Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Δεν ζηλεύεις. Δεν είσαι υπερβολικός/ή. Πραγματικά, βαθιά μέσα σου, δεν αντέχεις αυτό το άτομο με το οποίο βγαίνει ο/η κολλητός/ή σου.
Και το χειρότερο; Ο/η φίλος/η σου λάμπει. Είναι τρελά ερωτευμένος/η. Κι έτσι τώρα έχεις κολλήσει σε αυτή την αδύνατη θέση, όπου το ένστικτό σου ουρλιάζει και το στόμα σου πρέπει να μείνει κλειστό. Αυτή η ένταση είναι εξαντλητική, και είναι πολύ πιο συνηθισμένη απ’ όσο παραδέχεται ο κόσμος.
Ας μιλήσουμε πραγματικά για το τι κάνεις με αυτό.
Γιατί μπορεί να μισείς τον/τη σύντροφο του/της κολλητού/ής σου (και αν τελικά έχει σημασία)
Πριν κάνεις οτιδήποτε άλλο, βοηθά να είσαι ειλικρινής για το γιατί. Δεν είναι όλες οι αντιπάθειες ίδιες, και η ρίζα της δικής σου αλλάζει τα πάντα στο πώς θα το χειριστείς.
Μερικές φορές η αντιπάθεια είναι προσωπική. Το γέλιο τους σου τη σπάει. Οι απόψεις τους σε εκνευρίζουν. Απλώς... δεν είναι ο τύπος ανθρώπου που σου ταιριάζει. Είναι απολύτως θεμιτό, αλλά είναι και κάτι που ίσως χρειαστεί να κουβαλήσεις σιωπηλά. Δεν χρειάζεται κάθε παρέα φίλων να λατρεύει κάθε σύντροφο.
Άλλες φορές, είναι πιο βαθύ. Βλέπεις τον/την κολλητό/ή σου να μικραίνει. Ακυρώνει συνεχώς σχέδια. Απολογείται εκ μέρους του/της συντρόφου του/της. Δείχνει νευρικός/ή με τρόπους που δεν ήταν ποτέ πριν. Αυτό είναι εντελώς διαφορετικό σημάδι, και αξίζει διαφορετική αντίδραση.
Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο The Journal of Genetic Psychology (Poulin et al., 2022) διαπίστωσε ότι οι κολλητές φιλίες και οι ερωτικές σχέσεις επηρεάζουν σημαντικά την ψυχολογική ευεξία στην πρώιμη ενήλικη ζωή, και ότι η σύγκρουση σε οποιαδήποτε από τις δύο σχέσεις μπορεί να υπονομεύσει την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου και να αυξήσει τη μοναξιά. Με άλλα λόγια, η φιλία που παλεύεις να προστατεύσεις έχει πραγματικά σημασία για την ψυχική υγεία του/της φίλου/ης σου. Το ίδιο και η δική σου.
Ρώτα τον εαυτό σου ειλικρινά: αντιδράς σε μια σύγκρουση χαρακτήρων ή βλέπεις κάτι που πραγματικά σε ανησυχεί για την ασφάλεια ή την ευτυχία του/της φίλου/ης σου; Η απάντηση καθορίζει όλο το επόμενο βήμα σου.
Τα πράγματα για τα οποία κανείς δεν σε προειδοποιεί όταν δεν συμπαθείς τον/τη σύντροφο ενός φίλου
Να τι δεν σου λέει κανείς: το να μισείς τον/τη σύντροφο του/της κολλητού/ής σου βάζει εσένα σε μια εντελώς αδιέξοδη θέση, αν δεν προσέξεις.
Αν μιλήσεις πολύ νωρίς, κινδυνεύεις να φανείς ελεγκτικός/ή ή ζηλιάρης/α. Αν περιμένεις πολύ, κινδυνεύεις να φανεί σαν να το έκρυβες. Και αν δεν πεις ποτέ απολύτως τίποτα; Αρχίζεις σιγά σιγά να αποσύρεσαι, η φιλία ξεφτίζει αθόρυβα, και κανείς από τους δυο σας δεν ξέρει ακριβώς γιατί.
Η απομάκρυνση στη φιλία που συμβαίνει σε αυτές τις καταστάσεις είναι πραγματικά επώδυνη. Σταματούν να σε καλούν σε πράγματα επειδή ο/η σύντροφος είναι πάντα εκεί. Σταματάς να λες ναι επειδή δεν μπορείς να προσποιηθείς ενθουσιασμό για άλλο ένα ομαδικό δείπνο. Πριν το καταλάβεις, έχουν περάσει μήνες.
Οπότε το πρώτο συγκεκριμένο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να αντισταθείς στην παρόρμηση να εξαφανιστείς. Μείνε παρούσα. Συνέχισε να είσαι δίπλα στη φίλη σου, ακόμα κι όταν είναι γύρω ο σύντροφος. Η συνέπειά σου προστατεύει τη φιλία περισσότερο από οποιαδήποτε μία συζήτηση θα μπορούσες να κάνεις.
Πότε να πεις πραγματικά κάτι (και πότε να το κρατήσεις για τον εαυτό σου)
Αυτή είναι η ερώτηση για την οποία έρχονται όλοι εδώ. Η ειλικρινής απάντηση είναι: εξαρτάται απόλυτα από το τι βλέπεις.
Αν η αντιπάθειά σου βασίζεται σε μια αίσθηση, σε διαφορά χαρακτήρα ή σε ένα γενικό «απλώς δεν είναι ο άνθρωπός μου», κράτησέ το για τον εαυτό σου. Το να το εκφράσεις δεν προσφέρει σχεδόν τίποτα χρήσιμο και κινδυνεύει να βάλει τη φίλη σου σε μια απαίσια θέση όπου νιώθει ότι πρέπει να διαλέξει. Εκεί δεν κερδίζει κανείς.
Αλλά αν βλέπεις μοτίβα που σε ανησυχούν πραγματικά, όπως η φίλη σου να απομονώνεται από ανθρώπους που αγαπά, να της μιλούν με περιφρόνηση, να δικαιολογεί ελεγκτική συμπεριφορά ή να δείχνει σημάδια άγχους που δεν είχε πριν από τη σχέση, αξίζει να το αναφέρεις. Όχι με επίθεση. Όχι με λίστα παραπτωμάτων. Απλώς με μία ειλικρινή, τρυφερή συζήτηση.
Η Dr. Danielle Forshee, ψυχολόγος και αδειοδοτημένη κλινική κοινωνική λειτουργός, συμβουλεύει να πεις σε μια φίλη πώς νιώθεις μόνο αφού έχεις περάσει πραγματικό χρόνο με τον σύντροφο και αν η σχέση αρχίζει να σοβαρεύει. Το να ξεκινήσεις με «Σε αγαπώ και ανησυχώ» φτάνει εντελώς διαφορετικά από το «Τον μισώ». Το πλαίσιο είναι το παν.
Δεν προσπαθείς να τους χωρίσεις. Προσπαθείς να βεβαιωθείς ότι η φίλη σου ξέρει πως η πόρτα είναι ανοιχτή, ό,τι κι αν γίνει.
Πώς να είσαι κοντά σε κάποιον που δεν αντέχεις χωρίς να χάσεις το μυαλό σου
Πρακτικές δεξιότητες επιβίωσης. Τις χρειάζεσαι πραγματικά.
Η πιο υποτιμημένη στρατηγική είναι να βρεις ένα πραγματικό πράγμα που μπορείς να εκτιμήσεις στον σύντροφο. Όχι ένα ψεύτικο κομπλιμέντο. Ένα αληθινό. Ίσως κάνει τη φίλη σου να γελά με έναν τρόπο που δεν έχεις δει εδώ και χρόνια. Ίσως είναι καλός σε κάτι που σέβεσαι. Κρατήσου από αυτό το ένα πράγμα και άφησέ το να γίνει η άγκυρά σου στις ομαδικές παρέες. Σε βοηθά να μη βγάζεις εχθρότητα που ίσως ούτε καν καταλαβαίνεις ότι προβάλλεις.
Θέσε και τα δικά σου όρια στον χρόνο σου. Δεν χρειάζεται να πηγαίνεις σε κάθε εκδήλωση όπου θα είναι παρόντες. Το να διαλέγεις τις στιγμές σου, αντί να σφίγγεις τα δόντια σε κάθε περίσταση, σημαίνει ότι μπορείς πραγματικά να είσαι παρούσα όταν μετράει. Κι αυτό είναι καλύτερο για όλους, συμπεριλαμβανομένης της φίλης σου.
Επίσης, σταμάτα να προσπαθείς να αλλάξεις γνώμη στη φίλη σου. Το να προσπαθείς να βρεις τρύπες στη σχέση, να πετάς διακριτικές μπηχτές ή να στέλνεις άρθρα για "red flags" δεν πιάνει. Κάνει τη φίλη σου αμυντική και εσένα τον κακό της ιστορίας, ακόμα κι όταν οι ανησυχίες σου είναι βάσιμες. Φύτεψε έναν σπόρο ειλικρίνειας μία φορά, αν χρειάζεται. Μετά άφησέ το.
Πώς να προστατεύσεις τη φιλία χωρίς να προσποιείσαι ότι όλα είναι καλά
Δεν χρειάζεται να αγαπάς τον σύντροφο της καλύτερής σου φίλης. Χρειάζεται απλώς να αγαπάς την καλύτερή σου φίλη.
Αυτή η διάκριση στην πραγματικότητα σε απελευθερώνει μόλις την αφήσεις να καθίσει μέσα σου. Η φιλία δεν απαιτεί να γίνεις κολλητή με όποιον άνθρωπο βγαίνει. Απαιτεί ειλικρίνεια, συνέπεια και διάθεση να εμφανίζεσαι ακόμη κι όταν είναι άβολο. Αυτά είναι πράγματα που μπορείς απολύτως να δώσεις.
Δημιούργησε συνειδητά χώρο για χρόνο μόνο οι δυο σας με τη φίλη σου. Μην περιμένεις να προκύψει οργανικά, γιατί όταν κάποιος είναι βαθιά μέσα σε μια νέα σχέση, ακολουθεί τον δρόμο της μικρότερης αντίστασης, που συνήθως σημαίνει ομαδικές εξόδους ή σχέδια με επίκεντρο το ζευγάρι. Ζήτησε χρόνο μόνο οι δυο σας. Μια βόλτα, έναν καφέ, ένα τηλεφώνημα. Κάτι που να αφορά μόνο εσάς τις δύο. Εκεί ζει έτσι κι αλλιώς η πραγματική φιλία.
Και αν η φίλη σου τελικά σε ρωτήσει ευθέως τι πιστεύεις για τον σύντροφό της; Να είσαι ειλικρινής χωρίς να γίνεις σκληρή. Κάτι όπως "Δεν είναι το αγαπημένο μου άτομο, αλλά βλέπω ότι σε κάνει ευτυχισμένη, και αυτό έχει σημασία για μένα" είναι ευγενικό, αληθινό και αφήνει την πόρτα ανοιχτή. Δεν είναι προδοσία των συναισθημάτων σου. Είναι πράξη αγάπης.
Για περισσότερα σχετικά με το πώς να διαχειρίζεσαι δύσκολες δυναμικές στη φιλία, το άρθρο μας για το πώς να αντιμετωπίσεις μια φίλη που λατρεύει το δράμα καλύπτει μεγάλο μέρος του ίδιου συναισθηματικού πεδίου με πολύ πρακτικό τρόπο.
Κι αν η κατάσταση είναι όντως σοβαρή;
Μερικές φορές δεν είναι απλώς θέμα ότι δεν ταιριάζετε. Μερικές φορές αυτό που βλέπεις μοιάζει με έλεγχο, χειραγώγηση ή συναισθηματική βλάβη.
Αν εκεί βρίσκεσαι, τα δεδομένα αλλάζουν σημαντικά. Η δουλειά σου δεν είναι πια να είσαι ευγενική στο δείπνο. Η δουλειά σου είναι να είσαι μια ασφαλής, σταθερή παρουσία στην οποία η φίλη σου μπορεί να επιστρέψει όποτε είναι έτοιμη. Μην την αποκόψεις από απογοήτευση. Μην θέτεις τελεσίγραφα τύπου "ή εγώ ή εκείνοι", γιατί σχεδόν πάντα γυρίζουν μπούμερανγκ και σπρώχνουν το άτομο ακόμα πιο βαθιά στη σχέση. Μείνε κοντά. Γίνε το άτομο που θα καλέσει στις 2 τα ξημερώματα.
Μάθε για τη δυναμική του εξαναγκαστικού ελέγχου και της συναισθηματικής χειραγώγησης, ώστε να μπορείς να τα αναγνωρίζεις καθαρά όταν βρίσκεσαι μέσα σε αυτό. Κράτα την κριτική σου προς τον/τη σύντροφο στο ελάχιστο στις άμεσες συζητήσεις με τον/τη φίλο/η σου, γιατί οι άνθρωποι σε δύσκολες σχέσεις συχνά υπερασπίζονται τον/τη σύντροφό τους πιο έντονα όταν νιώθουν ότι δέχονται επίθεση. Αυτό που πραγματικά προσπαθείς να κάνεις είναι να κρατήσεις ανοιχτό το κανάλι μεταξύ σας. Αυτό το κανάλι είναι το πιο σημαντικό πράγμα που έχεις να προσφέρεις αυτή τη στιγμή.
Αν ποτέ νιώσεις ότι κινδυνεύει η σωματική ασφάλεια του/της φίλου/ης σου, εμπλέξε άλλους έμπιστους ανθρώπους στη ζωή του/της. Κανένας άνθρωπος δεν μπορεί να το κουβαλήσει αυτό μόνος του, και δεν πρέπει να προσπαθήσεις.
Συμπέρασμα
Το να μισείς τον/τη σύντροφο του/της κολλητού/ής σου είναι από εκείνες τις καταστάσεις που πραγματικά δεν έχουν καθαρή λύση. Είναι μπερδεμένο, κοστίζει συναισθηματικά και δοκιμάζει το πόσο πραγματικά εκτιμάς τη φιλία κάτω από όλο τον θόρυβο.
Αλλά το να μένεις. Να είσαι εκεί. Να κρατάς την ειλικρίνειά σου ρυθμισμένη σε αυτό που είναι πραγματικά χρήσιμο, αντί για αυτό που απλώς σου φαίνεται ωραίο να πεις. Αυτά είναι που κρατούν μια αληθινή φιλία ζωντανή μέσα σε μια πραγματικά δύσκολη περίοδο.
Ο/Η κολλητός/ή σου επέλεξε κι εσένα. Κράτα το αυτό.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. Δες όλη τη σειρά από δονητές για γυναίκες και κλειτοριδικούς δονητές στο Hello Nancy. (Να κι ένα μικρό μυστικό-χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Και αν θέλεις να εξερευνήσεις περισσότερα με σύντροφο, η συλλογή παιχνιδιών για ζευγάρια αξίζει πραγματικά μια ματιά. Κάτι όπως το Pixie remote-controlled panty vibrator είναι ιδανικό για να ξανασυνδεθείς με τον εαυτό σου ή τον/τη σύντροφό σου όταν το συναισθηματικό βάρος της ζωής γίνεται βαρύ.
Συχνές Ερωτήσεις
Να πω στον/στην κολλητό/ή μου ότι μισώ τον/τη σύντροφό του/της;
Μόνο αν οι ανησυχίες σου ξεπερνούν την προσωπική προτίμηση, δηλαδή αν βλέπεις σημάδια ανθυγιεινής ή ελεγκτικής συμπεριφοράς. Αν είναι θέμα ασυμφωνίας χαρακτήρων, κράτησέ το για τον εαυτό σου. Αν μιλήσεις, ξεκίνα με αγάπη και ειλικρινή ανησυχία, όχι με άμεση κριτική προς τον/τη σύντροφο.
Πώς θα εμποδίσω τον/την σύντροφο του/της καλύτερου/ης φίλου/ης μου να καταστρέψει τη φιλία μας;
Φρόντισε συνειδητά να περνάς χρόνο ένας προς έναν με τον/την φίλο/η σου. Μην αφήσεις τη φιλία να υπάρχει μόνο σε παρέες όπου είναι παρών/παρούσα ο/η σύντροφος. Το να ζητάς ενεργά να κανονίζετε οι δυο σας κρατά τη σύνδεση ζωντανή και ξεχωριστή από τη δυναμική της σχέσης.
Είναι φυσιολογικό να αντιπαθώ τον/την σύντροφο του/της καλύτερου/ης φίλου/ης μου;
Απόλυτα φυσιολογικό. Δεν διάλεξες εσύ αυτό το άτομο, το διάλεξε ο/η φίλος/η σου. Δεν χρειάζεται κάθε παρέα φίλων να ταιριάζει άψογα με κάθε σύντροφο. Αυτό που μετράει είναι πώς διαχειρίζεσαι το συναίσθημα, όχι το ίδιο το συναίσθημα.
Τι γίνεται αν ο/η σύντροφος του/της καλύτερου/ης φίλου/ης μου είναι ελεγκτικός/ή ή συναισθηματικά κακοποιητικός/ή;
Μην αποκόψεις τον/την φίλο/η σου και μην θέτεις τελεσίγραφα. Μείνε κοντά και να είσαι σταθερός/ή, ώστε να έχει ένα ασφαλές μέρος να επιστρέψει. Περιόρισε την άμεση κριτική προς τον/την σύντροφο στις συζητήσεις, γιατί αυτό συχνά κάνει τους ανθρώπους πιο αμυντικούς. Η ανοιχτή σου πόρτα είναι το πιο δυνατό σου εργαλείο.
Πώς να προσποιηθώ ότι είμαι ευγενικός/ή με τον/την σύντροφο του/της καλύτερου/ης φίλου/ης μου;
Βρες ένα αληθινό πράγμα που μπορείς να εκτιμήσεις σε αυτόν/ήν και κράτα το ως σημείο αναφοράς στις παρέες. Δεν χρειάζεται να προσποιείσαι ενθουσιασμό. Η ευγενική, ζεστή ουδετερότητα αρκεί, και είναι πολύ πιο βιώσιμη από την ψεύτικη χαρούμενη στάση μακροπρόθεσμα.
Θα διαλέξει ο/η καλύτερος/η φίλος/η μου τον/την σύντροφό του/της αντί για εμένα;
Αν τους αναγκάσεις να διαλέξουν, υπάρχει πραγματική πιθανότητα να το κάνουν. Γι' αυτό τα τελεσίγραφα σχεδόν ποτέ δεν πιάνουν. Εστίασε στο να είσαι μια σταθερή παρουσία, χωρίς πίεση. Οι περισσότερες φιλίες που αντέχουν μια δύσκολη δυναμική με σύντροφο το καταφέρνουν επειδή ένας άνθρωπος αρνήθηκε να το κάνει ανταγωνισμό.
Πώς θα σταματήσω να νιώθω ζήλια για τον/την σύντροφο του/της καλύτερου/ης φίλου/ης μου;
Πρώτα, παραδέξου το ειλικρινά στον εαυτό σου. Η ζήλια και η πραγματική ανησυχία μπορεί να μοιάζουν ίδιες όταν τις βιώνεις από μέσα. Αν, μετά από σκέψη, είναι όντως ζήλια, δούλεψε στο να δώσεις περισσότερη πληρότητα στην κοινωνική σου ζωή, ώστε η φιλία να μην είναι η μόνη σου πηγή σύνδεσης. Αυτό βγάζει πίεση και από τους δυο σας.
Ποια είναι τα σημάδια ότι ο/η σύντροφος του/της καλύτερου/ης φίλου/ης σου δεν του/της κάνει καλό;
Πρόσεξε αν ο/η φίλος/η σου απομονώνεται όλο και περισσότερο από ανθρώπους με τους οποίους ήταν κάποτε κοντά, ζητά συχνά συγγνώμη εκ μέρους του/της συντρόφου του/της, δείχνει αγχωμένος/η ή σαν να περπατά πάνω σε τεντωμένο σχοινί, ή εγκαταλείπει πράγματα που αγαπούσε. Αυτά τα μοτίβα αξίζει να τα προσέξεις και να τα κατονομάσεις με ήπιο τρόπο.
