Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Οι περισσότεροι από εμάς μπήκαμε στις πιο σημαντικές μας σχέσεις εντελώς στα τυφλά. Όχι επειδή ήμασταν αφελείς. Επειδή κανείς δεν μας έδωσε ποτέ ένα πραγματικό πλαίσιο για να καταλάβουμε αν κάποιος είναι όντως κατάλληλος για εμάς.
Η συμβατότητα δεν είναι ένα συναίσθημα που κολλάς σαν κρυολόγημα. Είναι κάτι που ερευνάς ενεργά.
Και να το σημείο που κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν άβολα: η χημεία και η συμβατότητα δεν είναι το ίδιο πράγμα. Μπορεί να έχεις ηλεκτρισμένη, καρδιοχτύπι-στο-φουλ, δεν-μπορώ-να-κοιμηθώ χημεία με κάποιον που, σε σχεδόν κάθε δομικό επίπεδο που μετράει, είναι πραγματικά λάθος για σένα. Οι πεταλούδες λένε ψέματα μερικές φορές. Είναι όμορφες, συναρπαστικές και βαθιά αναξιόπιστες ως εργαλείο μακροπρόθεσμης λήψης αποφάσεων.
Τι σημαίνει πραγματικά η συμβατότητα (και τι δεν σημαίνει)
Συμβατότητα σημαίνει ότι οι ζωές σας μπορούν πραγματικά να ταιριάξουν χωρίς κάποιος να μικραίνει συνεχώς τον εαυτό του για να λειτουργήσει. Δεν έχει να κάνει με το να είστε ίδιοι. Δεν έχει να κάνει με το να μοιράζεστε κάθε χόμπι ή να τελειώνετε ο ένας τις προτάσεις του άλλου σαν ρομαντική κομεντί. Η συμβατότητα έχει να κάνει με την ευθυγράμμιση στα πράγματα που πραγματικά δομούν μια ζωή: αξίες, ρυθμοί καθημερινότητας, τρόπος διαχείρισης συγκρούσεων και μακροπρόθεσμο όραμα.
Η έρευνα το επιβεβαιώνει αυτό με έναν ενδιαφέροντα τρόπο.
Μια μελέτη για την ομοιότητα των συντρόφων και την ικανοποίηση από τη σχέση έδειξε ότι τα ζευγάρια που ταιριάζουν στενά στην προσωπικότητα, στις στάσεις και στους στόχους ζωής αναφέρουν σταθερά υψηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση. Η λέξη-κλειδί εδώ είναι ευθυγραμμίζονται. Όχι καθρεφτίζονται. Όχι κλώνοι. Αλλά κινούνται προς την ίδια γενική κατεύθυνση, χωρίς να λυγίζει πάντα μόνο ο ένας (Burleson & Denton, 1997).
Πώς φαίνεται λοιπόν αυτό στην πράξη; Σημαίνει δύο ανθρώπους που μπορούν να διαφωνούν για τα υλικά στην πίτσα, αλλά όχι για το αν θέλουν παιδιά. Σημαίνει κάποιον που διαχειρίζεται τα χρήματα διαφορετικά από εσένα, αλλά μοιράζεται τη βασική σου πεποίθηση για την οικονομική ασφάλεια. Τα μικρά πράγματα είναι διαπραγματεύσιμα. Τα δομικά σπάνια είναι.
Οι πέντε τομείς που πραγματικά προβλέπουν τη μακροπρόθεσμη συμβατότητα
Σκέψου τη συμβατότητα λιγότερο σαν λίστα ελέγχου και περισσότερο σαν χάρτη. Ψάχνεις να δεις αν οι δύο χάρτες σας επικαλύπτονται αρκετά ώστε να πλοηγηθείτε μαζί στο ίδιο τοπίο.
1. Βασικές αξίες: Τα αδιαπραγμάτευτα
Οι αξίες είναι το αόρατο λειτουργικό σύστημα που τρέχει κάτω από όλα όσα κάνεις. Τι σημαίνει για σένα οικογένεια. Πώς ορίζεις την επιτυχία. Αν η αφοσίωση μοιάζει με ειλικρίνεια ή με προστασία. Αν πιστεύεις ότι οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν ουσιαστικά.
Αυτά δεν είναι θέματα που πιάνεις χαλαρά σε ένα δεύτερο ραντεβού. Αλλά αποκαλύπτονται μέσα στη συζήτηση, αν προσέχεις. Άκου πώς μιλά ο/η σύντροφός σου για τις προηγούμενες σχέσεις του/της. Πρόσεξε τι λέει όταν κάποιος κοντινός του/της κάνει κάτι λάθος. Δες πώς φέρεται σε εργαζόμενους στην εξυπηρέτηση, σε σερβιτόρους, σε αγνώστους. Οι αξίες φαίνονται συνέχεια. Απλώς συχνά επιλέγουμε να μην τις δούμε από νωρίς.
2. Ρυθμοί ζωής
Αυτό είναι τρομερά υποτιμημένο.
Είσαι πρωινός τύπος με σύντροφο κάποιον που ζωντανεύει τα μεσάνυχτα; Χρειάζεσαι κοινωνικά ερεθίσματα για να γεμίσεις μπαταρίες, ενώ ο σύντροφός σου χρειάζεται απεγνωσμένα τρεις ώρες σιωπής μετά τη δουλειά; Θέλεις να ταξιδεύεις κάθε ελεύθερο Σαββατοκύριακο, ενώ εκείνος αποταμιεύει για προκαταβολή σπιτιού; Αυτά δεν είναι από μόνα τους λόγοι χωρισμού. Αλλά αν μείνουν άλυτα, διαβρώνουν σιωπηλά τη σύνδεση με τα χρόνια. Πολλά από όσα σκοτώνουν τη φάση του μήνα του μέλιτος δεν είναι δράμα. Είναι η συσσωρευμένη τριβή από δύο ασύμβατους καθημερινούς ρυθμούς που συγκρούονται μεταξύ τους.
3. Στυλ Σύγκρουσης
Ο τρόπος που τσακώνεται κάποιος σου λέει περισσότερα για τη μακροχρόνια συμβατότητα από το πώς συμπεριφέρεται όταν όλα είναι εύκολα. Σιωπά και κλείνεται στον εαυτό του; Αντιδρά έντονα γρήγορα και μετά ξεφουσκώνει; Χρειάζεται χώρο για να επεξεργαστεί όσα έγιναν ή χρειάζεται να λυθούν όλα αμέσως; Κανένα στυλ δεν είναι λάθος. Αλλά δύο στυλ που είναι εντελώς αντίθετα και δεν αναγνωρίζονται θα κάνουν τη σύγκρουση να μοιάζει με πόλεμο αντί για επίλυση προβλήματος.
Ο στόχος δεν είναι να βρεις κάποιον που δεν τσακώνεται ποτέ μαζί σου. Ο στόχος είναι να βρεις κάποιον του οποίου ο τρόπος σύγκρουσης μπορεί πραγματικά να λειτουργήσει μαζί με τον δικό σου.
4. Οικειότητα και Σωματική Σύνδεση
Ας είμαστε ειλικρινείς γι’ αυτό. Η συμβατότητα στη σωματική και συναισθηματική οικειότητα μετράει. Αταίριαστα επίπεδα επιθυμίας, διαφορετικές ιδέες για την τρυφερότητα ή αντικρουόμενες απόψεις για το πώς μοιάζει μια υγιής ερωτική ζωή είναι πραγματικές πηγές μακροχρόνιας έντασης. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είστε απόλυτα συγχρονισμένοι. Σημαίνει ότι η συζήτηση πρέπει να γίνει, ανοιχτά και χωρίς ντροπή. Τα καλά παιχνίδια για ζευγάρια και οι συνειδητές πρακτικές οικειότητας μπορούν σίγουρα να βοηθήσουν να γεφυρωθούν τα κενά. Αλλά το πρώτο βήμα είναι να μιλήσετε πραγματικά για το τι θέλετε και οι δύο.
5. Μακροπρόθεσμο Όραμα
Πού θέλεις να ζεις σε δέκα χρόνια; Θέλεις παιδιά και, αν ναι, πόσα, και πώς θέλεις να τα μεγαλώσεις; Πώς μοιάζει πραγματικά μια επιτυχημένη ζωή για τον καθένα σας; Αυτές μοιάζουν μεγάλες, τρομακτικές ερωτήσεις. Και είναι. Αλλά είναι πολύ λιγότερο τρομακτικό να τις κάνεις στον δεύτερο χρόνο απ’ ό,τι να ανακαλύψεις στον πέμπτο ότι δεν είστε στην ίδια σελίδα.
Πώς να δοκιμάσεις πραγματικά τη συμβατότητα (χωρίς να το μετατρέψεις σε συνέντευξη)
Κανείς δεν θέλει να νιώθει ότι περνάει από οντισιόν. Ο στόχος δεν είναι να χρησιμοποιήσεις αυτές τις ερωτήσεις σαν όπλο. Είναι να δημιουργήσεις αρκετό χώρο ώστε η αληθινή συζήτηση να προκύψει φυσικά.
Ταξιδέψτε μαζί πριν δεσμευτείτε σε κάτι μεγάλο. Τίποτα δεν δοκιμάζει μια σχέση υπό πίεση όσο μια καθυστερημένη πτήση, μια χαμένη κράτηση και ένας κοινός προϋπολογισμός. Παρατήρησε πώς διαχειρίζεται ο σύντροφός σου την αναστάτωση, τη διαφωνία και την αμηχανία έξω από τη ζώνη άνεσής του. Θα μάθεις περισσότερα σε τέσσερις μέρες ταξιδιού απ’ ό,τι σε τέσσερις μήνες με ραντεβού για δείπνο.
Δώσε προσοχή στις προσπάθειες αποκατάστασης μετά από μια σύγκρουση. Σύμφωνα με τον Dr. John Gottman, ένας από τους πιο προβλεπτικούς παράγοντες για την επιτυχία μιας σχέσης δεν είναι η απουσία σύγκρουσης, αλλά η ικανότητα ενός ζευγαριού να επανορθώνει μετά από αυτήν. Ζητούν συγγνώμη ειλικρινά; Επανέρχονται στο θέμα και ρωτούν πώς είσαι; Ή κάθε διαφωνία θάβεται σιωπηλά μέχρι να μην είναι πια τόσο σιωπηλή.
Γνώρισε τους ανθρώπους τους. Οι πιο κοντινοί φίλοι και η οικογένεια του/της συντρόφου σου αντανακλούν μια εκδοχή του ποιος/ποια είναι όταν πιστεύει ότι κανείς δεν τον/την αξιολογεί. Σου δείχνει επίσης πώς συμπεριφέρεται μέσα σε ένα σύστημα σχέσεων που έχει διατηρήσει για χρόνια. Αυτά είναι δεδομένα συμβατότητας που δεν μπορείς να κατασκευάσεις.
Και τέλος, πρόσεξε πώς νιώθεις στις μικρές στιγμές, όχι μόνο στις μεγάλες. Νιώθεις ελεύθερος/η να είσαι βαρετός/ή μαζί τους; Μπορείτε να καθίσετε μαζί σε άνετη σιωπή; Νιώθεις ότι πρέπει να παίζεις κάποιο ρόλο ή μπορείς απλώς να υπάρχεις; Η γνήσια συμβατότητα συχνά εμφανίζεται ως άνεση, όχι ως πυροτεχνήματα.
Οι κόκκινες σημαίες που μεταμφιέζονται σε πράσινες
Να κάτι που αξίζει να σκεφτείς: μερικά από όσα αποκαλούμε χημεία είναι στην πραγματικότητα άγχος μεταμφιεσμένο.
Αυτή η έντονη, εμμονική έλξη προς κάποιον που σε κρατά ελαφρώς εκτός ισορροπίας; Δεν είναι πάντα πάθος. Μερικές φορές είναι το νευρικό σου σύστημα που αντιδρά στην απροβλεψιμότητα. Η συνεχής ανάγκη να ελέγχεις το κινητό σου. Τα ανεβάσματα μετά την επανασύνδεση. Η άβολη αίσθηση όταν τα πράγματα είναι υπερβολικά ήρεμα. Όλα αυτά μπορεί να μεταμφιέζονται σε βάθος και σύνδεση, ενώ στην πραγματικότητα είναι απλώς απορρύθμιση.
Η πραγματική συμβατότητα συχνά μοιάζει πιο ήσυχη από αυτό. Πιο σταθερή. Κάτι που, αφού έχεις μπερδέψει το άγχος με την έλξη, μπορεί στην αρχή να σου φανεί λίγο άτονο. Δώσ’ του χρόνο. Το σταθερό δεν είναι βαρετό. Το σταθερό είναι το θεμέλιο πάνω στο οποίο χτίζεται καθετί καλό.
Αν διαχειρίζεσαι συνηθισμένα λάθη στις σχέσεις ή συνειδητοποιείς ότι παλιά μοτίβα δεν σε έχουν βοηθήσει, αυτή η αυτογνωσία είναι στην πραγματικότητα ένα τεράστιο πλεονέκτημα συμβατότητας. Όσο περισσότερο καταλαβαίνεις τον εαυτό σου, τόσο καλύτερα μαθαίνεις να αναγνωρίζεις ποιος ταιριάζει πραγματικά στη ζωή σου.
Η συμβατότητα δεν είναι στατική
Οι άνθρωποι αλλάζουν. Θα αλλάξεις κι εσύ. Το ίδιο και ο/η σύντροφός σου. Το ερώτημα δεν είναι αν θα συμβεί η αλλαγή. Είναι αν είστε από εκείνους τους ανθρώπους που μπορούν να αλλάζουν μαζί, ή αν οι πορείες της εξέλιξής σας είναι πιθανό να αποκλίνουν τόσο πολύ ώστε να καταλήξετε ξένοι που μοιράζονται ένα μισθωτήριο.
Γι’ αυτό οι τακτικές, ειλικρινείς συζητήσεις για το πού βρίσκεστε μετρούν περισσότερο από οποιαδήποτε αρχική αξιολόγηση συμβατότητας. Σκέψου το λιγότερο σαν ένα τεστ που γίνεται μία φορά και περισσότερο σαν μια συνεχή πρακτική. Είμαστε ακόμα στην ίδια σελίδα; Πού έχουμε απομακρυνθεί; Τι χρειάζεται να ξαναδιαπραγματευτούμε; Αυτές οι συζητήσεις, όταν γίνονται με περιέργεια αντί για κατηγορία, είναι που κρατούν ζωντανές τις μακροχρόνιες σχέσεις.
Τα ζευγάρια που παραμένουν πραγματικά συμβατά για δεκαετίες δεν είναι απλώς τυχερά. Είναι συνειδητά. Μιλούν για τα δύσκολα πριν τα δύσκολα γίνουν κρίσεις. Αντιμετωπίζουν τη σχέση τους σαν κάτι που αξίζει φροντίδα, όχι σαν ένα σταθερό αντικείμενο που λειτουργεί στον αυτόματο πιλότο.
Η οικειότητα είναι μέρος αυτής της συνεχούς φροντίδας. Είτε πρόκειται για συναισθηματική οικειότητα μέσα από βαθύτερες συζητήσεις, είτε για σωματική οικειότητα μέσα από παρουσία και παιχνίδι. Το να εξερευνήσετε μαζί δονητές για γυναίκες ή να δοκιμάσετε κάτι νέο στην κρεβατοκάμαρα μπορεί να είναι ένας απρόσμενα αποτελεσματικός τρόπος να ανοίξετε συζητήσεις για την επιθυμία, τις προτιμήσεις και το τι θέλει ο καθένας σας. Η απόλαυση, όταν την προσεγγίζετε ανοιχτά, γίνεται άλλη μία γλώσσα σύνδεσης.
Αν θέλεις να προσθέσεις λίγη συνειδητή χαρά στην ερωτική σου ζωή, το Berri Edging Clitoral Massager αξίζει να το γνωρίσεις. Έχει σχεδιαστεί για αργή, σκόπιμη απόλαυση και είναι ένα φανταστικό πρώτο βήμα για ζευγάρια που εξερευνούν το edging ή απλώς λαχταρούν κάτι λίγο πιο περιπετειώδες μαζί.
Συμπέρασμα
Η συμβατότητα δεν είναι κάτι που είτε το έχεις είτε δεν το έχεις. Είναι κάτι που ανακαλύπτεις, χτίζεις και επιλέγεις να διατηρείς. Σταμάτα να περιμένεις τη βεβαιότητα να έρθει σαν αστραπή. Άρχισε να προσέχεις τα πιο ήσυχα σημάδια: πώς νιώθεις στις καθημερινές στιγμές, αν οι ζωές σας βγάζουν δομικά νόημα μαζί και αν είστε και οι δύο πρόθυμοι να κάνετε τη δουλειά που χρειάζεται για να παραμένετε ευθυγραμμισμένοι καθώς εξελίσσεστε.
Αξίζεις μια σχέση που ταιριάζει στην πραγματική σου ζωή. Όχι μια σχέση που έδειχνε σωστή από μακριά, αλλά από κοντά σιγά σιγά έπαψε να βγάζει νόημα. Αυτή η διαφορά αξίζει τα πάντα.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Πώς ξέρεις αν είσαι πραγματικά συμβατός με κάποιον;
Η πραγματική συμβατότητα φαίνεται στις καθημερινές στιγμές, όχι μόνο στις συναρπαστικές. Νιώθεις άνετα να είσαι ο εαυτός σου, τα μακροπρόθεσμα οράματά σας ευθυγραμμίζονται στα πιο σημαντικά θέματα και η σύγκρουση δεν μοιάζει με εμπόλεμη ζώνη. Δεν έχει να κάνει τόσο με πυροτεχνήματα, όσο με μια ήσυχη, σταθερή αίσθηση ότι ταιριάζετε.
Ποιοι είναι οι πιο σημαντικοί παράγοντες συμβατότητας σε μια σχέση;
Οι βασικές αξίες, οι ρυθμοί ζωής, ο τρόπος επίλυσης συγκρούσεων, οι προσδοκίες για οικειότητα και το μακροπρόθεσμο όραμα τείνουν να είναι οι τομείς όπου η ασυμφωνία προκαλεί τη μεγαλύτερη μακροπρόθεσμη τριβή. Οι επιφανειακές διαφορές σε χόμπι ή γούστα συνήθως μπορούν να διαπραγματευτούν. Αυτοί οι βαθύτεροι δομικοί παράγοντες συνήθως όχι.
Μπορούν δύο ασύμβατοι άνθρωποι να κάνουν μια σχέση να λειτουργήσει;
Εξαρτάται από το σε ποιους τομείς βρίσκεται η ασυμβατότητα. Μικρές διαφορές στον τρόπο ζωής μπορούν σίγουρα να αντιμετωπιστούν με επικοινωνία και συμβιβασμό. Όμως η ασυμφωνία σε βασικές αξίες, όπως το αν θα κάνετε παιδιά, η οικονομική φιλοσοφία ή οι θεμελιώδεις πεποιθήσεις για την πίστη, τείνει να είναι πολύ δύσκολο να διατηρηθεί μακροπρόθεσμα χωρίς το ένα άτομο να θυσιάζει συνεχώς αυτό που πραγματικά χρειάζεται.
Είναι η χημεία το ίδιο με τη συμβατότητα;
Όχι, και αυτή η διάκριση έχει μεγάλη σημασία. Η χημεία είναι μια συναισθηματική και σωματική έλξη. Η συμβατότητα είναι δομική ευθυγράμμιση. Μπορείς να έχεις έντονη χημεία με κάποιον που είναι θεμελιωδώς ασύμβατος με τη ζωή σου, και μπορείς να χτίσεις βαθιά, διαρκή αγάπη με κάποιον όπου η χημεία αναπτύχθηκε αργά με τον χρόνο. Και τα δύο έχουν σημασία, αλλά δεν είναι εναλλάξιμα.
Πόσο νωρίς σε μια σχέση πρέπει να αξιολογείς τη συμβατότητα;
Πιο νωρίς απ’ όσο νιώθεις άνετα, ειλικρινά. Δεν χρειάζεται να ανακρίνεις κάποιον στο δεύτερο ραντεβού, αλλά το να ανοίξεις συζητήσεις για αξίες, μελλοντικούς στόχους και προσδοκίες τρόπου ζωής μέσα στους πρώτους μήνες γλιτώνει πολύ πόνο. Όσο περισσότερο περιμένεις να φέρεις στην επιφάνεια μεγάλες ασυμφωνίες, τόσο πιο βαρύ γίνεται συναισθηματικά να τις αντιμετωπίσεις.
Τι ρόλο παίζει η σεξουαλική συμβατότητα σε μια σχέση;
Η σεξουαλική συμβατότητα είναι ένα πραγματικό και σημαντικό κομμάτι της υγείας μιας μακροχρόνιας σχέσης. Διαφορετικά επίπεδα επιθυμίας ή διαφορετικές προσδοκίες οικειότητας μπορούν με τον χρόνο να δημιουργήσουν πικρία, αν δεν συζητηθούν. Ανοιχτές συζητήσεις χωρίς ντροπή για το τι θέλετε και οι δύο, μαζί με τη διάθεση να εξερευνήσετε μαζί, κάνουν ουσιαστική διαφορά. Το να δοκιμάσετε παιχνίδια για ζευγάρια ή νέες εμπειρίες μαζί είναι ένας πρακτικός τρόπος να μείνετε συνδεδεμένοι και περίεργοι.
Μπορεί η συμβατότητα να αλλάξει με τον χρόνο;
Ναι, και αυτό είναι μία από τις πιο παραγνωρισμένες πλευρές των σχέσεων. Οι άνθρωποι εξελίσσονται, οι προτεραιότητες αλλάζουν και αυτό που φαινόταν συμβατό στα 25 μπορεί να μοιάζει ασύμβατο στα 35. Τα ζευγάρια που το διαχειρίζονται καλά συνήθως κάνουν τακτικές, ειλικρινείς συζητήσεις, αντί να θεωρούν ότι η ευθυγράμμιση θα διατηρηθεί αυτόματα. Η συμβατότητα είναι μια συνεχής πρακτική, όχι μια σταθερή κατάσταση.
Πώς δοκιμάζεις τη συμβατότητα σε μια σχέση χωρίς να μοιάζει με συνέντευξη;
Ταξιδέψτε μαζί. Περάστε χρόνο με τους ανθρώπους ο ένας του άλλου. Αντιμετωπίστε μαζί μια πρακτική πρόκληση. Παρατηρήστε πώς συμπεριφέρονται υπό πίεση, έξω από τη ζώνη άνεσής τους και στις απλές, καθημερινές στιγμές. Η πραγματική συμβατότητα αποκαλύπτεται μέσα από κοινές εμπειρίες πολύ πιο αξιόπιστα απ’ ό,τι μέσα από άμεσες ερωτήσεις.
