύο σύντροφοι έχουν ήδη μιλήσει για το τι τους κινεί την περιέργεια και τι φαίνεται εκτός ορίων. Μια πρόταση για παιχνίδι στη μέση της στιγμής μπορεί να λειτουργήσει υπέροχα ή αμήχανα, ανάλογα αποκλειστικά με τη βάση που έχετε χτίσει από πριν.
Ζητώντας αυτό που θέλεις χωρίς να απολογείσαι γι’ αυτό
Αυτό είναι το σημείο που πολλά queer άτομα παραλείπουν. Επικοινωνούν για τις ανάγκες του άλλου ατόμου, για τη συναίνεση, για την ασφάλεια. Αλλά όταν πρόκειται να εκφράσουν τις δικές τους επιθυμίες; Σιωπούν.
Αξίζεις να θέλεις αυτό που θέλεις.
Μέρος αυτής της σιωπής προέρχεται από χρόνια κατά τα οποία σου έλεγαν ότι οι επιθυμίες σου ήταν λάθος, παρεκκλίνουσες ή αόρατες. Μέρος της προέρχεται από το ότι δεν υπήρχε γλώσσα για εμπειρίες που η κυρίαρχη κουλτούρα δεν περιέγραψε ποτέ. Αν μεγάλωσες χωρίς καμία εκπροσώπηση του δικού σου είδους οικειότητας, είναι πραγματικά δύσκολο να ξέρεις ποιο λεξιλόγιο υπάρχει καν για αυτό που νιώθεις. Αλλά το να θέλεις κάτι που δεν μπορείς ακόμα να ονομάσεις ακριβώς δεν το κάνει λιγότερο αληθινό.
Μια πρακτική που βοηθά: γράψε πριν μιλήσεις. Πέρασε λίγο χρόνο μόνη/μόνος/μόνο σου, ξεκαθαρίζοντας τι πραγματικά θέλεις πριν προσπαθήσεις να το εξηγήσεις σε έναν/μία σύντροφο. Η τήρηση ημερολογίου, τα φωνητικά σημειώματα, ακόμη και το να αφήσεις απλώς τις σκέψεις σου να τρέξουν χωρίς να τις λογοκρίνεις, μπορούν να σε βοηθήσουν να βρεις τις λέξεις. Δεν χρειάζεται να το εκφράσεις τέλεια. «Νομίζω ότι θέλω να δοκιμάσω κάτι τέτοιο, αν και δεν είμαι ακόμα απόλυτα σίγουρη/σίγουρος/σίγουρο» είναι κάτι απολύτως έγκυρο και ειλικρινές να πεις.
Για ατομική εξερεύνηση, πολλοί άνθρωποι βρίσκουν ότι ο πειραματισμός με κλειτοριδικούς δονητές ή άλλα ερωτικά παιχνίδια τους βοηθά να κατανοήσουν τις δικές τους αντιδράσεις πριν φέρουν αυτή τη γνώση στον κοινό χώρο. Το να γνωρίζεις το σώμα σου είναι ένα από τα πιο δυνατά πράγματα που μπορείς να φέρεις σε μια συζήτηση για την επιθυμία.
Το συνεχές check-in: Η σεξουαλική επικοινωνία δεν είναι εφάπαξ γεγονός
Να το σημείο που οι περισσότεροι χάνουν. Η συζήτηση δεν τελειώνει.
Η επιθυμία αλλάζει. Τα σώματα αλλάζουν. Αυτό που λειτουργούσε πέρσι μπορεί τώρα να μοιάζει διαφορετικό. Αυτό που ένιωθες εκτός ορίων μπορεί να γίνει συναρπαστικό μετά από έναν χρόνο χτισίματος εμπιστοσύνης. Οι queer σχέσεις, όπως όλες οι σχέσεις, είναι ζωντανοί οργανισμοί. Η επικοινωνία πρέπει να συνεχίζεται.
Βάλε μικρά check-in στην οικειότητά σας. «Είναι ωραίο αυτό;» «Θέλεις περισσότερη ή λιγότερη πίεση;» «Μπορώ να δοκιμάσω κάτι;» Αυτά δεν είναι διακοπές της απόλαυσης. Είναι μέρος της. Οι σύντροφοι που επικοινωνούν κατά τη διάρκεια του σεξ αναφέρουν σταθερά μεγαλύτερη ικανοποίηση. Και ειδικά στις queer σχέσεις, όπου τόσα πολλά τα πλοηγείστε χωρίς ένα προεπιλεγμένο εγχειρίδιο, αυτή η συντονισμένη επαφή σε πραγματικό χρόνο γίνεται απαραίτητη.
Μπορεί επίσης να σου φανεί χρήσιμο να κάνετε μια μικρή ανασκόπηση μετά την οικειότητα. Όχι πλήρη ανασκόπηση κάθε φορά, αλλά πού και πού: τι ήταν υπέροχο, τι θα ήθελες να προσαρμόσετε, οτιδήποτε καινούργιο θα ήθελες να εξερευνήσεις. Αυτό το είδος συζήτησης, σε μια χαλαρή στιγμή μετά την οικειότητα, εδραιώνει μια κουλτούρα ανοιχτότητας ανάμεσα στους συντρόφους. Μετατρέπει το σεξ από κάτι που σου συμβαίνει σε κάτι που συνδημιουργείς ενεργά.
Αν θέλεις να εμβαθύνεις στο χτίσιμο οικειότητας και επικοινωνίας ως queer άτομο που πλοηγείται στην επιθυμία, αξίζει να διαβάσεις το άρθρο για kinky συμβουλές σεξ που περίμενε το σώμα σου. Πολλές από αυτές τις αρχές επικοινωνίας μεταφέρονται άμεσα.
Όταν η συζήτηση δυσκολεύει
Μερικές φορές αυτές οι συζητήσεις φέρνουν στην επιφάνεια πραγματικές συγκρούσεις. Αταίριαστες επιθυμίες, πληγωμένα συναισθήματα, παλιά τραύματα που εμφανίζονται απρόσκλητα.
Αυτό είναι φυσιολογικό. Δεν σημαίνει ότι δεν ταιριάζετε. Σημαίνει ότι όντως μιλάτε.
Αν μια συζήτηση για το σεξ ανοίξει κάτι πιο βαρύ, κάτι ριζωμένο στη ντροπή, σε παλιές εμπειρίες ή σε πληγές ταυτότητας, αυτό είναι σημάδι, όχι αποτυχία. Σκέψου να συνεργαστείς με έναν/μια θεραπευτή/τρια που επιβεβαιώνει τα queer άτομα ή έναν/μια σεξοθεραπευτή/τρια που κατανοεί συγκεκριμένα τις LGBTQ+ εμπειρίες. Δεν είναι κάθε θεραπευτής/τρια κατάλληλα προετοιμασμένος/η για αυτό, οπότε έχει σημασία να είσαι επιλεκτικός/ή. Ένας καλός queer σεξοθεραπευτής δεν είναι απλώς πολυτέλεια για ανθρώπους σε κρίση. Είναι ένα πραγματικό εργαλείο για ανθρώπους που θέλουν μια πιο πλούσια, πιο ειλικρινή ερωτική ζωή.
Για συντρόφους που διαχειρίζονται προειδοποιητικά σημάδια στη σχέση μαζί με δυσκολίες στην επικοινωνία, η επαγγελματική υποστήριξη μπορεί να κάνει πραγματική διαφορά στο να ξεχωρίσετε τα μοτίβα που μπορούν να δουλευτούν από εκείνα που πραγματικά δεν μπορούν.
Συμπέρασμα
Η επικοινωνία στο queer σεξ δεν είναι πρόβλημα προς λύση. Είναι πρακτική που χτίζεται.
Κάθε συζήτηση που κάνεις με έναν σύντροφο για την επιθυμία, τα όρια, τα σώματα και την απόλαυση είναι μια πράξη ριζικού αυτοσεβασμού. Λέει: η εμπειρία μου αξίζει αρκετά για να την ονομάσω. Η δική σου εμπειρία αξίζει αρκετά για να ρωτήσω γι’ αυτήν. Αυτό που χτίζουμε μαζί αξίζει αρκετά για να το φροντίζουμε.
Τα σενάρια που η mainstream κουλτούρα δεν σου έδωσε ποτέ; Γράψε τα δικά σου. Η γλώσσα που το σώμα σου αναζητούσε; Βρείτε τη μαζί. Αυτό έκανε πάντα η queer οικειότητα στα καλύτερά της. Εφευρίσκει τη συζήτηση που ο κόσμος ξέχασε να προσφέρει.
Σου αξίζουν intimate experiences που να μοιάζουν απόλυτα δικές σου, χτισμένες πάνω στην ειλικρίνεια, την περιέργεια και την αμοιβαία φροντίδα. Ξεκίνα τη συζήτηση. Συνέχισε να την κάνεις.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν έχεις περιέργεια να εξερευνήσεις μόνη/ος ή με σύντροφο, το Berri Edging Clitoral Massager είναι από εκείνα τα παιχνίδια που σε ανταμείβουν όταν ξέρεις τι θέλεις. Η tapping διέγερσή του προσφέρει ακριβή, στοχευμένη απόλαυση που ταιριάζει τέλεια με όλα όσα συζητήσαμε εδώ.
Πάρε τον χρόνο σου με αυτό. Όπως ακριβώς και με τις συζητήσεις.
Συχνές ερωτήσεις
Πώς ξεκινούν τα queer ζευγάρια να μιλούν για το σεξ για πρώτη φορά;
Τα χαλαρά περιβάλλοντα, δίπλα δίπλα, λειτουργούν καλύτερα. Ένας περίπατος ή μια διαδρομή με το αυτοκίνητο μειώνει λίγο την ένταση της οπτικής επαφής στη συζήτηση και κάνει πιο εύκολο το να είστε ειλικρινείς. Ξεκίνα με περιέργεια αντί για αυστηρή δομή: «Σκεφτόμουν τι μπορεί να θέλω να δοκιμάσω» είναι πολύ πιο προσκλητικό άνοιγμα από το «πρέπει να μιλήσουμε για το σεξ».
Πώς μιλάω με έναν τρανς ή non-binary σύντροφο για τη γλώσσα του σώματος κατά τη διάρκεια του σεξ;
Ρώτησε άμεσα και από νωρίς. Ερωτήσεις όπως «ποιες λέξεις νιώθεις ότι ταιριάζουν στο σώμα σου;» ή «υπάρχουν όροι που σε κάνουν να νιώθεις επιβεβαίωση ή κάποιοι που θα προτιμούσες να αποφεύγω;» δείχνουν αληθινή φροντίδα. Έπειτα, χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις με συνέπεια. Είναι ένα από τα πιο ουσιαστικά πράγματα που μπορείς να κάνεις για την άνεση και την αίσθηση ασφάλειας του συντρόφου σου.
Είναι φυσιολογικό να νιώθεις αμήχανα όταν κάνεις συζητήσεις για το σεξ με σύντροφο του ίδιου φύλου;
Απολύτως φυσιολογικό. Πολλοί queer άνθρωποι μεγάλωσαν χωρίς πρότυπα για αυτές τις συζητήσεις, οπότε η γλώσσα δεν έρχεται αυτόματα. Η αμηχανία συνήθως σημαίνει ότι προσπαθείτε να είστε αληθινοί και όχι επιτηδευμένοι. Ξεθωριάζει με την εξάσκηση και με έναν σύντροφο που ανταποκρίνεται στην ειλικρίνειά σας με τη δική του.
Πώς επικοινωνούν τα LGBTQ+ ζευγάρια για τη συναίνεση κατά τη διάρκεια του σεξ;
Η συνεχής επικοινωνία σε πραγματικό χρόνο είναι το πρότυπο που αξίζει να στοχεύετε. Ερωτήσεις όπως "είναι ωραίο αυτό;" ή "μπορώ να δοκιμάσω κάτι;" κατά τη διάρκεια της οικειότητας δεν είναι κλινικές διακοπές. Χτίζουν εμπιστοσύνη και συντονισμό. Το να καθιερώσετε ένα απλό μοτίβο check-in πριν από μια συνεύρεση, συμπεριλαμβανομένης μιας λέξης ασφαλείας ή ενός σήματος για παύση, δίνει και στους δύο συντρόφους ένα κοινό πλαίσιο που κάνει τον αυθορμητισμό να μοιάζει πιο ασφαλής.
Πώς ρωτάω έναν queer σύντροφο για τις σεξουαλικές του προτιμήσεις χωρίς να γίνει άβολο;
Πλαισιώστε το ως αμοιβαία ανακάλυψη και όχι ως συνέντευξη. Το να μοιραστείτε πρώτα κάτι που σας κινεί την περιέργεια το κάνει να μοιάζει με ανταλλαγή και όχι με ερωτηματολόγιο. Δοκιμάστε: "Σκέφτομαι τι θα ήθελα πολύ να δοκιμάσω. Εσύ;" Αυτή η ανοιχτότητα συνήθως προσκαλεί αντίστοιχη ανοιχτότητα.
Τι πρέπει να συζητούν τα queer ζευγάρια πριν εισάγουν ερωτικά παιχνίδια;
Μιλήστε για την περιέργεια και τα επίπεδα άνεσης πριν εισάγετε οτιδήποτε νέο. Καλύψτε τι είδους διέγερση απολαμβάνει κάθε σύντροφος, αν υπάρχουν υφές ή εντάσεις που πρέπει να αποφύγετε και ποιος χειρίζεται το παιχνίδι. Το να κάνετε αυτή τη συζήτηση μέρος της προσμονής αντί για μια διαπραγμάτευση της τελευταίας στιγμής κάνει όλη την εμπειρία πιο ομαλή και πιο απολαυστική για όλους τους εμπλεκόμενους.
Πώς επηρεάζει η σεξουαλική επικοινωνία την ικανοποίηση στις queer σχέσεις;
Η έρευνα δείχνει σταθερά μια θετική σύνδεση ανάμεσα στη σεξουαλική αυτοαποκάλυψη και τη σεξουαλική ικανοποίηση στις LGBTQ+ σχέσεις. Οι σύντροφοι που μιλούν ανοιχτά για επιθυμίες και όρια αναφέρουν μεγαλύτερη ικανοποίηση τόσο σεξουαλικά όσο και στη σχέση τους. Η επικοινωνία δεν αφορά μόνο την ασφάλεια. Αφορά το χτίσιμο εκείνης της οικειότητας όπου η επιθυμία μπορεί πραγματικά να ανθίσει.
Πότε πρέπει τα queer ζευγάρια να σκεφτούν έναν σεξοθεραπευτή;
Ένας queer-affirming σεξοθεραπευτής αξίζει να ληφθεί υπόψη κάθε φορά που η επικοινωνία μοιάζει κολλημένη, οι επιθυμίες φαίνονται ασύμβατες ή παλιές εμπειρίες εμφανίζονται με τρόπους που είναι δύσκολο να διαχειριστείτε μαζί. Δεν χρειάζεται να είστε σε κρίση. Πολλοί άνθρωποι συνεργάζονται με σεξοθεραπευτές απλώς για να χτίσουν μια πιο συνειδητή, ικανοποιητική ερωτική ζωή.
