Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιος σου είπε ότι το να έχεις στάνταρ σημαίνει πως το κάνεις σωστά. Και ειλικρινά; Δεν είχε εντελώς άδικο. Αλλά υπάρχει ένα μικρό, σιωπηλό κενό ανάμεσα στα στάνταρ και σε μια λίστα τόσο μεγάλη που θα μπορούσε να ταπετσάρει το μπάνιο σου, και πολλοί από εμάς ζούμε μέσα σε αυτό το κενό χωρίς να το καταλαβαίνουμε.
Δεν μιλάμε για το να χαμηλώσεις τον πήχη. Κανείς δεν σου ζητά να βγεις με κάποιον που μασάει με ανοιχτό στόμα και έχει έντονες απόψεις για τον ανανά στην πίτσα. Αυτό για το οποίο όντως μιλάμε είναι το ύπουλο μοτίβο όπου η επιλεκτικότητά σου σταματά να σε προστατεύει και αρχίζει να σε απομονώνει.
Λοιπόν. Ας μιλήσουμε γι' αυτό ειλικρινά.
Η Διαφορά Ανάμεσα στα Στάνταρ και την Επιλεκτικότητα (Δεν Είναι Αυτό που Νομίζεις)
Να μια διάκριση που πραγματικά έχει σημασία. Τα στάνταρ έχουν ρίζες στις αξίες σου. Η επιλεκτικότητα συχνά έχει ρίζες στον φόβο.
Τα στάνταρ ακούγονται κάπως έτσι: «Χρειάζομαι έναν σύντροφο που επικοινωνεί με ειλικρίνεια» ή «Θέλω κάποιον που είναι πραγματικά ευγενικός με τους αγνώστους». Αυτά είναι πράγματα που επηρεάζουν άμεσα το πώς θα νιώθεις μέσα σε μια σχέση κάθε μέρα. Συνδέονται με την πραγματική σου ευτυχία. Η επιλεκτικότητα ακούγεται περισσότερο σαν: «Τους άρεσε το λάθος συγκρότημα», «Το διαμέρισμά τους είχε μπεζ τοίχους» ή «Γελούσαν λίγο υπερβολικά δυνατά με τα δικά τους αστεία».
Βλέπεις τη διαφορά; Το ένα έχει να κάνει με τη συμβατότητα. Το άλλο με τον έλεγχο. Και όταν φοβόμαστε την ευαλωτότητα, ο έλεγχος μοιάζει πραγματικά ασφαλής.
Το Psychology Today σημειώνει ότι η υπερβολική επιλεκτικότητα συχνά έχει ρίζες στον φόβο, συγκεκριμένα στον φόβο ότι αν αφήσεις κάποιον να πλησιάσει, ρισκάρεις να πληγωθείς. Οπότε απορρίπτουμε πρώτοι. Είναι στην πραγματικότητα ένας αρκετά έξυπνος μηχανισμός άμυνας. Το πρόβλημα είναι ότι είναι επίσης εξαιρετικά αποτελεσματικός στο να κρατά την αγάπη απ' έξω.
Σημάδια Ότι Ίσως Είσαι Υπερβολικά Επιλεκτική στα Ραντεβού
Ας μπούμε όντως στα σημάδια. Όχι στα επικριτικά. Στα χρήσιμα.
Αποκλείεις Ανθρώπους Πριν Καν Τελειώσει το Πρώτο Ραντεβού
Είσαι στη μέση του ορεκτικού, λένε κάτι ελαφρώς άβολο, και στο μυαλό σου τους έχεις ήδη διαγράψει. Μια στιγμή γίνεται ετυμηγορία. Να όμως τι ισχύει για τα πρώτα ραντεβού: σχεδόν όλοι είναι λίγο αμήχανοι σε αυτά. Το άγχος είναι πραγματικό. Η εκδοχή ενός ανθρώπου που γνωρίζεις στα πρώτα 45 λεπτά σπάνια είναι η εκδοχή που πραγματικά θα σε έκανε να τον ερωτευτείς. Αν πιάνεις τον εαυτό σου να αποκλείει ανθρώπους πριν καν κάνετε μια αληθινή συζήτηση, αξίζει να σταθείς λίγο σε αυτό.
Η Λίστα σου Έχει Περισσότερα Πράγματα από μια Βόλτα στο Σούπερ Μάρκετ
Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να ξέρεις τι θέλεις. Αλήθεια. Αλλά αν η λίστα του ιδανικού σου συντρόφου περιλαμβάνει πράγματα όπως «πρέπει να έχει τη συγκεκριμένη γραμμή σαγονιού από πίνακα της Αναγέννησης» ή «πρέπει να είναι αυθόρμητος αλλά και οργανωτικός αλλά και χαλαρός αλλά και φιλόδοξος»... αυτό δεν είναι σαφήνεια. Είναι χίμαιρα. Κανείς δεν τσεκάρει όλα τα κουτάκια, γιατί κανείς δεν είναι άσκηση συμπλήρωσης κουτιών. Οι πραγματικοί άνθρωποι είναι υπέροχα, εκνευριστικά περίπλοκοι.
Πάντα βρίσκεις έναν λόγο που δεν θα πετύχει
Αυτό τσούζει λίγο.
Αν κάθε άτομο με το οποίο βγαίνεις τελικά καταλήγει στον φάκελο «καλό, αλλά» με έναν καινούργιο λόγο κάθε φορά, αξίζει να αναρωτηθείς: το πρόβλημα είναι εκείνοι ή μήπως είναι το μοτίβο; Γιατί το εναλλασσόμενο καστ των «όχι ακριβώς σωστών» σχεδόν πάντα δείχνει πίσω σε κάτι που κουβαλάει ο/η dating person. Ίσως είναι μια πληγή προσκόλλησης που δεν έχει επουλωθεί. Ίσως είναι ένας υποσυνείδητος φόβος δέσμευσης. Ίσως είναι απλώς τελειομανία που περνά στην ερωτική σου ζωή από άλλους τομείς. Όλα αυτά διορθώνονται, παρεμπιπτόντως. Αλλά πρέπει πρώτα να τα ονομάσεις.
Έχεις εξαφανιστεί από ανθρώπους επειδή ήταν υπερβολικά... καλοί
Ω ναι. Είναι αληθινό αυτό. Αν πιάνεις τον εαυτό σου να χάνει το ενδιαφέρον του τη στιγμή που κάποιος είναι σταθερά γλυκός, απαντά γρήγορα στα μηνύματα και σου φέρεται καλά, αυτό δεν είναι επιλεκτικότητα. Είναι αντίδραση στο τραύμα. Λέγεται να μπερδεύεις τα red flags με το πάθος, και είναι μία από τις πιο συνηθισμένες παγίδες στο σύγχρονο dating. Η σταθερότητα δεν χρειάζεται να μοιάζει βαρετή. Αυτή είναι μια ιστορία που σου έχουν πει. Και μπορείς να την ξαναγράψεις.
Συγκρίνεις κάθε νέο άτομο με έναν/μία πρώην (ή με ένα ιδανικό)
Η σύγκριση είναι ο σιωπηλός δολοφόνος των προοπτικών. Αν κάθε νέο άτομο πρέπει να ξεπεράσει ένα μοντάζ με τις καλύτερες στιγμές μιας παλιάς σχέσης ή να σταθεί στο ύψος ενός φανταστικού «τέλειου συντρόφου» που τελειοποιείς από το λύκειο, τα νούμερα απλώς δεν βγαίνουν. Η μνήμη είναι επιλεκτική. Ο/η πρώην που εξιδανικεύεις μάλλον δεν ήταν τόσο άψογος/η. Και το φανταστικό άτομο στο μυαλό σου σίγουρα δεν είναι αληθινό.
Όταν η επιλεκτικότητα είναι στην πραγματικότητα αποφυγή
Μερικές φορές το να είμαστε υπερβολικά επιλεκτικοί είναι μια ιστορία που λέμε στον εαυτό μας για να αποφύγουμε το πραγματικά τρομακτικό κομμάτι: το να έρθουμε κοντά με κάποιον.
Η αποφευκτική προσκόλληση, ένα μοτίβο που έχει μελετηθεί εκτενώς στην ψυχολογία των σχέσεων, συχνά εμφανίζεται ως αδύνατα υψηλά στάνταρ. Όταν η οικειότητα μοιάζει ανασφαλής, ο εγκέφαλος γίνεται δημιουργικός στο να βρίσκει λόγους για να κρατά απόσταση. Δεν είναι συνειδητό. Δεν είναι καν κακόβουλο. Είναι απλώς αυτοπροστασία που φορά μια πολύ πειστική μεταμφίεση. Αν έχεις νιώσει ποτέ ένα περίεργο κύμα ανακούφισης όταν ένα πολλά υποσχόμενο ραντεβού δεν σου έστειλε ξανά μήνυμα, αυτό είναι ένα σημάδι που αξίζει να το σκεφτείς.
Η έρευνα σχετικά με τη σεξουαλική συμβατότητα και τη συναισθηματική σύνδεση δείχνει σταθερά ότι η χημεία χτίζεται με τον χρόνο, όχι πάντα σε μια στιγμή κεραυνοβόλου έλξης. Το να δίνεις στους ανθρώπους μια πραγματική ευκαιρία, δηλαδή κάτι παραπάνω από ένα ραντεβού και μια βιαστική κρίση, αλλάζει δραματικά τις πιθανότητες να βρεις κάτι αληθινό.
Μια στιγμή όμως. Είναι τα στάνταρ σου όντως πολύ υψηλά ή απλώς παρεξηγημένα;
Δεν είναι κάθε ένδειξη επιλεκτικότητας κόκκινη σημαία. Κάποιες είναι πραγματικά υγιείς.
Αν είσαι άνω των 30 και έχεις κάνει αρκετή δουλειά με τον εαυτό σου ώστε να ξέρεις ότι χρειάζεσαι έναν σύντροφο με συναισθηματική νοημοσύνη, κοινούς στόχους ζωής και την ικανότητα να κάνει μια δύσκολη συζήτηση χωρίς να κλείνεται, αυτό δεν είναι ιδιοτροπία. Είναι ακρίβεια. Υπάρχει ουσιαστική διαφορά ανάμεσα στο να φιλτράρεις για πραγματική συμβατότητα και στο να φιλτράρεις για να αποφύγεις την πραγματική σύνδεση. Το ερώτημα που πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου: η επιλεκτικότητά σου μοιάζει με αυτοσεβασμό ή μοιάζει με πανοπλία;
Μόνο εσύ ξέρεις την απάντηση σε αυτό.
Πώς να επαναρυθμίσεις χωρίς να συμβιβαστείς
Το να επαναρυθμίσεις τα στάνταρ σου δεν σημαίνει να αποδεχτείς λιγότερα. Σημαίνει να ξεκαθαρίσεις καλύτερα τι έχει πραγματικά σημασία.
Δοκίμασε να χωρίσεις τα κριτήριά σου σε δύο στήλες: πράγματα που επηρεάζουν την καθημερινή ζωή και τη συναισθηματική ευεξία, και πράγματα που είναι στην πραγματικότητα απλώς προτιμήσεις. Καλοσύνη, συναισθηματική διαθεσιμότητα, κοινές αξίες, ειλικρίνεια; Πρώτη στήλη, αδιαπραγμάτευτα. Ύψος, ένα συγκεκριμένο μουσικό γούστο, το αν έχουν σκύλο; Δεύτερη στήλη, διαπραγματεύσιμα. Αυτό δεν είναι να ρίχνεις τα στάνταρ σου. Είναι να τα καθαρίζεις.
Δώσε στους ανθρώπους χρόνο. Η έλξη μπορεί να μεγαλώσει. Η προσωπικότητα αποκαλύπτεται σιγά σιγά. Το άτομο που φαινόταν λίγο ήσυχο στο πρώτο ραντεβού μπορεί να σε εκπλήξει εντελώς στο τρίτο. Αν δυσκολεύεσαι να ξεπεράσεις την πρώτη εντύπωση, δοκίμασε να δεσμευτείς για τουλάχιστον τρία ραντεβού πριν πάρεις την τελική απόφαση, εκτός αν προκύψει κάτι πραγματικά ανησυχητικό.
Και αν είσαι πραγματικά περίεργος/η για το πώς το στυλ προσκόλλησής σου διαμορφώνει τα μοτίβα σου στα ραντεβού, αξίζει να το εξερευνήσεις με έναν θεραπευτή ή ακόμα και με ένα καλό βιβλίο. Το να καταλάβεις γιατί κάνεις τις επιλογές που κάνεις είναι το πιο δυνατό πράγμα που μπορείς να κάνεις για την ερωτική σου ζωή. Τελεία.
Πώς μοιάζουν πραγματικά οι υπέροχες σχέσεις
Να μια αλήθεια που δεν λέγεται αρκετά συχνά: τα περισσότερα βαθιά ευτυχισμένα ζευγάρια δεν ένιωσαν άμεσα πυροτεχνήματα. Αυτό που ένιωσαν ήταν ασφάλεια, περιέργεια και μια αυξανόμενη αίσθηση του μου αρέσει ποιος/ποια είμαι όταν είμαι με αυτό το άτομο.
Αυτό είναι. Αυτό είναι το μυστικό. Όχι ο ηλεκτρισμός της κινηματογραφικής στιγμής (αν και μπορεί να συμβεί κι αυτό). Όχι η τέλεια ταιριασμένη λίστα κριτηρίων. Απλώς μια σταθερή, ολοένα μεγαλύτερη ανοιχτότητα προς κάποιον που κάνει το συνηθισμένο να αξίζει λίγο περισσότερο την παρουσία σου. Αν είναι να φιλτράρεις για κάτι, φιλτράρισε για αυτό.
Αξίζεις μια σχέση που να μοιάζει με σπίτι, όχι με αξιολόγηση απόδοσης. Και μερικές φορές, για να φτάσεις εκεί, χρειάζεται να χαλαρώσεις λίγο το κράτημά σου πάνω στο σχέδιο, αρκετά ώστε να αφήσεις κάτι αληθινό να περάσει την πόρτα.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να σου πω κι ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Μιλώντας για πράγματα που κάνουν αξιόπιστα καλά τη δουλειά τους, το Berri edging clitoral massager είναι από εκείνες τις απολαύσεις που δεν απογοητεύουν ποτέ. Είτε εξερευνάς μόνος/η είτε με σύντροφο, οι κλειτοριδικοί δονητές σαν αυτόν αξίζουν πραγματικά μια θέση στη συλλογή σου.
Και αν εσύ και ο άνθρωπός σου είστε σε καλή φάση και θέλετε να συνδεθείτε πιο παιχνιδιάρικα, τα παιχνίδια για ζευγάρια είναι ένας πραγματικά διασκεδαστικός τρόπος να εξερευνήσετε μαζί χωρίς καμία πίεση. Το Pixie remote-controlled panty vibrator είναι αγαπημένο του κοινού για καλό λόγο. Είναι διακριτικό, φοριέται άνετα και προσθέτει λίγη έξαψη ακόμα και σε μια συνηθισμένη Τρίτη.
Συμπέρασμα
Το να είσαι υπερβολικά επιλεκτικός/ή δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Συνήθως είναι ένδειξη ότι κάτι βαθύτερο χρειάζεται προσοχή. Ίσως είναι φόβος. Ίσως είναι παλιός πόνος. Ίσως είναι απλώς τελειομανία που ξέφυγε πολύ από τα όριά της. Ό,τι κι αν είναι, τα καλά νέα είναι: η επίγνωση είναι όλο το πρώτο βήμα. Ήδη το κάνεις.
Τώρα δώσε σε εκείνο το ήσυχο, ατελές, πραγματικά περίεργο άτομο στα DMs σου μια κανονική ευκαιρία. Μπορεί να εκπλαγείς.
Συχνές Ερωτήσεις
Πώς ξέρω αν είμαι υπερβολικά επιλεκτικός/ή στα ραντεβού ή απλώς έχω υψηλά στάνταρ;
Ρώτα τον εαυτό σου αυτό: τα κριτήριά σου συνδέονται με την πραγματική σου ευτυχία ή με μια εικόνα που έχεις φτιάξει στο μυαλό σου; Τα στάνταρ που βασίζονται στη συναισθηματική συμβατότητα και στις κοινές αξίες είναι υγιή. Οι ατελείωτες λίστες με επιφανειακές απαιτήσεις που κανένας πραγματικός άνθρωπος δεν θα μπορούσε να ικανοποιήσει είναι συνήθως σημάδι ότι φιλτράρεις για έλεγχο αντί για σύνδεση.
Συνδέεται το να είσαι υπερβολικά επιλεκτικός/ή στα ραντεβού με τον φόβο της δέσμευσης;
Συχνά, ναι. Η υπερβολική επιλεκτικότητα μπορεί να είναι σύμπτωμα αποφευκτικής προσκόλλησης, όπου ο εγκέφαλος δημιουργεί λόγους για να κρατά τους πιθανούς συντρόφους σε ασφαλή απόσταση. Δεν είναι συνειδητή επιλογή, αλλά η κατανόηση του μοτίβου είναι το πρώτο βήμα για να το αλλάξεις.
Μπορεί η έλξη πραγματικά να μεγαλώσει με τον χρόνο ή πρέπει να υπάρχει άμεση χημεία;
Η έλξη μπορεί οπωσδήποτε να μεγαλώσει με τον χρόνο. Οι έρευνες δείχνουν σταθερά ότι η οικειότητα, η συναισθηματική ασφάλεια και η ανακάλυψη της προσωπικότητας τροφοδοτούν την έλξη με τρόπους που μια πρώτη εντύπωση απλώς δεν μπορεί να αναπαραγάγει. Πολλές βαθιά ικανοποιητικές σχέσεις ξεκίνησαν χωρίς άμεσες σπίθες.
Σε πόσα ραντεβού πρέπει να πάω πριν αποφασίσω ότι κάποιος δεν είναι κατάλληλος για μένα;
Ένας καλός γενικός κανόνας είναι τρία ραντεβού, αν δεν έχει προκύψει κάτι ανησυχητικό. Το πρώτο ραντεβού είναι τα νεύρα. Το δεύτερο είναι η προσαρμογή. Το τρίτο είναι όταν συνήθως αρχίζεις να βλέπεις ποιος είναι πραγματικά ο άλλος. Το να το κόβεις μετά από ένα ελαφρώς άβολο βράδυ σπάνια σου δίνει πραγματική εικόνα.
Γιατί χάνω το ενδιαφέρον μου όταν κάποιος είναι υπερβολικά καλός μαζί μου;
Αυτό είναι συχνά αντίδραση σε τραύμα, όχι προτίμηση. Αν έχεις συνδέσει την ένταση ή την απροβλεψιμότητα με την έλξη σε προηγούμενες σχέσεις, η σταθερή καλοσύνη μπορεί να σου φαίνεται άγνωστη ή ακόμη και βαρετή. Αξίζει να το διερευνήσεις με έναν θεραπευτή, γιατί η σταθερή αγάπη επιτρέπεται να είναι συναρπαστική.
Είναι κακό να έχεις συγκεκριμένο τύπο στις γνωριμίες;
Το να έχεις έναν «τύπο» δεν είναι από μόνο του κακό, αλλά γίνεται πρόβλημα όταν ο τύπος σου σε οδηγεί σταθερά σε ανθρώπους που δεν σου κάνουν καλό. Αν ο τύπος σου δεν έχει οδηγήσει ποτέ σε μια υγιή σχέση, είναι ένα σημάδι που αξίζει να προσέξεις. Το να διευρύνεις λίγο τα κριτήριά σου μπορεί να ανοίξει αναπάντεχες δυνατότητες.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο να είσαι επιλεκτική και στο να είσαι συναισθηματικά μη διαθέσιμη;
Η επιλεκτικότητα σημαίνει να διαλέγεις σοφά. Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα σημαίνει να κρατάς τον εαυτό σου προστατευμένο από την οικειότητα, ανεξάρτητα από το πόσο καλός είναι ο άλλος άνθρωπος. Αν βρίσκεις πάντα έναν εξωτερικό λόγο για τον οποίο τα πράγματα δεν θα πετύχουν, το μπλοκάρισμα είναι πιθανότερα εσωτερικό. Αυτή είναι η βασική διάκριση.
Μπορούν οι εφαρμογές γνωριμιών να σε κάνουν πιο επιλεκτική απ’ ό,τι θα ήσουν στην πραγματική ζωή;
Ναι, οι έρευνες δείχνουν ότι μπορούν. Η «νοοτροπία αγορών» που δημιουργείται όταν κάνεις swipe μέσα σε τεράστιες ομάδες προφίλ ενθαρρύνει τη γρήγορη κρίση και τη συνεχή σύγκριση, κάτι που μπορεί να σε εκπαιδεύσει να απορρίπτεις ανθρώπους πιο γρήγορα απ’ ό,τι θα έκανες αν τους γνώριζες φυσικά. Τα διαλείμματα από τις εφαρμογές ή το να είσαι πιο συνειδητή στο ποιον κάνεις swipe μπορούν να βοηθήσουν να σπάσει αυτό το μοτίβο.
