Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιος απλώνεται προς το μέρος σου κι εσύ νιώθεις ότι γίνεσαι... σιωπηλός/ή. Όχι φοβισμένος/η. Όχι θυμωμένος/η. Απλώς άδειος/α. Και μέχρι τώρα δεν είχες ποτέ ακριβώς μια λέξη για αυτό το συναίσθημα.
Η συναισθηματική διαθεσιμότητα είναι μία από εκείνες τις έννοιες που οι περισσότεροι θεωρούμε ότι ήδη έχουμε. Εμφανιζόμαστε, νοιαζόμαστε, δεν φωνάζουμε. Δεν είναι αρκετό αυτό; Τελικά, όχι ακριβώς. Το να αναγνωρίσεις πού πραγματικά βρίσκεσαι σε αυτό το φάσμα ίσως είναι ένα από τα πιο χρήσιμα πράγματα που θα κάνεις για τις σχέσεις σου φέτος.
Ας το δούμε.
Τι σημαίνει πραγματικά συναισθηματική διαθεσιμότητα
Η συναισθηματική διαθεσιμότητα είναι η ικανότητά σου να είσαι παρών/παρούσα με τα δικά σου συναισθήματα και με τα συναισθήματα κάποιου άλλου. Όχι απλώς να ακούς τα λόγια του. Αλλά να αφήνεις πραγματικά αυτά τα λόγια να ακουμπήσουν κάπου μέσα σου.
Η ερευνήτρια Zeynep Biringen, που ανέπτυξε τις Κλίμακες Συναισθηματικής Διαθεσιμότητας, το περιγράφει ως την ποιότητα της συναισθηματικής σύνδεσης ανάμεσα σε δύο ανθρώπους μέσα σε μια σχέση. Είναι αμφίδρομη. Πρώτα χρειάζεσαι πρόσβαση στον δικό σου εσωτερικό κόσμο, και μετά την αληθινή ικανότητα να παραμένεις παρών/παρούσα όταν κάποιος μοιράζεται τον δικό του (Biringen, 2000).
Να το σημείο που μπερδεύει τους περισσότερους. Μπορείς να αγαπάς κάποιον βαθιά και παρ’ όλα αυτά να είσαι συναισθηματικά μη διαθέσιμος/η. Μπορείς να είσαι ζεστός/ή, αστείος/α, απίστευτα γενναιόδωρος/η, κι όμως να έχεις έναν αόρατο τοίχο που υψώνεται τη στιγμή που μια συζήτηση γίνεται αληθινή. Αυτός ο τοίχος δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Είναι σχεδόν πάντα κάτι μαθημένο, συνήθως πολύ νωρίς, συνήθως στο όνομα της επιβίωσης.
Τα ύπουλα σημάδια ότι ίσως δεν είσαι τόσο ανοιχτός/ή όσο νομίζεις
Κανείς δεν ανακοινώνει στον εαυτό του: «Σήμερα θα είμαι συναισθηματικά μη διαθέσιμος/η.» Συμβαίνει αθόρυβα, μέσα από μικρά μοτίβα.
Αποφεύγεις τις βαθιές συζητήσεις με χιούμορ. Όχι με παιχνιδιάρικα πειράγματα. Με εκείνο το αστείο που εμφανίζεται ακριβώς τη στιγμή που κάτι σημαντικό πάει να ειπωθεί. Αλλάζεις θέμα τόσο ομαλά που ούτε εσύ ούτε ο/η σύντροφός σου καταλαβαίνετε ότι συνέβη. Ξαφνικά πρέπει να τσεκάρεις το κινητό σου. Πεινάς. Θυμάσαι κάτι που πρέπει να γίνει αμέσως τώρα. Η αποφυγή φοράει χίλιες μεταμφιέσεις, και οι περισσότερες μοιάζουν με απολύτως λογική συμπεριφορά.
Άλλο ένα σημάδι: δυσκολεύεσαι να αναγνωρίσεις τα δικά σου συναισθήματα τη στιγμή που συμβαίνουν. Κάποιος ρωτά «Πώς νιώθεις γι’ αυτό;» και η ειλικρινής σου απάντηση είναι... «Καλά.» Όχι επειδή είσαι πραγματικά καλά, αλλά επειδή ειλικρινά δεν ξέρεις. Έρευνες από τη θεωρία της προσκόλλησης δείχνουν ότι οι άνθρωποι με αποφευκτικό στιλ προσκόλλησης, τα οποία συχνά συνδέονται με τη συναισθηματική μη διαθεσιμότητα, τείνουν να καταστέλλουν τη συναισθηματική επίγνωση ως μηχανισμό αντιμετώπισης (Hazan & Shaver, 1987). Έμαθες να χαμηλώνεις την ένταση, και τώρα δεν μπορείς πάντα να βρεις το κουμπί.
Η αποστροφή προς τη δέσμευση είναι άλλο ένα συνηθισμένο σημάδι. Όχι απαραίτητα σε σχέση με ταμπέλες ή το να συγκατοικήσετε. Αλλά μια απροθυμία να σε γνωρίσει ο άλλος πραγματικά. Μοιράζεσαι την επιφανειακή ιστορία, αλλά κρατάς την αληθινή κοντά σου. Η οικειότητα είναι καλοδεχούμενη μέχρι ένα συγκεκριμένο βάθος, και μετά η πόρτα κλείνει αθόρυβα.
Γιατί προκύπτει η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα εξαρχής
Ξεκινάει από κάπου.
Συνήθως είναι η παιδική ηλικία. Ένας γονιός που ήταν σωματικά παρών αλλά συναισθηματικά απών. Ένα περιβάλλον όπου η έκφραση συναισθημάτων οδηγούσε σε κοροϊδία, απόρριψη ή στο να σε βλέπουν ως βάρος. Μερικές φορές είναι προηγούμενες σχέσεις. Ένας χωρισμός που κόστισε τόσο πολύ, ώστε σιωπηλά αποφάσισες να μην αφήσεις ποτέ ξανά κανέναν να έρθει τόσο κοντά. Το νευρικό σου σύστημα πήρε μια πολύ λογική απόφαση σε μια πολύ δύσκολη στιγμή. Το πρόβλημα είναι ότι συνέχισε να εφαρμόζει αυτή την απόφαση πολύ καιρό αφότου την είχες πραγματικά ανάγκη.
Το τραύμα, το πένθος, η εξουθένωση και το συνεχές στρες μπορούν όλα να μειώσουν προσωρινά το συναισθηματικό σου εύρος. Αυτό είναι σημαντικό, γιατί η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα δεν είναι πάντα ένα σταθερό χαρακτηριστικό προσωπικότητας. Μπορεί να είναι μια περίοδος. Ο στόχος είναι να το παρατηρήσεις και μετά να αποφασίσεις αν είναι κάτι που θέλεις να αλλάξεις.
Είσαι συναισθηματικά διαθέσιμος; Οι πραγματικές ερωτήσεις που αξίζει να κάνεις στον εαυτό σου
Ξέχνα τα κουίζ.
Ρώτα τον εαυτό σου αυτό αντί γι’ αυτό: Όταν ο σύντροφός σου ή ένας φίλος μοιράζεται κάτι οδυνηρό, τι νιώθεις; Πλησιάζεις ή βρίσκεις έναν λόγο να κάνεις πίσω; Όταν είσαι αναστατωμένος, μπορείς να πεις «είμαι αναστατωμένος» χωρίς να το τυλίγεις σε ένα αστείο ή σε ένα λογικό επιχείρημα; Αφήνεις τον εαυτό σου να παρηγορηθεί, ή το να σε παρηγορούν σε κάνει να νιώθεις άβολα; Αυτές δεν είναι παγίδες. Είναι απλώς ειλικρινείς ερωτήσεις.
Σκέψου την τελευταία φορά που ένιωσες ότι κάποιος σε είδε πραγματικά. Ήταν όμορφο; Ή ένιωσες ότι ήταν υπερβολικό, σαν να έπρεπε κάπως να μικρύνεις; Η δυσφορία όταν σε βλέπουν είναι ένα από τα πιο αποκαλυπτικά σημάδια απ’ όλα. Η συναισθηματική διαθεσιμότητα λειτουργεί και προς τις δύο κατευθύνσεις, και το να δέχεσαι είναι συχνά η πιο δύσκολη πλευρά της.
Πώς εμφανίζεται η συναισθηματική διαθεσιμότητα στην οικειότητα
Η σωματική οικειότητα και η συναισθηματική οικειότητα δεν είναι το ίδιο πράγμα. Όμως συνομιλούν συνεχώς μεταξύ τους.
Όταν οι συναισθηματικοί τοίχοι είναι υψωμένοι, η σωματική εγγύτητα μπορεί να μοιάζει με μια ασφαλή παράκαμψη. Είσαι παρών στον χώρο, παρών στη στιγμή, αλλά όχι ακριβώς διαθέσιμος με τον τρόπο που ο σύντροφός σου προσπαθεί να σε πλησιάσει. Μερικές φορές αυτό δημιουργεί έναν απογοητευτικό κύκλο, όπου το ένα άτομο νιώθει διαρκώς ότι δεν το φτάνουν πραγματικά, και το άλλο δεν καταλαβαίνει γιατί. Μια ικανοποιητική ερωτική ζωή, που περιλαμβάνει και την εξερεύνηση couples toys και της κοινής απόλαυσης, πραγματικά ωφελείται από τη συναισθηματική παρουσία. Όχι επειδή τα πράγματα δεν μπορούν να είναι σωματικά απολαυστικά. Αλλά επειδή οι πιο πλούσιες εμπειρίες τείνουν να συμβαίνουν όταν και οι δύο άνθρωποι νιώθουν αρκετά ασφαλείς ώστε να είναι έστω και λίγο ευάλωτοι.
Η συναισθηματική διαθεσιμότητα διαμορφώνει επίσης το πόσο ανοιχτά επικοινωνείς την επιθυμία, τα όρια και τις ανάγκες σου. Οι άνθρωποι που δυσκολεύονται με τη συναισθηματική πρόσβαση συχνά βρίσκουν πραγματικά δύσκολο να πουν τι θέλουν, στο κρεβάτι ή οπουδήποτε αλλού. Παραμερίζουν τα δικά τους σήματα για να κρατήσουν την ηρεμία. Ή αποφεύγουν εντελώς τη συζήτηση και ελπίζουν ότι ο σύντροφός τους θα το καταλάβει. Το να μάθεις να συνδέεσαι με τον δικό σου συναισθηματικό κόσμο είναι μια ριζοσπαστική πράξη αυτο-ανάκτησης και σίγουρα αξίζει να την εξασκείς. ✨
Πώς μοιάζει πραγματικά το να γίνεσαι πιο συναισθηματικά διαθέσιμος
Δεν σημαίνει να μοιράζεσαι υπερβολικά τα πάντα με όλους. Αυτό δεν είναι διαθεσιμότητα, είναι συναισθηματική πλημμύρα.
Η πραγματική συναισθηματική διαθεσιμότητα έχει να κάνει με το να αναπτύσσεις εύρος. Να μπορείς να πας βαθύτερα όταν η στιγμή το ζητά και να επιλέγεις να το κάνεις αντί να φεύγεις. Η θεραπεία βοηθά πάρα πολύ εδώ. Συγκεκριμένα, προσεγγίσεις όπως η θεραπεία με επίκεντρο τον δεσμό ή η θεραπεία εστιασμένη στο συναίσθημα (EFT), που έχουν σχεδιαστεί για να σε βοηθούν να κατανοείς και να αλλάζεις τα μοτίβα των σχέσεών σου. Η καταγραφή σκέψεων, οι σωματικές πρακτικές και τα τακτικά check-in με το σώμα. «Τι νιώθω αυτή τη στιγμή και πού το νιώθω;» μπορούν να αρχίσουν να ανοίγουν ξανά συναισθηματικά κανάλια που είχαν κλείσει σιωπηλά εδώ και χρόνια.
Το να είσαι σε σχέσεις με συναισθηματικά διαθέσιμους ανθρώπους βοηθά επίσης. Είναι λίγο σαν να μαθαίνεις μια γλώσσα με εμβάπτιση. Όταν κάποιος σου δείχνει πώς να μένεις παρών/παρούσα μέσα στη δυσφορία, βλέπεις ότι μπορείς να το αντέξεις. Αρχίζεις να εμπιστεύεσαι ότι το να ανοιχτείς δεν θα σου κοστίσει τα πάντα.
Η εμβάθυνση της συναισθηματικής σύνδεσης είναι συχνά το πραγματικό κομμάτι που λείπει όταν μια σχέση έχει κολλήσει. Δεν έχει πάντα να κάνει με την καινοτομία ή την τεχνική. Μερικές φορές έχει να κάνει με το να μάθει ο ένας ή και οι δύο να είναι πραγματικά παρόντες.
Η συναισθηματική σου διαθεσιμότητα δεν είναι σταθερή
Αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα που θέλω να κρατήσεις.
Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα δεν είναι ισόβια καταδίκη. Είναι ένα μοτίβο, και τα μοτίβα αλλάζουν. Μερικές φορές αλλάζουν αργά. Απαιτούν δυσφορία, εξάσκηση και πολλή υπομονή με τον εαυτό σου. Αλλά το γεγονός ότι διαβάζεις αυτό και κάνεις ειλικρινά την ερώτηση λέει κάτι αληθινό για το σημείο όπου ήδη βρίσκεσαι.
Σου αξίζουν σχέσεις όπου νιώθεις ότι σε συναντούν ολοκληρωτικά. Και αυτό ξεκινά από την προθυμία να συναντήσεις πρώτα τον εαυτό σου.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό—χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Το Avo Clitoral Massager είναι ένα όμορφα σχεδιασμένο εργαλείο για εξερεύνηση μόνος/η ή με σύντροφο. Όταν προσπαθείς να είσαι πιο παρών/παρούσα στο ίδιο σου το σώμα, κάτι που σε προσκαλεί να χαμηλώσεις ρυθμούς και να συντονιστείς πραγματικά είναι ακριβώς η στήριξη που μετράει. Μπορείς επίσης να περιηγηθείς σε ολόκληρη τη συλλογή από δονητές κλειτορίδας στο Hello Nancy και να βρεις αυτό που σου ταιριάζει στο σημείο που βρίσκεσαι τώρα.
Συχνές ερωτήσεις
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο να είσαι συναισθηματικά μη διαθέσιμος και στο να είσαι εσωστρεφής;
Η εσωστρέφεια αφορά την ενέργεια, όχι τα τείχη. Σημαίνει ότι ανακτάτε δυνάμεις μόνοι σας, όχι ότι δεν μπορείτε να είστε συναισθηματικά παρόντες. Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα αφορά την πρόσβαση — τη δυσκολία να συνδεθείτε με τα δικά σας συναισθήματα και να επιτρέψετε στους άλλους να σας προσεγγίσουν πραγματικά. Μπορείτε να είστε ήσυχος/η εσωστρεφής και βαθιά συναισθηματικά διαθέσιμος/η, ή εξωστρεφής και εντελώς συναισθηματικά κλειστός/ή.
Μπορεί κάποιος να γίνει συναισθηματικά διαθέσιμος μετά από χρόνια κλεισίματος στον εαυτό του;
Ναι, απολύτως. Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα είναι σχεδόν πάντα ένα μαθημένο προστατευτικό μοτίβο, όχι ένα μόνιμο χαρακτηριστικό. Με αυτογνωσία, θεραπεία και συνεπή εξάσκηση σε ασφαλείς σχέσεις, οι άνθρωποι πραγματικά αλλάζουν με τον χρόνο. Απαιτείται πραγματική προθυμία να μείνετε με τη δυσφορία, αλλά η αλλαγή είναι και δυνατή και καλά τεκμηριωμένη.
Πώς επηρεάζει μακροπρόθεσμα μια ερωτική σχέση η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα;
Με τον καιρό, συχνά δημιουργεί μια δυναμική όπου ο ένας σύντροφος νιώθει διαρκώς αόρατος, ενώ ο άλλος νιώθει παρεξηγημένος ή πιεσμένος. Αυτό διαβρώνει την εμπιστοσύνη, μειώνει την οικειότητα και δημιουργεί χρόνια, χαμηλής έντασης δυσαρέσκεια. Αν μείνει χωρίς αντιμετώπιση, είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους παράγοντες αργής αποσύνδεσης στις μακροχρόνιες σχέσεις.
Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα συνδέεται με κάποιο συγκεκριμένο στυλ δεσμού;
Στις περισσότερες περιπτώσεις, ναι. Ο αποφευκτικός δεσμός συνδέεται έντονα με τη συναισθηματική μη διαθεσιμότητα. Οι άνθρωποι με αυτό το στυλ έμαθαν νωρίς ότι η έκφραση αναγκών ή συναισθημάτων δεν ήταν ασφαλής, οπότε ανέπτυξαν τη συνήθεια να καταπιέζουν τη συναισθηματική επίγνωση. Τα αγχώδη-αποφευκτικά (φοβικά-αποφευκτικά) μοτίβα μπορούν επίσης να προκαλέσουν συναισθηματική μη διαθεσιμότητα, συχνά με πιο ορατή εσωτερική σύγκρουση.
Ποια είναι τα πρώτα βήματα για να γίνετε πιο συναισθηματικά διαθέσιμοι;
Ξεκινήστε παρατηρώντας, χωρίς κριτική. Αρχίστε να ελέγχετε πώς νιώθετε μέσα στη μέρα και εξασκηθείτε στο να ονομάζετε τα συναισθήματα με ακρίβεια — όχι απλώς «άσχημα», αλλά αγχωμένος/η, ευάλωτος/η, απογοητευμένος/η. Από εκεί, δουλέψτε στο να αντέχετε αυτή την επίγνωση χωρίς να προσπαθείτε αμέσως να τη διορθώσετε ή να την καταπιέσετε. Η θεραπεία με επίκεντρο τον δεσμό μπορεί να επιταχύνει σημαντικά αυτή τη διαδικασία.
Μπορείτε να είστε συναισθηματικά διαθέσιμοι με κάποιους ανθρώπους αλλά όχι με άλλους;
Ναι, και αυτό είναι πολύ συνηθισμένο. Μπορεί να είστε πλήρως ανοιχτοί με στενούς φίλους αλλά να κλείνεστε στις ερωτικές σχέσεις, ή το αντίστροφο. Αυτό συνήθως αντανακλά συγκεκριμένα τραύματα που συνδέονται με συγκεκριμένους τύπους σχέσεων. Το να παρατηρήσετε ακριβώς πού ενεργοποιείται πιο έντονα το μοτίβο είναι πραγματικά χρήσιμη διαγνωστική πληροφορία.
Πώς ξέρω αν ο/η σύντροφός μου είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος/η ή απλώς περνάει μια δύσκολη περίοδο;
Η βασική διάκριση είναι το μοτίβο έναντι του μεμονωμένου επεισοδίου. Όλοι περνάμε περιόδους με χαμηλότερη συναισθηματική αντοχή λόγω στρες ή πένθους. Αν όμως η συναισθηματική απόσταση είναι η σταθερή βάση, αν το βάθος αποφεύγεται συστηματικά και οι προσπάθειες σύνδεσης απομακρύνονται τακτικά, αυτό υποδηλώνει κάτι πιο δομικό από μια δύσκολη φάση. Μια ειλικρινής συζήτηση και η θεραπεία ζευγαριών μπορούν να βοηθήσουν να ξεκαθαρίσει τι πραγματικά συμβαίνει.
