Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Η ομαδική σου συνομιλία έχει σωπάσει από τότε που τους έφερες κοντά. Το πρόσεξες. Δεν το φαντάζεσαι.
Αυτή είναι μία από τις πιο σιωπηλά επώδυνες καταστάσεις στις οποίες μπορεί να βρεθεί ένας άνθρωπος. Νοιάζεσαι για τον σύντροφό σου. Νοιάζεσαι για τους φίλους σου. Και αυτήν τη στιγμή, αυτοί οι δύο κόσμοι αρνούνται να συναντηθούν στη μέση. Πριν αρχίσεις να πανικοβάλλεσαι ή να χαράζεις γραμμές μάχης, ας μιλήσουμε πραγματικά για το τι συμβαίνει και τι μπορείς να κάνεις γι’ αυτό.
Γιατί οι απόψεις των φίλων σου έχουν όντως σημασία (ακόμα κι όταν θα ήθελες να μην έχουν)
Να κάτι που η παρέα του «η αγάπη τα νικά όλα» δεν θα σου πει. Η έρευνα για τα κοινωνικά δίκτυα και τις ερωτικές σχέσεις δείχνει σταθερά ότι η υποστήριξη από τους φίλους είναι ένας από τους ισχυρότερους προγνωστικούς παράγοντες της ευημερίας μιας σχέσης, συχνά περισσότερο από την έγκριση της οικογένειας (Sprecher & Felmlee, 1992). Όταν οι φίλοι σου αποδοκιμάζουν, δεν δημιουργεί απλώς άβολα δείπνα. Με τον καιρό, ροκανίζει αθόρυβα τα θεμέλια της σχέσης σου.
Πονάει να το ακούς. Αλλά είναι πραγματικά χρήσιμο.
Σημαίνει ότι οι φίλοι σου δεν είναι απλώς δευτερεύοντες χαρακτήρες στην ερωτική σου ιστορία. Είναι μέρος του οικοσυστήματος μέσα στο οποίο ζει η σχέση σου. Η αμηχανία τους είναι δεδομένα, όχι απλώς θόρυβος. Αυτό δεν σημαίνει ότι έχουν δίκιο. Σημαίνει ότι αξίζει να τους ακούσεις πριν αποφασίσεις οτιδήποτε.
Πρώτα: κατάλαβε τι είδους αποδοκιμασία είναι πραγματικά αυτή
Δεν είναι όλες οι αποδοκιμασίες ίδιες. Κάποιες είναι προστατευτικές. Κάποιες είναι απλώς ζήλια που φοράει το προσωπείο της ανησυχίας.
Υπάρχει ουσιαστική διαφορά ανάμεσα σε έναν φίλο που λέει «Έχω παρατηρήσει ότι μιλούν συνέχεια πάνω από σένα και αυτό με ανησυχεί» και σε έναν φίλο που λέει «Απλώς δεν ταιριάζω με την ενέργειά τους». Το ένα είναι μια παρατήρηση που πηγάζει από φροντίδα. Το άλλο είναι προτίμηση, και οι προτιμήσεις δεν έχουν ψήφο στη σχέση σου. Όταν είσαι μέσα στα πράγματα, αυτά τα δύο μπορεί να μοιάζουν ίδια. Δεν είναι.
Κάνε στον εαυτό σου μερικές ειλικρινείς ερωτήσεις. Οι φίλοι σου εκφράζουν συγκεκριμένες, παρατηρήσιμες ανησυχίες; Έχουν παρατηρήσει πολλοί άνθρωποι ανεξάρτητα το ίδιο πράγμα; Οι ανησυχίες τους ταιριάζουν με στιγμές που έκαναν κι εσένα να νιώσεις άβολα; Ή η αποδοκιμασία μοιάζει περισσότερο με εδαφική αμηχανία, επειδή ο σύντροφός σου αλλάζει τη δυναμική της παρέας; Να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου εδώ. Αυτό είναι το πιο σημαντικό βήμα, και οι περισσότεροι το παραλείπουν.
Κάνε την πραγματική συζήτηση με τους φίλους σου
Οι περισσότεροι άνθρωποι το αποφεύγουν. Αφήνουν την ένταση να σιγοβράζει μέχρι κάποιος να εκραγεί ή να αποσυρθεί εντελώς.
Αλλά οι φίλοι σου αξίζουν την ευκαιρία να πουν τι εννοούν, πρόσωπο με πρόσωπο, χωρίς το φίλτρο μιας ομαδικής συνομιλίας. Διάλεξε ένα ή δύο από τα άτομα που εμπιστεύεσαι περισσότερο. Ρώτησέ τους ευθέως. Κράτησέ το ανοιχτό αντί για αμυντικό: «Έχω αισθανθεί κάποια ένταση. Μπορείς να μου πεις τι πραγματικά νιώθεις;» Μετά άκου χωρίς να αντιτεθείς αμέσως. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσεις. Απλώς χρειάζεται να τους ακούσεις.
Αν οι ανησυχίες τους προέρχονται από γνήσιο ενδιαφέρον, αυτή η συζήτηση θα σου δώσει κάτι πολύτιμο για να σκεφτείς. Αν οι ανησυχίες τους δεν αντέχουν σε προσεκτική εξέταση, θα το ξέρεις κι αυτό, και μπορείς να αποφασίσεις πόση βαρύτητα να τους δώσεις. Σε κάθε περίπτωση, δεν λειτουργείς πλέον με βάση υποθέσεις. Και αυτό έχει μεγαλύτερη σημασία απ’ όσο ακούγεται, γιατί οι υποθέσεις είναι το μέρος όπου η δυσαρέσκεια γεννιέται σιωπηλά στο σκοτάδι.
Μίλα και στον σύντροφό σου (χωρίς να το κάνεις δικαστήριο)
Αυτό το κομμάτι γίνεται δύσκολο.
Ο σύντροφός σου αξίζει να ξέρει ότι υπάρχει ένταση, αλλά δεν χρειάζεται μια πλήρη κατάθεση για όλα όσα είπαν οι φίλοι σου. Πλαισίωσέ το με ειλικρίνεια και τρυφερότητα. Κάτι όπως: «Θέλω να έρθουμε πιο κοντά με τους δικούς μου ανθρώπους, και νομίζω ότι υπήρξαν κάποιες αμήχανες στιγμές. Μπορούμε να μιλήσουμε για το πώς θα το γεφυρώσουμε;» Αυτό που ψάχνεις είναι η προθυμία του να συμμετάσχει στη συζήτηση. Ένας σύντροφος που απορρίπτει τους φίλους σου χωρίς ενδιαφέρον ή, ακόμα χειρότερα, σου λέει να διαλέξεις, σου δείχνει κάτι σημαντικό για το πώς διαχειρίζεται τα κομμάτια της ζωής σου που δεν περιστρέφονται γύρω του.
Ένας σύντροφος που ακούει, κάνει ερωτήσεις και προσπαθεί πραγματικά; Αυτός είναι κάποιος για τον οποίο αξίζει να δουλέψεις μέσα από την τριβή. Παρατήρησε πώς ανταποκρίνεται όταν το θέτεις. Η ίδια η αντίδραση είναι πληροφορία.
Το «φαινόμενο Ρωμαίου και Ιουλιέτας» είναι μύθος (ως επί το πλείστον)
Ίσως έχεις ακούσει ότι η εξωτερική αντίθεση κάνει την αγάπη πιο δυνατή. Είναι μια υπέροχη ιστορία. Τα δεδομένα, όμως, είναι πιο περίπλοκα.
Μια θεμελιώδης μελέτη της δεκαετίας του 1970 από τους Driscoll, Davis και Lipetz υπέδειξε ότι η γονεϊκή αποδοκιμασία θα μπορούσε να εντείνει τα ρομαντικά συναισθήματα. Όταν όμως οι ερευνητές προσπάθησαν να αναπαραγάγουν αυτά τα ευρήματα το 2014, βρήκαν το αντίθετο: η αποδοκιμασία από φίλους και οικογένεια στην πραγματικότητα προέβλεπε χαμηλότερη ποιότητα σχέσης με την πάροδο του χρόνου, όχι υψηλότερη. Η αφήγηση «εμείς απέναντι στον κόσμο» είναι δελεαστική, αλλά μπορεί να σε παγιδεύσει σε μια σχέση που στην πραγματικότητα δεν λειτουργεί, συντηρούμενη κυρίως από το δράμα της αντίθεσης παρά από γνήσια συμβατότητα. Οπότε όχι, το ότι οι φίλοι σου αποδοκιμάζουν δεν σημαίνει αυτόματα ότι η σχέση είναι γραφτό να υπάρξει. Και ούτε σημαίνει ότι είναι καταδικασμένη. Απλώς σημαίνει ότι χρειάζεται να την κοιτάξεις πιο προσεκτικά.
Πότε να μείνεις σταθερή (και πότε να το ξανασκεφτείς πραγματικά)
Μερικές φορές οι φίλοι σου κάνουν λάθος. Τελεία.
Ίσως δεν έχουν περάσει ακόμα ουσιαστικό χρόνο με τον σύντροφό σου. Ίσως η δυναμική της παρέας αλλάζει και αυτή η αμηχανία αφορά την αλλαγή, όχι συγκεκριμένα τον σύντροφό σου. Ίσως υπάρχει προκατάληψη στο παιχνίδι, συνειδητή ή όχι. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η δουλειά σου είναι να μείνεις σταθερή με αγάπη. Συνέχισε να είσαι παρούσα στις φιλίες σου. Συνέχισε να δημιουργείς ευκαιρίες για να συνδεθούν όλοι. Μην το πιέζεις. Απλώς μείνε υπομονετική και συνεπής.
Αλλά μερικές φορές οι φίλοι σου βλέπουν κάτι που εσύ δεν μπορείς, επειδή είσαι μέσα σε αυτό. Αν οι ανησυχίες τους είναι συγκεκριμένες, επαναλαμβανόμενες και συνεπείς ανάμεσα σε πολλούς ανθρώπους που σε αγαπούν, αξίζει να τις πάρεις στα σοβαρά. Δεν πρόκειται για το να διαλέξεις ανάμεσα στον σύντροφό σου και στους φίλους σου. Πρόκειται για το να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου για το πώς θέλεις πραγματικά να μοιάζει η ζωή σου. Αν ήδη νιώθεις ότι πρέπει να διαχειριστείς μια σχέση που σε κρατά σε μια γκρίζα ζώνη, το να προσθέσεις και κοινωνική τριβή από πάνω είναι ένας εξαντλητικός τρόπος να ζεις.
Πώς να κρατήσεις τις φιλίες σου ανέπαφες ενώ είσαι σε σχέση
Οι σχέσεις που σε απομονώνουν από τους φίλους σου είναι προειδοποιητικό σημάδι. Οι φιλίες που αρνούνται να εξελιχθούν όταν εξελίσσεσαι κι εσύ είναι επίσης πρόβλημα. Ο στόχος είναι η ενσωμάτωση, όχι η αντικατάσταση.
Συνέχισε να είσαι παρούσα για τους φίλους σου ανεξάρτητα από τον σύντροφό σου. Πέρνα χρόνο τετ α τετ με τους ανθρώπους που έχουν σημασία για σένα. Μην ακυρώνεις συνεχώς σχέδια. Μη μετατρέπεις κάθε έξοδο σε ζευγαρίστικη συνάντηση, μέχρι όλοι να έχουν τον χρόνο να έρθουν πιο κοντά φυσικά. Οι φίλοι σου αγάπησαν πρώτα εσένα. Χρειάζεται να δουν ότι παραμένεις ο εαυτός σου, ότι αυτή η σχέση προσθέτει στη ζωή σου αντί να την καταναλώνει.
Αν είσαι άτομο που τείνει να χάνεται εντελώς μέσα στις σχέσεις, αξίζει να διαβάσεις για τις συνήθειες στις σχέσεις που φαίνονται φυσιολογικές αλλά σιγά σιγά διαβρώνουν την αίσθηση του εαυτού σου. Το μοτίβο του να χάνεις την κοινωνική σου ζωή για έναν σύντροφο είναι πιο συνηθισμένο απ’ όσο παραδέχονται οι περισσότεροι και σπάνια έχει καλή κατάληξη.
Πώς μοιάζει το υγιές στην άλλη πλευρά
Οι φιλίες και η σχέση μπορούν να συνυπάρξουν. Απλώς χρειάζεται χρόνος και ειλικρινής προσπάθεια από όλους όσοι εμπλέκονται.
Υγιές μοιάζει με το ταίρι σου να κάνει μια γνήσια προσπάθεια να γνωρίσει τους δικούς σου ανθρώπους. Μοιάζει με τις φίλες σου να δίνουν στο ταίρι σου μια δίκαιη ευκαιρία αφού περάσετε πραγματικό χρόνο μαζί. Μοιάζει με το να μη νιώθεις ότι διαχειρίζεσαι συνεχώς δύο ξεχωριστές συναισθηματικές φωτιές. Και μοιάζει με το να μπορείς να κάνεις τις δύσκολες συζητήσεις, με το ταίρι σου και με τις φίλες σου, χωρίς να νιώθεις ότι όλος ο κόσμος είναι έτοιμος να καταρρεύσει. Αν μπορείς να φτάσεις εκεί, κάτι σημαίνει. Είναι αληθινό.
Στο μεταξύ, επένδυσε στη δική σου συναισθηματική διαύγεια. Μερικές φορές, το καλύτερο που μπορείς να κάνεις για τις σχέσεις σου, όλες τους, είναι να επιστρέψεις στον εαυτό σου. Οι καλές συνήθειες ψυχικής ευεξίας δεν είναι απλώς όμορφα λόγια αυτοφροντίδας. Σε βοηθούν πραγματικά να σκέφτεσαι πιο καθαρά όταν όλοι γύρω σου έχουν άποψη για την ερωτική σου ζωή.
Κάτι μικρό ακόμα
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει για εσένα μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Και όσο φροντίζεις τη σχέση σου από κάθε πλευρά, μην ξεχνάς ότι η απόλαυση και το παιχνίδι είναι κι αυτά μέρος μιας υγιούς σύνδεσης. Τα παιχνίδια για ζευγάρια είναι ένας απροσδόκητα διασκεδαστικός τρόπος να ξαναβρείτε την επαφή όταν τα πράγματα μοιάζουν τεταμένα. Μερικές φορές, το αντίδοτο στις πολλές σοβαρές συζητήσεις είναι κάτι λίγο πιο ανάλαφρο και πολύ πιο διασκεδαστικό. Το Pixie remote-controlled panty vibrator είναι ιδανικό για ένα παιχνιδιάρικο ραντεβού που θυμίζει και στους δυο σας γιατί επιλέξατε ο ένας τον άλλον εξαρχής.
Αν παράλληλα εξερευνάς τι μπορούν να προσφέρουν οι δονητές για γυναίκες στη ρουτίνα αυτοφροντίδας σου σε περιόδους στρες, η απάντηση είναι: πολλά. Η απόλαυσή σου έχει σημασία, ειδικά όταν όλα τα άλλα μοιάζουν περίπλοκα.
Συχνές ερωτήσεις
Να χωρίσω με το ταίρι μου αν δεν το συμπαθούν οι φίλες μου;
Όχι αυτόματα. Το κλειδί είναι να καταλάβεις αν οι φίλες σου έχουν συγκεκριμένες, βάσιμες ανησυχίες ή αν η αμηχανία τους έχει να κάνει περισσότερο με την αλλαγή και το άγνωστο. Αν πολλά έμπιστα άτομα επισημαίνουν ανεξάρτητα τα ίδια προειδοποιητικά σημάδια, αξίζει να το πάρεις σοβαρά. Αλλά η αίσθηση μιας φίλης δεν είναι ετυμηγορία.
Πώς μπορώ να κάνω τις φίλες μου να δώσουν μια δίκαιη ευκαιρία στο ταίρι μου;
Δώσε χρόνο και προτίμησε καταστάσεις χωρίς πίεση. Οι αναγκαστικές συναντήσεις σε παρέα μπορεί να γυρίσουν μπούμερανγκ. Δοκίμασε μικρότερες εξόδους, όπου ο σύντροφός σου μπορεί πραγματικά να είναι ο εαυτός του. Μην κάνεις κάθε αλληλεπίδραση να μοιάζει με οντισιόν, γιατί οι άνθρωποι το αισθάνονται αυτό και κάνει τους πάντες να νιώθουν άβολα.
Τι γίνεται αν ο σύντροφός μου δεν θέλει να περνά χρόνο με τους φίλους μου;
Αυτό είναι κάτι σημαντικό που αξίζει να προσέξεις. Ένας σύντροφος που αποφεύγει συστηματικά τον κοινωνικό σου κόσμο χωρίς καλό λόγο μπορεί να σε απομονώνει, σκόπιμα ή όχι. Αξίζει να κάνεις μια άμεση συζήτηση για το γιατί συμβαίνει αυτό και να ακούσεις προσεκτικά την απάντηση.
Πώς μιλάω στους φίλους μου για την αποδοκιμασία τους χωρίς να γίνει καβγάς;
Μπες στη συζήτηση με περιέργεια, όχι με άμυνα. Χρησιμοποίησε φράσεις όπως «Θέλω να καταλάβω τι νιώθεις» αντί για «Γιατί δεν τον/τη συμπαθείς;». Η δεύτερη διατύπωση τείνει να στριμώχνει τους ανθρώπους και παίρνεις πίσω άμυνα. Η πρώτη ανοίγει μια πραγματική συζήτηση. Αν μπορείς, συναντήσου κατ’ ιδίαν αντί για μέσα σε παρέα.
Είναι φυσιολογικό οι φίλοι να ζηλεύουν όταν είσαι σε μια νέα σχέση;
Ναι, απολύτως. Οι σχέσεις αλλάζουν τη δυναμική της παρέας και οι φίλοι σου μπορεί πραγματικά να τους λείπεις, ειδικά αν ήσουν λιγότερο διαθέσιμη. Αυτού του είδους η ζήλια συνήθως μαλακώνει μόλις νιώσουν σιγουριά ότι η φιλία εξακολουθεί να έχει σημασία για σένα. Συνέχισε να είσαι σταθερά παρούσα για αυτούς.
Πώς ισορροπώ τον χρόνο ανάμεσα στον σύντροφό μου και στους φίλους μου;
Αντιμετώπισε τις φιλίες σου σαν ραντεβού που δεν ακυρώνεις εύκολα. Προγραμμάτισε τακτικό χρόνο ένας προς έναν με τους στενούς σου φίλους, χωριστά από τις δραστηριότητες ως ζευγάρι. Ο σύντροφός σου πρέπει να εμπλουτίζει τη ζωή σου, όχι να την απορροφά ολόκληρη. Αυτή η ισορροπία δείχνει στους φίλους σου ότι εξακολουθούν να έχουν σημασία.
Ποια είναι τα σημάδια ότι οι ανησυχίες των φίλων μου για τον σύντροφό μου μπορεί να είναι βάσιμες;
Πρόσεχε συγκεκριμένες, επαναλαμβανόμενες παρατηρήσεις από πολλά άτομα που σε ξέρουν καλά. Αν οι φίλοι σου επισημαίνουν συμπεριφορές που έχουν κάνει κι εσένα να νιώσεις άβολα, αυτή η σύμπτωση αξίζει να τη λάβεις σοβαρά υπόψη. Μια αόριστη αντιπάθεια είναι εύκολο να την απορρίψεις. Τα συγκεκριμένα μοτίβα, ειδικά όταν εμφανίζονται ανεξάρτητα, είναι πιο δύσκολο να τα αγνοήσεις.
Μπορεί μια σχέση να επιβιώσει όταν ο κοινωνικός σου κύκλος δεν την εγκρίνει;
Ναι, αλλά χρειάζεται πραγματική προσπάθεια από όλους. Η έρευνα δείχνει ότι η κοινωνική αποδοκιμασία ασκεί μακροπρόθεσμη πίεση στην ποιότητα της σχέσης. Αυτό δεν την κάνει αδύνατη. Σημαίνει ότι εσύ και ο σύντροφός σου χρειάζεται να δουλέψετε ενεργά για να χτίσετε γέφυρες, αντί να τις καίτε.
