Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάπου γύρω στη δωδέκατη μέρα, άρχισα να νιώθω σαν part-time εκπρόσωπος εξυπηρέτησης πελατών για την ίδια μου την ερωτική ζωή. Αδιάβαστα μηνύματα. Ληγμένα matches. Ένας τύπος που απάντησε στο πρώτο μου μήνυμα τρεις εβδομάδες μετά με ένα σκέτο «γεια».
Αυτή είναι η ιστορία εκείνου του μήνα.
Γιατί αποφάσισα να μιλήσω σε κάθε match μου στο Bumble
Έκανα αυτό που κάνουμε οι περισσότεροι στις εφαρμογές γνωριμιών. Swipe. Match. Κοίταγμα στην ειδοποίηση. Απόσπαση προσοχής από κυριολεκτικά οτιδήποτε άλλο. Και μετά μια αόριστη ενοχή δύο εβδομάδες αργότερα, όταν το match λήγει και γίνεται ψηφιακή σκόνη.
Έμοιαζε κενό.
Έτσι έβαλα έναν κανόνα: για έναν ολόκληρο μήνα, θα έστελνα μήνυμα σε κάθε match που έκανα στο Bumble. Χωρίς να διαλέγω μόνο τους χαριτωμένους. Χωρίς να προσπερνάω κάποιον επειδή το bio του ήταν λίγο φτωχό. Όλοι έπαιρναν ένα αληθινό, προσεγμένο πρώτο μήνυμα. Κρατούσα σημειώσεις στην εφαρμογή σημειώσεων όλο αυτό το διάστημα για να καταγράφω τι συνέβαινε και, ειλικρινά, αυτό που ανακάλυψα άλλαξε τελείως τον τρόπο που σκέφτομαι το online dating. Τελικά, η ίδια η εφαρμογή είναι μόνο ένα μικροσκοπικό κομμάτι του παζλ.
Οι αριθμοί ήταν ταπεινωτικοί (αλλά όχι με τον τρόπο που περίμενα)
Σε τριάντα ημέρες, έκανα match με 47 άτομα. Έστειλα μήνυμα και στα 47 μέσα στην πρώτη ώρα από το match. Και εδώ είναι το ζουμί: μόνο 19 απάντησαν έστω και μία φορά.
Αυτό είναι περίπου 60% σιωπή, με το καλημέρα.
Σύμφωνα με στοιχεία που συγκέντρωσε το Swipestats, περίπου το 70% των matches στο Bumble δεν προχωρούν ποτέ στο να κανονιστεί πραγματικά κάτι. Αυτός ο αριθμός με πάγωσε όταν τον βρήκα, γιατί ένιωθα ότι έκανα κάτι λάθος. Τελικά, απλώς βίωνα τα απολύτως φυσιολογικά, ελαφρώς σκληρά μαθηματικά του σύγχρονου dating. Το να το ξέρω δεν το έκανε να πονάει λιγότερο. Αλλά το έκανε να μοιάζει λιγότερο προσωπικό.
Από τις 19 συζητήσεις μου, οι 11 ξεφούσκωσαν μέσα σε τρία μηνύματα. Τέσσερις πήγαν κάπου ενδιαφέρον. Δύο έγιναν πραγματικά ραντεβού. Ένα από αυτά τα ραντεβού οδήγησε σε δεύτερο.
Τι κοινό είχαν οι καλές συζητήσεις
Οι συζητήσεις που πήγαν κάπου είχαν ένα κοινό: τη συγκεκριμενοποίηση. Όχι «γεια, πώς ήταν το Σαββατοκύριακό σου», αλλά «Πρόσεξα ότι έκανες πεζοπορία σε εκείνο το μονοπάτι στην τρίτη σου φωτογραφία. Προσπαθώ να βρω το θάρρος να το κάνω. Καμιά συμβουλή;» Αυτό το είδος μηνύματος ανάγκαζε τον άλλον να δώσει μια πραγματική απάντηση. Τον έκανε να σκεφτεί. Έδειχνε ότι όντως κοίταξα το προφίλ του, αντί απλώς να κάνω swipe στον αυτόματο πιλότο.
Τα γενικόλογα ανοίγματα έπαιρναν γενικόλογες απαντήσεις, κάθε φορά.
Ένα match, μια δασκάλα κεραμικής που τη λένε Jess, μου είπε το πιο αναζωογονητικό πράγμα. Είπε ότι μπορούσε να καταλάβει μέσα σε δύο μηνύματα αν κάποιος ήταν πραγματικά περίεργος να τη γνωρίσει ή απλώς μάζευε επιβεβαίωση. «Οι περισσότεροι απλώς κάνουν scroll για ντοπαμίνη», είπε. Το σκέφτομαι σχεδόν κάθε μέρα από τότε. Και ειλικρινά; Είχε δίκιο. Χρειάστηκε να τσεκάρω τον εαυτό μου μερικές φορές στη μέση του πειράματος, όταν παρατήρησα ότι έστελνα μηνύματα σε ανθρώπους περισσότερο από υποχρέωση παρά από πραγματικό ενδιαφέρον.
Το συναισθηματικό βάρος για το οποίο δεν σε προειδοποιεί κανείς
Μέχρι την τρίτη εβδομάδα, είχα εξαντληθεί με έναν τρόπο που δεν περίμενα. Όχι από τις ίδιες τις συζητήσεις. Από τη συναισθηματική εργασία του να είμαι παρούσα για καθεμία εξίσου.
Οι εφαρμογές γνωριμιών πουλάνε τη φαντασίωση της αφθονίας. Περισσότερα matches, περισσότερες επιλογές, περισσότερες ευκαιρίες για σύνδεση. Αλλά η αφθονία χωρίς πρόθεση είναι απλώς θόρυβος. Είχα απλωθεί τόσο πολύ που στην πραγματικότητα δεν ήμουν παρούσα σε καμία συζήτηση. Έπαιζα το ενδιαφέρον αντί να το νιώθω.
Εδώ ήταν που έπρεπε να είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο να είσαι ανοιχτή και στο να είσαι αδιάκριτη στις επιλογές σου. Το να είσαι πραγματικά ανοιχτή σημαίνει ότι δίνεις στους ανθρώπους μια δίκαιη ευκαιρία πριν τους απορρίψεις. Το να είσαι αδιάκριτη σημαίνει ότι προσπαθείς να τους ευχαριστήσεις όλους μέχρι εξάντλησης. Αυτός ο μήνας με έμαθε να ξεχωρίζω τη διαφορά. Αν εξερευνάς κι εσύ τις συναισθηματικές σου ανάγκες πιο συνειδητά, διαπίστωσα ότι το να διαβάσω για τα σημάδια ότι είσαι πραγματικά έτοιμη να ξαναβγείς ραντεβού με βοήθησε να καταλάβω τι πραγματικά έψαχνα πίσω από τα swipes.
Τι κάνει πραγματικά η δομή του Bumble στην ψυχολογία σου
Ο σχεδιασμός του Bumble είναι σκόπιμος με τρόπους που οι περισσότεροι χρήστες δεν αντιλαμβάνονται πλήρως. Το να ξεκινούν οι γυναίκες τη συζήτηση στα ετεροφυλόφιλα matches υποτίθεται ότι θα άλλαζε τη δυναμική ισχύος. Και την αλλάζει, ως έναν βαθμό. Αλλά βάζει επίσης ένα συγκεκριμένο είδος συναισθηματικού βάρους στη μία πλευρά της ανταλλαγής. Όταν έστελνα μήνυμα σε κάποιον και δεν έπαιρνα καμία απάντηση, το ένιωθα πιο προσωπικό από ένα swipe που κατέληξε σε ghosting. Είχα βάλει κάτι εκεί έξω. Η σιωπή έπεφτε αλλιώς.
Τούτου λεχθέντος, υπάρχει κάτι πραγματικά ξεκαθαριστικό στο να είσαι εσύ εκείνη που κάνει την πρώτη κίνηση.
Όταν έκανα εγώ το πρώτο βήμα, ένιωθα σαν συγγραφέας της δικής μου εμπειρίας, αντί για παθητική συμμετέχουσα που περιμένει να την επιλέξουν. Ακόμα κι όταν δεν πήγαινε καλά, ήξερα ότι είχα προσπαθήσει. Αυτή η αίσθηση ιδιοκτησίας μετράει περισσότερο από όσο θα παραδεχτεί ποτέ η περισσότερη συμβουλευτική για dating. Αν έχεις περιέργεια να γίνεις πιο ενεργή στη δική σου απόλαυση και αυτογνωσία γενικότερα, η εξερεύνηση δονητών για γυναίκες με την ίδια ακριβώς ενέργεια αυτοδιάθεσης είναι ειλικρινά ένα υπέροχο σημείο για να ξεκινήσεις. Η εμπειρία σου αξίζει τέτοια συνειδητότητα.
Τα δύο ραντεβού: τι τα έκανε διαφορετικά
Το πρώτο ραντεβού ήταν με κάποιον στον οποίο σχεδόν δεν θα έστελνα μήνυμα. Το προφίλ του ήταν λιτό. Μία φωτογραφία, ένας επαγγελματικός τίτλος, μια αναφορά σε ταινία που δεν αναγνώρισα. Αλλά του έστειλα μήνυμα ούτως ή άλλως, γιατί αυτή ήταν η συμφωνία που είχα κάνει με τον εαυτό μου.
Μιλήσαμε για έξι μέρες πριν συναντηθούμε.
Εκείνες οι έξι μέρες ήταν αργές και γεμάτες σκέψη. Χωρίς καταιγισμό μηνυμάτων για να κρατηθεί τεχνητά η ένταση. Απλώς δύο άνθρωποι που έκαναν ο ένας στον άλλον αληθινές ερωτήσεις και άφηναν τις απαντήσεις να αναπνεύσουν. Μέχρι να συναντηθούμε για καφέ, ήξερα ήδη ότι μισούσαν τον κόλιανδρο, είχαν περίπλοκα συναισθήματα για τη γενέτειρά τους και είχαν πρόσφατα ξεκινήσει bouldering μετά από έναν δύσκολο χωρισμό. Το ραντεβού έμοιαζε με τρίτη ή τέταρτη συνάντηση, όχι με πρώτη. Αυτή η εμπειρία άλλαξε εντελώς τον τρόπο που σκέφτομαι πόσο να μιλάς πριν γνωρίσεις κάποιον από κοντά.
Το δεύτερο ραντεβού προχώρησε πιο γρήγορα. Τρεις μέρες μηνύματα, μετά δείπνο. Ήταν διασκεδαστικό. Ήταν επίσης ξεκάθαρα όχι το κατάλληλο ταίριασμα. Και αυτό ήταν εντάξει. Μερικές φορές χρειάζεσαι τον έλεγχο της πραγματικότητας από κοντά για να σταματήσεις να αναρωτιέσαι.
Τι θα έκανα διαφορετικά (και τι θα κρατούσα)
Δεν θα έστελνα ξανά μήνυμα σε κάθε match. Όχι επειδή το πείραμα δεν είχε αξία, αλλά επειδή έμαθα κάτι πιο χρήσιμο: η ταιριαστή ενέργεια είναι καλύτερο φίλτρο από την ποσότητα.
Αν το προφίλ κάποιου δεν μου δίνει τίποτα στο οποίο να μπορώ να απαντήσω ειλικρινά, αυτό είναι ήδη πληροφορία.
Αυτό που θα κρατούσα είναι η δέσμευση στη συγκεκριμενοποίηση. Κάθε πρώτο μήνυμα που γράφω πλέον αναφέρεται σε κάτι αληθινό από το προφίλ του άλλου ατόμου. Θα κρατούσα επίσης τη συνήθεια να μην αφήνω μια συζήτηση να μένει στάσιμη για πάνω από δύο μέρες πριν είτε την πάω παρακάτω είτε την αφήσω. Τα matches δεν παλιώνουν καλά. Είναι σαν φρούτα. Ή τα απολαμβάνεις όσο είναι ώριμα ή χαλάνε. Παράλληλα με αυτό το μάθημα, το να εξερευνώ συνειδητά χρόνο μόνη μου με βοήθησε να νιώθω λιγότερο εξαρτημένη από τις εφαρμογές για την αίσθηση της επιθυμητότητάς μου. Πράγματα όπως οι τεχνικές αυνανισμού χωρίς χέρια μου θύμισαν ότι η απόλαυση και η παρουσία ξεκινούν από εμένα, όχι από μια ειδοποίηση.
Το μεγαλύτερο μάθημα για τη σύνδεση στην εποχή των εφαρμογών
Το να κάνεις match με κάποιον είναι το πιο εύκολο βήμα.
Η πραγματική σύνδεση είναι το σημείο όπου οι περισσότεροι τα παρατούν σιωπηλά. Όχι επειδή δεν τη θέλουν, αλλά επειδή η ευαλωτότητα θέλει χρόνο και οι εφαρμογές είναι φτιαγμένες για ταχύτητα. Κάθε λειτουργία σε σπρώχνει προς το επόμενο προφίλ, το επόμενο match, την επόμενη δόση ντοπαμίνης. Το να επιβραδύνεις αρκετά ώστε να γράψεις ένα μήνυμα που αποκαλύπτει κάτι αληθινό για σένα. Αυτό είναι η αντισυμβατική πράξη. Εκεί ζει η πραγματική πιθανότητα για κάτι αληθινό.
Αν θέλεις να πας αυτή την ενέργεια ένα βήμα παραπέρα με έναν σύντροφο, η επένδυση σε ποιοτικά toys για ζευγάρια μπορεί να βαθύνει τη σωματική οικειότητα όπως ακριβώς η ειλικρινής συζήτηση βαθαίνει τη συναισθηματική οικειότητα. Η σύνδεση είναι μια εμπειρία για όλο το σώμα. Για κλειτοριδική διέγερση που είναι εξίσου προσεγμένη, οι κλειτοριδικοί δονητές στο Hello Nancy είναι σχεδιασμένοι με την ίδια φροντίδα. Αξίζεις και τα δύο.
Τριάντα μέρες. Σαράντα επτά matches. Δύο ραντεβού. Ένα δεύτερο ραντεβού. Και μια εντελώς ανανεωμένη κατανόηση του τι πραγματικά θέλω από όλο αυτό.
Καθόλου άσχημα για έναν μήνα όπου τόλμησα λίγο παραπάνω.
Κλείνοντας
Αν κρατήσεις μόνο ένα πράγμα από το πολύ χαοτικό μου πείραμα ενός μήνα: η εφαρμογή δεν είναι το θέμα. Η εφαρμογή είναι μια πόρτα. Αυτό που μετράει είναι τι κάνεις όταν την περνάς, αν εμφανίζεσαι με περιέργεια ή απλώς με ένα αντιγραμμένο πρώτο μήνυμα που έχεις στείλει 40 φορές. Να είσαι συγκεκριμένη. Να είσαι αληθινή. Και να είσαι ειλικρινής για το τι πραγματικά ψάχνεις, πριν περιμένεις από κάποιον άλλον να το βρει μαζί σου. ✨
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Το Berri Edging Clitoral Massager είναι από εκείνα τα toys που ανταμείβουν την ίδια αργή, συνειδητή ενέργεια που έμαθα από αυτό το πείραμα. Δεν έχει να κάνει με τη βιασύνη. Έχει να κάνει με το να είσαι παρούσα. Φρόντισε τον εαυτό σου όπως θέλεις να σε φροντίζει ένας σύντροφος.
Συχνές ερωτήσεις
Πρέπει να στέλνεις μήνυμα σε κάθε match στο Bumble ή να περιμένεις και να είσαι επιλεκτική;
Το να στέλνεις μήνυμα σε κάθε match είναι ένα υπέροχο πείραμα για να ξεφύγεις από τις παθητικές συνήθειες, αλλά δεν είναι βιώσιμο μακροπρόθεσμα. Μια καλύτερη στρατηγική είναι να είσαι επιλεκτική με το ποιον κάνεις swipe από την αρχή και μετά να δεσμεύεσαι ότι θα στέλνεις μήνυμα σε όλους όσους τελικά κάνεις match, όσο η ενέργεια είναι ακόμα φρέσκια.
Γιατί τόσα πολλά matches στο Bumble δεν απαντούν, ακόμα κι όταν στέλνεις πρώτη μήνυμα;
Η έρευνα δείχνει ότι περίπου το 70% των matches στο Bumble δεν προχωρούν ποτέ σε πραγματική συζήτηση. Οι άνθρωποι κάνουν match παρορμητικά και μετά χάνουν το ενδιαφέρον τους, έχουν πολλή δουλειά ή νιώθουν overwhelmed από την ουρά τους. Σχεδόν ποτέ δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά με το μήνυμά σου. Δες τις μη απαντήσεις ως δεδομένα, όχι ως απόρριψη.
Πόσο καιρό πρέπει να μιλάς με κάποιον στο Bumble πριν συναντηθείτε από κοντά;
Δεν υπάρχει μαγικός αριθμός, αλλά κάπου μεταξύ πέντε και δέκα ημερών συνήθως αρκεί για να χτιστεί πραγματική περιέργεια χωρίς να μπαγιατέψει η συζήτηση. Ο στόχος είναι να νιώθεις ότι ξέρεις αρκετά ώστε να ενθουσιάζεσαι, όχι τόσα πολλά ώστε το ραντεβού να μοιάζει τυπικότητα.
Ποιο είναι το καλύτερο πρώτο μήνυμα να στείλεις στο Bumble για να πάρεις όντως απάντηση;
Τα καλύτερα πρώτα μηνύματα αναφέρονται σε κάτι συγκεκριμένο στο προφίλ του άλλου ατόμου. Μια φωτογραφία, ένα χόμπι, ένα βιβλίο που ανέφερε. Αυτό δείχνει πραγματική προσοχή αντί για προσπάθεια αντιγραφής-επικόλλησης. Κάνε μία αληθινή ερώτηση και άφησέ τον/την να απαντήσει. Κράτησέ το σύντομο και ζεστό, όχι έξυπνο εις βάρος της ειλικρίνειας.
Είναι φυσιολογικό να νιώθεις συναισθηματικά εξαντλημένος από τη χρήση εφαρμογών γνωριμιών όπως το Bumble;
Απολύτως φυσιολογικό. Οι εφαρμογές γνωριμιών μετατρέπουν τη σύνδεση σε παιχνίδι, πράγμα που σημαίνει ότι ο εγκέφαλός σου επεξεργάζεται τόσο την κοινωνική ελπίδα όσο και την κοινωνική απόρριψη σε γρήγορους κύκλους. Το να βάζεις όρια στον χρόνο χρήσης, να κάνεις τακτικά διαλείμματα και να στηρίζεις την αίσθηση της ελκυστικότητάς σου και έξω από την εφαρμογή βοηθούν στη διαχείριση του συναισθηματικού φορτίου.
Πώς σταματάς να το υπεραναλύεις αφού σε κάνουν ghosting σε μια εφαρμογή γνωριμιών;
Θύμισε στον εαυτό σου ότι το ghosting σχεδόν πάντα αντανακλά τις συνήθειες αποφυγής αυτού που εξαφανίζεται, όχι την αξία σου. Το να κλείσεις συνειδητά την καρτέλα της εφαρμογής για εκείνο το match μπορεί να βοηθήσει το μυαλό σου να προχωρήσει. Το να στρέψεις την προσοχή σου σε κάτι που σε κάνει να νιώθεις ικανός και παρών, είτε είναι μια προπόνηση, ένα δημιουργικό project ή ποιοτικός χρόνος μόνος σου, βοηθά να επανέλθεις πιο γρήγορα από το να ξαναδιαβάζεις τη συζήτηση ψάχνοντας για σημάδια.
Το να στέλνεις πρώτος μήνυμα στο Bumble αυξάνει όντως τις πιθανότητές σου να βγεις ραντεβού;
Ναι, αλλά μόνο όταν συνδυάζεται με ένα συγκεκριμένο, αυθεντικό πρώτο μήνυμα. Το να στέλνεις εσύ το πρώτο μήνυμα σού δίνει τον έλεγχο του τόνου και του ρυθμού της συζήτησης, κάτι που είναι πραγματικό πλεονέκτημα. Ένα προσεγμένο πρώτο μήνυμα αποδίδει πολύ καλύτερα από ένα γενικό, ανεξάρτητα από το ποιος το στέλνει πρώτος.
Πόσα matches στο Bumble θεωρούνται φυσιολογικά ανά μήνα;
Διαφέρει πολύ ανάλογα με την τοποθεσία, την ποιότητα του προφίλ και το πόσο ενεργά κάνεις swipe. Κάποιοι χρήστες παίρνουν μερικά την εβδομάδα, άλλοι αρκετά την ημέρα. Ο αριθμός μετράει πολύ λιγότερο από το τι κάνεις με αυτά. Λίγες αληθινές συζητήσεις αξίζουν πάντα περισσότερο από πολλά matches που δεν οδηγούν πουθενά.
