Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι δεν πάει καλά. Δεν μπορείς να το ονομάσεις ακριβώς, αλλά υπάρχει αυτός ο χαμηλός βόμβος ανησυχίας που κουβαλάς στην κουζίνα κάθε πρωί. Συνήθως εκεί ζουν τα πραγματικά προειδοποιητικά σημάδια. Όχι στις δραματικές εκρήξεις, αλλά στις συνηθισμένες, σχεδόν αόρατες στιγμές.
Γιατί τα ανεπαίσθητα πράγματα πονάνε περισσότερο
Τα μεγάλα red flags είναι εύκολο να τα δεις. Φωνές, απιστία, σκληρότητα. Αυτά τα αναγνωρίζεις αμέσως. Αλλά τα πιο αθόρυβα σημάδια; Περνούν κάτω από το ραντάρ σου, γιατί φοράνε τη στολή του φυσιολογικού.
Μοιάζουν απλώς με μια ιδιοτροπία, ή μια δύσκολη φάση, ή τη δική σου υπερευαισθησία. Οι δεκαετίες έρευνας του Dr. John Gottman πάνω στα ζευγάρια εντόπισαν τέσσερα μοτίβα επικοινωνίας που ονόμασε «Τέσσερις Καβαλάρηδες» (κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και αποκοπή) ως αξιόπιστους προγνωστικούς δείκτες κατάρρευσης μιας σχέσης. Το εντυπωσιακό είναι πόσο συνηθισμένα μπορούν να φαίνονται αυτά τα μοτίβα ένα βράδυ Τρίτης. Νομίζεις ότι απλώς διαφωνείτε για τα πιάτα. Δεν είναι έτσι.
Αυτό αξίζει να το σκεφτείς λίγο παραπάνω.
Τα 9 προειδοποιητικά σημάδια που αξίζει να προσέξεις
1. Λογοκρίνεις τον εαυτό σου πριν μιλήσεις
Προβάρεις νοερά τις προτάσεις πριν τις πεις. Όχι επειδή θέλεις να επικοινωνήσεις ξεκάθαρα, αλλά επειδή υπολογίζεις πώς μπορεί να αντιδράσει ο σύντροφός σου. Αυτή η εσωτερική λογοκρισία είναι εξαντλητική. Και είναι σημάδι ότι η ασφάλεια στη σχέση έχει αθόρυβα διαβρωθεί.
2. Η περιφρόνηση που εμφανίζεται ως «απλός σαρκασμός»
Γούρλωμα των ματιών. Ένα ειρωνικό χαμόγελο όταν κάνεις κάτι λάθος. Αστεία που δεν μοιάζουν εντελώς με αστεία. Η περιφρόνηση είναι το πιο διαβρωτικό μοτίβο σε μια σχέση και σχεδόν ποτέ δεν εμφανίζεται λέγοντας «είμαι περιφρόνηση». Εμφανίζεται ως «απλώς είμαι ειλικρινής» ή «ξέρεις ότι απλώς σε πειράζω».
Να το θέμα: το πείραγμα που σε κάνει να νιώθεις μικρή δεν είναι χιούμορ. Είναι περιφρόνηση ντυμένη χαλαρά.
3. Ο σύντροφός σου απορρίπτει τις ανάγκες σου σαν απαιτήσεις
Όταν ζητάς κάτι που χρειάζεσαι και η απάντηση είναι εκνευρισμός, απομάκρυνση ή μια αντεπίθεση, αυτό είναι ένα μοτίβο που αξίζει να εξετάσεις. Ένας σύντροφος που παρουσιάζει συστηματικά τις ανάγκες σου ως βάρος δεν είναι το ίδιο με έναν σύντροφο που απλώς περνάει μια δύσκολη εβδομάδα. Το να ξέρεις τη διαφορά έχει μεγάλη σημασία.
4. Η σωματική οικειότητα έχει γίνει υποχρέωση
Κάνεις μηχανικά αυτό που πρέπει, γιατί μοιάζει πιο εύκολο από τη συζήτηση που θα ακολουθούσε αν δεν το έκανες. Αυτό είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα και λιγότερο συζητημένα προειδοποιητικά σημάδια στις μακροχρόνιες σχέσεις. Όταν η οικειότητα για τις γυναίκες μετατρέπεται από κάτι αμοιβαίο και επιθυμητό σε κάτι που απλώς παίζεται ή υπομένεται, αυτό το χάσμα αξίζει συζήτηση, όχι σιωπή.
Η σωματική σύνδεση δεν αφορά μόνο το σεξ. Αφορά το να νιώθεις ότι σε επιλέγουν. Όταν αυτό το συναίσθημα ξεθωριάζει, η σχέση χρειάζεται προσοχή.
5. Τρέμεις την ιδέα να φέρεις στην επιφάνεια προβλήματα
Υπάρχει ένα συγκεκριμένο είδος μοναξιάς που έρχεται όταν έχεις ένα πρόβλημα και ξέρεις ότι δεν θα το αναφέρεις. Όχι επειδή δεν βρίσκεις τις λέξεις, αλλά επειδή τις τελευταίες πέντε φορές που προσπάθησες, τίποτα δεν άλλαξε ή τα πράγματα έγιναν χειρότερα. Έχεις μάθει ότι το να μοιράζεσαι δυσκολίες οδηγεί σε άμυνα, σιωπηλή απομάκρυνση ή υποτίμηση. Οπότε σταμάτησες να μοιράζεσαι.
Αυτή η σιωπή είναι δεδομένο.
6. Κρατάς νοητικό σκορ
Ποιος ζήτησε τελευταία συγγνώμη. Ποιος κάνει περισσότερα στο σπίτι. Ποιος έκανε τη μεγαλύτερη θυσία τον περασμένο μήνα. Όταν πιάνεις τον εαυτό σου να καταγράφει εμμονικά αυτά τα πράγματα, συνήθως σημαίνει ότι η αίσθηση δικαιοσύνης στη σχέση έχει καταρρεύσει. Μια υγιής συντροφική σχέση δεν μοιάζει με συναλλαγή. Όταν μοιάζει, η πικρία δεν αργεί να εμφανιστεί.
Σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Journal of Social and Personal Relationships, η αντιληπτή ανισότητα σε μια σχέση είναι ένας από τους ισχυρότερους προγνωστικούς παράγοντες μακροχρόνιας δυσαρέσκειας, ακόμη κι όταν οι σύντροφοι δηλώνουν ότι αγαπιούνται (Sprecher, 2001).
7. Η σιωπηλή απομάκρυνση μοιάζει με προσπάθεια ειρήνευσης
Ο ένας σύντροφος σωπαίνει στη διάρκεια μιας σύγκρουσης και το αποκαλεί «δεν θέλω να κλιμακώσω τα πράγματα». Ο άλλος σύντροφος το βιώνει ως εγκατάλειψη. Η σιωπηλή απομάκρυνση κλείνει εντελώς το συναισθηματικό κύκλωμα. Μεταμφιέζεται σε ηρεμία, αλλά στην πραγματικότητα είναι αποφυγή που φοράει γαλήνια έκφραση.
8. Η εξέλιξή σου τους κάνει να νιώθουν άβολα
Πήρες προαγωγή κι εκείνοι έμειναν σιωπηλοί. Ξεκίνησες ψυχοθεραπεία και σχολίασαν κάτι για «υπερανάλυση του εαυτού σου». Άρχισες να βάζεις όρια και ξαφνικά έγινες «δύσκολη». Ένας σύντροφος που αντιδρά στην εξέλιξή σου με διακριτική υπονόμευση ή παθητική δυσφορία δεν είναι σύντροφος που σε στηρίζει. Η διεύρυνσή σου δεν θα έπρεπε να μοιάζει απειλητική για το άτομο με το οποίο είσαι μαζί.
Αυτό συνήθως εμφανίζεται αργά, σχεδόν ανεπαίσθητα, μέχρι που μια μέρα συνειδητοποιείς ότι έχεις μικρύνει τον εαυτό σου για να κρατήσεις την ηρεμία. Αν έχεις παρατηρήσει αυτό το μοτίβο, αυτές οι ερωτήσεις μπορεί να σε βοηθήσουν να δεις πιο καθαρά πού πραγματικά βρίσκεσαι.
9. Έχεις σταματήσει να φαντάζεσαι ένα κοινό μέλλον
Αυτό είναι ήσυχο και συντριπτικό. Κλείνεις διακοπές και δεν τους φαντάζεσαι στο κάθισμα δίπλα σου. Σχεδιάζεις το επόμενο κεφάλαιό σου και η παρουσία τους σε αυτό μοιάζει αόριστη, προαιρετική, αβέβαιη. Όταν το χτίσιμο ενός κοινού μέλλοντος παύει να βγαίνει φυσικά, κάτι θεμελιώδες έχει αλλάξει. Δεν σημαίνει πάντα ότι η σχέση έχει τελειώσει. Σημαίνει όμως σίγουρα ότι κάτι πρέπει να ειπωθεί με το όνομά του.
Γιατί χάνουμε αυτά τα σημάδια (Spoiler: Δεν είναι βλακεία)
Κανείς δεν αγνοεί τα red flags επειδή είναι ανόητος. Τα αγνοεί λόγω ελπίδας, οικειότητας, φόβου αναστάτωσης και μερικές φορές επειδή κανείς δεν του έμαθε ποτέ πώς υποτίθεται ότι πρέπει να μοιάζει μια υγιής σχέση. Αν τα βασικά σου πρότυπα για τη συντροφικότητα είχαν τις δικές τους άλυτες δυσλειτουργίες, η εσωτερική σου πυξίδα είναι απορρυθμισμένη χωρίς να φταις εσύ. Το να αναγνωρίσεις αυτά τα μοτίβα είναι η πρώτη πράξη αυτοσεβασμού. Δεν έχει να κάνει με το να ρίξεις ευθύνες. Έχει να κάνει με τη διαύγεια.
Αν επίσης δουλεύεις πάνω σε βαθύτερη συμβατότητα με τον/τη σύντροφό σου, αυτού του είδους η προληπτική επένδυση στη σύνδεση μπορεί να κάνει πραγματική διαφορά, ειδικά όταν πιάνετε την ένταση νωρίς αντί να περιμένετε το σημείο ρήξης.
Τι να κάνεις στην πράξη με αυτό
Το να προσέξεις ένα προειδοποιητικό σημάδι δεν είναι ετυμηγορία.
Είναι μια πρόσκληση να κοιτάξεις πιο προσεκτικά. Κάποια από αυτά τα μοτίβα μπορούν να αλλάξουν μέσα από ειλικρινή συζήτηση, θεραπεία ζεύγους ή μια κοινή δέσμευση να κάνετε τα πράγματα διαφορετικά. Άλλα είναι σημάδια για κάτι πιο δομικό. Η διαφορά ανάμεσα στα δύο συνήθως φαίνεται από την ποιότητα της αντίδρασης του συντρόφου σου όταν όντως θίγεις το θέμα. Έρχεται πιο κοντά ή το αποφεύγει; Αυτή η αντίδραση σου λέει περισσότερα από οποιοδήποτε ερωτηματολόγιο.
Αν η σχέση σου χρειάζεται μια επανεκκίνηση ή αν απλώς λαχταράς περισσότερη αληθινή σύνδεση και απόλαυση στο σώμα σου, οι μικρές πράξεις αυτοφροντίδας μετράνε. Το να ξανασυνδεθείς με τις δικές σου επιθυμίες δεν είναι ποτέ ασήμαντο. Η εξερεύνηση δονητών κλειτορίδας ή άλλων μορφών solo απόλαυσης μπορεί να είναι ένας δυνατός τρόπος να επιστρέψεις στον εαυτό σου, όταν μια σχέση σε έχει κάνει να νιώθεις αποκομμένη.
Το Berri Edging Clitoral Massager είναι ένας πραγματικά προσεγμένος σύντροφος για εκείνες τις στιγμές προσωπικής επανασύνδεσης. Το μοτίβο διέγερσης με χτυπηματάκια είναι σχεδιασμένο για αργή, συνειδητή απόλαυση αντί για ένα βιαστικό τελείωμα. Είναι μια μικρή, χειροπιαστή υπενθύμιση ότι οι ανάγκες σου μετράνε.
Κλείνοντας
Τα προειδοποιητικά σημάδια σε μια σχέση συνήθως δεν έρχονται με δραματική μουσική και φώτα που αναβοσβήνουν. Έρχονται σαν ένα ελαφρώς τεταμένο δείπνο, ένα σχόλιο που πέφτει άσχημα, μια σιωπηλή απόφαση να μιλάς λιγότερο. Το ότι είναι διακριτικά δεν τα κάνει λιγότερο σοβαρά. Το ένστικτό σου έχει ήδη κάνει τη δουλειά της παρατήρησης. Αυτό το άρθρο απλώς σου δίνει το λεξιλόγιο.
Σου αξίζει μια σχέση όπου δεν χρειάζεται να ελέγχεις συνεχώς τα ίδια σου τα συναισθήματα. Δεν ζητάς πολλά. Αυτό είναι η βάση. ✨
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Ποια είναι τα πιο συνηθισμένα διακριτικά προειδοποιητικά σημάδια σε μια σχέση;
Τα πιο συνηθισμένα διακριτικά σημάδια περιλαμβάνουν το να λογοκρίνεις τον εαυτό σου πριν μιλήσεις, να φοβάσαι να ανοίξεις συζητήσεις για προβλήματα, να κρατάς νοερά σκορ και το stonewalling που μεταμφιέζεται σε «μένω ήρεμος/η». Αυτά τα μοτίβα μοιάζουν συνηθισμένα, και ακριβώς γι’ αυτό είναι εύκολο να περάσουν απαρατήρητα.
Μπορεί μια σχέση να ανακάμψει αφού εμφανιστούν αυτά τα προειδοποιητικά σημάδια;
Ναι, πολλές μπορούν, αλλά η ανάκαμψη εξαρτάται από το αν και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να αναγνωρίσουν το μοτίβο και να δουλέψουν ενεργά πάνω σε αυτό. Η θεραπεία ζεύγους είναι ένα από τα πιο αποτελεσματικά εργαλεία, ιδιαίτερα όταν χρησιμοποιούνται μέθοδοι επικοινωνίας βασισμένες στη μέθοδο Gottman. Η προθυμία για αλλαγή μετρά περισσότερο από τη σοβαρότητα του ίδιου του σημαδιού.
Τι είναι το stonewalling σε μια σχέση και γιατί είναι βλαβερό;
Το stonewalling είναι όταν ο ένας σύντροφος αποσύρεται συναισθηματικά κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, συχνά μένοντας σιωπηλός ή φεύγοντας σωματικά από τη συζήτηση. Μοιάζει με ηρεμία, αλλά λειτουργεί ως συναισθηματικό κλείσιμο. Ο άλλος σύντροφος μένει χωρίς επίλυση, κάτι που με τον χρόνο συσσωρεύει δυσαρέσκεια.
Πώς μπορώ να ξέρω αν ο σαρκασμός του/της συντρόφου μου είναι κόκκινο σημαιάκι ή απλώς το χιούμορ του/της;
Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς νιώθετε αφού ειπωθεί το αστείο. Το υγιές χιούμορ αφήνει και τους δύο ανθρώπους να γελούν. Το περιφρονητικό χιούμορ αφήνει το ένα άτομο να νιώθει μικρότερο, ντροπιασμένο ή σιωπηλά πληγωμένο. Αν νιώθετε συχνά πεσμένοι μετά τα «αστεία» του/της, αυτό δεν είναι απλώς μια ιδιορρυθμία της προσωπικότητας.
Είναι κόκκινο σημαιάκι αν ο/η σύντροφός μου νιώθει άβολα με την προσωπική μου εξέλιξη;
Οι περιστασιακές περίοδοι προσαρμογής είναι φυσιολογικές όταν ο ένας σύντροφος εξελίσσεται σημαντικά. Όμως η σταθερή δυσφορία, το παθητικό σαμποτάζ ή το να σας κάνει να νιώθετε ενοχές επειδή βελτιώνετε τον εαυτό σας είναι ένα σοβαρό μοτίβο. Ένας ασφαλής σύντροφος θέλει να ανθίζετε, ακόμη κι όταν αυτό αλλάζει τη δυναμική μεταξύ σας.
Γιατί οι άνθρωποι μένουν σε σχέσεις με αυτά τα προειδοποιητικά σημάδια;
Η ελπίδα, η οικειότητα, οι οικονομικές δεσμεύσεις, ο φόβος της μοναξιάς και η έλλειψη έκθεσης σε υγιή πρότυπα σχέσεων παίζουν όλα ρόλο. Σπάνια έχει να κάνει με ανοησία. Πιο συχνά, οι άνθρωποι απλώς δεν διδάχτηκαν πώς μοιάζει και πώς βιώνεται μια σχέση με σεβασμό.
Τι σημαίνει όταν σταματάτε να φαντάζεστε ένα μέλλον με τον/τη σύντροφό σας;
Συχνά δείχνει ότι η συναισθηματική επένδυση έχει μειωθεί σημαντικά ή ότι άλυτα ζητήματα έχουν διαβρώσει σιωπηλά την αίσθησή σας πως η σχέση είναι ένας ασφαλής χώρος. Δεν σημαίνει αυτόματα ότι η σχέση έχει τελειώσει, αλλά σημαίνει ότι κάτι σημαντικό χρειάζεται σύντομα να ειπωθεί και να συζητηθεί.
Πώς μπορώ να αναφέρω προειδοποιητικά σημάδια στη σχέση χωρίς να ξεκινήσει καβγάς;
Χρησιμοποιήστε δηλώσεις με «εγώ» που εστιάζουν στη δική σας εμπειρία αντί για κατηγορίες («Νιώθω ότι δεν με ακούς όταν...» αντί για «Ποτέ δεν ακούς»). Επιλέξτε μια ήρεμη, ουδέτερη στιγμή αντί για την ώρα της σύγκρουσης. Και να είστε συγκεκριμένοι. Τα αόριστα παράπονα προκαλούν αμυντικότητα. Οι συγκεκριμένες παρατηρήσεις ανοίγουν χώρο για διάλογο.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια δύσκολη φάση στη σχέση και σε ένα πραγματικό κόκκινο σημαιάκι;
Μια δύσκολη φάση έχει περιορισμένη διάρκεια και συνδέεται με εξωτερικό στρες. Και οι δύο σύντροφοι το νιώθουν, το αναγνωρίζουν και το ξεπερνούν μαζί. Ένα κόκκινο σημαιάκι είναι ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο που επιμένει ανεξάρτητα από τις εξωτερικές συνθήκες και που ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι αποφεύγουν επανειλημμένα να αντιμετωπίσουν. Η διάρκεια και η επανάληψη είναι οι βασικές διαφορές.
