Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Ξέρεις αυτό το συναίσθημα. Βρίσκεσαι στη μέση ενός καβγά και ξαφνικά σκέφτεσαι: αυτήν ακριβώς τη συζήτηση την έχουμε ξανακάνει. Ίδιες λέξεις. Ίδιος τόνος. Ίδια σιωπή στο τέλος.
Ο κύκλος είναι εξαντλητικός. Και το τρομακτικό δεν είναι ο ίδιος ο καβγάς. Είναι η ύπουλη υποψία ότι ίσως οι δυο σας δεν θα το ξεπεράσετε ποτέ πραγματικά.
Γιατί ο ίδιος καβγάς συνεχίζει να επιστρέφει
Να κάτι που θα αλλάξει πραγματικά τον τρόπο που βλέπεις τη σχέση σου. Έρευνα του Gottman Institute βρήκε ότι το 69% των συγκρούσεων στα ζευγάρια είναι αυτό που ο Dr. John Gottman αποκαλεί «διαρκή προβλήματα», χρόνιες διαφωνίες που ριζώνουν σε βαθύτερες διαφορές προσωπικότητας ή αξιών. Δεν υποτίθεται ότι «λύνονται» με την παραδοσιακή έννοια. Υποτίθεται ότι πρέπει να διαχειρίζονται (Gottman & Silver, 1999). Αυτή η μία αλλαγή οπτικής έχει σώσει αθόρυβα πολλές σχέσεις.
Οπότε ο καβγάς σας για τα πιάτα σπάνια είναι πραγματικά για τα πιάτα.
Οι περισσότεροι επαναλαμβανόμενοι καβγάδες είναι κωδικοποιημένα μηνύματα για κάτι πολύ παλιότερο. Ο ένας νιώθει αόρατος. Ο άλλος νιώθει ελεγχόμενος. Κάποιος κουβαλά άγχος για τα χρήματα που δεν έχει καμία σχέση με τον τωρινό λογαριασμό πάνω στο τραπέζι. Η επιφανειακή διαφωνία είναι απλώς το όχημα μεταφοράς μιας βαθύτερης συναισθηματικής ανάγκης, και μέχρι να αγγίξεις αυτό που βρίσκεται από κάτω, ο καβγάς συνεχίζει να επιστρέφει κυκλικά, σαν τραγούδι κολλημένο στο repeat. Οι ερευνητές περιγράφουν επίσης αυτό που αποκαλούν μοτίβο απαίτησης-απόσυρσης: ο ένας σύντροφος πιέζει, ο άλλος αποσύρεται. Όσο περισσότερο ο ένας κυνηγά, τόσο περισσότερο ο άλλος τραβιέται πίσω, μέχρι που και οι δύο νιώθουν εντελώς μόνοι μέσα στην ίδια σχέση.
Και εκεί συμβαίνει η πραγματική ζημιά.
Το κομμάτι που κανείς δεν θέλει να ακούσει
Είσαι κι εσύ μέρος του μοτίβου.
Αυτό δεν είναι επίθεση. Είναι απλώς φυσική. Κάθε μοτίβο έχει δύο συμμετέχοντες, και οι δύο φέρνουν κάτι σε αυτό. Ίσως κλιμακώνεις όταν νιώθεις ότι σε αγνοούν. Ίσως παγώνεις όταν νιώθεις κατακλυσμένη. Ίσως έμαθες, βλέποντας τους γονείς σου, ότι όποιος γίνεται πιο σιωπηλός κερδίζει, κι έτσι χρησιμοποιείς τη σιωπή σαν όπλο χωρίς να το καταλαβαίνεις. Τα στιλ δεσμού μας, η συναισθηματική εκπαίδευση της παιδικής μας ηλικίας, κάθε παλιά σχέση που έχουμε επιβιώσει: όλα μπαίνουν κατευθείαν σε κάθε καβγά που έχουμε ως ενήλικες. Το να το ξέρεις αυτό δεν έχει να κάνει με επίρριψη ευθυνών. Έχει να κάνει με το πού μπορείς να παρέμβεις. Γιατί αν είσαι μέρος του μοτίβου, έχεις τη δύναμη να το αλλάξεις.
Πώς να σπάσεις πραγματικά τον κύκλο
Ονόμασε το μοτίβο, όχι μόνο το πρόβλημα
Πριν μπορέσεις να αλλάξεις μια δυναμική, πρέπει να μπορείς να τη δεις καθαρά. Δοκίμασε να καθίσεις με τον σύντροφό σου εκτός καβγά, όταν είστε και οι δύο ήρεμοι, και να μιλήσετε για τον κύκλο σαν να είστε δύο επιστήμονες που τον παρατηρούν απ’ έξω. Όχι ποιος είχε δίκιο. Όχι ποιος το ξεκίνησε. Απλώς: «Όταν συμβαίνει το Χ, εγώ τείνω να κάνω το Υ, και μετά εσύ κάνεις το Ζ.» Το να ονομάσετε μαζί το μοτίβο σάς κάνει συμμάχους απέναντί του αντί για αντιπάλους μέσα σε αυτό. Ακούγεται απλό, αλλά τα περισσότερα ζευγάρια δεν το κάνουν ποτέ, γιατί είναι πάντα μέσα στον καβγά, ποτέ από πάνω του.
Αυτή η αλλαγή οπτικής είναι πραγματικά δυνατή.
Δείξε περιέργεια για αυτό που κρύβεται από κάτω
Την επόμενη φορά που ένας γνώριμος καβγάς αρχίσει να φουντώνει, δοκίμασε να κάνεις στον εαυτό σου μία ερώτηση πριν απαντήσεις: «Τι φοβάμαι πραγματικά αυτήν τη στιγμή;» Όχι «Γιατί φέρονται παράλογα;» Όχι «Πώς θα το κερδίσω αυτό;» Απλώς: ποιος είναι ο φόβος κάτω από την απογοήτευση; Για πολλούς ανθρώπους, αυτό που μοιάζει με θυμό επειδή τους διακόπτουν σε μια συζήτηση είναι στην πραγματικότητα λύπη επειδή δεν νιώθουν σεβασμό. Αυτό που μοιάζει με πείσμα για τα σχέδια είναι στην πραγματικότητα άγχος για την απώλεια αυτονομίας. Όταν μπορείς να ονομάσεις τη βαθύτερη ανάγκη σου, μπορείς να την επικοινωνήσεις. Και όταν ο σύντροφός σου ακούει την ανάγκη αντί για την κατηγορία, όλος ο καβγάς μπορεί να αλλάξει.
Τα συναισθήματά σου βγάζουν νόημα. Απλώς χρειάζονται καλύτερες λέξεις.
Δημιουργήστε μαζί ένα σήμα επανόρθωσης
Η έρευνα του Gottman εισήγαγε επίσης την έννοια των «προσπαθειών επανόρθωσης»: τις μικρές κινήσεις που κάνει ο ένας σύντροφος για να αποκλιμακώσει έναν καβγά πριν ξεφύγει. Μπορεί να είναι κάτι τόσο απλό όσο το να αγγίξεις το χέρι του άλλου, να πεις «χρειάζομαι ένα διάλειμμα πέντε λεπτών» ή να χρησιμοποιήσεις μια χαζούλικη λέξη-κωδικό που έχετε συμφωνήσει και οι δύο από πριν. Τα ζευγάρια που καβγαδίζουν πολύ αλλά παραμένουν ευτυχισμένα δεν είναι εκείνα που δεν κλιμακώνουν ποτέ την ένταση. Είναι εκείνα που έχουν μάθει πώς να τραβούν ο ένας τον άλλο πίσω από το χείλος πριν γίνει πραγματική ζημιά. Το να χτίσετε μαζί το δικό σας σήμα επανόρθωσης, κάτι που σημαίνει «δεν θέλω να σε πληγώσω και δεν θέλω ούτε να πληγωθώ», είναι ένα από τα πιο πρακτικά πράγματα που μπορείς να κάνεις.
Σταμάτα να προσπαθείς να κερδίσεις
Αυτό είναι δύσκολο.
Όταν βρισκόμαστε σε σύγκρουση, ο εγκέφαλος μπαίνει σε λειτουργία απόκρισης σε απειλή. Ξαφνικά δεν έχει πια να κάνει με τη διαφωνία. Έχει να κάνει με το να νιώσουμε ότι μας αναγνωρίζουν, ότι έχουμε δίκιο, ότι δεν είμαστε εκείνοι που χάνουν. Αλλά σε μια σχέση, το να «κερδίζεις» έναν καβγά συνήθως σημαίνει ότι ο άλλος άνθρωπος χάνει. Και ένας σύντροφος που νιώθει σταθερά ότι τον καταβάλλουν δεν μένει. Ο στόχος δεν είναι να έχεις δίκιο. Ο στόχος είναι να σε καταλάβουν και να καταλάβεις. Αυτοί είναι πολύ διαφορετικοί στόχοι, και όταν κυνηγάς τον σωστό, αλλάζει όλος ο τρόπος που διαφωνείς.
Χρησιμοποίησε πιο ήπιες ενάρξεις
Ο τρόπος που ξεκινάς μια δύσκολη συζήτηση καθορίζει σχεδόν εξ ολοκλήρου το πώς θα τελειώσει. Ο Dr. John Gottman διαπίστωσε ότι τα πρώτα τρία λεπτά μιας συζήτησης σύγκρουσης προβλέπουν με εντυπωσιακή ακρίβεια πώς θα εξελιχθεί. Ένα σκληρό ξεκίνημα, που αρχίζει με κατηγορίες, περιφρόνηση ή σαρκασμό, σχεδόν πάντα οδηγεί σε κλιμάκωση. Ένα ήπιο ξεκίνημα, κάτι όπως «Τον τελευταίο καιρό νιώθω κάπως αποκομμένη και θέλω να το συζητήσουμε», ανοίγει χώρο αντί να τον κλείνει. Εξασκήσου στο να ξεκινάς με το πώς νιώθεις, αντί με το τι έκανε ο άλλος. Στην αρχή μοιάζει αφύσικο. Με τον καιρό γίνεται μια εντελώς διαφορετική σχέση.
Οι λέξεις είναι εργαλεία. Διάλεξε εκείνες που χτίζουν.
Όταν ο καβγάς έχει στην πραγματικότητα να κάνει με την οικειότητα
Μερικές φορές οι επαναλαμβανόμενοι καβγάδες είναι σημάδι ότι η συναισθηματική και σωματική οικειότητα έχουν απομακρυνθεί αθόρυβα. Τα ζευγάρια που νιώθουν βαθιά συνδεδεμένα τείνουν να τσακώνονται λιγότερο συχνά και να ανακάμπτουν πιο γρήγορα όταν αυτό συμβαίνει. Η επένδυση στη σύνδεσή σας, τόσο μέσα όσο και έξω από την κρεβατοκάμαρα, δεν είναι απόσπαση από την πραγματική δουλειά. Είναι η πραγματική δουλειά. Η εξερεύνηση νέων εμπειριών μαζί, είτε αυτό σημαίνει ένα τελετουργικό για βραδινό ραντεβού, ένα σαββατοκύριακο μακριά ή ακόμα και την εισαγωγή παιχνιδιών για ζευγάρια στην ερωτική σας ζωή, μπορεί να ξαναχτίσει την αίσθηση ότι είστε ομάδα, την οποία η σύγκρουση τείνει να φθείρει. Ένα ζευγάρι που παίζει μαζί, πραγματικά τείνει να μένει μαζί.
Η σύνδεση προστατεύει.
Αν η διέγερση της κλειτορίδας και η κοινή απόλαυση είναι κάτι που θέλεις να εξερευνήσεις ως τρόπο επανασύνδεσης, οι δονητές κλειτορίδας που έχουν σχεδιαστεί για χρήση με σύντροφο είναι ένα υπέροχο σημείο εκκίνησης χωρίς πίεση. Η απόλαυση είναι ένας από τους πιο γρήγορους δρόμους για να ξαναβρείτε ο ένας τον άλλον, και κοστίζει πολύ λιγότερο από έναν ακόμη επώδυνο καβγά για το ποιος ξέχασε να καλέσει τον υδραυλικό.
Το Berri Edging Clitoral Massager είναι μια πραγματικά υπέροχη επιλογή για ζευγάρια που θέλουν να εξερευνήσουν μαζί τη διέγερση τύπου tapping. Είναι αθόρυβο, εύχρηστο και σχεδιασμένο με τις κοινές στιγμές στο μυαλό. Μερικές φορές η σωματική επανασύνδεση είναι η συζήτηση που πραγματικά χρειαζόταν η σχέση σου.
Πώς μοιάζει πραγματικά το «καλύτερα»
Αυτή είναι η ρεαλιστική εκδοχή της προόδου: ο καβγάς θα γίνει και πάλι. Αλλά θα κρατήσει λιγότερο. Θα πιάνεις τον εαυτό σου νωρίτερα. Θα ακούς τον σύντροφό σου λίγο πιο γρήγορα. Ο χρόνος αποκατάστασης θα μικρύνει από τρεις ημέρες σε τρεις ώρες και μετά σε τριάντα λεπτά. Έτσι μοιάζει η εξέλιξη σε μια πραγματική σχέση. Δεν είναι η απουσία σύγκρουσης. Είναι η παρουσία δύο ανθρώπων που συνεχίζουν να επιλέγουν να επιστρέφουν ο ένας στον άλλον, ακόμα κι όταν είναι δύσκολο, ακόμα κι όταν είναι αμήχανο, ακόμα κι όταν δεν είναι σίγουροι ότι ξέρουν πώς.
Αυτό είναι όλο. Αυτό είναι.
Αν θέλεις να εμβαθύνεις ακόμα περισσότερο στα μοτίβα που διαμορφώνουν τον τρόπο που αγαπάμε, το άρθρο για το σύνδρομο της μεγαλύτερης κόρης και τα μοτίβα σχέσεων είναι ένα από τα πιο ειλικρινή πράγματα που έχω διαβάσει για το πώς οι ρόλοι της παιδικής ηλικίας μας ακολουθούν στις συγκρούσεις της ενήλικης ζωής. Και αν ο καβγάς έχει ποτέ περάσει στην κρεβατοκάμαρα με τρόπους που δεν περίμενες, το κείμενο για τα μαθήματα μιας 10χρονης σχέσης είναι αληθινό, χωρίς ωραιοποιήσεις και πραγματικά χρήσιμο.
Συμπέρασμα
Ο ίδιος καβγάς συνεχίζει να συμβαίνει επειδή δεν έχει ακόμα ακουστεί. Όχι πραγματικά. Όχι στο επίπεδο όπου η πραγματική ανάγκη κατονομάστηκε, αναγνωρίστηκε και βρήκε ανταπόκριση. Αυτή είναι η δουλειά. Είναι πιο αργή από το να κερδίσεις έναν καβγά. Είναι πιο ακατάστατη από το να έχεις δίκιο. Και είναι το μόνο πράγμα που πραγματικά σταματά τον κύκλο.
Αξίζεις μια σχέση που εξελίσσεται. Το ίδιο και ο σύντροφός σου. Ξεκίνα από εκεί.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν λίγη έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό, χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Γιατί τα ζευγάρια κάνουν ξανά και ξανά τον ίδιο καβγά;
Οι περισσότεροι επαναλαμβανόμενοι καβγάδες δεν αφορούν πραγματικά το επιφανειακό θέμα. Αντανακλούν ανεκπλήρωτες συναισθηματικές ανάγκες, τραύματα δεσμού ή διαφορές αξιών που δεν έχουν ποτέ αντιμετωπιστεί πλήρως. Η έρευνα του Dr. John Gottman έδειξε ότι το 69% των συγκρούσεων στις σχέσεις είναι «μόνιμα προβλήματα», ριζωμένα σε βαθύτερες διαφορές προσωπικότητας, όχι περιστασιακά ζητήματα που μπορούν απλώς να λυθούν.
Είναι φυσιολογικό να τσακώνεστε για τα ίδια πράγματα σε μια σχέση;
Ναι, απόλυτα. Οι ερευνητές των σχέσεων το θεωρούν φυσιολογικό χαρακτηριστικό μιας μακροχρόνιας σχέσης, όχι σημάδι ότι κάτι έχει χαλάσει. Ο στόχος δεν είναι να εξαλειφθούν οι επαναλαμβανόμενες τριβές, αλλά να αναπτυχθούν πιο υγιείς τρόποι να τις διαχειρίζεστε μαζί.
Τι είναι το μοτίβο απαίτησης-απόσυρσης στις σχέσεις;
Το μοτίβο απαίτησης-απόσυρσης είναι ένας κύκλος σύγκρουσης όπου ο ένας σύντροφος πιέζει για συζήτηση ή λύση, ενώ ο άλλος απομακρύνεται ή κλείνεται συναισθηματικά. Όσο περισσότερο ο ένας κυνηγά, τόσο περισσότερο ο άλλος αποσύρεται. Είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα και διαβρωτικά μοτίβα στα ζευγάρια και συνήθως αφήνει και τους δύο συντρόφους να νιώθουν μόνοι και παρεξηγημένοι.
Πώς σπας ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο καβγάδων με τον/τη σύντροφό σου;
Ξεκινήστε ονομάζοντας μαζί το μοτίβο όταν είστε ήρεμοι, όχι στη μέση μιας σύγκρουσης. Εντοπίστε τι κάνει συνήθως ο καθένας σας σε κάθε στάδιο του κύκλου, χωρίς κατηγορίες. Έπειτα χτίστε μικρά τελετουργικά επανόρθωσης που μπορείτε να χρησιμοποιείτε κατά την κλιμάκωση, όπως ένα συμφωνημένο σήμα παύσης ή μια φράση που σημαίνει «Θέλω να το αποκλιμακώσουμε». Η μετατόπιση από το να «κερδίσετε» τον καβγά στο να κατανοήσετε πραγματικά ο ένας τον άλλον αλλάζει τα πάντα.
Τι είναι οι προσπάθειες επανόρθωσης του Gottman και πώς βοηθούν;
Οι προσπάθειες επανόρθωσης είναι οι μικρές κινήσεις που κάνει ο ένας σύντροφος για να επιβραδύνει ή να αποκλιμακώσει μια σύγκρουση πριν γίνει επιζήμια. Μπορεί να είναι λεκτικές, όπως το να πει «Χρειάζομαι λίγο χρόνο», ή σωματικές, όπως ένα απαλό άγγιγμα στο χέρι. Τα ζευγάρια που χρησιμοποιούν αποτελεσματικά τις προσπάθειες επανόρθωσης τείνουν να ανακάμπτουν πιο γρήγορα από τη σύγκρουση και να διατηρούν πιο δυνατή μακροπρόθεσμη σύνδεση.
Μπορούν τα ζητήματα οικειότητας να προκαλέσουν επαναλαμβανόμενους καβγάδες στη σχέση;
Απολύτως. Όταν η συναισθηματική ή σωματική οικειότητα σε μια σχέση απομακρύνεται, τα ζευγάρια συχνά βιώνουν πιο συχνές και πιο έντονες συγκρούσεις σε άλλους τομείς. Η αποσύνδεση που υπάρχει από κάτω εκφράζεται ως καβγάδες για τις δουλειές του σπιτιού, τα προγράμματα ή τα χρήματα. Η αναδόμηση της εγγύτητας, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής και σωματικής σύνδεσης, μπορεί να μειώσει σημαντικά τη συχνότητα αυτών των επιφανειακών καβγάδων.
Πώς επηρεάζει η παιδική ηλικία τον τρόπο που τσακωνόμαστε στις σχέσεις;
Τα πρώτα μας περιβάλλοντα διαμορφώνουν το στιλ προσκόλλησής μας, την αντοχή μας στη σύγκρουση και τις προεπιλεγμένες αντιδράσεις αντιμετώπισης του στρες. Αν μεγάλωσες σε ένα σπίτι όπου η σύγκρουση σήμαινε κίνδυνο ή εγκατάλειψη, μπορεί στους καβγάδες της ενήλικης ζωής να αποσύρεσαι ή να κλιμακώνεις την ένταση χωρίς να το συνειδητοποιείς. Η αναγνώριση αυτών των μοτίβων είναι το πρώτο βήμα για να τα αλλάξεις.
Τι σημαίνει «ήπια εκκίνηση» σε έναν καβγά στη σχέση;
Η ήπια εκκίνηση είναι ένας τρόπος να ανοίξεις μια δύσκολη συζήτηση ξεκινώντας από τα συναισθήματά σου, αντί να ασκείς κριτική στον/στη σύντροφό σου. Αντί για «Ποτέ δεν με ακούς», μια ήπια εκκίνηση ακούγεται σαν «Νιώθω ότι δεν με ακούς και θέλω πραγματικά να μιλήσουμε γι’ αυτό». Η έρευνα του Gottman έδειξε ότι ο τόνος των πρώτων τριών λεπτών μιας συζήτησης σύγκρουσης προβλέπει σε μεγάλο βαθμό πώς θα εξελιχθεί ολόκληρη η κουβέντα.
