Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάπου ανάμεσα στην πρώτη σου ραγισμένη καρδιά και την εκατοστή σου ακαθόριστη σχέση, κάποιος φύτεψε αυτή την ιδέα στο μυαλό σου: βρες τον σωστό άνθρωπο και όλα θα πάνε καλύτερα. Είναι ψέμα. Ένα ζεστό, καλοπροαίρετο, πολιτισμικά αποδεκτό ψέμα.
Και ειλικρινά; Προκαλεί μεγάλη ζημιά.
Η φαντασίωση ότι κάποιος άλλος σε «ολοκληρώνει»
Υπάρχει ένα πολιτισμικό σενάριο που οι περισσότεροι απορροφήσαμε πριν μεγαλώσουμε αρκετά ώστε να το αμφισβητήσουμε. Ταινίες, τραγούδια, κάθε ρομαντική κομεντί που γυρίστηκε ποτέ — όλα συμφωνούσαν σε ένα πράγμα. Είσαι ένα μισό. Κάπου εκεί έξω υπάρχει το άλλο σου μισό. Όταν το βρεις, η λαχτάρα σταματά και η ευτυχία αρχίζει. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι έτσι δεν λειτουργεί η ανθρώπινη ψυχολογία.
Η πραγματική ευτυχία είναι αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν εσωτερική κατάσταση. Δεν σου την παραδίδει κάποιος άλλος.
Ερευνητές που μελετούν τη διαπροσωπική εμπιστοσύνη και την ευεξία έχουν διαπιστώσει ότι η αυτοεκτίμηση μεσολαβεί στη σχέση ανάμεσα στη σύνδεση και την ευτυχία, που σημαίνει ότι η εσωτερική αίσθηση της αξίας σου είναι το ενεργό συστατικό. Η σχέση είναι απλώς το πλαίσιο. Χωρίς αυτό το εσωτερικό θεμέλιο, ακόμη και η πιο στοργική σχέση πατάει στην άμμο. Μπορεί να έχεις έναν αφοσιωμένο, προσεκτικό, πραγματικά υπέροχο σύντροφο και παρ’ όλα αυτά να νιώθεις κενή μέσα σου, επειδή αυτό το κενό ήταν πάντα δικό σου να το γεμίσεις.
Τι συμβαίνει όταν κάνεις κάποιον ολόκληρο τον κόσμο σου
Η ψυχολόγος Dorothy Tennov επινόησε τον όρο limerence το 1979 για να περιγράψει έναν έντονο ρομαντικό έρωτα που περιλαμβάνει ψυχολογική εξάρτηση από ένα άλλο άτομο. Να πώς μοιάζει αυτό στην πραγματική ζωή: αναδιοργανώνεις ολόκληρο τον εσωτερικό σου κόσμο γύρω από την έγκριση κάποιου άλλου. Η διάθεσή του γίνεται η διάθεσή σου. Το ενδιαφέρον του για σένα γίνεται το μέτρο της αξίας σου.
Αυτό δεν είναι αγάπη. Είναι ανάθεση.
Όταν αναθέτουμε την ευτυχία μας σε μια σχέση, σταματάμε να καλλιεργούμε τους εσωτερικούς πόρους που πραγματικά συντηρούν τη χαρά με τον χρόνο. Σταματάμε να κυνηγάμε πράγματα που μας κάνουν να νιώθουμε αληθινά ζωντανές, γιατί η σχέση γίνεται το παν. Οι φιλίες μπαίνουν σε δεύτερη μοίρα. Τα χόμπι σβήνουν αθόρυβα. Οι φιλοδοξίες μπαίνουν σιωπηλά στο ράφι. Και μετά, αν η σχέση τελειώσει, δεν χάνουμε απλώς έναν σύντροφο. Χάνουμε ολόκληρη τη δομή πάνω στην οποία χτίσαμε την αίσθηση του εαυτού μας. Το πένθος μοιάζει τόσο καταστροφικό εν μέρει επειδή δεν χάναμε μόνο εκείνον. Χάναμε την εκδοχή του εαυτού μας που είχαμε ξεχάσει πώς να είμαστε χωρίς εκείνον.
Η παγίδα του «θα είμαι ευτυχισμένη όταν»
«Θα είμαι ευτυχισμένη όταν βρω κάποιον.» Μετά γίνεται: «Θα είμαι ευτυχισμένη όταν συγκατοικήσουμε.» Μετά: «όταν αρραβωνιαστούμε.» Μετά: «όταν τα πράγματα γίνουν λιγότερο περίπλοκα.» Ο στόχος μετακινείται συνεχώς, γιατί το πρόβλημα δεν ήταν ποτέ η κατάσταση της σχέσης. Το πρόβλημα είναι η συνήθεια να αναβάλλεις τη ζωή σου.
Αυτό είναι ένα από τα πιο σκληρά κόλπα που μας παίζει το μυαλό.
Οι ερευνητές της ευτυχίας το ονομάζουν ηδονική προσαρμογή — την τάση να επιστρέφουμε σε ένα βασικό επίπεδο ευημερίας, ανεξάρτητα από θετικές αλλαγές στη ζωή, συμπεριλαμβανομένης της έναρξης μιας σχέσης. Ο αρχικός ενθουσιασμός είναι αληθινός. Τα πεταρίσματα, η έκρηξη ντοπαμίνης, η αίσθηση ότι επιτέλους όλα μπαίνουν στη θέση τους — όλα αυτά συμβαίνουν πραγματικά στο νευρικό σου σύστημα. Αλλά ξεθωριάζουν. Οι μελέτες δείχνουν σταθερά ότι οι άνθρωποι υπερεκτιμούν το πόσο πολύ τα θετικά γεγονότα, συμπεριλαμβανομένων των ρομαντικών σχέσεων, θα βελτιώσουν τη μακροπρόθεσμη ευημερία τους. Μια σχέση σου δίνει μια ώθηση. Δεν σου δίνει θεμέλιο.
Μόνο εσύ μπορείς να το χτίσεις αυτό.
Τι δημιουργεί πραγματικά διαρκή ευτυχία
Ας μιλήσουμε για το τι δείχνει πραγματικά η έρευνα. Η διαρκής ευτυχία τείνει να προέρχεται από τρία σημεία: ουσιαστική εργασία (ή δημιουργική ενασχόληση), αυθεντική σύνδεση (που είναι κάτι ευρύτερο από τη ρομαντική σχέση) και μια βιωμένη αίσθηση αυτονομίας — την αίσθηση ότι επιλέγεις ενεργά τη δική σου ζωή.
Οι σχέσεις μπορούν να συμβάλουν και στα τρία. Αλλά δεν μπορούν να αντικαταστήσουν κανένα από αυτά.
Αν δεν νιώθεις ότι έχεις σκοπό έξω από μια σχέση, το να έχεις σύντροφο δεν θα το διορθώσει αυτό. Αν νιώθεις βαθιά αποκομμένη από τον εαυτό σου, ένας σύντροφος μπορεί προσωρινά να απαλύνει αυτόν τον πόνο, αλλά ο πόνος θα επιστρέψει. Αν νιώθεις παγιδευμένη στην ίδια σου τη ζωή, ο πρώτος ενθουσιασμός μιας νέας σχέσης μπορεί να μοιάζει με ελευθερία, αλλά τελικά οι τοίχοι επιστρέφουν, γιατί ήταν πάντα δικοί σου. Η δουλειά του να χτίσεις γνήσια ευτυχία είναι εσωτερική, συνεχής και βαθιά μη ρομαντική. Περιλαμβάνει το να μάθεις να μένεις με τη δική σου συντροφιά χωρίς να ψάχνεις ανυπόμονα για απόσπαση. Περιλαμβάνει το να χτίσεις μια ζωή που αντανακλά πραγματικά τις αξίες σου, όχι μόνο τους φόβους σου. Περιλαμβάνει το να αναπτύξεις μια σχέση με τον εαυτό σου που θα ήθελες πραγματικά από έναν σύντροφο — υπομονετική, περίεργη, ειλικρινή, καλοσυνάτη.
Αυτό δεν είναι επιχείρημα ενάντια στην αγάπη
Θέλω να ξεκαθαρίσω κάτι. Αυτό δεν είναι επιχείρημα ενάντια στις σχέσεις ή την αγάπη ή την οικειότητα. Αυτά τα πράγματα έχουν τεράστια σημασία. Η γνήσια σύνδεση είναι ένα από τα πιο ουσιαστικά κομμάτια του να είσαι άνθρωπος.
Αλλά υπάρχει μια κρίσιμη διαφορά ανάμεσα στο να επιλέγεις μια σχέση από πληρότητα και στο να την αναζητάς από κενό.
Όταν μπαίνεις σε μια σχέση γνωρίζοντας ήδη την αξία σου, έχοντας ήδη εμπλακεί σε μια ζωή που μοιάζει δική σου, όντας ήδη ικανή να απολαμβάνεις τη δική σου παρέα — αυτή η συντροφική σχέση γίνεται κάτι που προστίθεται. Ενισχύει αυτό που ήδη υπάρχει. Και, καθοριστικά, γίνεται κάτι που επιλέγεις ελεύθερα και όχι κάτι που χρειάζεσαι για να επιβιώσεις συναισθηματικά. Αυτή η μετατόπιση αλλάζει τα πάντα στον τρόπο που εμφανίζεσαι. Σταματάς να αναζητάς διαρκή επιβεβαίωση. Σταματάς να μικραίνεις τον εαυτό σου για να κρατήσεις την ειρήνη. Σταματάς να μπερδεύεις το άγχος προσκόλλησης με το πάθος. Μπορείς να εξερευνήσεις τις επιθυμίες σου πιο ειλικρινά, είτε μέσα από την κατανόηση των δικών σου μοτίβων απόλαυσης, είτε επενδύοντας σε σεξουαλικά παιχνίδια σχεδιασμένα για τη δική σου ικανοποίηση, είτε απλώς μαθαίνοντας τι πραγματικά θέλεις πριν αφήσεις τις επιθυμίες κάποιου άλλου να καταλάβουν όλο τον χώρο.
Η σόλο ευτυχία είναι δεξιότητα, όχι βραβείο παρηγοριάς
Το να είσαι ικανοποιημένη μόνη δεν είναι το ίδιο με το να έχεις παραιτηθεί στο να είσαι μόνη. Είναι δύο εντελώς διαφορετικά πράγματα, και η σύγχυσή τους κοστίζει στους ανθρώπους χρόνια από τη ζωή τους.
Το να χτίζεις μια πλούσια, ανεξάρτητη εσωτερική ζωή είναι η πιο υποτιμημένη συμβουλή σχέσεων που υπάρχει.
Σημαίνει να επενδύεις σε φιλίες που σε θρέφουν. Να χτίζεις μια δημιουργική ή επαγγελματική ζωή που σου φαίνεται ουσιαστική. Να αναπτύσσεις μια αίσθηση χιούμορ για τις δικές σου παραδοξότητες. Να ξέρεις τι σου αρέσει στο κρεβάτι και να μην απολογείσαι γι’ αυτό. Να χρησιμοποιείς ποιοτικούς δονητές κλειτορίδας χωρίς να περιμένεις από κάποιον άλλον να σου δώσει την άδεια να νιώσεις καλά. Να ταξιδεύεις σε μέρη που σε ενθουσιάζουν ακόμα κι όταν κανείς δεν θέλει να έρθει. Να κάθεσαι με τα δύσκολα συναισθήματα αντί να στέλνεις αμέσως μήνυμα σε κάποιον για να σε σώσει από αυτά. Αυτά δεν είναι υποκατάστατα της αγάπης. Είναι αυτά που σε κάνουν κάποια που μπορεί πραγματικά να διατηρήσει την αγάπη όταν τη βρει.
Το Berri διεγέρτης κλειτορίδας για edging δεν είναι απλώς ένα υπέροχο παιχνίδι — είναι μια μικρή πράξη αυτογνωσίας. Να γνωρίζεις το σώμα σου, την απόλαυσή σου, τις ανάγκες σου; Αυτό είναι ακριβώς το είδος της αυτοεπίγνωσης που κάνει κάθε σχέση πιο υγιή.
Ξαναγράφοντας την ιστορία που σου είπαν
Σου έδωσαν από νωρίς μια αφήγηση. Έλεγε: γίνε αρκετά αξιαγάπητη, βρες το σωστό άτομο και η ευτυχία θα ακολουθήσει. Αυτή η αφήγηση σε κράτησε στραμμένη προς τα έξω, ενώ η πραγματική δουλειά ήταν πάντα προς τα μέσα. Το να την ξαναγράψεις δεν σημαίνει να γίνεις ψυχρή ή υπερβολικά αυτάρκης.
Σημαίνει να αποφασίζεις, καθαρά και συνειδητά, ότι η ευτυχία σου είναι δική σου ευθύνη.
Όχι του συντρόφου σου. Όχι του μελλοντικού συντρόφου σου. Δική σου. Και τη στιγμή που το πιστέψεις πραγματικά αυτό — όχι μόνο διανοητικά, αλλά στον τρόπο που παίρνεις αποφάσεις στην καθημερινότητά σου — όλα αλλάζουν. Σταματάς να επιλέγεις σχέσεις που στην ουσία έχουν να κάνουν με το να σε σώσουν. Σταματάς να ανέχεσαι δυναμικές που σε μικραίνουν. Αρχίζεις να στέκεσαι δίπλα στον εαυτό σου με τον τρόπο που πάντα ήλπιζες ότι θα το έκανε κάποιος άλλος. Αν διαχειρίζεσαι ερωτήματα γύρω από μια χαμένη αίσθηση επιθυμίας ή διάθεσης, εκεί, σε αυτό το ταξίδι προς τα μέσα, βρίσκονται οι πραγματικές απαντήσεις. Όχι στο να βρεις έναν νέο άνθρωπο, αλλά στο να επανασυνδεθείς με τον εαυτό σου.
Συμπέρασμα
Μια σχέση μπορεί να είναι μία από τις πιο όμορφες, απαιτητικές εμπειρίες της ζωής σου που σε βοηθούν να εξελιχθείς. Μπορεί να σε κρατήσει μέσα στα δύσκολα. Μπορεί να διευρύνει τον κόσμο σου. Μπορεί να είναι, αληθινά, πηγή βαθιάς χαράς. Αλλά δεν μπορεί να είναι η πηγή της ευτυχίας σου. Αυτή η πηγή πρέπει να είσαι εσύ. Χτίσε πρώτα την εσωτερική ζωή σου. Γνώρισε τον εαυτό σου πριν αφήσεις κάποιον άλλον να προσπαθήσει να σε γνωρίσει. Ερωτεύσου τη δική σου παρέα πριν προσκαλέσεις οποιονδήποτε άλλον μέσα. Και όταν έρθει μια αληθινή, θρεπτική σχέση — και μπορεί να έρθει — θα είναι κάτι που διάλεξες ελεύθερα, με τα μάτια ανοιχτά.
Αυτή είναι η εκδοχή της αγάπης που αξίζει να έχεις. ✨
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Μπορεί μια σχέση να σε κάνει πιο ευτυχισμένη μακροπρόθεσμα;
Μια σχέση μπορεί να συμβάλει στην ευτυχία, αλλά η έρευνα δείχνει σταθερά ότι δεν μπορεί να δημιουργήσει ευτυχία εκεί όπου δεν υπάρχει εσωτερικά. Η αρχική ώθηση από μια νέα σχέση τείνει να ξεθωριάζει λόγω της ηδονικής προσαρμογής, πράγμα που σημαίνει ότι η βασική σου αίσθηση ευεξίας εξαρτάται τελικά από εσωτερικούς παράγοντες όπως η αυτοεκτίμηση, ο σκοπός και η αυτονομία, παρά από την κατάσταση της σχέσης σου.
Γιατί νιώθω κενό ακόμα κι όταν είμαι σε σχέση;
Το να νιώθεις κενό μέσα σε μια σχέση συνήθως σημαίνει ότι η σχέση καλύπτει, δεν λύνει, μια βαθύτερη αποσύνδεση από τον εαυτό σου. Όταν αναθέτουμε τη συναισθηματική μας ευεξία σε έναν σύντροφο, το υποκείμενο κενό παραμένει άθικτο, επειδή καμία εξωτερική πηγή δεν μπορεί να καλύψει ένα εσωτερικό κενό. Η θεραπεία, η αυτοδιερεύνηση και η επαναδόμηση προσωπικού σκοπού τείνουν να είναι πολύ πιο αποτελεσματικές από την αναζήτηση μιας νέας ή καλύτερης σχέσης.
Είναι ανθυγιεινό να θέλω μια σχέση για να νιώθω ολοκληρωμένη;
Είναι εξαιρετικά συνηθισμένο, αλλά ναι — δημιουργεί προβλήματα. Όταν χρειάζεσαι μια σχέση για να νιώθεις ολοκληρωμένη, τείνεις να ανέχεσαι δυναμικές που δεν είναι υγιείς, να νιώθεις έντονο άγχος γύρω από τις διαθέσεις ή τη διαθεσιμότητα του συντρόφου σου και να χάνεις με τον καιρό την αίσθηση του εαυτού σου. Η πιο υγιής αφετηρία είναι να αναπτύξεις πρώτα μια σταθερή εσωτερική ζωή, ώστε η σχέση να ενισχύει, αντί να ορίζει, την αίσθηση του εαυτού σου.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στον έμμονο έρωτα και την αληθινή αγάπη;
Ο έμμονος έρωτας, ένας όρος που επινόησε η ψυχολόγος Dorothy Tennov το 1979, είναι μια έντονη ερωτική εμμονή που περιλαμβάνει ψυχολογική εξάρτηση και εμμονική ενασχόληση με ένα άλλο πρόσωπο. Η αληθινή αγάπη περιλαμβάνει γνήσιο ενδιαφέρον για την ευημερία του άλλου ανθρώπου, ανεξάρτητα από το τι σου δίνει πίσω. Ο έμμονος έρωτας αφορά σε μεγάλο βαθμό το πώς κάποιος σε κάνει να νιώθεις για τον εαυτό σου. Η αγάπη στρέφεται προς τα έξω, αντί να τρέφεται προς τα μέσα.
Πώς χτίζω την ευτυχία ανεξάρτητα πριν από μια σχέση;
Ξεκίνα επενδύοντας σε πράγματα που σου φαίνονται ουσιαστικά χωρίς καμία εξωτερική επιβεβαίωση — δημιουργική δουλειά, σωματική κίνηση, ουσιαστικές φιλίες και γνήσια αυτογνωσία (που σίγουρα περιλαμβάνει το να γνωρίζεις το σώμα σου και τι σου δίνει ευχαρίστηση). Ο στόχος δεν είναι να γίνεις κάποια που δεν θέλει σύνδεση. Είναι να γίνεις κάποια που αναζητά τη σύνδεση από περιέργεια και επιθυμία, και όχι από φόβο μήπως μείνει μόνη.
Γιατί νιώθω χειρότερα μετά από έναν χωρισμό, αν η σχέση δεν με έκανε καν ευτυχισμένη;
Αυτό είναι απίστευτα συχνό και απολύτως λογικό. Όταν έχουμε δομήσει τη συναισθηματική μας ζωή γύρω από μια σχέση, η απώλεια αυτής της σχέσης σημαίνει απώλεια ενός ολόκληρου πλαισίου, όχι μόνο ενός ανθρώπου. Ακόμη και μια δυστυχισμένη σχέση προσφέρει ρουτίνα, ταυτότητα και μια αίσθηση θέσης. Το πένθος μετά από έναν χωρισμό συχνά έχει να κάνει περισσότερο με την απώλεια δομής παρά με την απώλεια χαράς — γι' αυτό ακριβώς η αναδόμηση μιας ανεξάρτητης εσωτερικής ζωής πριν και μετά τις σχέσεις έχει τόσο μεγάλη σημασία.
Μπορεί το να είσαι χωρίς σχέση να είναι πραγματικά καλύτερο για την ψυχική σου υγεία;
Για πολλούς ανθρώπους, ναι — ιδιαίτερα όταν η εναλλακτική είναι μια σχέση που χαρακτηρίζεται από άγχος, διάθεση να ικανοποιείς συνεχώς τους άλλους ή συναισθηματική εξάρτηση. Η έρευνα δείχνει ότι οι άνθρωποι σε σχέσεις χαμηλής ποιότητας αναφέρουν χειρότερη ευεξία από όσους είναι ικανοποιημένα μόνοι. Η ποιότητα της σύνδεσης, συμπεριλαμβανομένης της σύνδεσης που έχεις με τον εαυτό σου, μετρά πολύ περισσότερο από την οικογενειακή κατάσταση.
Τι σημαίνει να αγαπάς τον εαυτό σου πριν αγαπήσεις κάποιον άλλον;
Δεν σημαίνει να μην έχεις καμία ανασφάλεια ή να έχεις τέλεια σχέση με τον εαυτό σου. Σημαίνει να έχεις μια αρκετά σταθερή αίσθηση της αξίας σου, ώστε να μη χρειάζεσαι εξωτερική επιβεβαίωση για να λειτουργείς. Στην πράξη, μοιάζει με το να παίρνεις αποφάσεις με βάση αυτό που πραγματικά θέλεις, να διατηρείς τις δικές σου φιλίες και ενδιαφέροντα και να μπορείς να αντέχεις τη δυσφορία χωρίς να ζητάς αμέσως καθησυχασμό από τον σύντροφό σου.
