Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάπου ανάμεσα στην τρίτη σου συνάντηση της ημέρας και στη στοίβα με τα άπλυτα που αγνοείς από την Τρίτη, η σεξουαλική σου ζωή μπήκε αθόρυβα σε δεύτερη μοίρα. Κανείς δεν σου είπε ότι θα συνέβαινε. Απλώς συνέβη.
Κι όμως, τη στιγμή που κάποιος προτείνει να προγραμματίσετε το σεξ, οι άνθρωποι αντιδρούν σαν να πρότεινες να συμπληρώσετε φορολογική δήλωση πριν φιληθείτε. Η αποστροφή είναι άμεση. «Μα σκοτώνει τον ρομαντισμό!» Σίγουρα. Το ίδιο και το να αποκοιμιέσαι στον καναπέ για πέμπτη Τετάρτη στη σειρά.
Ο μύθος του αυθόρμητου σεξ (και για ποιον λειτουργεί πραγματικά)
Να τι δεν παραδέχεται κανείς φωναχτά: το αυθόρμητο σεξ είναι κυρίως ένα μοντάζ με τις καλύτερες στιγμές. Δείχνει υπέροχο στις ταινίες. Γίνεται ωραία ιστορία. Αλλά στις μακροχρόνιες σχέσεις, το να περιμένεις να πέσει κεραυνός ένα βράδυ Τρίτης που είστε και οι δύο ελεύθεροι και γεμάτοι ενέργεια; Αυτό είναι ένα παιχνίδι αναμονής που τα περισσότερα ζευγάρια χάνουν σιωπηλά.
Η φαντασίωση του αυθορμητισμού προϋποθέτει δύο ανθρώπους με συγχρονισμένη επιθυμία, ίδια επίπεδα ενέργειας και μηδενικές ανταγωνιστικές υποχρεώσεις. Η πραγματική ζωή έχει παιδιά, προθεσμίες, πόνους στο σώμα και εκείνη τη συγκεκριμένη εξάντληση του να είσαι άνθρωπος στον σύγχρονο κόσμο.
Και εδώ είναι το ενδιαφέρον: η επιθυμία στις μακροχρόνιες σχέσεις συχνά λειτουργεί διαφορετικά από την επιθυμία σε μια νέα σχέση. Η Dr. Emily Nagoski, στο ευρέως αναφερόμενο έργο της για τη σεξουαλική απόκριση, εξηγεί ότι πολλοί άνθρωποι βιώνουν αυτό που αποκαλεί «ανταποκρινόμενη επιθυμία» αντί για αυθόρμητη επιθυμία. Δηλαδή, η διέγερση συχνά έρχεται αφού ξεκινήσει η εμπλοκή, όχι πριν. Ο προγραμματισμός, λοιπόν, δεν σκοτώνει τη σπίθα. Απλώς δημιουργεί τις συνθήκες για να ανάψει.
Τι λέει πραγματικά η έρευνα
Μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Sex Research ρώτησε πάνω από 1.000 γερμανικά ζευγάρια και διαπίστωσε ότι η σεξουαλική ευσυνειδησία, ουσιαστικά το να έχεις πρόθεση και συνέπεια γύρω από το σεξ, ήταν ένας σημαντικός προγνωστικός παράγοντας για καλύτερη σεξουαλική λειτουργία συνολικά (βλ. Πηγές). Τα σεξουαλικά ευσυνείδητα ζευγάρια δεν έκαναν απλώς σεξ πιο αξιόπιστα. Ανέφεραν μεγαλύτερη ικανοποίηση, καλύτερη επικοινωνία και λιγότερα άλυτα ζητήματα γύρω από τις διαφορές στην επιθυμία.
Αυτό ταιριάζει με όσα ανακάλυψαν ερευνητές από το University of Toronto Mississauga όταν μελέτησαν τις σεξουαλικές συνήθειες περισσότερων από 25.000 Αμερικανών ηλικίας 18 έως 89 ετών: το σεξ μία φορά την εβδομάδα ήταν το ιδανικό σημείο για την ευημερία της σχέσης στα ζευγάρια. Όχι πάθος κάθε βράδυ, όχι τριμηνιαία υποχρέωση. Τακτική, σταθερή σύνδεση.
Η συνέπεια είναι μια μορφή φροντίδας.
Γιατί το προγραμματισμένο σεξ χτίζει βαθύτερη οικειότητα
Όταν προγραμματίζεις το σεξ, συμβαίνει κάτι ενδιαφέρον. Αρχίζεις να σκέφτεσαι τον σύντροφό σου πριν έρθει η στιγμή. Μπορεί να στείλεις ένα φλερτ μήνυμα το μεσημέρι. Μπορεί να φορέσεις κάτι μέσα στο οποίο νιώθεις καλά. Χτίζεις προσμονή, κάτι που δεν διαφέρει και τόσο από τα προκαταρκτικά που ξεκινούν ώρες νωρίτερα.
Το αυθόρμητο σεξ είναι αντιδραστικό. Το προγραμματισμένο σεξ μπορεί να είναι συνειδητό, γεμάτο περιέργεια, ακόμη και περιπέτεια. Επειδή έχετε δημιουργήσει χώρο, έχετε χρόνο να είστε πραγματικά παρόντες. Κανείς δεν είναι μισοκοιμισμένος, μισοαφηρημένος. Εμφανιστήκατε και οι δύο με πρόθεση.
Αυτή η πρόθεση απλώνεται και πιο πέρα. Τα ζευγάρια που κάνουν τη σωματική οικειότητα προτεραιότητα τείνουν να επικοινωνούν καλύτερα για όσα θέλουν. Νιώθουν πιο ορατά. Και το να νιώθεις ότι σε βλέπουν είναι η πραγματική κινητήρια δύναμη της εγγύτητας, όχι μόνο η ίδια η πράξη.
Αν είσαι περίεργη για το πώς λειτουργούν οι δυναμικές της επιθυμίας σε μακροχρόνιες σχέσεις, το άρθρο στο blog για τις συνηθισμένες προκλήσεις στις σεξουαλικές σχέσεις και την πραγματική οικειότητα στο Hello Nancy εμβαθύνει ακριβώς σε αυτό το πεδίο.
Πώς να το κάνετε στην πράξη χωρίς να μοιάζει με αγγαρεία
Το μυστικό είναι στο πλαίσιο. Το «ραντεβού για σεξ» ακούγεται διαφορετικά από το «ας κρατήσουμε το βράδυ της Πέμπτης μόνο για εμάς». Το ίδιο πράγμα. Εντελώς διαφορετική ενέργεια.
Ξεκινήστε επιλέγοντας μια ώρα που δεν έχει ήδη καταληφθεί από την εξάντληση. Πολλά ζευγάρια καταλήγουν από συνήθεια στην οικειότητα αργά το βράδυ, αλλά τότε είναι και που η κούραση από τις αποφάσεις και η νύστα κορυφώνονται. Το πρωί λειτουργεί για κάποιους ανθρώπους. Το νωρίς το βράδυ μετά από μια γρήγορη επαναφορά λειτουργεί για άλλους. Η σωστή ώρα είναι όποια σε αφήνει να νιώθεις άνθρωπος και όχι υποχρέωση. Το τι θα κάνετε με αυτό το προγραμματισμένο παράθυρο εξαρτάται αποκλειστικά από τους δυο σας. Κάποιες νύχτες είναι αργές και τρυφερές. Κάποιες νύχτες είναι παιχνιδιάρικες και λίγο αστείες. Κάποιες νύχτες ξεκινάτε με πρόθεση και καταλήγετε να μιλάτε για μια ώρα για κάτι που κανείς σας δεν περίμενε. Όλα μετράνε. Όλα χτίζουν σύνδεση. Η προσθήκη εργαλείων ηδονής με πρόθεση στον προγραμματισμένο χρόνο σας μπορεί επίσης να βοηθήσει να στείλει στον εγκέφαλό σου το μήνυμα ότι αυτό το παράθυρο είναι πραγματικά για απόλαυση, όχι για επίδοση. Οι δονητές κλειτορίδας είναι μια πραγματικά δημοφιλής επιλογή για ζευγάρια που θέλουν να φέρουν περισσότερη από την ατομική τους απόλαυση σε κοινές εμπειρίες, χωρίς πίεση ή συνταγή.
Για όσους εξερευνούν τι σημαίνει σταθερή οικειότητα ως ζευγάρι, τα παιχνίδια για ζευγάρια που έχουν σχεδιαστεί με γνώμονα και τους δύο συντρόφους μπορούν να ανοίξουν συζητήσεις που δεν ξέρατε ότι χρειαζόταν να κάνετε.
Τι να κάνετε όταν ο ένας σύντροφος θέλει περισσότερο τον προγραμματισμό από τον άλλον
Εδώ βρίσκεται η πραγματική συζήτηση. Αν το ένα άτομο αγαπά τη δομή και το άλλο τη βρίσκει κλινική, αξίζει να το εξερευνήσετε μαζί, αντί να το προσπεράσετε. Γιατί συνήθως η δυσφορία δεν αφορά το ημερολόγιο. Αφορά αυτό που αντιπροσωπεύει το ημερολόγιο. Ευαλωτότητα. Προσδοκία. Τον φόβο να είστε παρόντες και παρ' όλα αυτά να μη συνδεθείτε.
Να είσαι ειλικρινής για ό,τι δεν σου κάθεται καλά. Ίσως η λέξη «πρόγραμμα» χρειάζεται να γίνει «τελετουργία» ή «ο χρόνος μας». Ίσως η μορφή πρέπει να αλλάξει, ώστε να μην υπάρχει πίεση προς κάποιο συγκεκριμένο αποτέλεσμα. Ο στόχος δεν είναι ένα ολοκληρωμένο στοιχείο στη λίστα υποχρεώσεων. Ο στόχος είναι η εγγύτητα.
Αν η ασύμβατη επιθυμία είναι μέρος όσων αναδύονται για σένα, το άρθρο για το τι σου λέει πραγματικά το σώμα σου όταν η διέγερση μοιάζει περίπλοκη μπορεί να προσφέρει χρήσιμο πλαίσιο.
Αξιοποιώντας στο έπακρο τον χρόνο συνειδητής οικειότητας
Μόλις υπάρχει το μπλοκ στο ημερολόγιο, αντιμετώπισέ το με τον ίδιο σεβασμό που θα έδειχνες σε οποιαδήποτε άλλη δέσμευση που πραγματικά σε νοιάζει. Βάλε το κινητό σου στο αθόρυβο. Άναψε κάτι. Βάλε μουσική που σου αρέσει. Δημιούργησε έστω κι ένα μικρό σωματικό σημάδι ότι αυτή η ώρα είναι διαφορετική από την υπόλοιπη μέρα.
Η εξερεύνηση είναι πιο εύκολη όταν δεν βιάζεσαι. Αυτό είναι άλλο ένα διακριτικό δώρο του προγραμματισμού. Μπορείς να δοκιμάζεις πράγματα με περιέργεια αντί για βιασύνη. Το Berri edging clitoral massager, για παράδειγμα, είναι ειδικά σχεδιασμένο για παρατεταμένη, παιχνιδιάρικη απόλαυση αντί για ένα γρήγορο τελείωμα, κάτι που ταιριάζει υπέροχα με τον χαλαρό χρόνο που σου δίνει μια προγραμματισμένη βραδιά.
Θυμήσου, το πρόγραμμα είναι ένα πλαίσιο. Το τι θα το γεμίσει παραμένει απολύτως δικό σου. ✨
Μια άλλη επιλογή που αξίζει να έχεις στο συρτάρι σου: το Pixie remote-controlled panty vibrator μπορεί πραγματικά να επεκτείνει την εμπειρία πολύ πριν καν ξεκινήσει το προγραμματισμένο σας παράθυρο. Φόρεσέ το στο δείπνο. Άσε την προσμονή να κάνει τη βαριά δουλειά. Μέχρι να έρθει η βραδιά, θα έχετε ήδη πλησιάσει ο ένας τον άλλον για ώρες. Αυτό δεν είναι αγγαρεία. Είναι καλός προγραμματισμός.
Το συμπέρασμα
Ο προγραμματισμός του σεξ δεν είναι σημάδι ότι η σχέση σου έχει πρόβλημα. Αν μη τι άλλο, είναι σημάδι ότι και οι δύο την παίρνετε αρκετά σοβαρά ώστε να την προστατεύετε από τον ασταμάτητο θόρυβο της σύγχρονης ζωής. Η επιθυμία δεν εξαφανίζεται στις μακροχρόνιες σχέσεις. Απλώς χρειάζεται λίγη περισσότερη πρόθεση και λίγο λιγότερη αναμονή για να εμφανιστεί η έμπνευση.
Σου αξίζει μια σεξουαλική ζωή που είναι σταθερή, γεμάτη περιέργεια και πραγματικά συνδεδεμένη. Όχι μόνο όταν ευθυγραμμίζονται τα άστρα. Τα δονητές για γυναίκες και οι προσεκτικές πρακτικές οικειότητας ανήκουν στην ίδια συζήτηση με την επικοινωνία, την εμπιστοσύνη και τη φροντίδα. Όλα αυτά είναι μέρος του να χτίζεις κάτι αληθινό.
Οπότε προχώρα. Κλείσε την Πέμπτη. Επιτρέπεται να το θέλεις αυτό.
Θέλεις να κάνεις τη διαδρομή σου ακόμα πιο συναρπαστική; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Ο προγραμματισμός του σεξ σκοτώνει τον ρομαντισμό σε μια μακροχρόνια σχέση;
Καθόλου. Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Journal of Sex Research δείχνει ότι η σεξουαλική ευσυνειδησία, δηλαδή το να προσεγγίζεις την οικειότητα με πρόθεση, στην πραγματικότητα συσχετίζεται με καλύτερη σεξουαλική λειτουργία και ικανοποίηση στα ζευγάρια. Αυτό που σκοτώνει ο προγραμματισμός είναι η παραμέληση, όχι ο ρομαντισμός. Η προσμονή μιας προγραμματισμένης βραδιάς μπορεί από μόνη της να γίνει μια μορφή παρατεταμένων προκαταρκτικών.
Πόσο συχνά πρέπει τα ζευγάρια να προγραμματίζουν το σεξ για μια υγιή σχέση;
Μια μελέτη του University of Toronto Mississauga έδειξε ότι το εβδομαδιαίο σεξ συνδεόταν με την κορύφωση της ευεξίας στη σχέση ανάμεσα στα ζευγάρια. Παρ’ όλα αυτά, η σωστή συχνότητα είναι όποια κάνει και τους δύο συντρόφους να νιώθουν πραγματικά καλά. Η ποιότητα και ο αμοιβαίος ενθουσιασμός έχουν μεγαλύτερη σημασία από το να πετύχετε έναν συγκεκριμένο αριθμό.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην αυθόρμητη επιθυμία και την ανταποκρινόμενη επιθυμία στις σχέσεις;
Η αυθόρμητη επιθυμία εμφανίζεται χωρίς κάποιο συγκεκριμένο ερέθισμα, ενώ η ανταποκρινόμενη επιθυμία προκύπτει ως ανταπόκριση στο πλαίσιο, στο άγγιγμα ή στη συναισθηματική σύνδεση. Πολλοί άνθρωποι σε μακροχρόνιες σχέσεις μετακινούνται φυσικά με τον χρόνο προς την ανταποκρινόμενη επιθυμία. Ο προγραμματισμός του σεξ δημιουργεί τις κατάλληλες συνθήκες για να ενεργοποιηθεί η ανταποκρινόμενη επιθυμία, γι’ αυτό λειτουργεί τόσο καλά για τόσα πολλά ζευγάρια.
Πώς προγραμματίζεις το σεξ χωρίς να μοιάζει άβολο ή κλινικό;
Η γλώσσα έχει μεγάλη σημασία εδώ. Το να το παρουσιάζεις ως «ο χρόνος μας» ή «μια βραδιά μόνο για εμάς» ακούγεται πολύ διαφορετικό από το «ραντεβού για σεξ». Μπορείς επίσης να προσθέσεις τελετουργίες γύρω από αυτό: μια αγαπημένη playlist, κεριά, να αφήσετε τα κινητά στην άκρη. Όσο περισσότερο αντιμετωπίζεις αυτό το χρονικό παράθυρο ως κάτι πραγματικά ξεχωριστό, τόσο λιγότερο κλινικό μοιάζει.
Τι γίνεται αν ο σύντροφός μου δεν θέλει να προγραμματίζει το σεξ, αλλά εγώ θέλω;
Ξεκίνα διερευνώντας τι ακριβώς τους φαίνεται παράταιρο. Η αντίσταση συχνά αφορά τον φόβο της πίεσης ή της προσδοκίας, όχι το ίδιο το πρόγραμμα. Δοκίμασε να το παρουσιάσεις ως προστατευμένο χρόνο, χωρίς να απαιτείται συγκεκριμένο αποτέλεσμα. Ακόμη και η συμφωνία να περάσετε συνειδητά χρόνο μαζί, χωρίς κινητά, μπορεί να ανοίξει την πόρτα χωρίς να νιώθει κανένας από τους δύο εγκλωβισμένος.
Μπορεί ο προγραμματισμός του σεξ να βοηθήσει όταν υπάρχει ασυμφωνία στη λίμπιντο μέσα σε μια σχέση;
Ναι, και μάλιστα με ουσιαστικό τρόπο. Όταν τα επίπεδα επιθυμίας διαφέρουν, ο αυθορμητισμός συχνά ευνοεί τον σύντροφο με υψηλότερη λίμπιντο, ενώ αφήνει τον άλλον να νιώθει πιεσμένος ή απροετοίμαστος. Ένα πρόγραμμα δίνει στον σύντροφο με χαμηλότερη λίμπιντο χρόνο να προετοιμαστεί νοητικά και συναισθηματικά, κάτι που συχνά κάνει την εμπειρία πολύ καλύτερη και για τους δύο.
Είναι φυσιολογικό τα μακροχρόνια ζευγάρια να κάνουν λιγότερο αυθόρμητο σεξ;
Είναι απολύτως φυσιολογικό και δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά. Η επιθυμία που τροφοδοτείται από την καινοτομία στις πρώτες σχέσεις εξελίσσεται φυσικά σε κάτι που χρειάζεται πιο συνειδητή καλλιέργεια. Το να αναγνωρίζετε αυτήν την αλλαγή και να ανταποκρίνεστε σε αυτήν με πρόθεση αντί για πανικό είναι στην πραγματικότητα ένδειξη μιας ώριμης, λειτουργικής σχέσης.
Ποιοι είναι μερικοί τρόποι για να χτίσετε προσμονή πριν από μια προγραμματισμένη βραδιά σεξ;
Στείλε ένα παιχνιδιάρικο μήνυμα νωρίτερα μέσα στη μέρα. Φόρεσε κάτι που σε κάνει να νιώθεις αυτοπεποίθηση. Χρησιμοποίησε έναν φορετό δονητή τις ώρες πριν από την προγραμματισμένη σας ώρα. Η ίδια η προσμονή γίνεται μέρος της οικειότητας, μετατρέποντας ένα μόνο βράδυ σε μια εμπειρία που στην πραγματικότητα ξεκίνησε από το μεσημέρι.
